Vicevi 120%

[Woodoo 23020]

Srela se dva drugara iz srednje škole na pijaci.

 

- Gde si, bre, nisam te video sto godina! Jesi ti beše završio medicinu?

 

- Jesam, jesam. prosek 8.9!

 

- Svaka čast, uvek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

[Suzuki 0]

Sreo se srbin sa strancem negde u belom svetu.

Pita ga stranac "Where are you from?"

- Srbija

- Syria?

- Ne, ne, Srbija, Srbija.

- Aaaa, Serbia. Dinkic, Dacic, Velja, Cheda, Tadic...

- Siria, Siria.

[kicerica 5]

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva muškarca. Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder Nikola, sipaj jednu Saturnu.
I popiju oni. Ovi zemljaci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn!
- Nikola… sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet zemljaci gledaju nekud u stranu…
- Ali ljudi! Ja sam vanzemaljac!
- Nikola… nemoj više da sipaš Saturnu.

[beli_Punto 123]

MERCEDES - Ziceraš 

Direktor društvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemačke i ostale, a nemački na Mečku i ostale . Pravda se trajnošću Mercedesa. Ponaša se autoritativno iako pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu životinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak i ne razume vozače koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicošima.

]Podvrsta: vozači Mercedesa SLK i Mercedesa Meklarena SLR: to su pokršteni vozači BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama.

BMW - Ludak 

Dovoljno nenormalan da kilometar vožnje zarad kurčenja plati evro i po, u svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vrištanje mašine pri spuštanju njegove noge na gas-pedalu svedoči da voli bučan i brz seks, najčešće sa sekretaricom, posto je uglavnom direktor predstavništva ili drugi strani plaćenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportski auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obzira na cenu. Cilj opravdava sredstva. Na odredište stiže pre nego što je krenuo. Ili nikad.

OPEL - Stipsa  

Lekar, zanatlija ili samostalni komercijalni referent koji hoće da vozi nemački auto, ali po ceni korejskog. Mehaničar se hvata za glavu kad ga vidi, jer tvrdi da "tu pasuje semering od Keca, crevo za vazduh može iz veš-mašine, a umesto Bosh pumpe ide motor iz frižidera", i za tu egzibiciju spreman je da majstora časti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola čaše kisele. Auto je uvek relativno čist i ispravan, a vozi se do trenutka kad vlasnik stigne kući peške sa volanom u ruci, šutirajući točak ispred sebe. Onda se ponovo kupuje Opel, u kog se vremenom ugrađuju delovi iz prethodnog. 

Sumnjiva podvrsta: vozac Opela Tigre. Ne zna se šta zapravo želi: Poršea ili Fiću.

CITROEN - Mornar

Živi za ljuljuškanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez kontakta sa asfaltom, upravo kao vo iz vica koje nimalo ne brine kravlje ludilo zbog toga što je helikopter. Po zanimanju marketinški stručnjak, kreativni direktor, ili najčešće slobodni strelac. Loše se oblači, ne drži obećanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne štedi novac, uživa u nepredviđenim izdacima, što njegovu porodicu čini konstantno nezadovoljnom. Poštuje vozača Pežoa 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda, mehaničar se baca na telefon, zove ženu i pita je gde će na letovanje. Za njega to nije mornar nego šaran, koji je automobilom kupio i hiljade nepotrebnih cevčica. Obožava da se parkira na visoke bankine, da bi se pravio važan sto njegov auto ima četiri visine. 

Podvrsta su vozači Citroen-a XM, čiji je drumski libido kao kod BMW-ovaca i Mečkara, pa na kub.

AUDI - Kocka 

Čovek sa kockastim mislima, što najčešće kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi razbarusio. Takođe, reč je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo često. To je pravnik, političar ili šef. Kupuje auto po pravilu službe da bude dovoljno veliki, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komšijin. Ne lupa glavu oko cene delova i održavanja, jer popravku uvek plaća onaj koji ga je udario, što je vrlo lako jer parkira nasred ulice. Podvrsta je vozač audija TT, sin gorenavedenog.

