integralac 2566 Posted May 6, 2013 Telefonski poziv na psihijatrijsko odeljenje : - Izvinite , pogledajte jel ima nekog u sobi br. 6 ? - Nema nikog ... a što ? - Znači , uspeo sam da pobjegnem .----------------------------------------------------------------- Sin: Tata, tata je to istina sto pise u novinama da facebook zaglupljuje? Tata: Sta omg jbt wtf lol NEE!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted May 7, 2013 (edited) Gledaju muz i zena horor film ...Zena: Joj majko mila ...Muz: Prepoznala si je, jel da? Edited May 7, 2013 by beli_Punto Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted May 7, 2013 (edited) Dolazi Mujo u crkvu da se ispovedi i kaže:- Oče, mnogo sam grešio. Došla kod mene tašta i mi uz kafu, priču i kre*nemo se.”- Auu, to je veliki greh. – reče pop.- Nije to ništa. Došla kod mene svastika i mi uz kafu, priču i kre*nemo se.- Auuuu, ti si veliki grešnik.- Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kafu, priču i kre*nemo se.A pop će: - Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo… Edited May 7, 2013 by kičerica Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted May 8, 2013 sta ce mujo u crkvi? Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mijailović P. 3449 Posted May 8, 2013 Sve je ovo već vidjeno ! zulutapka Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted May 8, 2013 (edited) sta ce mujo u crkvi? Kakve veze ima necije ime sa verom kojoj pripada? Edited May 8, 2013 by kičerica Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted May 8, 2013 Bio Mujo u Americi i pita ga Haso:- Kako je tamo?- Ma pusti bolan, oni su 20 godina iza nas.- Kako to misliš?- Ma kod njih je još uvek dobro! Pandur ode do automehaničara:- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ.Posluša ga pandur i ode.Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“ Quote Share this post Link to post Share on other sites
Macvanin 88 Posted May 9, 2013 -Kako pederi zovu pozu 69?-Jaje na oko Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22975 Posted May 9, 2013 Sta radi Cak Noris u Magnohromu?- Prima platu Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted May 9, 2013 Kako ciga tesi ciganku kad raskinu??? Ako hoces i dalje mozemo da budemo brat i sestra Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted May 9, 2013 Zavladala glad u šumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoć. Sve životinje stoje u redu i čekaju da prime paket, jedino krene vuk preko reda. Kad neko iz reda: “Kuda ćeš ti preko reda”? Vuk se okrene i veli: “Ko se to buni?”, a ono svi u redu ćute, niko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda “Kuda ćes ti preko reda”? Medo se okrene i veli: “Ko se to buni?”, a ono opet svi u redu ćute, niko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko: ” E, kud ćeš ti preko reda”? Okrene se lav i veli: “Ko se to buni?”, a ono opet svi ćute. Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostalo samo gajba piva i veli mu ovaj što je delio: “Jebi ga zeko, uzmi ako hočes više ništa nemam sve sam podelio”. Uzme zeko pivo i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje: “ŠTA BRE KO SE BUNI, JA SE BUNIM!!!” Quote Share this post Link to post Share on other sites
kolega.jankovic 23 Posted May 10, 2013 Kako bosanac trazi Tuborg pivo? -Konobar! Daj ono pivo sto se otvara kao pasteta! (ili sardina, kako vam volja) Quote Share this post Link to post Share on other sites
mare batica 0 Posted May 10, 2013 (edited) kaže ris zeki: zeko moram da te ubijem !Ne rise!Ne remse! Edited May 10, 2013 by mare batica Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted May 11, 2013 Došao mladić kod svestenika da se ispovedi i kaže:- "Oženio sam se."Svestenik sav u čudu, te mu odgovori:- "Mladi gospodine pa to nije greh."Mladić odgovara svesteniku:- "Ja se svejedno kajem." Quote Share this post Link to post Share on other sites
