Vicevi 120%

[marko1984 2]

Šta kaže ciga kada vidi Tuarega?

 

Au kume, kolki Golf!

Hahahahahahaha!!!

 

Trazi se prevodilac sa Dejicinog na srpski jezik ... 

Mislim da je krajnje vreme da Nesa raspise konkurs na forumu!

[dejica 21]

razume mene ko treba 

Edited December 28, 2013 by dejica

[Woodoo 22995]

Treba svi da te razumeju.

[marko1984 2]

Nekako i uspemo da razumemo,ali uz nadljuCke napore...   

[beli_Punto 123]

Čovek na putu do prodavnice vidi zaostalog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k'o tele... Priđe mu i pita

"Sinko, jel' ti treba pomoć?"

"DAAAA"

"Hoćeš da uđeš?"

"DAAAA" otvori mu on vrata i pita

"Hoćemo stepenicama?"

"NEEEE"

"Liftom?"

"DAAAA" i uđu oni u lift... Pita čovek

"Prvi sprat?"

- "NEEEE"

- "Drugi sprat?"

- "NEEEE"

- "Treći sprat?"

- "NEEEE"

- "Četvrti sprat?!"

- "DAAAA" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:

- "Ova vrata?"

- "NEEE"

- "Ova vrata?"

- "NEEEE"

- "OVA vrata?"

- "NEEEEE"

- "OVA VRATA?!"

- "DAAAA" čovek iznervirano:

- "DA KUCAM?"

- "NEEE"

- "DA ZVONIM?!"

- "DAAAA"

- "I šta sad?" pita čovek.

- BEEŽIMOOO!"

[Filip1995 0]

Hahahah dobar   

[Filip1995 0]

Momak i devojka se kuckaju preko telefona 

Dragi trudna sam !

Pozvani korisnik trenutno neje dostupan . Molimo pokusajte kasnije .Hvala.

E ne seri , napisao si "neje''.

Pozvani korisnik trenutno *nije dostupan . Molimo pokusajte kasnije .Hvala.

Edited December 29, 2013 by Filip1995

[paun ts 1]

Trebao Mujo da se ženi i dva dana pre svadbe ode na momačko veče u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju seći.
Ovaj šta će, kad mora nek ide onda u gips.
I stiže prva bračna noć! Kaže mlada:
vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
vidiš li ove grudi, to niko dirao nije,
a ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On nju gleda pa će on na to:
Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, umotan, neotpakovan.
 

[Filip1995 0]

hahahaha uzas !!

[marko1984 2]

Lepote srpskog jezika

 

Jebeš dupe, koje u šaku stane!

Moja omiljena, a verujem i parola dobrog dela ovdašnjih muškaraca, koji znaju kako se vrednuje žensko telo. Sve ja to poštujem... atraktivne devojčice sa nogama do srca, pregorela tela namazana uljem, ful ispeglane frizure na ravno, cvidže preko pola lica, plitke farmerke na pola guze, jagodice na licu da se posečeš, uvučeni obrazi i tako dalje....Ali, ipak, ruku na srce, ne volim da mi ista ta manekenka sedne u krilo i ostavi masnicu na butini, jer je toliko mršava i "zgodna" da mi se njena kičma(rep) zariva u nogu. Možda sam staromodan i AUT, ali neka sam, jednostavno,jebeš dupe koje u šaku stane!

 

Isključi mešalicu, da ne uključim bušilicu

Rečenica na koju pomislite u sebi (ili je u ekstremnijim varijantama i izgovorite) kada vidite zanosnu pripadnicu lepšeg pola koja veoma bezobrazno i provokativno vrcka dok hoda.

 

Kurčić

Malecka stvar čiji naziv ne znate, a niste baš sigurni ni čemu služi.
Komšija rašrafio daljinski pa kao nešto popravlja.

-         "Ajd komšija dodaj mi ono malecko. Znaš ono, što ide u ovo".

-         ?

-         "Ama bre onaj kurčić. Tu negde se zaturi".

 

Ko te jebe

Vrlo kratka prosto-proširena rečenica. Još jedan jezički paradoks, jer je to jedna naizgled upitna rečenica, ali u realnosti to je prosto-odjebativna rečenica.

 

Džarana više neg' dedina furuna

Deskriptivni izraz za promiskuitetnu devojku/ženu.
A: Simpatična ona mala preko.
B: Jeste, jeste, ali bolje je se mani. Ta je džarana više neg' dedina furuna.

 

Ženska intuicija

Veoma mistično žensko šesto čulo.
Kada, recimo, dovedete poželjno žensko stvorenje u svoj stan u sred noći, poprilično naliveni alkoholom, ugasite svetlo, pustite laganu muziku, bacite je na krevet i počnete da je grozničavo svlačite, njena ženska intuicija će tada da proradi i da joj nepogrešivo signalizira da vi možda imate čak i seks na pameti.

 

Tange

Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.

