razor_amd 0 Posted May 21, 2013 Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase: Oću li stepenicama?Rođak odgovara: Ne tetka, no će zgrada čučnut! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Grim Reaper 0 Posted May 21, 2013 Zasto ciga uzima samo pola vijagre?-Oce samo da podje*ava Quote Share this post Link to post Share on other sites
ivan.ik 625 Posted May 22, 2013 Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:-“Fato uzmi listić i slušaj dobro”-“Ima li broj 5?” Ima!”-“Ima li broj 9? Ima!”-“Ima li broj 12? Ima!”-“Ima li broj 18? Ima!”-“Ima li broj 19? Ima!”-“Ima li broj 26? Ima!”Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita Fatu:-“Ima li broj 31?”-“Ima, al ga je netko prekrižio!” Razgovaraju Fata i Nedima:-“Čime se baviš?”-“Radim kao tajnica.”-“Tajnica? što ti to znači?”-“Ah svi me j*bu, a ja tajim.” Hodaju Mujo i Fata prerijom, presretne ih Indijanac, nokautira Muju i siluje Fatu.Nakon što je silovao, reče on Fati:-“Ako ti se što desi za 9 mjeseci, ti se pohvali da ti je to poklon od poglavice Dva Pera.”Fata ga pogleda, pa će:-“Ako tebe počne dole nešto peckati i svrbiti, ti se pohvali da ti je to poklon od Fatinog Tri-Pera! Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted May 24, 2013 ovo sam danas dobio od zene (supruge) sa naznakom da u mom slucaju ovo nije vic vec realnost Došao sin kući i kaže tati da je dobio 4 jedinice.Ćale poludeo:- Magarče jedan, iz čega si sve dobio kečeve?- Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.- Kako si fasovao jedinicu iz fizičkog?- Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, i ja sam je podig'o.Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.Otac: Pa ćeš onda na tvom' da stojiš?- To sam i ja rekao, pa sam popio keca..Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog ?- Učiteljica je izvela nas troje i rekla nam da kažemo jednu rečenicu.Nikola je rekao: - Ana voli Luku.Aleksa je rekao: - Ana voli Igora....Ćale: Jebo te, pa ta Ana je droljica!- Da, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala 1- Dobro, a šta je bilo iz matematike?- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao pet.Onda je pitala koliko je 3+2...Tata: Pa to je isto biiip!- To sam i ja rekao, pa sam dobio keca..- Dobro, ali ne razumem, kako si dobio jedan iz veronauke?- Veroučitelj je pričao kako je Bog svuda okonas, a ja sam ga pitao jel' i u podrumu našegkomšije, a on je rekao da je Bog i tamo..Otac: Jest' moja kara, naš komšija nema podrum..- E, to sam mu i ja rekao.Ćale: E stvarno nam je školstvo otišlo u k....!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted May 25, 2013 (edited) Šta devojke vole?- Vole kada je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN. Umro Bil Gejts i otišao na onaj svet. Čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog lično.- Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak idopustiti ti da sam odabereš.- Evo, pa ti pogledaj prvo pakao.I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, peščane plaže i kristalno bistro more, ribe trče gole, vrište od smeha…Bil očaran kaže:- Pa ovo je sjajno. A raj?- Pogledaj i raj, kaže Bog.Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.Bil gleda razmišlja i kaže:- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.