Vicevi 120%

[beli_Punto 123]

Sede 2 klinca u parku i pricaju viceve o policajcima. Prolazi tu neki pandur i stane iza ljih da vidi o cemu se radi. Cuje on 2-3 vica i zapeni od besa. 1 klinac onako kroz smeh krene
-"...e...e a jel znas koja je razlika izmedju pandura i majmuna?"
u tom trenutku pandur izleti ispred njih izvadi pendrek i drekne
-"AJDE KOJA JE RAZLIKA, DA CUJEM!?"
-"...pa nema razlike."
-" A SAD NEMA A?"

[kicerica 5]

U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, jeb.m.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcijan u sumi,sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, jeb.m..
-Pa dobro zeko sta to toliko jebes?(pitaju ga meda i vuk)
-Ma jeb.m i vas i vasu radnu akciju!!!

 

 

 

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izujedaju komarci.Žale se oni na recepciji, a oni ih pitaju jesu li ostavili svetlo.
-Jesmo, bolan.
-Ma morate ugasiti svetlo.
Zato drugu noć oni ugase svetlo,kad u sobu ulete svici
Poviče Mujo:
-BEŽ'MO,EVO IH SA BATERIJAMA!

Edited June 18, 2013 by kičerica

[Katarina. 0]

Šta radi lav kada dođe iz Beča ?

Stavi dva ciganina pred kapiju....

Edited June 20, 2013 by Katarina.

[Mijailović P. 3442]

Na upisu odlican 5 !

[kicerica 5]

Oženio se crnogorac,a 3mj.nije taknuo ženu. Ode ona kod psihijatra da mu se izjada.

Psihijatar daje savet-draga ženo, obuci crni grudnjak,crne gaćice, maši bokovima malo levo,malo desno, pa ćeš da vidiš kako će se napaliti- Dođe kuci i posluša saviet, obuče crni grudnjak i gaćice, ulazi u sobu, maše bokovima levo,desno.

Kad je crnogorac ugledao reče:De ženo ne okolišaj, nego reci je li đeda umro ili nije?

[kicerica 5]

Atlet majica
Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema
podrazumeva gaće, pivo i TV.

 

Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš:
dobrrra.

 

Vanilin šećer
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak
za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije
čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
   trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".

 

Upao u loše društvo
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao
morona.

 

Trenutak kada postaješ čovek
Onaj momenat kada nakon završenog školovanja roditelji počnu da te zovu parazit.

 

To
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam seosoba gadi.
- To ne zaslužuje da živi.

 

Žandarmerijski poljubac
Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il'
neka druga podloga.

 

biiip je
Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, biiip je! Ja sam sve radila prema receptu.

 

Čačkalica
Najčešći dezert nakon pečenja...

 

U moje vreme
Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.

 

Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
  I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...

 

Društvena mreža
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.

 

Belo po nosu
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi dokraja skino.

 

Teslino unuče
Dete koje od malena pokazuje sklonost ka guranju prstiju u štekere, sijalična grla, grejalice...

 

Mučenički izraz lica
Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...

 

Čistačica na fakultetu
Osoba koja poseduje akademsko znanje, iako nema diplomu.
  - Profesore, da brišem tablu?
  - Da, samo ostavi Bernulijevu jednačinu i one parcijalne izvode gore levo.
  - Nema frke.

 

Časova po kilometru
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.

 

Visok stepen svesti
Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.

 

Seoba  Švaba
Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.

 

Džemper
Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.

 

Kafanski rulet
Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.

 

Pišti to govno!
Rečenica kojom vas roditelji obaveštavaju da vam zvoni telefon.

 

4
Broj koji sadrži sve znanje ovoga sveta sakupljano kroz generacije i generacije prethodnika.
  "Kako si saznao?"
  "Fino, povezao sam dva i dva i sve mi je postalo jasno."

 

Gletovanje
Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.

 

Dilema
Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.

 

Predškolska ustanova

Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.

 

Soko
Priloška odredba za mesto. Ako čujete da spominju ovu pticu više od 3 puta dnevno, vi ste u Crnoj Gori.

 

Sportski duh
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.

 

Noša
Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.

 

Bubanj Potok
Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je
vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.

 

Krvavo zaradjen obrok
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.