 

Seks

Izgleda šašavo, ali mene ruka više ne boli.

 

Kako znaš da si Srbin?

Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!

 

Libudada

To je odo što se pije kad si prehladžed i kad di je zapušed dos.

 

10 razloga zbog kojih treba voleti svoju tetku

1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva
3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija
4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.
5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.
6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.
7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice
8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.
9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.
10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.

 

 

Ljubav za jednu noc
Sticajem cudnih okolnosti........ jedan muskarac i jedna zena (nikad pre se nisu sreli ni videli), nemavsi mesta u prepunom vozu, bivaju prinudjeni deliti isti kupe za spavanje. Kreveti su bili na sprat.
Nepoznati muskarac spavao je gore, a zena koju nije znao spavala je dole. Pozelevsi laku noc, ipak tako brzo nisu zaspali....
Nakon pola sata rece muskarac, pazljivo i polutiho: "Molim vas dajte mi onaj prekrivac iz ormarica, strasno mi je hladno...!"
Odgovori zena iz polusna:" Ajde,....da za ovu noc se pretvaramo,....da smo muz i zena, hm?...samo za ovu noc, pa se ionako vise necemo vidjeti....., ok?"
"MOZE! NARAVNO DA MOZE!" strasno odgovori on.
"Dobro,..... ONDA SE DIGNI I UZMI TAJ PREKRIVAC SAM, KONJINO !!!"
 
Nakon 4,5 minuta muka i tisine.... muskarac prdne!!

 

[Filip1995 0]

[paun ts 1]

Ovo mi filipe lici na onu tvoju pricu kako si se na skupu sa pojedinim clanovima foruma rukovao i po dva puta , nisi ni primetio da su to iste osobe


 

[Filip1995 0]

Hahahah Jesi naseo ?

[beli_Punto 123]

Policija napravila raciju u kaficu i pitaju Zemunca sta ce mu noz, a on odgovara:
"Pa za svaki slucaj ako neko donese tortu"

[Djole_M 150]

CRNJAK:

 

Otisao deda mraz u Etiopiju i sretne dete
Hohoho stigao je deda i kod vas... sta si ti
pozeleo za Novu godinu
Jaooo ja imam samo jednu zelju nismo nista jeli
mesec dana...
AAAA KO NE JEDE NEMA POKLONNNN

 

[majstormica 25]

Hehehe.

A na kom kraju Etiopije ima vise stanovnika?
-Zavisi kako dune vetar.

 

[zorz01 0]

Zaustavlja pandur auto u Pirotu...

Gleda on,vozac vezan,suvozac vezan,pozadi deca vezana...

E kak'i ste ,ce se podavite za 10e

[beli_Punto 123]

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:

Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
Ma, meni se baš ti sviđaš.
Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
Ali, ti si baš sladak i ukusan.
Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu ... 

Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

 

 

[diskusija 9]

dobar NE odlican DA

[SikterBre 31]

Otišao deda kod popa u crkvu:

-Pope, ja sam došao da se ispovedim..

-Recite..

-Juče se moja baba sagne preko zamrzivača da dohvati grašak, ja se znate uzbudim i zaskočim je otpozadi, i bilo šta je bilo..

-Pa jeste li vi venčani u crkvi?

-Pa ono jesmo..

-Onda to nije nikakav greh, vi ste ovde uvek dobrodošli...

-Pa dobro onda..

Deda se okrene i ode kući.. Prošlo je par sati i eto je i baba..

-Dobar dan, ja sam došla da se ispovedim..

-Recite..

-Juče se ja sagnem preko zamrzivača da dohvatim grašak, a deda me zaskočio i puče bruka..

-Pa bio je on malopre, rekao sam mu ja da je to u redu, vi ste venčani u crkvi i ovde ste uvek dobrodošli..

-Pa dobro, nego oni u Maxi-ju su nam rekli da tamo više nismo dobrodošli 

[beli_Punto 123]

Tata tata, šta je dalje, mesec ili Prokuplje?
Sine ne zezaj me...
Ali tata......
Stani pored prozora i reci mi jel vidiš mesec?
Da!!! 
A Prokuplje...?

[MS PK 7734]

  , to nije vic brate, cista istina!

[Filip1995 0]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:

- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

- Au, to je veliki greh.-rece pop.

- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

- Au, ti si veliki gresnik.

- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

A pop ce:

- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

-----------------------------------------------------------------------------------

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Edited January 9, 2014 by Filip1995

[Tomas 10]

[Filip1995 0]

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

 

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.

Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

 

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!

 

Doktor odgovara:

- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

--------------------------------------------------------------------------------------------

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu: 

- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče: 

- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu. 

Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i 

počne da pakuje svoje stvari. 

Učiteljica ga upita:

- gde se ti pakuješ? 

Našta joj Perica odgovara: 

- Za mene je ova školska godina završena.

Edited January 9, 2014 by Filip1995