- Dobro, kako god želiš.I pošalje on Gejtsa u pakao. Nakon dve nedelje poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šibaju ga dva demona, vatra bukti, sve smrdi- Šta je Bile, kako je?Bil totalno izmučen i razočaran odgovara:- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopšte onako kako sam očekivao. Gde su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve…Bog se nasmeši i kaže:- E, sinko, to ti je bio screen saver. U Zemunu na sahrani, dok pop čita opelo, vetar dune i odnese buket cveća sa sanduka pokojnika, par metara dalje. Neki čikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk. Klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je stao čikica gura ga laktom i šapuće:- E ćale, ti si sledeći, uvatio si bidermajer! Edited May 25, 2013 by kičerica Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted May 27, 2013 Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.“Izvoilte gospodine, to će biti 20 para”.- “Dvadeset para”- ponovio je čovek.Pogledao je u jelovnik i pitao:“A koliko bi koštala karađorđeva i salata”?- “Dinar”- odgovorio je barmen.“Dinar”- ponovio je čovek.“A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane”?Barmen ga je pogledao:“Na spratu, sa mojom ženom”.Čovek ga je upitao: “A šta radi gore sa tvojom ženom”?- “Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom”. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Nidzo 2 Posted May 29, 2013 Aktuelna politička fora 22:00h Dacicu zvoni mobilni. N.N.: Vulin se vratio. DACIC: biiip! Sranjeeeeeeeeee! ...cekaj bre, ko je Vulin? N.N.: Onaj klempavi... DACIC: Onaj sto nam je smetao na pregovorima? N.N.: Da... DACIC: U jebote... ko ga je vratio? N.N.: Vucic. DACIC: Aca? Sta mu bi? N.N.: Kaze, trazili Srbi sa Kosova da vrati Vulina... DACIC: Otkud sad Srbi na Kosovu? Zar to nismo resili? N.N.: Ne znam... sta da radimo? DACIC: Hm... Nista. Kao i do sada. Ponasamo se kao da taj....? N.N.: Vulin? DACIC: Da. Vulin. Kao da ne postoji... N.N.: Ali postoji... DACIC: Ma, da... a Kosovo je Srbija... ajde, molim te... 22:09h Vucicu zvoni mobilni. DACIC: Aco... VUCIC: Ko je? DACIC: Ivica... VUCIC: Ko? DACIC: Dacic, biiip te! VUCIC: A... sto sam te zvao? DACIC: Ma, ja sam tebe zvao! VUCIC: Aha... kazi... DACIC: Vulin se vratio! VUCIC: Ko je to? DACIC: Vulin, bre! Onaj klempavi... VUCIC: Onaj sto nas je ometao na pregovorima? DACIC: Ma, da... VUCIC: Koji idiot bi njega vratio? DACIC: Kazu da si ti... VUCIC: Idiot? DACIC: Ne, bre, nego da si ga ti vratio! VUCIC: Hm... ne znam... ciji je on covek? DACIC: Ne znam... svi ga se odricu... VUCIC: Sta predlazes? DACIC: Pravimo se blesavi... VUCIC: Super. Hoces jedan Hamer? DACIC: Necu... to trosi mnogo... VUCIC: Da... u pravu si... cekaj... sto sam te zvao... DACIC: Ma ja sam tebe zvao, biiip te! VUCIC: Aha... ajde onda... DACIC: Ajde... 22:20h Vucicu zvoni mobilni. VULIN: Ja sam. VUCIC: Koga sam zvao? VULIN: Ja sam zvao. VUCIC: Aha... jesi cuo da se vratila ona budala? VULIN: Koja? VUCIC: Onaj klempavi... VULIN: Koji? VUCIC: Onaj... biiip ga... kako se zove... VULIN: Aleksandar? VUCIC: Ne, ja sam Aleksandar! VULIN: Vulin? VUCIC: Ne, Vucic... VULIN: Ja sam Vulin. VUCIC: Koji? VULIN: Aleksandar. VUCIC: Da? VULIN: Pa... ja samo htedoh da se zahvalim... VUCIC: Sto? VULIN: Pa sto ste me vratili... VUCIC: Kazu da sam vratio nekog klempavog... VULIN: Pa, da. Ja sam... klempav. VUCIC: Koga sam ja zvao? VULIN: Ja sam zvao. VUCIC: Hoces Hamer? VULIN: Ne bih... VUCIC: Pa, da... to trosi... VULIN: Eto, da vas ne davim... VUCIC: Ok. 22:45h Vucicu zvoni mobilni. TOMA: Aco... VUCIC: Ko je? TOMA: Ja sam... VUCIC: E, Tomo... TOMA: Imas neki Hamer za mene... VUCIC: Imam, ali trosi u tri picke materine... TOMA: E, jebiga... VUCIC: Jesi cuo za Vulina? TOMA: Ko je to? VUCIC: Onaj... klempavi... TOMA: Sta mu je? VUCIC: Vratio se. TOMA: A gde je bio? VUCIC: Nemam pojma. Kazu da sam ga