caxony 0 Posted May 13, 2013 (edited) Nagrađeno pismo jednog čitaoca auto magazina:Dobar dan. Imam jedan problem. Naime, već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kada je u mom društvu šapuće na telefon, briše primljene poruke, kaže da izlazi sa drugaricama, ali ne ide svojim kolima nego taksijem, navodno. Međutim, taksi je ostavlja na oko 100 metara od kuće, dole niz ulicu. Reših da proverim šta se događa i smislih genijalan plan. Tu gde je taxi ostavlja, tj. preko puta, parkirao sam svoj auto. Izasao sam iz njega i čučno pored, kako bih video da li je stvarno taxi u pitanju ili neka treca osoba, meni nepoznata. Ali ono sto je usledilo nisam očekivao ni u najgorim košmarima: KOROZIJA MI NAGRIZLA PREDNJE DESNO KRILO! Molim vas za savet: da li da promenim komplet krilo ili da to izšmirglam, pređem špric gitrom i fino prelakiram? Unapred zahvalan! Edited May 13, 2013 by caxony Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted May 14, 2013 Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:- Ššaaa…Na to će Haso:- Reći ćeš kad dođemo na vrh.Opet na 700 metara Mujo:- Ššaaa…- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:- Što si hteo?Mujo:- Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:- Ššaaa…- Ćuti bolan, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.Opet Mujo na 300 metara:- Ššaaa…- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!Dođu oni dole i kaže Haso Muji:- Šta si hteo?Mujo:- Ššaaa… ša… šalio sam se... ----------------------------------------------------------------- -Zasto zene nisu komentatori?-Zato sto brze pricaju,nego sto igraci trce! ))------------------------------------------------------------ Sine, drogiraš li se ti? - Ne, odakle ti to? - Rekla mi pticica.- Ti pricaš s pticama, a ja se kao drogiram! Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted May 17, 2013 Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski.Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.• Je li, a što ih ti ne psuješ?• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.• Pa psuj kako si navik"o.• Dobro. Talijani!!!• Che cosa?• Mame vam ga nabijem bugarske!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
caxony 0 Posted May 17, 2013 -Sta se desi ženi koja padne niz stepenice sa punom torbom hladnog piva???-Ako je pivo čitavo, ništa!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted May 17, 2013 Muž uđe u kupatilo, želeći da opere majicu u veš mašini. Gleda, gleda, ali i posle dva minuta razmišljanja, shvati da nema pojma.Muž:- Koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?Žena:- A šta je, pamuk ili sintetika?Muž:- Ne znam!Žena (iznervirano):- Pa šta piše na majici?!Muž:- JELEN PIVO!---------------------------------------------------------------------------------Jedan blizanac govori drugom:- Gde si ti debilu ceo dan, mama me danas 2 puta kupala!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted May 18, 2013 Dve prijateljice: - "Zamisli zvala sam juče mobilnim muža više puta a on mi je odbio svaki poziv!" - "I šta si uradila?" - "Poslala sam mu SMS da sam slupala auto" - "I?" -''Uroku od 5 minuta imala sam 30 propustenih poziva!'' Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted May 18, 2013 Dva pirocanca u kladionici i jedan uplacuje tiket za 100 dinara, a drugi pita:Sta je komso, pala neka dojava Quote Share this post Link to post Share on other sites
razor_amd 0 Posted May 18, 2013 Kaze ciga ciganki:- "Maro, Maro, ajde da radimo onu pozu 68!"- "Koja ti je sad to poza?"- "Pa ti meni radis ono, a ja tebi dodjem." Quote Share this post Link to post Share on other sites
SikterBre 31 Posted May 19, 2013 - Dragi, mogao bi da me častiš sa jednom operacijom uvecanja grudi, m?- Pa srećo ako ti to baš toliko znači ja hoću, ali mogla bi da probaš onu jeftiniju metodu. Jeste da malo duže treba da dodješ do željenog rezultata, ali uspeva provereno.-????- Pa poenta je da uzmes parče toalet papira i trljaš izmedju sisa i vremenom će porasti i to dosta.- Ma nemoj da me zajebavaš!- Ne zajebavam te srećo. To je dokazano da funkcioniše.- Aha. A koliko mi vremena treba za to? - Pa isto onoliko koliko ti je trebalo za dupe. Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted May 20, 2013 Došla gospođa pred sv. Petra i samo što su počeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.Što je to? -upita ona.Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.O Bože, pa šta je sad opet?Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.O Bože, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!A gospođa će:Pa dobro... Za to već imam napravljene rupe. Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted May 21, 2013 Zaustavlja policija vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef: - Dobar dan, šefe! - Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?! - Pa, šefe, prošli ste na crveno. - Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!! - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjesta. Quote Share this post Link to post Share on other sites
