Vicevi 120%

[razor_amd 0]

Tri rode lete zajedno.
Pita prva drugu: Kuda letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava da dobije dete. Nosim im jednu preslatku devojčicu!
- O, pa to je divno. Zaista lepo od tebe. Ja idem kod jedne žene koja još nije imala decu pa joj nosim jednoga sinčića.
- Ooo, to će je sigurno usrećiti!
A ti, kuda ti ideš? - pitaju treću rodu:
- Ja? Ja letim u samostan kod časnih sestara.
- ? ? ? ?...
-Ma, ništa im ne nosim, ali .... uvek se useru od straha kad me vide da im dolazim !


- Halo, jel’ policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?”
- Prijavio bih susjeda Marka, sakriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Marka, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga.
Naveče zvoni telefon kod Marka:
- Zdravo Marko, jel’ bila policija?
- Jesu, jesu, bili su i nacijepali drva!
- E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

[Woodoo 22962]

http://www.youtube.com/watch?v=9VMykuyzIm4&feature=player_embedded

[beli_Punto 123]

Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate.."

[kicerica 5]

Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio
ispunjen formular svom osiguravajucem zavodu za preuzimanje nastalih troskova lecenja.

Sve ovo se dogodilo u Svajcarskoj gde se ovaj dogadjaj mogao procitati u Zuricher Cosmos-u. U tom formularu osteceni je, na pitanje nacina dogadjanja te nezgode, naveo da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav statement je za SUVI (Svajcarski osiguravajuci zavod za privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su sluzbenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni zbog visine racuna za lecenje i jer je neophodno za daljne razmatranje molbe.

• Privatnik odgovara na tu molbu sledece:

Cenjene Dame i Gospodo,

U odgovoru na vasu molbu za dobijanje dodatnih informacija mogu vam reci sledece:

Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesrece.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem zelim uciniti.Kao sto vec znate, po zanimanju sam krovopokrivac. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne sestospratnice.
Kada sam zavrsio sa svojim poslom imao sam 250kg crepova viska na krovu, koje je trebalo spustiti na zemlju. Posto nisam nameravao da ih u bezbroj puta nosim stepenicama, odlucio sam da ih stavim u veliku kantu. (Kanta koja inace sluzi za dizanje ili spustanje tereta sa visine.)
Sisao sam na zemlju i vukao sam konopac zavezan za kantu preko cekrka sve dok nisam digao kantu, na visinu na koja mi je trebala.Konopac sam naknadno cvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini sestog sprata.
Nakon toga sam otisao na krov i natovario kantu da bi posle toga sisao dole. Na tlu sam odvezao konopac u nameri da kantu (koju sam natovario sa 250 kg crepa)kontrolisano spustim na zemlju..
Ako procitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovicete cete da sam u to vreme tezio nekih 75 kg …
Veoma iznenadjen zbog gubljenja tla pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi . . .
Mislim da ovde ne trebam da navodim, da sam velikom brzinom posaona gore…
Od prilike u visini 3. sprata sreo sam se sa kantom.Taj susret objasnjava frakturu lobanje i lom kljucne kosti. . ...
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u cekrk koji je oznacavao najvisu tacku.
Bol koji ne mogu opisati je uzrokovan lomljenjem 3 prsta i dva nokta ...
Mimo svih bolova, ovaj put ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu koji ni za zivu glavu ne smem da ispustim iz ruku…
Medjutim, kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, svom svojom snagom i tezinom udara o zemlju i lomi i izbija svoje dno. Time dolazi do praznjavanja iste…
Kao sto rekoh u proslom formularu kod tacke 11, tezio sam 75kg i samim tim sam, ovaj put, bio znatno tezi od prazne kante u tom trenutku.
Kao sto vec mozete zamisliti, poceo je veoma brz silazak ...
U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazeci odozgo.
Susret s kantom kao posledice nosi sledece:
Slomljeni zglobovi na obe noge, lom levog kolena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put, znatno sporije, nastavio sam putanju ka zemlji, gde sam pri
prizemljenju na polomljene crepove slomio 3 prsljena, uz bol
koji vise nisam ni registrovao ... .
Dok sam tako lezao dole, sav izlomljen na polomljenim crepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog sprata, ponovo sam ostao bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac…
Ovaj put je kanta bez ikakvog zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos.. .
Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom olaksao buduce razmatranje.

U slucaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim vam na raspolaganju ....

[milan-jtd 319]

hahahahahah, placem od smeha, da li je moguce da se to stvarno tako desilo??? Koji kralj!!!

[miske17 0]

ahahahhahahaah ovo je fenomenalno

[SikterBre 31]

Do mojega, što bi rekli.. 

[kicerica 5]

Poveze kamiondzija ciganku, zgodnu, mladu i u neko doba je priupita:

 

Jeli bre, radis li ti one stvari?

 

Radim kume!

 

Posto?

 

Pa ima za dve 'iljade i za 'iljadu!

 

Pa sta radis za dve 'iljade?

 

Pa sve kume i analno i oralno i normalno!

 

A za 'iljadu?

 

Pa  isto to samo ako nemas dve 'iljade!

[Woodoo 22962]

http://www.youtube.com/watch?v=ofe-9r5jpXI

[Woodoo 22962]

 

http://www.youtube.com/watch?v=jvHQNQDcbVw

[integralac 2566]

Zove Ciga hitnu pomoc.
"Brzo doktore dete nam progutalo
kurton!"
Doktor zove vozaca i sestru i samo
sto nisu krenuli ponovo zvoni
telefon:
"Doktore, ne morate da zurite, nasli
smo rezervni!"

[saledelagano 26]

Djus car

[Macvanin 88]

Zove ludak ludnicu i kaze:

Halo, dobro vece, zanima me da li je slobodna soba broj 10?

Kaze ovaj jeste.

Sta kaze ludak?

-Znaci pobegao sam haaaaaaaaaaaa         

 

 

Sa cime Crnogorac ide u grad,a pocinje na slovo Ž?

ŽDžipom  

Edited November 30, 2013 by Macvanin

[SikterBre 31]

koji su prvi simptomi side?

 

Dahtanje za vratom i oštar bol u dupetu..

 

Pade mi taj na pamet u duhu današnjeg dana 

[totti 13165]

Све жене пију кафу, само Ружица Сокић.

Све су жене лисице, само Јосипа Лисац.

Сви читају књиге, само Мерил Стрип.

Све жене су змије, само Дара Бубамара.

Сви возе свој ауто, само Неда Украден.

Сви људи воле сникерс, само Бруно Марс.

Сви воле со, само Џастин Бибер.

Сви мушкарци су очеви, само Едо Мајка.

Сви носе грудњак, само Дадо Топић.

Сви су људи, само је Дара Бубамара.

Сви су комбајни само је Алекс Фергусон.

Сви једу, само Лионел Меси.

Сви иду женама, само Луис Нани.

Сви воле Земљу, само Бруно Марс.

Сви имају мали, само Александар Велики.

Сви носе сребрни накит, само Ибрахимовић Златан

Сви пуше, само Тиаго Мота.

Сви воле Лондон, само Јоца Амстердам.

Сви су је хватали, само је Инзаги Пипо.

Сви носе кајле, само Ненад Крстић.

За 8. март сви су поклањали руже, само Биг Лале.

Сви сипају бензин, само Вин Дизел.

Сви су генерали матори, само је Ратко Младић.

Сви смо ми овце, само Александар Вучић.

Сви воле Џерија, само Николић Тома.

Сви читају новине, само Абрамович Роман.

Сви су академици кварни, само Ћосић Добрица.

Сви воле ово, само Јоко Оно.

Сви дођу позвани, само Ивановић Бане.

Сви возе БМВ, само Харисон Форд.

Сви су као печурке, само је Назиф Гљива.

Сви слушају класику, само Крис Рок.

Сви зову хитну, само Васко Попа.

Сви смо ми нормални, само је Филип Деген.

Сви пију туборг, само Карлеуша Јелена.

Сви су људи свиње, само је ди џеј Крмак.

Сви су полицајци, сам је Коњевић Шериф.

Сви су сељаци, само је Шаулић Шабан.

Сви смо ми лоши, само је Аница Добра.

Сви иду обувени, само је Хуго Бос.

Сви пуше малборо, само Џемс Бонд.

[beli_Punto 123]

Zasto je super imati gluvonemu zenu???
kad pocne da prica, samo ugasis svetlo!!