ja vratio... TOMA: Pa sto si ga vratio? VUCIC: Nisam. Nisam ni znao da ga nema... TOMA: Pa, gde je sad? VUCIC: Ne znam. Hoces Hamer? TOMA: Necu. Trosi u tri picke materine... VUCIC: Odakle ti to? TOMA: Ti si mi rekao... VUCIC: A, da. Dobro... izvini sto sam te zvao ovako kasno... TOMA: Ja sam tebe zvao... VUCIC: Aha. Onda ok. 22:55h Vulinu zvoni mobilni. MRKONJIC: E, 'de si, nataknem te na biiip! VULIN: Evo... vratio sam se... MRKONJIC: Cuo sam... sta planiras? VULIN: Evo, krenuo da legnem... MRKONJIC: Ma, biiip te klempavog! Pitam te sta planiras politicki... VULIN: Pa... kao i do sad... MRKONJIC: Znaci... ono tvoje... seres, a nista... VULIN: Pa.... da. MRKONJIC: Odlicno! Oce' da dodjes na koncert? VULIN: Koji? MRKONJIC: Neki, biiip li ga... pevace Ana... VULIN: Koja Ana? MRKONJIC: Moja, bre, biiip te u ta usta zvalava! Bekuta! VULIN: Pa, ne znam... moze... MRKONJIC: Nego, cuo sam da te je Aca Vucic vratio... pa, reko, vidi da mi da jedan Hamer za Anu... VULIN: Ali, to ti trosi u tri picke materine... MRKONJIC: Znam... samo na sminku mi izvuce soma evra mesecno... VULIN: Mislim na Hamer... MRKONJIC: Ma bole me i za to biiip... VULIN: Pitacu Vucica... MRKONJIC: Ajde leba ti... znacilo bi mi... VULIN: Vazi... 23:00h Vucicu zvoni mobilni. VULIN: Izvinite sto zovem kasno... VUCIC: Ko je? VULIN: Aleksandar... VUCIC: Vucic? VULIN: Ne, Vulin... VUCIC: Da, da... ja sam Vucic.... a ti si... jes ti onaj klempavi sto sam ga ja vratio? VULIN: Da. VUCIC: A sto sam te vratio? VULIN: Pa... trazili su Srbi sa... VUCIC: Dobro, dobro... a gde si ti uopste bio? VULIN: Pa tu sam ja sve vreme... VUCIC: Pa odakle sam te ja onda vratio? VULIN: Ne znam... Nego, hteo sam da vas zamolim nesto... VUCIC: Kazi... VULIN: Gospodin Mrkonjic je zamolio da mu date jedan Hamer za onu njegovu... VUCIC: Koju? VULIN: Anu... VUCIC: Pevaljku? VULIN: Da. VUCIC: Uh, to trosi u tri lepe picke materine... VULIN: Ali je dobro vozilo... VUCIC: Ma mislio sam na pevaljku... VULIN: A ja na auto... VUCIC: Drkas na auto? VULIN: Ne, ne... ja ne drkam... skoro uopste... VUCIC: Ma, drkaj slobodno... VULIN: Dobro, drkacu. VUCIC: Ajde, sad idi i... drkaj. 23:10h Mrkonjicu zvoni mobilni. MRKONJIC: E, ko je? VULIN: Ja sam, Vulin... MRKONJIC: E, sta bi, biiip te klempavog? VULIN: Zvao sam Vucica! MRKONJIC: I, sta kaze? VULIN: Mislim da je ono reseno... MRKONJIC: Nece da me 'apsi? VULIN: Ne. Za hamer... MRKONJIC: To mi reci, picka ti materina! VULIN: Pa, eto... on me bas ceni i bice to reseno... MRKONJIC: E, pa, biiip te zvrndavog, bas si brz! VULIN: Ma, meni je drago da se tvoja zena obraduje... MRKONJIC: Sto moja zena? Ja sam to hteo za Anu! VULIN: Pa... da... mislim... to sam mislio! MRKONJIC: Kad ga dobijam? VULIN: Ja verujem vrlo brzo! MRKONJIC: Ajde, fala ti! VULIN: Hvala vama... MRKONJIC: Sto? VULIN: Onako sam rekao... MRKONJIC: Aha... ajde, id, u picku materinu! 23:15h Ani Bekuti zvoni mobilni. MRKONJIC: Ljubavi? BEKUTA: E, sreco... MRKONJIC: Kazi dragicka! BEKUTA: Dragicka! MRKONJIC: Dobices ga! BEKUTA: Mmmmm... Veceras? Otkud to? Vijagrica? MRKONJIC: Ma, ne biiip... Hamera! BEKUTA: Ju? Otkud? MRKONJIC: Sredio sam preko Vulina! BEKUTA: Ko je to? MRKONJIC: Onaj klempavi... sto se vratio... BEKUTA: Ne znam ga... MRKONJIC: Ma nema veze, srecice... a za vijagricu... mozemo da sredimo.... IH, DA SI MI TU, KAKO BIH TE NATAK'O... GDE SI? BEKUTA: Pa, tu sam, u kuhinji, pravim veceru... ne znam sto me uopste cimas telefonom kad te cujem do ovde koliko se deres... MRKONJIC: A ti si u kuci? Dobro. Nista onda. Sent from my LT30p Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted May 30, 2013 pricaju 2 babe o svojim unucima i kaze prva od mog unuka nece biti nista sam sjedi kod kuce i igra kompjuter a na to ce druga moj ce biti ili doktor ili pilot ja kad udjem u sobu soba puna sprica a on kaze baba ajde da letimo Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted May 30, 2013 (edited) Sedne lik u taksi,i kaze taksisti gde da vozi............ali usput ugleda pored puta super ribu u crvenoj haljini,i kaze taksisti da polako ide za njom da vidi gde ce......posle izvesnog vremena riba udje u neki nocni klub.Kaze ovaj lik taksisti:Prijatelju dacu ti 1000 evra da udjes unutra i kako znas i umes izvuces ovu u crvenoj haljini napolje,to mi je zena!!Taksista naravno prihvati,i zapuca unutra u klub..........posle 10ak minuta minuta taksista izlazi napolje i za kosu vuce neku ribu u zelenoj haljini....ova se otima....jedan samar...drugi.....dovlaci je do kola.............izlazi onaj lik iz kola i dere:Pa prijatelju ne ta,ona je u zelenoj haljini,meni treba ona u crvenoj!!!Na to ce taksista:Polako brate,ovo je moja,sad se vracam po tvoju!! Edited May 30, 2013 by beli_Punto Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted June 1, 2013 (edited) Zima, napolju -40, pada sneg. U učionici sede đaci. Učiteljica pita koje je godišnje doba.Prvi se javlja Marko:Znate, učiteljice, meni je leto.- Kako leto?Došao mi tata iz Italije, kupio mi skuter za vodu.Zatim se javlja Milica:Meni je leto.- Kako leto?Došla mi mama iz Pariza i donela mi kupaći kostim…Javi se i mali Ciga:I meni je leto.- Kako i tebi leto, crno dete?!Pa došla jutros tetka u sandale… Doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca imamo, nemamo diskreciju da se j****o, pa nas deca gledaju. Kako da rešimo taj problem? Doktor: Pa dobro to bar nije teško, evo na primer, kada budete svi zajedno ručali ti gospođo prospi kao supu po sebi i pođi u kuhinju kao da se očistiš. A ti cigo, pođi kao za njom da joj pomogneš. Pa taman obavite to u kuhinji dok su deca za stolom i gotova stvar.Rešili ciga i ciganka da poslušaju doktora. Prvom prilikom kada su svi zajedno ručali, ciganka prospe supu po sebi, krene do kuhinje da se opere, a ciga pođe za njom, kao da joj pomogne.Taman njih dvoje krenuli u akciju, a mali cigančić krene za njima i proviri da vidi šta rade. Okrene se prema ostatku cigančića i kaže: Nemo` da je neko pros`o supu, če ga kara čale. Edited June 1, 2013 by kičerica Quote Share this post Link to post Share on other sites
Tomas 10 Posted June 1, 2013 Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlogiran i nabrijan, govori sam sebi:- Koja sam ja faca, e!Zatim se sav onako nabrijan spizdi niz liticu.Pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti nazad gore i smesti se opet na vrh litice.Pun sebe veli:- Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!Potom dođe drugi orao, pita ga:- Šta to radiš, buraz?Veli mu ovaj:- A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?I tak’ se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pola metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:- Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!Tad dođe meda. Pita on njih:- Dečki, kaj se radi?- Duvamo malo, oš sa nama?I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet i spizde se tako niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed.I dok su padali, pita jedan orao medveda:- Medo, pa jel’ ti imaš krila?- Nemam.- Stari, koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA! Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted June 4, 2013 Kako se na bosanskom kaže DNK?Da nije komšijino? Quote Share this post Link to post Share on other sites
