Vicevi 120%

[integralac 2566]

On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda...

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Vode ljubav Francuskinja i Francuz. U jednom momentu Francuskinja reče:

Žan, skini naočare, žuljaju me.
Malo kasnije, opet će ona:
Žan, stavi naočare, ližeš klupu.

[integralac 2566]

Lav i bik u kafani piju pivo kad odjednom lavu zazvoni mobilni..

javlja se on i kaze "da draga dolazim odma"..

na to ce njemu bik "ae brate ostani na jos jednom pivu mene kad zena zove ja ne trcim odma ko i ti"..

a na to ce njemu lav "pa da brate ali tvoja zena je krava a moja lavica" ))

[sashicus 4]

sta prvo crkne kod golfa II ???

 

Vlasnik!

[kicerica 5]

Saobracajci zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoci i, dok mu pregledaju dokumente, pitaju ga:
- Kuda vozite u dva posle ponoci?
a on odgovara:
- Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom stetnom delovanju na ljudsko telo i psihu, o negativnom ucinku na socijalni, drustveni, radni i porodicni zivot sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolazenja kuci!
- Stvarno?! Ko drzi takvo predavanje u ovo doba??!
- Pa, moja zena!

[SikterBre 31]

Šeta Crnogorac sa devojkom i pita je: 

- A dje živiš ti?

-U bloku 5.

- A dobro mi nijesi rekla da živiš u svesci bez linija. 

[ata 77]

Sta se dobije kad se ukrste Vranjanac I Pirocanac?

Dejica...

[kicerica 5]

....padobranac!

[silenci 2337]

Razgovaraju dva prijatelja: Da li bi pre oženio devojku iz Beograda ili babu iz Vranja? Ovaj drugi odgovara kao iz topa: Babu iz Vranja. Devojka u Beogradu ima 45, a baba u Vranju 30 godina.

[kicerica 5]

Zeka Popović: ŠTROS KAN…KAN-KAN!!!

 

 

