Vicevi 120%

[razor_amd 0]

Priznavanje autoriteta

Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi.

 

Seksualno opterećen

Човек чија дебела жена воли да буде горе.

 

Lupiti krpom o sto

Muževan čin ortodoksnog papučara.

 

Romsko dvorište

Periodni sistem elemenata u praksi.

 

Stranac na Kosovu

Čovek kog Albanci iskoriste za delove.

 

Završavam svoj deo obaveza u kući

Radim taman toliko da se žena ne dere na mene.

 

Molerski rodeo

Situacija u kojoj majstor pri hodanju na merdevinama uštine testis između dva kraka.

 

Vaš sin...

Početak rečenice koji kod većine roditelja izaziva hladan znoj, ubrzano kucanje srca i "oduzimanje" nogu do kolena.

 

Nenad

Име за непланирано добијено дете мушког рода.

У случају близаначког тандема Предраг и Ненад, Предраг је онај очекивани, а Ненаду се баш и нису надали.

 

Nema tu moje, tvoje - sve je to naše

Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.

 

Nikad je nisam udario

Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.

 

Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta

Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.

 

Streljanje

Posebna vrsta pogleda, koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.

 

Medicinski fenomen

Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.

[paun ts 1]

Послато са PMP3970B уз помоћ Тапатока

[STILISTA 2]

Stara dobra ljubavna poezija

STILISTA

[diskusija 9]

ova poezija obara s  nogu provereno

[beli_Punto 123]

 

Srela se dva 80-to godišnja penzionera.

- Jel' , reci mi, kakav ti je sex?

- Od kako sam našao gas-masku na tavanu, mnogo dobar, mogu ti reći.

- Kakve veze ima gas-maska sa sexom?

- Ima, ima i to 3 prednosti kad je staviš babi na glavu!

- Pa kakve?

- Kao prvo, baba puno lepše izgleda, kao drugo, ne smrdi joj iz usta, a najvažnije, kad joj začepiš onaj filter za vazduh, meša kao da joj je 20 godina.

[beli_Punto 123]

Cigin fb status: 

-Onaj osečaj kad te sestra vara sa rodženim čaletom...

 

 

Kako se zove Boginja reume?

Koštana  

 

 

[marko1984 2]

Brakorazvodna parnica u toku.

Sudija pita ženu: • Zašto se želite razvesti od muža?

Žena odgovara: • Zato što nije dobar u seksu!

U tom trenutku se začu ženski glas iz porote: • Svima je dobar, samo njoj ne valja!

Dok muški glas odgovara: • Ma njoj nijedan ne valja!

[Skajnet 0]

:lol:

Tapatalk 2

[kicerica 5]

Večeraju muž i žena u elitnom restoranu.

Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba, i pravac mužu u
krilo:

-Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne

pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
Ustane i ode a žena pita muža:

-koja ti je bre ova?!
Muž mrtav hladan odgovara:

-Švalerka.

Žena zgranuta:

-Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka,
da se nosiš u 3 lepe...
Na to ce muž:

-OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se
razvedeš: nema letovanja po Grckoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, nema
zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku, nema skupih kola, jahti,
šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima...
Žena se ućuta...

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik ali ne sa
suprugom, već sa nekom full ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
-Je li, koja mu je ova ?
Kaže muž:

-Njegova švalerka.
Na to će žena:

-NAŠA JE LEPŠA.

[diskusija 9]

dobar dobar

[Axic 20039]

Pita unuk dedu:

- Deda koja je najslađa stvar na svetu ?

Odgovara deda:

- Pa kako me pitaš neke gluposti, najslađa stvar na svetu je pi**a.

A čula sve to baba i viče iz druge sobe:

- Laže te deda sine, nije nikad probao k***c.

[beli_Punto 123]

Škola u godinama 1981 i 2011...

 

naročito za pedagoge i one koji rade sa decom : PREVOD IZ SLOVENAČKIH NOVINA 1981 I 2011

 

Škola u godinama 1981 i 2011

 

Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.

1981: Okruže ih druga deca. Petar pobedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.

2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dečaka i njihove roditelje. Oba dečaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posećivati program za sprečavanje nasilja.

 

Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.

1981: Učiteljica ga pošalje kod direktora i taj mu prilepi nekoliko vaspitnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa časove. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane cenjeni kuvar.

2011: Romana pošalju kod školskog psihologa koja ga uputi dalje kod psihijatra koji mu prepiše tablete koje su moćni sedativi. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dete sa posebnim potrebama. Roman dobije potvrdu da je dete sa posebnim potrebama. Uđe u ulogu bolesnika tako da godinama posećuje psihijatrijske ustanove.

 

Situacija 3: Miloša boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.

1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može da popije tablete.

2011: Učiteljica obavesti školskog psihologa da Miloš uzima nekakve tablete, ova obavesti direktora koji pozove policiju. Ova sasluša Miloša zbog mogućeg posedovanja ilegalnih droga. Kod njega kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Miloš „sigurno drogira“ i da je „narkoman“.

 

Situacija 4: Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko kolena i kaišem mu „nacrta“ nekoliko kobasica po goloj guzici.

1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dečaka, završi škole i postane uspešan poduzetnik.

2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja deteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloletnih krimilnalaca. Psiholog uveri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.

 

Situacija 5: Mihajlo napuni konzervu sa barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.

1981: Mravi izgrade novi mravinjak.