SikterBre 31 Posted June 4, 2013 Šta radi Karleuša na Ušću? Kosi travu za Cecin koncert.. Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted June 5, 2013 (edited) Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:• Mujooooooo, daj dušuuuuu!A Mujo će na to:• Fatooooo, dušooo, traži te neko! Padaju sa visokog solitera Ketrin Ešton i Angela Merkel,koja će prva da padne???- Nije ni bitno, važno je da padaju. Edited June 5, 2013 by kičerica Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted June 5, 2013 Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:• Šta je ovo?• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:• A ovo?• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.Amerikanac:• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:• A šta vam je ovo?A naš arhitekta će iznervirano:• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu! Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted June 7, 2013 Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:• Sad mogu da se slikam sa njim. ------------------------------------------------------------------------------- Deda unuku: „Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!“Unuk dedi: – „Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!“ ------------------------------------------------------------------------------- Zakasni Čak Noris na čas u školi, a profesor će njemu:• Izvini što smo došli ranije! -------------------------------------------------------------------------------- Zašto je Čak Noris najjači?Zato što vežba dva dana dnevno. Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted June 8, 2013 Ljubav na tv način:- Prvo se prijavišs u “Domaćine oženi se”, pa u “48 sati svadba”, pa u “Vreme je za bebe” i na kraju “Menjam ženu”. Quote Share this post Link to post Share on other sites
TheWickerMan 928 Posted June 8, 2013 (edited) i na kraju "trenutak istine" A sad ima i nešto sa muvanjem, kretenizam... Edited June 8, 2013 by TheWickerMan Quote Share this post Link to post Share on other sites
kolega.jankovic 23 Posted June 8, 2013 ima i neki dnk-taman posle "vreme je za bebe" Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted June 8, 2013 Znate sta se desilo kad je Jelena Karleusa odrzavala humanitarni koncert za decu bez roditelja ?-Dosli roditelji po decu ! Quote Share this post Link to post Share on other sites
JLZ 0 Posted June 8, 2013 Ubio Crnogorac zenu posle 40 godina braka. Sudjenje. Pita sudija: - Pa sto ubiste zenu posle 40 godina braka? - Hocete iskreno druze sudija? Iz ljenosti! - ? - Sve: Danas cu, sutra cu.... via tt2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted June 9, 2013 Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?- Vidi budale, znoji se na tuđu muku. Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted June 11, 2013 (edited) Kako se zove ćelava pčela? Pćela Edited June 11, 2013 by beli_Punto Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted June 14, 2013 Cigani imaju sahranu, četvorica nose sanduk.Prednji pođoše malo brže, jedan iza se oglasi:> Polako, Sinane, pa nismo ga ukrali ... < Quote Share this post Link to post Share on other sites
SikterBre 31 Posted June 15, 2013 Konobar: - "Bitte?" Mujo: - "Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi..." Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio. Mujo kaže Sulji: - "Jesi li vidio Suljo što znači kad čovjek zna pričat njemački?" Na to će konobar: - "Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
