Vicevi 120%

[shuxx 15301]

Na kraju službe, sveštenik primeti tipa koji sedi po strani i ne izlazi. Priđe mu i upita da li može da pomogne. Tip sramežljivo kaže, mogu li da pitam nešto, pitaj reče sveštenik.

Da li je greh da gledam porniće, sveštenik kaže, pa nije...

Da li je greh da gledam dve žene zajedno, sveštenik kaže, pa nije...

Da li je greh da gledam dva muškarca sa jednom ženom, sveštenik kaže, pa nije

Da li je greh da gledam da gledam vše muškaraca sa jednom ženom, sveštenik kaže, pa nije...

 

A šta ne valja da gledam, pita tip... Na to mu sveštenik odgvori, pa ne valja da gledaš na primer kada neko vari  

 

 

[The Punisher 8274]

Болница, магнетна резонанца: Медицинска сестра прозова: Симић нека уђе. Пацијент улази, сестра пита: Ви сте Симић? - Не, ја сам Перић. - Па где је Симић!? - Симић је мој комшија, умро је пре две године, а у тестаменту ми је оставио данашњи термин. Ево вам и доказ, све је оверено код адвоката.

[neshtry 19048]

Sede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo
na 20. spratu zgrade koja se gradi i otvaraju
paketice s doruckom. Englez:
- F@ck it! Opet mi je Mary napravila tost sa
putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto
svaki dan. Ako mi i sutra smesti isto, skacem
dole da se ubijem!
Francuz:
- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila
baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra
bude isto, solidarno skacem i ja!
Mujo:
- je.o mater, evo u mene opet neki glupi kruh s
marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i
mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za
dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz i naš Mujo
hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje
Mary, Jacqueline i Fata. Mary:
- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da
su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvek
isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvic. (šmrc)
Jacqueline:
- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu
napravila nešto drugo. Da sam samo znala…
Fata:
- Jes’ vala… Samo ne znam što skoci Mujo. On je
uvijek sam spremo’ svoj dorucak.

[knezevic76 8472]

Ulazi pandur u biblioteku a bibliotekarka će :
" Šta je, počela kiša?"

Sent from my SM-A546E using Tapatalk

[neshtry 19048]

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti, zbog trenutne guzve u raju, primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću...

Nakon nekog vremena kuca netko na Nebeskim Vratima...

Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUčAJEVE!

Pokojnik: - Slušaj moju priču!

Oduvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije s posla, trčim ko lud 11
katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan, a na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi s
vanjske strane balkona i drži se za ogradu. Nato uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom
po prstima. On pada na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan
frižider i bacam ga preko balkona... PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni su taj napor i
uzbuđenje donijeli infarkt i evo me kod Tebe!

- U redu... - kaže Petar. - Možeš ući.

Kratko nakon toga ponovno se začuje kucanje na Vratima:

- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.

- Nema problema! - kaže pokojnik.

Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu.
Spotaknem se na vazu s cvijećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uspijevam uhvatiti za
ogradu balkona stana ispod svoga... - Bože, kakva sreća! - pomislih. Nato iznenada dolazi neki
idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i, na sreću, dočeka me mekan grm te pomislim: '
Ovo je ludo, već drugi put preživjeh!' Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!

- Dobro, možeš ući u Raj. - odgovori Sveti Petar.

Tada ponovno netko pokuca na Nebeska Vrata:

- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - reče Sveti Petar.

- Nema problema! - kaže pokojnik.

- Sjedim ja nakon dobre jebačine gol u frižideru...

- To je dovoljno! - prekine ga Sveti Petar. - Uđi..

[knezevic76 8472]

Kako da znate da je neko vegan?
Pa reći će vam.

Sent from my SM-A546E using Tapatalk

[neshtry 19048]

[neshtry 19048]

Razgovaraju 2 plavuše:
» Počela sam da jedem puževe!
» Zašto?
» Doktor mi je rekao da ne jedem brzu hranu

[neshtry 19048]

Сломио Црногорац руку и оде код доктора. Каже му доктор-аа ово мора у гипс!
На то ће Црногорац- чуј гипс?!?!
Мермер јадо! 

[neshtry 19048]

[neshtry 19048]

[neshtry 19048]

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje piletina?
- Jaja.
- Dobro urađeno. I šta još?
- Još jaja.
- Dobro, na čemu spavaš?
- Na krevetu.
- A šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm... Hajde da probamo nešto drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami
- A kad tvoja mama nije tu?
- Na komšinici
- A kad nema komšinice?
- Ni tata nije tamo.
- Vau... Ma daj, na čemu ti deda spava?
- Na krevetu.
- A šta stavlja pod glavu?
- Jastuk.
- Ako udarimo u jastuk, šta dobijamo?
- Perut!
- A ako ga udarimo jače?
- Prašina!
- A ako uzmete nož i isečete jastuk, šta ćete dobiti?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Pa.. perje.
- Pa, konačno! Dakle, šta nam daje piletina?
- Pa, rekao sam ti - jaja...