2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Mihajla osumnjiče za teroristički akt. Služba državne bezbednosti se pridruži istrazi i počene detaljno da istražuje njegove roditelje, zaplene im računare, a ostalu decu privremeno stave u sigurne kuće. Mihajlov otac bude stavljen na listu državnih neprijatelja i dobije tajnu zabranu zapošljavanja u državnoj službi.

 

Situacija 6: Tokom igre Dušanka padne i odere kolena. Dok plače priđe joj učitelj, zagrli je i pomiluje je kako bi je utešio.

1981: Dušanki je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.

2011: Učitelja optuže za nepoštovanje detetovog prava na telesni integritet i neprimereno dodirivanje maloletnog deteta. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se druga deca da bi se ustanovilo da li ih je neprimereno dodirivao. Privremeno ga suspenduju do okončanja istrage. Posle višegodišnjeg procesa ga na kraju osude uslovno. Nakon neuspešnih pritužbi, slučaj završi na evropskom sudu. Dušanki kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje psihoterapeuta.

[SikterBre 31]

Ovo komotno može i u "kuda ide ovaj svet" jer realno jeste ovako.. Sada je zakon bukvalno takav da dete sme da razgovara telefonom na času, a da profesor ne sme da mu oduzme telefon jer je to njegova svojina... Klinke dolaze polugole u školu i fakultet i dobijaju dobre ocene zbog dubokih dekoltea, a onaj koji je odrao bulju učeći dobije slabiju ocenu.. Sistem vrednosti se opasno poremetio.. U škole trebaju da vrate uniforme i zabraniti upotrebu mobilnih telefona, tableta i sl. 

U moje vreme su šmekeri u generaciji bili oni koji su najbolje igrali fudbal, basket, koji su imali dobre ocene, a sad su takvi šonje i kul su oni koji prave sra*a..

[marko1984 2]

Sistem vrednosti se opasno poremetio..

Koji sistem vrednosti? Hocu reci,ne postoji vise...

[Multijet forever 0]

Kako grobar puni kredit :

 

Ukuca :

 

Zvezda 2:0 2:0 taraba

[Marko Topola 50]

Hahahahahaha...

[Ticma 537]

Ovo komotno može i u "kuda ide ovaj svet" jer realno jeste ovako.. Sada je zakon bukvalno takav da dete sme da razgovara telefonom na času, a da profesor ne sme da mu oduzme telefon jer je to njegova svojina... Klinke dolaze polugole u školu i fakultet i dobijaju dobre ocene zbog dubokih dekoltea, a onaj koji je odrao bulju učeći dobije slabiju ocenu.. Sistem vrednosti se opasno poremetio.. U škole trebaju da vrate uniforme i zabraniti upotrebu mobilnih telefona, tableta i sl.

U moje vreme su šmekeri u generaciji bili oni koji su najbolje igrali fudbal, basket, koji su imali dobre ocene, a sad su takvi šonje i kul su oni koji prave sra*a..

Zato ti smekeri leti umacu du.e u adi a ja ga solim na majorci

Klasican primer moje generacije.

Послато са GT-I9070 уз помоћ Тапатока

[SikterBre 31]

Ma slazem se, svi su ostali lokalni fudbaleri od po 30 godina koji jure klinke i nista nisu postigli ni napravili u zivotu, ali u ono vreme osnovne i srednje skole su se nase vrsnjakinje lozile na takve, a sada se klinke loze na indijance..

[Paradajz 0]

PRE BRAKA : 
Momak - Da,konacno, ne mogu docekati! 
Devojka - Jel, hoces da me napustis? 
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to. 
Devojka - Volis li me? 
Momak - Naravno, sve vise i vise. 
Devojka - Jesi li me ikada prevario? 
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas? 
Devojka - Hoces me poljubiti? 
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika. 
Devojka - Hoces li me udariti? 
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe. 
Devojka - Mogu li ti verovati? 
Momak - Da. 
Devojka - Dragi moj.... 

POSLE BRAKA    Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.

 

i jedan malo bolestan, šta radi obešena trudnica ? Ljulja dete.

Edited February 18, 2014 by Paradajz

[zom lapovo 0]

Wi-fi.

 

Usle 3 plavuse u kafic, narucile picence i caskaju tako.

Prolazi konobar, kad tek ce jedna, Izvini konobar, koja je sifra za wi fi.

Konobar odgovara: "ebo vas konobar.

Plavusa: Jel to odvojeno ??

Konobar: Ma ne, nego sve zajedno !!!! 

[diskusija 9]

bio pre neki dan..

[kicerica 5]

tacnije 03 February 2014 - 20:42,  sta ti je vremenska razlika ....

[razor_amd 0]

Ajd kad postavljate ove crnjake, da postavim i ja jedan...

 

- Kako da naterate bebu da kaže mjau?

- Zaledite je i stavite na cirkular. - MMJJJAAAUUU

[Maja 0]

Lezi bolesnik na operacionom stolu,spreman za operaciju.

Prilazi mu anesteziolog i pita: 'Hocete li anesteziju koju placa Fond za zdravstveno osiguranje ili nasu privatnu?'

'Onu koju placa drzava' ,odgovori pacijent.

'U redu. Ni,na,na,na,moje zlato spava.'

Послато са SK17i користећи Тапаток 2

[francuz69 995]

Ajd kad postavljate ove crnjake, da postavim i ja jedan...

 

- Kako da naterate bebu da kaže mjau?

- Zaledite je i stavite na cirkular. - MMJJJAAAUUU

AHAhAHahaHaAaAHHa!!! Boles!