 

Smart
Hibrid fotelje, invalidskih kolica i ajpoda.
  - Da pređemo ulicu.
  - Ček da prođe ovaj sa električnom foteljom.

 

Audio i video
Moderna verzija izraza čuo i video.
  -Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
  -Jesam. I audio i video.

 

Vuja De
Suprotno od deja vu. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u
tom trenutku.

 

Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se
kreše sa mladim kada bude stara.

 

Papuče FILA
Legendarne papuče, multifunkcionalne, može se reći - večne. U njima se ide u
prodavnicu, na bazen / plažu, na pecanje, u njima se tokom leta zaliva trava
(neizostavan je i kupaći šorts tokom zalivanja), sa njima je moguće ubiti
muvu, komarca, u njima se čisti kokošinjac, jer imaju rebrast đon, pa se
može lako i brzo očistiti. Ranije su se na pijaci mogli naći originalni,
naravno švercovani primerci, koji su bili pravljeni od čvrste pene, a kaiš
preko noge je bio od platna, a unutrašnjost od neke perforirane kože. Danas
se ne mogu nigde naći prave Fila papuče, već kopije kojima je promenjeno
jedno slovo, i koje su za jednokratnu upotrebu.

 

Zajebani rukopis
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.

[kicerica 5]

Kako bi se zvao glavni grad Fejsbuka, da je Fejsbuk država?

Lajkovac

[integralac 2566]

-Cigo,ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?

-Pa ovi saudijci...

-Koji bre cigo Saudijci?!

-Pa ovi s audi A6,A8...

[beli_Punto 123]

sad kada se nisam preturio ... idi bre skroz sam se ispolivao sokom  

[kicerica 5]

[kicerica 5]

Razgovaralo se o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
"Najbrži je treptaj oka. To se desi, a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
"Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom od 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
"Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Lala:
"Pa, kad sam čuo vas učene ljude, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te to stigne, pre nego što trepneš okom, upališ svetlo ili bilo šta pomisliš, već si se usro..."

[integralac 2566]

Kasno navečer vraća se devojka mračnom ulicom
kući i iz mraka je zaskoči muškarac i siluje je.
Nakon silovanja, on sede da zapali cigaretu.
Djevojka ga u muci upita može li i ona dobiti
jednu cigaretu. Kada zapališe ona poviče:
... - TATA
A on će:
- Irena, pa ti pušiš!?!?!

[ivan.ik 625]

Nakon velike saobraćajne nezgode dva policajca vrše uviđaj i pita jedan: 

- Gde je ruka? 

- U njivi!

- Gde je noga? 

- U njivi! 

- Gde je glava?

- Na asfaltu! 

- Jel se piše na asvaltu ili na asfaltu? 

Drugi šutne glavu i kaže: 

- U njivi!

 

 

Muž čitao novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.

- Što to? - pita on.

- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona - kaže žena.

Muž objasni: 

- Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.

Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima.

Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.

- Ma šta ti je sad? - zapita muž skoro onesvešćen.

A žena mu odgovori:

-Tvoj konj je zvao.

 

Zove tinejdžer u Avganistanu službu za pomoć depresivnim osobama.

- Pomozite mi molim vas, život mi više nema smisla. Devojka koju volim me je ostavila zbog drugoga. Hoću da se ubijem!

Sa druge strane žice, doktor pita: 

- A je l znaš da voziš kamion ili avion?

 

 

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.

- Šta to radiš?

- Lovim muve.

- Je li? Jesi li ubio koju?

- Da, tri mužjaka i dve ženke - odgovoi joj on.

Žena iznervirana upita:

- A kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?

On joj odgovara:

- Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.

 

Bračni par dobio dete.

Prošlo 5 godina a dete ne progovara, roditelji se zabrinuli da nešto nije u redu sa njim.

Posle nekoliko dana dete progovara „deda“… Sutradan deda umre.

Prošlo neko vreme dete progovara „baba“… I sutradan i baba umre.

Opet prošlo neko vreme i dete kaže „tata“, a ukucani već poceli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovceg i čeka…

Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče:

- E, ljudi, umro komšija!

 

Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….

Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.

Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,

ispuca 3 metka u zrak i ode, a Pirocanac kaže deci:

- Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza !! Nema poklona ove godine.

Kako deca u Pančevu broje do deset kada se igraju žmurke?

Metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, otan, nonan, dekan!