- Spasenija ljubavi…može li jedna kafica dok se Tomanija ne pojavi…nego, šta to kucaš tako žustro i predano?
- Pantelija, mani me se..nemam vremena da ti kuvam kafu, skuvaj sam a ovo je zapisnik sa jučerašnjeg sastanka koji su održali ovde Tomanija, Daca i Vučko…
- A, da mi daš da pročitam…mora da je bilo frke..
- Iju, jesi li ti normalan…kud bih smela da se usudim…ovi bi me u top stavili…
- Spasenija dušo, ti znaš da ja kao sreski špijun imam pravo i dužnost da znam sve tajne…prema tome davaj da to pročitam a i ko će znati…to ima da bude zakopano u meni k’o da sam mrtvak!
Dobro….pazi šta si rekao…a ima i ovo da odradiš pošteno!!
ZAPISNIK SA SASTANKA ODRŽANOG 5.08.2013 OVDE. STROGO POVERLjIVO
PRISUTNI.
TOMANIJA-predsednica
DACA-premijerka
VUČKO- sve ostalo i sve najvažnije u državi Srbiji.
SPASENIJA-sekretarica i zapisničar
Tomanija : – Dobro bre, na šta liči više ova vaša zajebancija sa ovom rekonstrukcijom Vlade Daco? Imaš li ti ideju šta raditi?
Daca : – Šefice nisam ja ništa kriva…pitajte Vučka…on oteže…on bi i jare i pare…!
Vučko : – Sram te bilo Daco, koga ti zamajavaš ovde…jesam li ti pre mesec dana rekao koga ćeš da menjaš, koje ćeš ministre da najuriš?
Tomanija : – Čekaj Vučko, polako…jeste li vi i dalje tim ili je kod vas uveden sistem: Ja u klin ti u ploču!?…Zar ja ne mogu mirno da spavam pored vas…i da se bavim međunarodnom i visokom politikom. Eto, već su i šljive stigle a meni procureo kazan za pečenje rakije….odem u Bajčetinu i onda moram da razmišljam o vašim problemima umesto da zakrpim kazan i da pečem ”Tomanijovaču” u zdravlju i veselju.
Daca : – Ja sam ‘tela da menjam ministre…ali brate ovi moji žilavi..jedva sam namolila Mrku da se povuče a ne bi ni uspela dok nisam nagovorila Anči i obećala joj sponzorstvo i otkup 50 000 kom. njenog novog CD-a ”AUTOSTRADA OD GRADA DO GRADA” iz budžetski sredstava. Posle je ona obradila Mrku tako da je to rešeno relativno lako. Problem, i to veliki mi je bio Žarko. Tri dana je plakao kao malo dete, bacakao se, jecao a i imao je žešći fras pa smo morali da ga cimamo za uši i polivamo ‘ladnom vodom ne bi li došao sebi. Nikako nije mogao da shvati da više neće biti Ministar Prosvete…srećom sve je dobro prošlo…došao je sebi na kraju…!
Vučko : – Ti si Daco mnogo bolećiva. Ja sam to kod sebe odradio bez ikakvih problema..efikasno, strogo i bez pogovora…čak sam i sam sebe smenio, više nisam Ministar Odbrane…što je pošteno , pošteno je…Šta je sa Dinkijem…taj mi je nešto mnogo pružio papke…rešavaj to…nemoj da JA delujem
Daca : – I to je rešeno, mnogo se koprcao sa onim njegovim kolmovanim i prefarbavanim ministarkama…na kraju je dobio šut kartu…sada je Ministarstvo finansija slobodno i ti Vučko možeš slobodno da ga preuzmeš…samo koga ćeš tu da postaviš…ja nemam ideju?
Tomanija : – Eto, tako vas volim! Sloga i saradnja…samo sloga našu Vladu i vlast spasava…e, sada mogu mirne duše da okrpim kazanče za rakiju pa posle udri….ima cela Bajčetina da miriše na ”Tomanijovaču”!!
Vučko : – Imam ja opasnu ideju….. za Ministra Ekonomije…Štros Kan!!!
Tomanija : – Auuuuu, Vučko…koji si ti genijalac!… gde se njega seti….tome su svi pili vode sa dlana…ceo svet….dok ga ne zeznu ona sobarica…sram je bilo…kurvetina…
Vučko : – Jeste, veliki stručnjak iz oblasti ekonomije…bivši direktor MMf…umna glava…takvog na daleko nema, vanserijski kapacitet….ako neko može da podigne srpsku ekonomiju… on je taj.
Daca : – Meni je taj sumnjiv…zar mi nemamo ni jednog stručnjaka…toliki profesori, doktori, ekonomisti…i samo on može da zameni Dinkija…ja se ne slažem…a i ko će da plaća tog tvog eksperta…odakle pare…tek smo rebalansovali budžet…
Vučko : – Daco, ne zakeraj…u budžetu i tako postoje stavke za vanredna plaćanja…narod i treba da plaća takvu genijalnu glavu…sve će to da se isplati na kraju…nego, treba da mu nađemo sobaricu…onako, srednjih godina, jedru, dobro držeću da bude ekspert u svom poslu…
Tomanija : – Evo ja imam predlog. Pogledajte našu Spaseniju…kud ćeš bolje…ima sve tražene atribute i kvalifikacije…
Spasenija : – Iju….kud ću ja…šta će da kaže onaj moj…a jel’ se tu radi i prekovremeno?
Vučko : – Dan, noć…kud on tu i ti..kako god mu dođe milo a ti Spasenija na izvol`te…nije red da se brukamo…neka vidi Štros Kan kakvi smo mi organizatori i kakvo je naše gostoprimstvo….prekovremeni ima da ti bude plaćen a i ti se potrudi oko njega Spasenija, čuo sam da ume da se isprsi za veliki bakšiš.
Tomanija : – E, lepo…sve je rešeno…odoh ja za Bajčetinu… ti Vučko dovedi Štros Kana da ga napijemo ko majku a ti Spasenija da opravdaš moje poverenje…sada si na državnom zadatku. Ima da dovedem i trubače… da mu sviraju kan-kan dok ne pobenavi a posle ga vodimo za Guču da ga dokusurimo…da zapamti majci kada je radio za Srbe…

KRAJ ZAPISNIKA

 

 

 

Зекаоница

Edited August 14, 2013 by kičerica

[Mijailović P. 3442]

- Vidi policajac djecaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori djecak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." rece policajac.


Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."
 


Hodao covek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je ocisti od pjeska, kad, koje li srece, pojavi se duh i rece:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako vec dalje ide. Ali ovo je vec treci put ovaj mesec i vec ste mi dosadili pa... se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Covek duboko razmisli ...i... rece:
- Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otici kolima.
Duh se nasmeja i rece:
- To je nemoguce. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.
Covek se zamisli duboko i rece:
Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osecaju, šta misle kad iznenada zacute... da znam zašto placu... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrecim.
Duh rece:
- Hoceš li most sa dve ili cetiti trake?