FIAT - Kockar 

Sva je prilika da je Punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije više nego sto je uložio. Punto, Stilo, Brava B bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, što se vidi po ovlašćenim servisima čiji vlasnici ne znaju šta će sa parama. Za vozača FIATA nije toliko bitno stići od tačke A do tačke B, koliko da to bude rizično. Zapravo, vozač FIATA se često neobjašnjivo pojavi u tački C, i uopšte nije uznemiren zbog toga. Mehaničari ga vole zato što mu stalno crkava on board kompjuter jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veća. 

Podvrsta je vozač una i pande. Hrani se konzervama i parkira između dva kontejnera.

ALFA ROMEO - Kicoš 

Nema uspeha kod žena jer svu pažnju posvećuje svom lepom, nežnom i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, večernji izlasci, cveće i večna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca pogled na parking, pa ima produžene jutarnje erekcije. Najčešće vlasnik kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od vozača FIATA), pa mu nije žao da krilo plati dvesta evra, ali momentalno pozeleni pretvarajući se u ubilački gnevnog Halka kad vidi počinioca saobraćajnog prekršala. Ubiće za polomljeni migavac, bez razmišljanja. Podvrste nema, a ni leka.

VOLKSWAGEN - Penzos 

"Prethodni vlasnik prešao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj unuk će, jer će ga dobiti čim položi vozački ispit. Ništa ne mora da dira, sve je ko iz fabrike", tvrdi ponosni vlasnik. Međutim, kad hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog čega nije kupio traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i žuči, pa je vlasnik najčešće u iznenađujuće dobroj kondiciji. Poput svog automobila, najčešće doživljava duboku starost. Već u srednjim godinama potpisuje peticiju da se počinioci saobraćajnih prekršaja streljaju bez suđenja, jer je poenta: nikad ne uložiti nijedan dinar u automobil

Podvrsta: vozač Bube. Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog pošto ne postoji ni jedan razuman razlog za vožnju ovog malog i izrazito bučnog oldtajmera.

Edited December 15, 2013 by beli_Punto

[kicerica 5]

[MS PK 7735]

     Ne slazem se jedino za FIAT, za ostale je ok

[sindrom 18]

Svaka ti je zlatna! A nas vozace Lancie si preskocio!?

[majstormica 25]

E svaka cast, odlican tekst, 99% istine.

 

[kicerica 5]

SAVETI LEKARA



Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vežbe mogu produžiti život?
Odgovor: Ne trošite srce vežbanjem! Sve se vremenom troši..Kao da ćete
očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živjeti? Malo
odspavajte.

P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća?
O: Što jedu krave i ovce? Seno i travu. I to je povrće. Dakle, kad
pojedete odrezak, unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam
potrebne žitarice, jedite piletinu.

P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, dapače. Vino se pravi od voća. Konjak je destilirano vino, što
znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje!
Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!

P: Koje su prednosti redovnog vežbanja?
O: Žao mi je, ne mogu se setiti ni jedne. Moja je filozofija - ako vas
ništa ne boli, dobro je!

P: Je li pržena hrana štetna?
O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?

P: A šta je s čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje takođe spadaju u voće.
Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!

P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?

P: Da li je dobro biti u formi?
O: Hej, pa i "okruglo" je forma!

[integralac 2566]

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:
- Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso:...
- Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:
- Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!!

[marko1984 2]

Šalje devojka dečku sms:

 

(19:55h) 

-"Ljubavi, moraš izabrati, ili fudbal ili ja!"

 

(21:30h) 

-"Pa ti ljubavi, naravno!"  

[miske17 0]

HAhaha samo da se zavrsi tekma.


 

[marko1984 2]

Ili termin malog fudbala!

[Dr cosworth 5]

Srele se tri ajkule pa ce jedna: - Ja sam neki dan pored italijanske obale progutala jednog Italijana. Toliko je bio zilav da ga jos nisam svarila!