[neshtry 19048]

Marfijevi zakoni:
 1. Marfijev Zakon: Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona. 
 2. Rubijev Princip: Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da te vide. 
 3. Marfijeva Konstanta: Stvari se upropašcavaju proporcionalno njihovim vrednostima. 
 4. Gampersonov Zakon: Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog. 
 5. Babov Zakon: Koju god stvar tražite, naći ćete je na zadnjem traženom mestu. 
 6. Pravilo Parkinga: Kad auto parkirate na rastojanju od dva kilometra, dok peške stignete do ulaznih vrata, baš u tom trenutku ispred ulaza oslobode se najmanje četiri parkirna mesta. 
 7. Pravilo Reda: Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je službenik na šalteru. 
 8. Amandman 1 na Pravilo Reda: Drugi red uvek napreduje brže. 
 9. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Reda: Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava. 
10. Jangov Zaključak: Grešiti je ljudski, ali da bi u tome dostigli savršenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter. 
11. TV Zakonitost: Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš deci da se smire. 
12. Bakin Zakon: Uvek prvi zaspi onaj koji hrče. 
13. Bosanski zakon gravitacije: ''SVAKO TIJELO BAČENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU JEBES  MATER''****

[Woodoo 26731]

Žena je potrošila 
25 000 $
na tretman lica da bi izgledala mlado.

Na putu do kuće je zaustavila nekoga i pitala: -Šta misliš koliko imam godina? 
- 35
Žena se osetila veoma dobro i rekla:
-U stvari imam 47 god.

Otišla je u Mek i kasira isto pitala, on reče:
- 28god.
Ona se još bolje osećala, i rekla imam 47 god.

Potom je otišla u park, 
i pitala jednog starog čoveka isto pitanje.
Reče on:

-Imam 82 god, ne vidim dobro, kada sam bio mlad postojao je način da pogodim ženine godine.
Ako mogu da ti opipam sise reći ću ti tačno koliko imaš.
Žena je pristala.
Starac joj je zavukao ruku pod majicu i pipao sise 5 minuta, i rekao:
- Imate 47 godina.

Žena zatečena reče to je baš impresivno, kako ste to uradili?

Starac reče:
-Bio sam iza vas u Meku."

[djunis82 218]

...greška...

Edited April 14, 2024 by djunis82

[neshtry 19048]

Slavili muž i žena godišnjicu braka i muž odluči da im  kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igrali golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu. Čuje se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mjesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra vide pored prozora sjedi čovek, a na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se ispričavati, al ih ovaj ih prekine:
– “Nemojte se ispričavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja se vama trebam zahvaliti što ste me oslobodili poslije 1000 godina robije. Eto ispunit ću svakom po jednu želju, a treća da ostane meni.”
Ovi se slože. I muž poželi ogromnu vilu sa bazenom.
Na to će duh:
“Nema problema.”
I on pucne prstima, i kaže:
“Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi željeli gospođo?”
A na to će žena:
“Ja bih da u garaži imamo svako po dva automobila.”
“Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena s vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?”
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu,  spuštaju se oni,  i muškarac, dok se još zakopčava, pita:
– “Niste mi rekli koliko imate godina?”
A ona će:
– “36.”
A on će na to:
– “I još vjerujete u duhove?”

[neshtry 19048]

ТРИ ЖЕЉЕ
Ватија наш Лесковчанин златну рибицу, и ко што бива, она му обећа три жеље, ако гу пушти. Које ће, пристане.
-Казуј прву жељу.
-На првога комшију да цркне крава. 
Друга жеља:
-На другога комшију да цркне крава.
Ај' трећу:
-И моја крава да цркне.
Туј се златна рибица замисли:
-Које збориш бре, зашто да ти и на тебе цркне крава?
-Да нема комшије од кога да купујев млеко.

[ostoja 770]

Pricaju Hrvat i Slovenac

Hrvat: Cuj, sanjao sam ti Ljubljanu nocas...

Slovenac: I?

Hrvat: Gori na sve strane, sirene zavijaju, ljudi beze...

Slovenac: Ih, kakav si ti covek. Ja sam ti sanjao Zagreb, neka velika proslava, ljudi sa cvecem u rukama na ulicama, nose parole i transparente.

Hrvat: Sta je pisalo na transparentima?
Slovenac: Ma ne znam, slabo mi ide ћирилица...

[neshtry 19048]

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole.

Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.

Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!

Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog će na to:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata??

[Woodoo 26731]

[neshtry 19048]

Pita uciteljica djecu :
- Šta vam se na meni najviše sviđa.
Kaže Marko :
-Kosa.
Super, znači ti ćeš , kad porasteš,da budeš frizer.
Ivan reče:
Meni zubi.
Bravo , znači ti bi mogao da budes stomatolog.
Na to će Perica:
-Učiteljice mene ne morate ni pitati, jasno mi je da ću cijeli život musti krave.

Sent from my 23021RAA2Y using Tapatalk

[neshtry 19048]

Pokvario se auto Beogradjaninu u Leskovac i odšlepaju ga kod majstora. Završava majstor i kaže 15 evra... Beogradjanin plaća i pita "majstore šta je kvar" ... kaže majstor "stop en jack" Beogradjanin ode za BG medjutim kopka ga šta je to, traži na Google, pita Beogradske majstore, medjutim niko ne zna šta je to Stop en jack. Pozove Beogradjanin majstora u Leskovac i kaže "majstore ja sam prezadovoljan sve radi super, ali niko ne zna koji je to kvar i šta je to Stop  en Jack "  majstor mu odgovara " pa prijatelju stopijo ti se džek, stopen ti je džek".

[Woodoo 26731]

[neshtry 19048]

"Halo da li je to turisticka agencija ?"
"Da izvolite"
"Zanima me koje destinacije postoje u Turskoj"
"Pa vidite gospodine imamo Belek,Antalyu,Izmir,Kusadasi,Alanju"
"E Alanja to je ta odgovara"
"Kad namjeravate da putujete gospodine ?"
"Ma kakvo putovanje trebala mi je ta rijec da zavrsim ukrštenicu

Sent from my 23021RAA2Y using Tapatalk

[Woodoo 26731]