Kad Bosanac grli svoju zenu?
- Kada vozi auto u rikverc.


Pricaju Amerikanac, Englez i Rus
ko ima najveci avion.
Amer:
-"Naš avion ne može sletleti
nigde u Europi."
Englez:
- "Naš avion ne može sleteti na
aerodrom u Frankfurtu!"
Rus:
-"Vozim ja avion sa još 19 kopilota
kad... cujemo neko zujanje pozadi.
Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi
vidi šta to zuji dok još nije kasno!"
Ode Sergej džipom u sredu
prepodne i vraca se u subotu
popodne i rece mi: "Šefe
zaboravili smo zatvoriti prozore
od WC-a, uletio BOING 747 i zuji
oko sijalice.


Na takmicenju bacanja cekica Crnogorac baci cekic dalje od svih.
Pitaju ga:
- Kako ste uspeli baciti tako daleko?
Crnogorac:
- Alat što dalje od mene!
 

[francuz69 995]

Kako se zove dzanki crnogorac?

Shmrcho

[kicerica 5]

- Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?

- Zavisi od godišta!

[sindrom 18]

Malo Muje i Hase...

 

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim."

 

 

Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?" Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."

 

 

Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." - "Evo ti biiip pa iznenadi šupak!"

 

 

Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "Što ba tamo, pa tamo se puca?" - "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"

 

 

 

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso: - "E to ti je standard, pojebes pa baciš."

[kicerica 5]

Ušao Ciga u osiguravajući zavod:

- Dobar dan, ja bih da osiguram konja.

- Jel kasko?

- Nije, samo je malo trč"o.

[Dr cosworth 5]

Došla žena raspuštenica u opštinu kod matičara da upiše dete u matičnu knjigu rođenih.
- Ko mu je otac? – pita matičar.
- Ne znam! – kaže majka.
- Kako ne znaš? – pita matičar.
- A kako da znam. Ajde ti probaj da se provučeš kroz trnje pa mi kaži koji te je ubo, a koji ogrebao!

[kicerica 5]

Bosanac u Americi...

Jebe me...


Trebalo bi ubijati proslost sa svakim danom sto se gasi. izbrisati je da ne boli. Lakse bi se podnosio dan sto traje i ne bi se mjerio onim sto vise ne postoji. Ovako se mijesaju utvara i zivot, pa nema ni cistog sjecanja, a ni cistog zivota.

Uspomene i sjecanje me najvise jebu. Da nije njih, poslije ovih 12 godina provedenih ovdje, bio bih pravi Amerikanac. Bio bih glup, radio bih odjutra do mraka, ,jeo hamburgere, gledao televiziju i stedio pare da, jednom kad napunim (ako napunim) 70, odem na put oko svijeta.

Dobio sam novi broj telefona. Jebe me i taj broj pa sam pozurio da ga javim staroj raji sirom svijeta. Novi broj za staru raju. Sjetio sam se poslije da me niko nije zvao ni na stari, pa sam zakljucio da bi bilo najbolje da im svima kazem da ih vise necu zvat sa onog starog broja nego sa novog. Jebe me i ta odluka, i stara raja, a jebe me i to sto nemam nove raje, pa njima ne moram javljat ovaj broj. Ima u svakom zlu i malo dobra.

Sve mi smeta. Jebe me sto mi je zena, kako je starija, sve slicnija svojoj mami. Jebe me sto mi djeca nece u Bosnu. Kazu radije bi na Havaje, dosadno im u Sarajevu. Eto, jebe me i Bosna, i Sarajevo, i prije i sad. Jebu me i Havaji, jer se i meni jebe za Havaje.

Bio sam u Bosni, do sad, osam puta. Potrosio silne pare i jebe me i to jer sam mogao mirno zivjeti bez duga na kreditnim karticama, pa me sad jebe i dug. Jebe me i to sto mi nije zao para, a kad mi nije zao, vidim da cu jos dugo ,ostati samo skoro Amerikanac.

Jebe me i naglasak, pa kad god progovorim, uvijek me neko pita odakle sam, Zato najradije sutim. Jebe se njih odakle sam ja.