[beli_Punto 123]

Uzeo covek prskalicu i trci po parku i prska, 

prolazi covek i pita ga, izvini, a sta to prskas,

ovaj prvi mu odgovori, pa prskam protiv krokodila, 

covek se nasmeje i kaze, pa ove nema krokodila, 

a prvi opet odgovara, pa naravno da nema kad prskam  

[Goran Zemun 441]

Fata u apoteci:

"Imate li kondome XXXL?"

"Imamo. Hoćete da ih kupite?"

"Ne, sačekaću da vidim ko će ih kup'ti."

[kicerica 5]

Kako se zove ciganski vrtic?
-Cicigan.

[saledelagano 26]

 

Nakon velike saobraćajne nezgode dva policajca vrše uviđaj i pita jedan: 

- Gde je ruka? 

- U njivi!

- Gde je noga? 

- U njivi! 

- Gde je glava?

- Na asfaltu! 

- Jel se piše na asvaltu ili na asfaltu? 

Drugi šutne glavu i kaže: 

- U njivi!

 

 

 

 

 

Dobar plaviasti crnjak :laughing:

Edited July 1, 2013 by s@le

[kicerica 5]

Na casu srbskog uciteljica kaze:

- Deco,danas cemo redjati rime.

- Kada neko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.

Niko nije digao ruku osim malog Perice i uciteljica ga prozove. Perica ko iz puske opali:

- SEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!

Uciteljica se zaprepasti:

- Hmm..Dobro je, Perice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:

- Sedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.

- Dobro, ima li netko jos koju rimu? - Ponovo samo Perica digne ruku.

- Reci,Perice!

- VANI VETAR PIRI, MENI KUR.. V!

Edited July 3, 2013 by kičerica

[kicerica 5]

Ucila deca u skoli futur. Uciteljica ispituje: Hajde ti Milice:

Spavam- spavaCU! U:
Bravo! Hajde sad ti Marko. M:

"Ucim-uciCU!
U: Odlicno! Hajde ti Cigo! Ciga:

"Jedem supu pile-CU!!!!

Edited July 3, 2013 by kičerica

[beli_Punto 123]

vade dve ciganke repu, i izvadi jedna jednu baš veliku i kaže,
-e ovaki je kod mog Mileta!
kaže druga: tako velik???
a prva će: ma jok bre, tako prljav!

[kicerica 5]

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport: - Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m. Mujo lakonski odgovori:
- Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!

Edited July 9, 2013 by kičerica

[Nidzo 2]

Kupio zemunac nov bmv i resi da ga provoza po gradu. Stane na semafor kad TRAS! Pogleda iz sebe kad ono Ciga iza njega u fići.

- Šta sad da ti radim?! Znaš ti ko sam bre ja?! -poče da besni zemunac.

- Nemoj brate kumim te, oprosti nemam ni prebijen dinar, vidi tebe ti si bogat, popravićeš ti to.

I oprosti mu zemunac i krene dalje. Kad na sledecem semaforu opet TRAASSS!!! Opet ciga.

- Jesi ti normaaalan?! -dere se zemunac.

- Brate nemoj molim te, imam i ženu i decu.

Ajde, oprosti mu opet i nastavi dalje. Stiže on opet na treći semafor kad se opet zaću TRAASS!

- Ja sam, ja sam, samo teraj!

Sent from my LT30p using Tapatalk 4 Beta

[kicerica 5]

http://ispovesti.com/

 

Jednom sam išao da se svađam sa električarima koji su došli da isključe struju kpd komšije od kojeg kradem internet.

I nisu mu je isključili tog dana.

 

 

Ulazimo moj brat i ja u zgradu i javljamo se jednoj baki i pitamo je kako ste... Ona odgovara: ''Ma nikako, sine, nadam se da ću uskoro da odem na Orlovaču (beogradsko groblje) da odmorim.'' Ja slegao ramenima, a moj brat mrtav hladan, misleći da je Orlovača neko selo, kaže joj: ''Pa što ne idete odmah?''

Edited July 15, 2013 by kičerica

[kicerica 5]

Na kraju sastanka šef pita:

- Ima li ko kakvih pitanja? A radnik će:

- Imam ja. Šefe, jebeš li ti išta osim nas?
 

[beli_Punto 123]

Sta se dobije kad se upare majmun i panda ???

 

manda