Vicevi 120%

[Mijailović P. 3450]

Inspirativno jutro !

zulutapka

[Macvanin 88]

MiroslavL@ Ma neeee

 

Koja je omiljena planeta grobara?

NepTUN 

 

Srpska svadba,stari svat uzima mikrofon i kaze-Zamoljavam prisutni gosti da si ustanu,devojke oce kite 

 

 

Mujo se dere na grupnjaku:

Dajte bre da se malo organizujemo,vec treci put pusim k**** 

[MiroslavL 0]

Muja.

+1:D

Послато са Skate користећи Тапаток 2

[Drndov 0]

Čovek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.

Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg.

Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14. sprata.

Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:

"biiip jedan, šta ti je ovo trebalo - imaš super ženu i decu, dobra

kola, dobru platu..."

Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom, i čovek - tras - pade na seno.

Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:

"E, što ja serem kad se uplašim!"

[Marko Topola 50]

Dođu drugovi kod druga papučara pod prozor i zovu ga u kafanu...

Kaže ovaj, ček' samo da javim zeni...

I vraća se i kaže..ma ko joj jebe mater idite vi!

[sindrom 18]

Objašnjav'o Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaţe on Hasi:

"Ja tebi zabijem biiip u šupak, ti imaš biiip u šupku, ja imam biiip u šupku, samo što sam ja u Relativno boljem polozaju!"

 

[integralac 2566]

Dan prvi:

-Mala, daj p.čke!

-Sram te bilo, da si doneo bar cveće možda bih ti i dala...

Dan drugi:

-Mala, evo cveće, daj p.čke!

-Sram te bilo, pa daj čoveče malo romantike, izecituj nešto... pa ti možda i dam.

Dan treći:

-Evo cveće mala

romantičan sam jako

daj mi vaginalnog kanala

j.baću te samo tako...

-Ma mrš bre seljačino!

[mare batica 0]

uhvatio pandur narkomana :

Pandur - Dajte  licnu kartu, gde ste rodjeni ?

Narkoman - paaaa gdeeeee si rodjeniiiii

[Macvanin 88]

-Koji se klub najbolje spremio za zimu?

-Olympiakos,kupio drvo  

 

 

-Kako mali ciga zicka pljugu?

-Kume daj cigaru,kolko sam gladan neam de da spavam.

[milan-jtd 319]

Kada skontas da si mator???

 

Kada "glumice" koje si nekada gledao u teen sekciji sada pronadjes u MILF!!!

[podvarak 1]

DODJITE U SMEDEREVO NA BRZU HRANU, IMAMO PLJESKAVICE DA SE USERETE!

[kolega.jankovic 23]

Uuuu al se vesti brzo sire eeej :lol:

[mojito 0]

DODJITE U SMEDEREVO NA BRZU HRANU, IMAMO PLJESKAVICE DA SE USERETE!

Nesa je vec vidjen na naplatnoj rampi Edited September 12, 2013 by mojito

[kolega.jankovic 23]

Kako radi sta? :lol:

[Branko 0]

Ako je prema BG onda verovatno k.e.nj.a.

Poslato sa tapatalk 2 NOKIA 6934

[Marko Topola 50]

Glavni mafijaš iz italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovodja, Guido, I ukrao mu je $10,000,000. Njegov knjigovodja je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio posao. Ode mafijoza kod Guida za njegovih $10 milliona,i vodi advokata da mu prevodi taj znakovni jezik.

Kaže mafijoza da prevede, "Pitaj ga gde su pare!"

Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa, "Gde su pare?" Guido mu odgovara, "Nemam pojma o čemu pričaš."

Advokat prevede mafijašu, "Kaže da nema pojma o čemu pričaš." Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu, "Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!"

Advokat kaže Guidu, "Ubice te ako mu ne kažeš."

Guido mu odgovori na znakovni jezik, "OK! Pobedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuće,kod mog ujaka Bruna."

Mafijoza pita advokata, "Šta kaže?"

Advokat, "Kaže nemaš muda da opališ!"

[ivan.ik 625]

   

[francuz69 995]

Jel znate da suze Cak Norisa lece kancer.

Samo sto Cak Noris nikada ne place!

[danko 157]

Zena zove muza na mobilni:

- Znas, dragi, veceras ima ona utakmica Lige sampiona, pa moglo bi tvoje drustvo da dodje da gleda, kupila sam pivo da ohladim i spremicu vam neko meze, sta mislis o tome?

- Auh, koliko je, jel puno?

- Samo branik i far... i malo krilo...

[SikterBre 31]

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište... Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, ugasi ga i kaže:

-Momci, 2.000 dinara..

Prvi narkoman izlazi i kaže:

-Hvala gospodine, prijatno..

Drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:

-Gde jurcaš majke ti ga, gledaš da poginemo!?

 

 

 

 

 

Rodilo se dete i na žalost roditelja ima samo glavu.. Dođe nova godina, dete se skotrlja niz stepenice, zubima otvara poklon i kaže:

-Ma daj jbt, opet naočare!?!

 

 

 

 

Krenuo meda kroz šumu i vidi na putu neku plavu tableticu... Sagne se, uzme je u ruku i stavi je u usta i proguta... Digne mu se ona stvar i krene da juri životinje po šumi... Svi se razbežali, kad on uoči ježa koji se sklupčao, uhvati ga i počne da ga okreće u rukama:

-Gde ti je ribica? Gde ti je ribica?

Jež kaže:

-Ali ja sam muško, nemam ribicu!?

-Gde to pričaš? Gde to pričaš?

[Axic 20048]

Vracaju se 2 momka iz grada i idu njih dvojica ulicom kad odjednom ugledaju babu na drvetu.

Pita je jedan od njih "Sta je baba red bull a ?"

A baba odgovara "Ja sam cula da se zove pit bul".

[kicerica 5]

 Pita plavuša drugaricu:

- Je l‘ se kaže čela ili pčela?

- Naravno, kaže se pčela.

- Aha. Ujelo me nešto posred pčela!
 

[marko1984 2]

^^^  

[Marko Topola 50]

Ide narkoman parkom,i prska prskalicom. Pridje mu covek i pita ga:

-Sta to prskas sinko?

-Prskam protiv krokodila.

-Pa ovde nema krokodila.

-Pa nema kad ja prskam.

[kicerica 5]

Šeta Fata New Yorkom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati, a posebno joj se dopala jedna dijamantna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula. Sva zbunjena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, profesionalan kakvi već jesu prodavači Tiffanya, ničim nije odavao da je svjestan Fatinog "malog incidenta". Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primjetio što joj se dogodilo, Fata upita: - Koliko košta ova narukvica, posebno je lijepa? Prodavač, i dalje mrtav hladan i ozbiljan, odgovori: - Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta!