Vicevi 120%

[SikterBre 31]

Otišao Mujo u šumu da se malo odmori od gradske gužve. Posle nedelju dana se vraća u Sarajevo, ali je nešto ćutljiv danima i ni sa kim ne razgovara. Pita ga Haso 

- Jeli bolan Mujo, da se nije tebi nešto desilo tamo u šumi? Od kako si došao si mi nešto čudan?

- Ne pitaj me ništa jarane... Silovao me je međed..

- Pa kako si ti, jel te nešto boli?

- Boli me duša Haso, već 5 dana mi se ne javlja..

[kicerica 5]

 

Postrojio kapetan vojnike pa pita jednog:
-Odakle si ti?
-Od Niš--reče ovaj.
-Ne kaže se od Niš nego iz Niša,pizda ti materina!
-Odakle si ti?-pita drugog?
-Od Vranje.
-Ne kaže se od Vranje nego iz Vranja pizda ti materina!
Zatim pita trećeg:
-Odakle si ti?
-Ta iz Kekende,pizda mi materina!

[Milutinac 5906]

Aaaa dobar, dobar

[Buca_Tipo 31]

u taxi vozilo ulaze tri momka. Taxista provali da su narkomani i uradjenji. Pita ih dokle momci? Ovi kazu do centra! Upali taxista auto malo ga isturirao i kaze evo stigli smo. Prvi pita kolko pare, i izlazi, drugi daje pare a treci ga udari po glavi, taxista se okrece i pita sto me udari, a ovaj ce mu pa gde tolko letis mogli smo da poginemo! Hahahahaha

[caxony 0]

Tarzan je celog zivota ziveo u dzungli i nije imao pojma o seksu. Dzejn je odlucila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolicki objasni kao malom detetu:

-Tarzane, ovo sto ti imas obeseno tu izmedju nogu je tvoja krpica, a ovo sto se nalazi meni izmedju nogu je masina za pranje vesa... Dakle, ti moras tu svoju krpicu prati u mojoj masini.

Sledecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Dzejn uspela da dodje do daha rece mu:

-Tarzane, slusaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme  biti tako cesto, jer ce se masina pokvariti. Trebas je prati svakih tri do cetiri dana.

Tarzan je poslusao i iducih mesec dana nije je ni pipnuo. Dzejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:

-Tarzane, sta ti je? Zasto vec mesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj masini?

Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:

- Tarzan naucio prati na ruke!!!

[miske17 0]

hahah dobar

[milan-jtd 319]

Pismo korisnika

 

 

Već duže vreme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda. Par dana pre Nove godine imao sam gumidefekt.

Zamenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski menjač ne radi.

Nije hteo dalje od I. stepena prenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede što pre, jer idu praznici i treba mi auto.

Za pola sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.

 

No, zapazio sam da se nije ništa promenilo pa sam se vratio u servis reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s menjačem sve u redu,

da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da ja samo umišljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sedne u auto i da idemo na probnu vožnju oko bloka.

Ne samo da nije hteo menjati brzine već se celo vreme uključivao indikator protiv proklizavajućeg sistema.

 

Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gde je

kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Nemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili su da treba zameniti menjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće, jer sam ja svojom vožnjom verovatno pokvario menjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi menjač iz fabrike samo da se problem konačno reši ...

 

Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i susedu Bosancu vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati je na mesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez da bi ga iko išta pitao rekao mi je:

- " Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti menja, ha ?"

 

Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne menja brzine, a on mi odgovori:

- " Pa kako da ti menja kad je automatik ?"

- " Da, a zašto zato ne bi menjao?"

- " Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih ..."

- " Da, i ?"

- " Pa kako da ti menja kad mu računar stalno meri okretaje svih

točkova i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira menjač i

sigurno ti se pali indikator proklizavanja ..."

- " A kad zameniš gumu, 'oće sve opet biti u redu ?"

- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.

 

Pouka priče:

 

Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi  normalan auto.

[Mijailović P. 3450]

Kad se shembe elektronika , teraj kod vulkanizera i obratno ! haha

[MS PK 7734]

     Ovaj je odlican!!

[kicerica 5]

Dolazi meda kod zeke i očajnim glasom pita:
-Zeko, ti se razmnožavaš mnogo brzo, a ja nikako. Pomozi mi prijatelju.
Zeka na to:
-A jedeš li ti šargarepu?
-Ne.
-Eeeee....!!
Pola meseca meda jede šargarepu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeke:
-Zeko, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš li šargarepu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-Eeeee....!!
Sledećih mesec meda jede šargarepu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi
kod zeke i moli za pomoć.
-A jedeš li šargarepu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Ne.
-Eeeee....!!
Meda jede ih pola meseca sargarepu rezanu na kockice sa graškom i ništa.
Dolazi kod zeke:
-Zeko, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Yebo
te, pomozi mi jer vreme  prolazi a ja nemam decu.
-A jedeš li šargarepu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A Jebeš li ti?
-Ne.
-Eeeee....!!