Kaze druga: - Uf, nije to nista. Ja sam pojela u Budvi jednog Crnogorca, nedelju dana serem ordenje, a telefoni ne prestaju da zvone!-

-Au, ala vi serete - rece treca: - Ja sam pre neki dan progutala kraj Neuma jednog Bosanca.Toliko mu je suplja glava da ni dan danas ne mogu zaroniti!

[Filip1995 0]

Razgovaraju sin i otac:
Sin: tata a sta to znaci “pe*eri“?
Otac: to su ti gosti.
Sin: a sta je to “pi*ka materina“?
Otac: to je dnevni boravak.
Sin: a sta je k*rac.
Otac: to je vesalica.

nakon nekoliko minuta dosli gosti…

Sin ce na to: Dobro dosli pe*eri, obesite svoje kapute na k*rac
i idite u pi*ku materinu.

[dejica 21]

SLUSAJTE VIC  kaze neki deda  doso skoro do razvoda ce ga izbaci baba iz kuce  neizvrsava bracne obaveze i tako redom i on resi da ode u apoteku da kupi nesto za potenciju  kad stigo tamo pita apotekara  da liima nesto u tu svrhu kaze ljuti se baba ce me izbaci iz kuce ako i dalje neispunjavam bracne obaveze  ovaj apotekar uzme dve tablete jednu vecu i jednu manju i dade starome  i kaze ovu vecu tabletu da das babe da popije a ovu manju ti da popijes i starac uze i podje kuci  ali u putu ka kuce starac razmisli a sta ako baba dobije veci nadrazaj od ove vece tablete pa me upropasti posle  i resi stari da da babe manju a on da popije vecu tabletu tako i uradi stigo kuci dade babe manju a on popi vecu tabletu i posle pola sata pita stari babu jeli babo al osecas nesto  A BABA ODGOVORI TIHO TRNE MI NESTO DESNA NOGA  I UPITA BABA NJEGA A TI OSECASLI TI NESTO A STARI RECE  SAMO MI ZMIGA DUPE KO ZMIGAVAC           

otisli  petao pas i bik  da traze posao i dosli kod gazde jedne firme i gazda ih uposli  kaze petlu ti ces svako jutro da pevas u 6 sati  da dodju radnici na posao  petao pristade  a pas ti ces da ides pored ograde i da lanes kad kad da se nekrade u firmi  a biku  kaze ti ces da cuvas jednu kravu i kad kad da je prcnes i tako se dogovorise proslo mesec dana na poslu i daju otkaz  sva trojica  a gazda ih pita sta je sad  zar vam nije tezak posao  a petao kaze ja pevam u 6 sati radnici ulaze u firmu jedni u 8 jedni u 12 sati  dobro a zasto pas daje otkaz a pas kaze  ja lajem pored ogradu a kradu na kapiju  dobro a zasto bik daje otkaz njegov naj laksi posao bio  a bik rece  slusaj gazdo kad mozes da jebes ovoliki narod jebi i ovu kravu     

[SikterBre 31]

Ovaj Dejica je legenda 

 

Kaže došla baba u apoteku i kaže 

- Dajte mi Afričku šljivu..

- Koliko ćete?

- Može kilo - kilo i po, koliko se nameri 

Edited December 24, 2013 by SikterBre

[beli_Punto 123]

Meni je smesnije kako je ovo napisano nego sam vic  

[SikterBre 31]

pa i meni isto babe

[Dante Bg 4]

Svaka vam cast,ja sam citao do pola i odustao :laughing:

 

 

"Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva. Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca. - Bako, koliko imaš ovaca ? ...- Kojih, crnih ili belih, - pita baba. - Pa, na primer belih? - Hiljadu. - A crnih ? - Isto, - mrzovoljno će baba. - A koliko jedna ovca daje vune ? - Koja, crna ili bela ? - Pa, na primer, bela ? - Dve kile godišnje. - A crna ? - Isto. - A koliko se mesa dobije od jedne ovce ? - Koje, crne ili bele ? - Na primer, crne ? - Dva'es pet kila. - A od bele ? - Isto. Novinar već iznerviran, pukao mu film, pa vikne na babu: - Pa, dobro, bre, baba, kakva je razlika između crnih i belih, kad me stalno pitaš : crne ili bele, a na kraju sve isto !? - Eeee, crne su moje !!! - A bele ? - Isto"

[dejica 21]

xaxa pazi sad vic    kaze dosao djavo u neko selo i stao na most  i narodu neda da prolazi most  zberu  se sejaci i krenu sa vile motike   na djavola da ga oteraju od mosta medjutim djavo sve to pokupi i baci u reku oni pozovu policiju i vojsku djavo isto sve to pobaca u reku  i sejaci resise da zapuste taj most i da naprave nov medjutim jedno vece neka pijanica  krene na most i izvadi stojka da pisa kad djavo to vide uplasi se i poce da bega i daleko u poju srete jednu babu i upita je  babo znam kakvo je hladnokrvno oruzje  vile nozevi kose  i tako redom znam kakvo je vatreno oruzje pistoji puske topovi  ali da te pitam nesto babo kaze djavo a baba rece kazi sinko  kazi mi babo a kakvo je kur.....c oruzje a  baba podize suknju  i rece al vidis sinko ovu rupu medju noga  vidim babo  e tu me jedan udario pre  50 godina i jos nece da zaraste          

[SikterBre 31]

Kralj! Nekrunisani 

[kicerica 5]

U čemu je razlika između političara i pogrebnika.
- pogrebnici pokopaju mrtve a politićari žive ljude

[francuz69 995]

Leskovacka sh liga. Sprema se tim za tekmu... Dolazi dan tekme i postroji ih trener pa krene redom: ti ce si igrash, ti nece si igrash, ti ce si igrash, ti nece si igrash...

Jedan se oglasi: A sto ja necu si igram?

Trener: nemash si rutinu!

Onaj lik razgrne dres na grudima, pokaza maljave grudi i kaze: kuj si bre nema RUTINU?

[Dante Bg 4]

Bog stvori magarca i reče mu:
• Ti si magarac. Radićeš od jutra do mraka i nositi teške terete na svojim leđima. Ješćeš travu i živećeš 50 godina.
Magarac malo razmisli i reče:
• Gospode, za ovakav život 50 godina je previše. Molim te, nemoj da živim više od 20.
I bi tako. Tada Bog stvori psa i reče mu:
• Ti si pas. Bićeš uvek budan i živećeš s čovekom. Ješćeš njegove ostatke i živećeš 25 godina.
Pas se zamisli i reče:
• Živeti pasji život 25 godina je previše. Molim te, daj da živim najviše 10 godina.
I bi tako. Bog stvori majmuna i reče mu:
• Ti si majmun. Skakaćeš s drveta na drvo i glumićeš budalu. Zabavljaćeš sve oko sebe i živeti 20 godina.
Majmun se počeša po glavi i reče:
• Živeti 20 godina kao budala i klovn je previše. Gospode, nemoj da živim više od 10 godina.
I bi tako. Na kraju Bog stvori čoveka i reče mu:
• Ti si čovek, jedino inteligentno biće koje hoda po Zemlji. Bićeš gospodar svim ostalim bićima. Vladaćeš Zemljom i živeti 20 godina.
Tada čovek odvrati:
• Gospode, biti čovek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina što ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina.
I bi tako. Tako Bog stvori čoveka da živi punih 20 godina kao čovek, onda se oženi i živi 20 godina kao magarac radeći i noseći teško breme na svojim leđima. Kad dobije decu, živi 15 godina kao pas čuvajući kuću i jedući ostatke hrane, a posle svega toga dođe u godine da živi kao majmun glumeći budalu da zabavi svoje unuke.