Jump to content
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.

Setka prvi put po kancelariji i vidi mladica kako se nonsalantno naslonio

na zid i bleji u prazno.

Sef pomisli kako ce sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponasaju.

Pridje mu:

- Kolika ti je plata?

- 30.000 dinara.

- Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te vise nikada

ne vidim!!!

Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor,

ali sef se ne obazire; svima je pokazao na cemu su od samog pocetka. Ipak ih

pita:

- Sta je ona lenstina uopste radila u firmi?

- Doneo je picu...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dve casne sestre

Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.

Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za

matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna .

Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.

SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...

Bog zna sto hoce od nas...

SL: Eh, to je logicno - hoce da nas

siluje...

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce

nas stici za nesto manje od

petnaest minuta. Sto da radimo?

SL: Jedino logicno - idemo brze.

SM: Ali to ne pomaze.

SL: Naravno da ne pomaze! On ce

uciniti jedinu logicnu stvar - i

on ce ici brze...

SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje

od deset minuta...

SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..

Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je

sretno stigla u manastir, ali se

silno zivcirala sto se dogodilo s

Logikom....??

Ubrzo se i ova pojavila u

manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu!

Pricaj - sto se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i

izabrao je mene...!

SM: Ma, to znam (pomalo

ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon

toga?

SL: Pa jedino logicno: stigao me je.

SM: O, ne! Sto si uradila?

SL: Jedino logicno: Podigla sam

haljinu!

SM: O, ne, sestro! Sto je on

uradio

SL: Jedino logicno: Spustio je

pantalone.

SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?

????????????

?????????????

SL: Pa to je valjda logicno! Jedna

casna sestra s podignutom

haljinom trci brze od jednog

muskarca kojem su pantalone spustene ispod

kolena....

Share this post


Link to post
Share on other sites

SUZUKI ZNA SVE

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Tekara Suzukija iz Japana.

Počinje čas i nastavnica ispituje:

>Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju<

Ko je rekao >Sloboda ili smrt<

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku : >Patrik Henry godine 1775 u Philadephiji<

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao >Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti<

Suzuki ustane : >Abraham Lincoln 1863 u Washingtonu<

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:

>Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od vas<

Tihi glas iz kraja razreda

>Jebite se , posrani Japanci<

>Ko je to rekao<-vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče

>General Mac Arthur, 1942 u Guadalcanalu i Lee Lacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit <

Razred je u tišini , samo se iz pozadine čuje:

> Puši biiip<

Učiteljica sva izvan sebe

> Sad je kraj, ko je to bio<

Suzuki :

> Bili Clinton , Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu<.

Drugi učenik se prodere:

>Suzuki je biiip<

Suzuki:

> Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.<

Razred pada u histeriju, učiteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor škole:

>U pizdu materinu, još nikad nisam video takav haos<

Suzuki:

< Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd 2008 <

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:

Šta je ovo?

A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:

Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Share this post


Link to post
Share on other sites

TIPIČNO ODREĐIVANJE ŽENE:

- astmatičarka : "Uhh ... uhh ... uhhh ...!"

- matematičarka : "ponovi .. ponovi ... !"

- veterinarka : "Daj me, biku, oj, daj me ...!"

- učiteljica : "da ... tako ... jako dobro ... tačno tako ... odlično!"

- ubica : "ako sad staneš, ubijem te!"

- navijačica : "izdrži ... idemo ... do kraja!"

- neobaveštena : "šta je to? ... zašto? ... šta radiš? ..."

- optimistkinja : "da ... da ... daa ..."

- pesimistkinja : "ne ... ne ... nee ..."

- saobraćajna tehničarka : "više na desno ... ne, ne, ... malo više ...

napred..."

- verski manijak : "o moj Bože ... o moj Bože .."

- samoubica : "joj, umirem ... joj, umirem ... "

- informatičarka : "OK ... OK ... OK ..."

- učiteljica engleskog : "Ohhh, yes .... ohhh God ..."

- proročica : "osećam da dolazi ... blizu je ... tu je ... umpfgrrr !!!!"

:D :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dragi mama i tata,

Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.

Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.

Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.

Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.

Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.

Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.

Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.

Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.

p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnče.

Bude to mužu sumnjivo i upita ženu, dobro ženo žasto je naše dete crno, a mi smo beli?

Žena mu kaže, znas kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno...

Muž ode kući...

Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.

Znaš, dobro je, kaže on, ali moram nešto da te pitam...

Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila crnkinja i sada je crnče, da li je to moguće!?

Jeste sinko moguće, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:

UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!

Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:

AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!

Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:

Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?

Na to će Mujo:

Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Crnogorac se zeznuo i ušao u ženski WC da piša.

Ulazi neka žena i kaže:

-Vidi životinje!

Na to će Crnogorac:

- Ne boj se gospođo, držim ga za glavu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došo pandur kući ranije sa posla pa zatekne ženu golu na krevetu i počne dreku

- priznaj gde ga kriješ !?!?

žena će ti na to

- ma koga tražiš sama sam.

Počne on da pretura po kući , pogleda u ormar

- nema ga

pogleda iza zavese

- nema ga

taman se sago da pogleda ispod kreveta kad izviri ruka sa 50e, on ih uze

- pazi kad ga ni ovde nema

Share this post


Link to post
Share on other sites

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:

- Uuuuupoooomoooc!!!

Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:

- Sto se deres , jado?

- ne znam da plivam!

- Pa ne znam ni ja pa se ne derem!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Putuju Japanac i Crnogorac brodom. U jednom trenutku brod udari o podvodnu stenu i kreće da tone.

Japanac onako sav isparanoisan trči u krug i viče:

- Jujuju, šta da radimo, šta da radimo ?!?!?

A Crnogorac će na to:

- Uuuuuu bre, vi Japanci bi samo nešto da radite! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kako je nastao točak?

- Čak Noris je uradio kolut napred,

a ostali su navijali:

Toooo Čak, Tooooo Čak, Tooooo Čak! :rofl:

--------------------------------------------------------

Kako Čak Noris preskače reku?

- Uzdužno!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Plavuša - ZAKON!!!!

Dragi dnevniče!

Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa

novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.

Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije

nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da

je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom, pa sam mu ponovila što su mi

rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe

otplatiti " Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana

!!!!!!!!!!!!!!

Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.

Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

Share this post


Link to post
Share on other sites

An Arab at the airport:

-Name?

-Abdul al-Rhazib

-Sex?

-Three to five times a week

-No,no... I mean male of female?

-Male, female, sometimes camel...

-Holy cow!!

-Yes, cow, sheep, animals in general.

-But isn't it hostile?

-Horse style, doggy style, any style!

-Oh dear!

-No,no deers run too fast!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Navika..

Organizuju se 3 ortaka da zajedno proslave godisnjice braka. Fin restoran, romantika, vecera prodje super i svaki par krene kuci, uz godovor muskaraca da se sutra opet nadju i prepricaju utiske.

Sutra jedan dolazi sa zavojem na glavi, drugi sa rukom u gipsu, treci u kolicima. Kao ljudi sta je bilo umesto lepe veceri dolazimo slomljeni. pricu krece prvi

"dodjemo mi kuci krene mazenje pazenje, sex.... kad smo zavrsili ja kreten po navici izvadim 100 eura i dam zeni.. ona mi razbije glavu vazom"

drugi prica

"ti si jos i dobro prosao.. dosli mi sinoc kuci.. mazili se ovo ono pao sex, kad smo zavrsili ja kreten po navici izvadim i dam zeni 100 eura, ona mi iz navike VRATI KUSUR! ja krenem d aje udarim, promasim i udarim u zid i slomim ruku"

treci prica

"vi ste jos i pametni ispali.. mi kad smo dosli kuci krene odmah ludacki sex, kuhinja, kupatilo, sto,fotelja..... u jednom trenutku neko zazvoni na vrata.. zena pocne da vice BEZI BEZI STIGO MI JE MUZ... i ja kreten po navici SKOCIM KROZ PROZOR"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pisala i na CBC-u, al mislim da je vredno da i ovde postavim:

REKLI SU O ŽENAMA:

Feminizam postoji samo zbog toga da bi se ružne žene integrisale u društvo

- Charles Bukowski

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima

- Burt Reynolds

Treba se ženiti samo lepim ženama. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se rešimo

- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam

- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih

- Stipe iz Muća (kod Splita)

Ko u braku ne poludi, taj stvarno nije normalan

- Princ Charles

Od svih živih bića najviše vremena oko dotjerivanja gube: mačke, muhe i žene

- J. Normand C. Nodier

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako

- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obešen nego loše oženjen

- Shakespeare

Žena ti kaže "Idi do đavola!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka

- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće.

- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, posle ih zatvori

- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prećute

- Shakespeare

Muškarac je srećan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli

- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je verna.

- Frank Sinatra

Žene imaju PROBLEM za svako rešenje!

- Stephen W. Hawking

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti.

Tip reče:

- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:

- A ti?

- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.

-To bi bilo 28,55 kuna - reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:

- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:

- A ti?

- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.

- To bi bilo 28,55 kuna - reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu.

Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.

- Uobičajeno? - upita konobarica.

- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.

- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.

- To bi bilo 43,20 kuna - reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.

- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?

- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.

- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!

- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.

- A zašto vas uvijek prati noj?

Čovjek duboko uzdahnu i reče:

- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Човек заглавио у саобраћајној гужви негде у Београду.

Дуго времена стајао тако, а колона ни да мрдне.

Након неког времена, неко му закуца на прозор.

Он отвори и пита човека који му је куцао, у чему је проблем.

-Зашто је толики застој?

-Терористи, човече.

Отели су Чанка, Чеду, Николића, Пешићку,Коштуницу, Вељу...

Траже откуп од 10 милиона долара или ће их полити бензином и запалити.

И, ето, ми идемо од кола до кола и скупљамо добровољне прилоге.

- И, колико ко даје у просеку, упита возач?

-У просеку по литру, одговори човек.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


×