[miske17 0]

Cemu sluze prsti na nogama? 
-Palac za paljenje kompa, 
-Mali za overavanje namestaja a ostala 3 da su potrebna imali bi ih i nindza kornjace

[ivan.ik 625]

Profesor : Perice, Koje je najbolje vozilo na svetu!?

Perica : Žena!!

Profesor : Kako to misliš žena!?

Perica : evo profesore ovako:

- Troši svoje gorivo i podmazuje se automatski

- Radi sa jednom svecicom i odgovara joj svaki Klip

- Ima prednju i zadnju vuču

- Ne pregrejava se i ne dimi u toku rada

- Ima dobre amortizere

- Vozač može da menja položaj za

vreme vožnje

- Sama menja ulje svakog meseca

Profesor: a dobro Perice, a da li ima

neku manu?

Perica : ima profesore-Brzo amortizira vozača i smanjuje čvrstinu Klipa!! 

Prica Mujo Hasi: 

- Jarane, znas meni je zivotni san da radim u seks šopu? - Sto bolan ? 

- Pa kada uđe mušterija, mogu sasvim 'ladno da je pitam: " Koji vam biiip treba " ? 

[kicerica 5]

Lala ide sa veknom hleba pod rukom, a komsinica sa prozora pita:

"Jel Lalo, jel mekan?",

a Lala na to: "Mekan, dasta nego da je mekan! Da je tvrd, ne bi ja is'o po leba!!!"

[Sreten91 12]

Voze se dva retarda na biciklu i kaže onaj iza:
- Tandrče ti blatobran.
- AAAAA, ŠTA REČE?
- TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- NEEE ČUJEM!
- AMA, TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- MA, NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!

[sindrom 18]

Sede Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi: "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..."

 A Haso će ti:  "Ma poderat će ih Zeljo..."

[SikterBre 31]

Vuku dva narkomana popa po ulici, on se otima, ne da se.. Guraju ga u zgradu, penju ga u lift, on grebe pod, i dalje se ne da. Popnu ga na vrh zgrade i bace ga dole.. Pop pada i TRAS o zemlju, pogine.. Narkomani se pogledaju i jedan kaže drugom:

-Sam ti rek'o da nije Betmen!?

[beli_Punto 123]

Otiso cigan kod keve i kao mama mama daj mi sisu...A keva kao veliki si ti za sisu tebi cu da dam pi*ku

Edited October 23, 2013 by beli_Punto

[totti 13165]

Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene:
-Ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli.... A možda je našao drugu?
Misli muškarca :
-Muva. Muva na plafonu... Kako li se samo drži da ne padne?

[kicerica 5]

Nekada sam jako voleo seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa...

Edited November 4, 2013 by kičerica

[kicerica 5]

Sastali se Amerikanac,Francuz i Vranjanac. Raspravljaju oni ko ima veću stvar.
Prvi Amerikanac:
-Mi imamo najveće i najbolje brodove.Kad bi jedan naš brod uplovio u Jadransko more, ne bi ostala ni jedna kap vode!
Drugi Francuz:
- Mi imamo najveće i najbolje avione.Kad bi jedan naš avion miraž nadletao Srbiju, nastalo bi pomračenje sunca!
Vranjanac sluša, puši cigaru i kaže:
-Mi što imamo čoveka iz Lopardince! On tolki kur.. ima da mož' da ga obavije oko gušu i da napravi leptir mašnu!
Pogledaše se Amerikanac i Francuz,pa će prvi Amerikanac:
-Pa dobro,ja sam malo preterao. Jeste da mi imamo najveće i najbolje brodove,kad bi ušao naš brod u Jadransko more, ne bi presušilo,ali bi se osetilo!
Kaže Francuz:
-Pa dobro, i ja sam preterao! Jeste da mi imamo najveće i najbolje avione, al ne bi nastalo pomračenje sunca nad Srbijom,ali bi se osetilo!
Vranjanac:
-I ja sam ve izlagaja! Neje be on iz Lopardince nego iz Levosoje!

[saledelagano 26]

Levosoje kod Bujanovca

[beli_Punto 123]

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži.

Mujo nju pita:
• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti biiip, što me nis' probud'la kad sam govna jeo?!

[kicerica 5]

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
- Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

[MS PK 7734]

Levosoje kod Bujanovca

Poznajes coveka?

[saledelagano 26]

Ne nego je to selo stvarno kod Bujanovca znam gde je,a lika ne znam ahahah !