Edited December 2, 2013 by beli_Punto

[kicerica 5]

Mujo:

"Halo, da li je to prodavnica obuće?

Kupio sam kod vas neke cipela, pa..."

 

sa druge strane:

"...dobili ste pogrešan broj..."

 

Mujo: "Ma, broj je u redu, nego bih boju promjenio!!"

Edited December 7, 2013 by kičerica

[integralac 2566]

Razgovaraju dve plavuše:
"Probušila sam još jednu rupu na uhu!''

"I, kako je? Jel' bolje čuješ?"

[totti 13165]

Izvela Ciganka klinca malo napolje da se igra, u parku još nekoliko majki sa decom...

Prva majka: Jovane, ne pentraj se po drveću, iscepaćeš pantalone!
Druga viče: Marko ne šutiraj tu ciglu, uništićeš nove patike!

A Ciganka će: Safete, ne trči je*em ti majku, će ogladniš!!!

[kicerica 5]

Sreo komsija Cigu kako nosi prase. Sta je komsija, neko slavlje, a?
Jeste, kaze Ciga, slavimo Svetog Nikolu kume, nek smo zivi i zdravi!
 Pa kako, bre, Svetog Nikolu, pa prase, to je valjda posna slava.
 Pa jeste kume, al' nama muslimanima to nije vazno!

[kicerica 5]

Zaustavlja policajac Cigu:

- Može lična karta?
- Moože, kako da ne može: Napreed-nazad, nemam gdeee...

[miske17 0]

Zove decko negde sa juga srbije, koleginicu sa faksa iz beograda, a na telefon se javlja njena mama:
Mama -Da,izvolite!
Deck o-Jel gu tu Zorica?
Mama -Ne, Zorica je trenutno na ručku!
Decko - A,dobro, aj gu kažite kad sidje s tu ručku nek me pozove



Ispred kuce otac i sin pilaju drva i sporo im ide, tek ce sin: 
-Tesko ide, stara je pila! 
Iz kuce se cuje kevin glas: 
-Pa sta ako sam pila, pila sam za svoje pare!



šta pevaju pederi kad se napiju?
-"ima jedan rčma u planini"

[caxony 0]

U liftu hotela covek slucajno zakaci zenu laktom u sisu i rece:Ako vam je srce meko kao sisa oprosticete.A zena:Ako je vama qrac tvrd kao lakat, soba 306!

Pita uciteljica Pericu:"Sta je najteze na svetu?" Perica odgovara:"Tatin qrac. Juce ga je mama drzala u ruci i kaze:-Ovo ni bog ne moze da digne!"


 

[Macvanin 88]

Avion na putu iz Tivta za Beograd.
Stjuardesa saopštava putnicima kako je
vrijeme lijepo i sunčano, kako lete na visini
od 8000 metara itd. Kad je završila,
zaboravila je da isključi interfon.
Krenula ona tako da dijeli sokove
putnicima, kad se preko zvučnika čuje
razgovor pilota i kopilota:
- Uh, sad da popijem kafu, da poj*bem
stjuardesu i taman dok završim, doći će
vrijeme da sletimo.
Iznenađena i pocrvenjela stjuardesa potrča
da isključi interfon, kad jedan Crnogorac
zapetlja joj nogu i reče:
- Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala? Pusti
čo'eka bar kafu da popije!

 

 

Smuvaju se puz i koza i koza pita puza kada ces da me zenis, a puz kaze priznaj droljo to je zbog kuce

[Mijailović P. 3448]

Mujo je redovno dolazio u kafanu i naručivao tri rakije i tako svaki
dan. Konobar ga posle nekog vremena upita zašto odjednom naručuje tri rakije, a ne jednu po jednu?
- Imam dva brata koja žive u inostranstvu, pa smo se dogovorili da tako svakodnevno nazdravimo jedan za drugog.
Mujo je nastavio da dolazi i redovno naručuje isto, sve dok jednog dana nije došao i zatražio dve rakije.
Konobar se malo zbunio i nesigurno upita:
- Da li je sve u redu? Zašto dve rakije, zašto nisu tri kao i uvek?
A Mujo tihim i mirnim glasom reče:
- Ma, sve je u redu. Ja sam ostavio piće....