Vrucina na Floridi i uragani me pravo jebu. Na plaze ne idem vec godinama. Od kad su zabranili pusenje u restoranima, jedem samo kuci. Jebe me sto ne mogu pusiti gdje ja hocu, a jebu me i cigare od kojih sve teze disem. Jebe me americka unutrasnja i vanjska politika. Jebu me americki predsednik i svi oko njega i do njega. Jebu me visoki porezi, skup benzin i slab odnos dolara prema euru. Jebu me crnci, Spanci, Meksikanci, Kubanci, njihov jezik, njihova muzika. Jebe me i to sto vise ne mogu slusati ni nasu muziku. Jebe me americka televizija, americki filmovi, a jebu me i nasi novi filmovi koji su svi kao, ono, poucni.

Kad mi je tesko i kad mi se skupi, idem trosit pare - kupovat. Tako se ovde prazni. Jebe me to sto ne znam drugaciji nacin da se ispraznim, osim da kupujem. Jebe me sto vise ne pisem i sto nemam motiva. Jebe me sto osjecam da sam postao glup i sto mislim da prije nisam bio. Mozda me to najvise jebe. Svoj stav vise nemam. Izvlacim iz sjecanja ono sto mi odgovara pa pravim neke teze i zakljucke.

Jebe me rat u Bosni. Jebu me price iz tog rata. Jebu me Srbi, Hrvati i Muslimani, oni sadasnji i prosli. Jebu me price o herojima, lopovima i politicarima iz tog rata. Jebe me rat, a sad me jebe i mir. Jebe me sto nista nije kao prije, sto ni ja nisam kao prije, sto mi nismo kao prije i jebe me to nije. Buducnost, sadasnjost i proslost me opako jebu.

Gdje cu biti za godinu ili 5, pojma nemam. Jebe me sto ne znam gdje bi. Jebe me sto mi se ne ide nazad u Bosnu i sto mi se ovde ne ostaje. Jebu me obziri prema sebi i prema drugima. Sadasnjost me razvaljuje, pomijesana sa prosloscu, a ova buducnost ceka iza coska da prevagne.

Prije neki dan sam uselio u novu kucu. Na silu priveo dvojicu da mi u lice kazu kako im se kuca svidja. U novoj kuci imam i novi broj telefona. Dosad me jos niko nije zvao, ali sigurno hoce. Nemaju ljudi vremena i para. Zovu me oni kojima broj nisam ni javio. Kazu: ovo je vas sretan dan, hocete li novu kreditnu karticu? Kako samo znaju moj broj, a nisam im javio? Jebu me ovi sto sve znaju, pa i telefone.

Jebe me tehnika. Novi tv ne kupujem. Koristim ovaj star 10 godina. Sumnjam da sad svaki u sebi ima kameru. Jebe me spijuniranje svega sto se krece i zivi, a tek da misli... Doduse jebu me i veliki racuni za telefon. To dok sam svima javio. Poslije opet izgube ljudi broj kad ga zapisu na komadic papira. Jebe me i to sto svakom Amerikancu moram objasnjavati da su kod nas bolnice i skole bile besplatne i da su nam komarci k'o njihovi, a ne veliki ko rode. Jebe me sto mi ne vjeruju kad im pricam o uspomenama. Toliko su lijepe da je u njih i tesko povjerovati.

Jebe me i to sto me zovu dijaspora ili dijareja i dijaliza, ne znam vise ni sam. Jebe me nesvjesna laz i svjesna istina. Jebu me bivsi gradjani i sadasnji papci. Jebu me njihove zivotne price i istorije. Jebe me prostor bivse Jugoslavije sa kojih su ti dosli. Jebu me i zemlje koje su nastale na tom prostoru. Jebe me i ujedinjena Evropa. Jebe me Njemacka bez marke i Italija bez lire i Ponte Rosa. Jebe me Prag sa svim nasim izbjeglicama u njemu. Jebe me sto Madjarska i dalje nema mora.

Fudbal vise ne znam gledati. Jebe me doasadni NBA i glupi bezbol, gdje neki guzati ljudi mlate toljagama po jadnoj lopti. Jebu me Americki Jevreji,koji rodjenu majku stavljaju na market za dolar. Ili malo vise. A i manje. Jebu me i americki krscani, gdje se svaki grijeh oprasta za 99 centi ili 3 za dva dolara. Jebu me i americki muslimani sto se samo vade i pravdaju. Jebu me sekte svih vrsta sa obaveznim vozacima motora harly cija se inteligencija, mjereno jedinicama, svodi na broj cilindara njihovih prdavaca. Jebu me i njihove istetovirane glupace na zadnjim sjedistima. Jebu me i auto dileri u bijelim kosuljama i sa velikim znojnim flekama ispod pazuha. Americko skolstvo me pravo jebe sa djecom koja uce 6 predmeta cijelu godinu, od kojih cak tri biraju po zelji.

To sto je Zenica imala 3 pozorista i 30 dimnjaka me pravo jebe, jer u Orlandu koji ima 3 miliona stanovnika nema pozorista, a kladim se u milion dolara da na ulici nikad niko nije cuo za covjeka, recimo, koji se zove Gabrijel Garsija Markes. Jebu me i americki homlesi, koje tinejdjeri ubijaju svakodnevno k'o kerove po ulici. Jebe me i americko pravosudje, gdje ima prava samo onoliko koliko ima para. Jebe me i to sto me stalno pozivaju u porotu, jer nemaju nikog ili gotovo nikog ko nije bio osudjivan, pa ih se jebe sto i ne govorim engleski. Jebe me sto nema Boema. Jebu me i rap i djez i bluz. Narkomani svih vrsta me pravo jebu. Jebu me i njihovi doktori, koji ce ti do kraja zivota drzat' gips na slomljenoj ruci, samo da bi ti naplacivali slijedecih 100 godina.

Jebe me americki lazni moral i sto k'o covjek ne mogu vidjet' zenske gole sise na televiziji. Jebe me sto moram stalno gledati kako neki pilama sijeku drugima glave. Jebe me ta pila i te sise, Svjedno je. Jebe me mafija jer je vise nema. Sad su to bankari i poslovni ljudi sa laptopima u ruci, a ne sa pistoljima.,Jeb'o Ameriku bez mafije.

Jebu me izbjeglice svih boja i vrsta. Jebe me njihova nada i prica o Americi kao zemlji gdje mozes uspjeti. Rasizam me pravo jebe. Mrzim sve boje ljudi - od crnih do bijelih. Ja sam pravi bosanski rasista. Dedo mi je takodje bio rasista. Rasizam je nasljedan, a i to me jebe.

Jebe me prica o nasim kamiondzijama sto mlate lovu i pisaju u boce od Gatorada. Jebe me i prica o jednom nasem sto je bez prekida radio 72 sata pa onda pao u nesvijest. Jebu me ovi nasi sto hodaju u trenerkama i sto voze Fordove Mustange. Jebu me i njihovi roditelji, sto ih ovdje obilaze iz Bosne i imaju vize na 6 mjeseci, a svi se vrate nakon mjesec ili 2. Jebu me bosanska djeca sto izmedju sebe pricaju engleski, bez akcenta. To sto sam ja volio Selimovica me pravo jebe kao i to sto znam napamet puno toga sto je on napisao.

Trebalo bi ubijati proslost sa svakim danom sto se gasi. izbrisati je da ne boli. Lakse bi se podnosio dan sto traje i ne bi se mjerio onim sto vise ne postoji. Ovako se mijesaju utvara i zivot, pa nema ni cistog sjecanja, a ni cistog zivota. Dave se i osporavaju neprestano.

[MS PK 7729]

Svaka mu cast, crni humor..

[Mijailović P. 3442]

Moj idol !

Je*e me to što nemam više idole.

zulutapka

[kicerica 5]

Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Cigu. - Cigo, nema njoj života ni dva meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa. - Pa kud da je vodim? - Ne znam, eto - vodi je u banju! - A šta ima u tu banju? - Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako. Izasao Ciga, pa kaže Ciganki: - Reko doktor da t vodim u banju. - A šta ima u tu banju? - Ima voda da s kupaš, neko blato da s mažeš, valjda. - A što da s mažem sas blato? - Ne znam, valjda da s navikavaš!

[marko1984 2]

Onaj tekst gore je vise za temu "Kuda ide ovaj svet"...

[beli_Punto 123]

Ono kad vidis dete, za koje nisi siguran da li je musko ili zensko, pitas ga kako se zove,a ono ti kaze Vanja

[Mijailović P. 3442]

Pozeleo deda neki slatkis pa rece babi kako bi mogla da spremi strudlicu s makom.

Baba ga posalje u prodavnicu i kaze mu :

Kupi dve stvari , brasno i mak. Znas kako si sklerotican , pazi da ne zaboravis!

Vraca se deda iz trgovine i nosi cetkicu za zube.

Baba: Znala sam da ces zabrljati. Gde ti je pasta ?

[Macvanin 88]

Kako automehanicar naziva kondom?

Dihtung glave

[MiroslavL 0]

Jel to za našeg dejicu ?

Послато са Skate користећи Тапаток 2

[kicerica 5]

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

 

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, sljiva izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset…