Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Leteo Mujo avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, nagne se i pita: "Gospodine šta želite, čaj ili kafu?" Mujo: "...a u kojoj je čaj?"

Zali se zena muzu: "Vi muskarci mislite samo na sex, a nama treba paznja..."

A muz ce njoj: "PAZNJA, PAZNJA!!! VECERAS CE BITI SEXA!!!"

Sretnu se dve zagrepčanke na trgu.

Bok stara, nisam te dugo vidla, di si bila?

Bila sam u Beogradu!

Stvarno?!?! A kaj ima u tom Beogradu?

Tam ti ima dobrih i velikih kuraca!!!!

A kaj ti je to biiip?

To ti je ko naš pimpek, samo dvaput veći i deblji!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Imao Mujo saobracajku, I zvao policiju da dodje na mjesto uvidjaja. Dolaze policajci da vrse uvidjaj I pitaju ga sta je sa drugim vozilom koje je ucestvovalo u udesu, a Mujo im odgovara: A jebo mu ja mater podmuklu, stoka pobjegla niz provaliju!

:thumbsup:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Crna Gora,Podgorica. Veliki strajk zbog nezaposlenosti,svi traze posao. U sred strajka prolazi covek u Mercedesu,otvara prozor i pita prvog na kog je naisao : "Sta je ovo,sta se desava" ? Ovaj mu odgovara " Nezaposlenost,trazimo posao" ,ovaj iz Mercedesa mu kaze "Divno,ja imam privatnu firmu,dodji sutra na tu i tu adresu,ja cu da te zaposlim" . Strajkac mu odgovara : "Oca ti biiip,dje mene nadje od ovolike svetine" . rofl.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne veruje vestima...

E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim.

Kaže to i pozove brata:

Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?

Ček' da pogledam... tu negde oko -25°C, zašto pitaš?

Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C!

A, pa to možda napolju, ne znam...

Pitali Piroćanca:

- "Vi ste sa juga?"

On će na to:

- "Ne, ja sam s fiću."

Otac sa ćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer joj kaže:

mala, skloni se, imaćeš dlake na pici.

A mala će na to:

Znam, a i sise će da mi polastu!

Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.

Opipava mu doktor stomak i pita:

- "Kakva ti je velika nužda?"

- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."

- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"

- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."

- "Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"

- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."

- "Govno Cigo, kako ti je govno?"

- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo: Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat

Otišao Mujo u Sloveniju da traži poso. Slovenac mu kaže: Mujo ne može, vi Bosanci ste lijeni. Mujo: Jao ma sve ste pomešali, Crnogorci su lijenji, a mi smo glupi

Napio se Mujo i spava na parkingu. Dolazi policajac i pita: šta radiš tu? Beži bre, vidiš da sam se parkirao. Nisi ti auto - odgovori policajac. Baš me briga. Nisi ni ti pauk

Edited by beli_Punto

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Zdravo, dobar dan. Ja došao da se pregledam.

-Gde da se pregledaš?

-Pa ovde, u bolnici, gde bih drugo.

-Pa ne može to tek tako, dodeš i odma na pregled.

-Što? Ima neka inicijacija za pacijente? Neki kviz, testiranje?

-Imaš li ti uput, a?

-Imam. Evo.

-Daj da vidim. Aha... Pa ne može... S ovim ne može.

-Što? Da nije uput za ginekologa? Ili za veterinara?

-Nije, nego je bez pecata. Ajd sad, lepo idi da ti overe ovaj uput pa se vrati. Ajd polako.

-Je l' treba bre i veštaka sa dva svedoka da dovedem, uz pecat?

-More, sklanjaj se bre sa tog šaltera, cekaju ljudi. Sikter!

-Gde ceš bre, gde si navro? Šta lupaš po tom staklu, hoceš da ga razbiješ? Ionako me boli glava.

-Evo uput, overen, sve po jusu i peesu...

-Dobro, da vidimo...

-Sve je u redu, proverio sam, pitao sam tvoju koleginicu mogu li se sada pregledati.

-I šta ti rekla?

-Kaže da mogu.

-Pa možeš, sigurno da možeš, što ne bi mogao.

-Dobro, gde da idem?

-Kod kog ceš doktora?

-Otkud ja znam, svejedno mi je.

-E pa ne može to tako. Moraš da se opredeliš kod kog ceš. Kod ovog ili kod ovog drugog.

-Eto, kod tog prvog cu. Uliva mi nekako poverenje to njegovo prezime. Vidi se da je doktor na mestu, jedan kroz jedan.

-Dooobro...

-Koja je ordinacija? Koji broj?

-Cekaj, kud ceš bre? Ne može doktor sad da te primi.

-Što? Pije kafu?

-Ne pije kafu. Nemoj da si bezobrazan, kao da mi ovde samo kafu pijemo!

-Dobro, kad ce moci da me udostoji prijema u njegovu ordinaciju i pregleda mi ovo ozledeno i žešce sjebano rame?

-Pazi kako se izražavaš, znaš?!

-Pazi ti kako se izražavaš, ti si na radnom mestu, ne ja. Tebi je dužnost da se lepo ophodiš prema pacijentima i ostalim mušterijama.

-I ophodim se lepo!

-Jeste, baš je lepo pitati pacijenta "je l' ti, more, kud si navro, a?", kao da sam stoka, ovan neki a ne kršten covek.

-Nemoj ti mnogo da se praviš pametan, u redu?

-U redu. Kad onda može doktor da me pregleda?

-Cekaj da vidimo... Hm.. cek... sreda... cetvrtak... petak... deseti... jedanaesti... Trinaestog!

-A?

-Ne može pre trinaestog.

-A danas je drugi?

-Ne, treci.

-Znaci, za deset dana?

-Ne može nikako ranije.

-Da ipak virnete još jedared u taj tefter?

-Ma sigurno. Pre toga ne može, doktor je prebukiran.

-Kažem ja da njegovo prezime uliva poverenje narodu. A ovaj drugi, može li on ranije?

-Teško, i on je prebukiran.

-I on je neki vrsan strucnjak pa nagrnuli ljudi kod njega iz svih krajeva da lece koske?

-Pre trinaestog, ništa.

-Pih, tragedija... Pa dobro, šta cemo, takva je situacija...

-Onda, da ti zakažem pregled trinaestog?

-Ma jok, ma nema potrebe. Za deset dana ili cu umreti ili ce ruka otpasti ili ce bol proci sam od sebe. Svakako za deset dana bol necu osecati.

-Pa ne znam koliko ti je to pametno.

-Ovo? Ma kakvi pametno, nema tu trunke pameti. Lud sam što sam i dolazio.

-Vaš izbor.

-Pogrešan, kao i uvek. Nego, da vas pitam, ili da te pitam, svejedno. Da nije kojim slucajem ova bolnica privatizovana?

-Svašta...

-Znaci, ne treba da se placa za pregled?

-Ne, naravno!

-Šta znam, pitam. Znaci, nema regularnog placanja, samo mito a ponekad i korupcija?

-Šta kažeš?! Sklanjaj se od šaltera! Mrš! Sklanjaj se dok nisam zvala obezbedenje!

-Ni mito ne funkcioniše više? Auuu, pa najebasmo... Ne može da se plati, ne može da se podmiti... Pa kako da dodemo do lekara? Da je bar Dabic na slobodi, pa da imam neku alternativu...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dosao Mujo do platnog spiska firme u kojoj radi.

- Pazi Aida, cistacica, 300 maraka...

- U, vid' Haso, 800 maraka, pa dobro, nadredjeni mi je...

- Pazi Kenan 1 200 maraka. Neka, Keno je sef odeljenja...

Dolazi tako do kraja spiska:

- U jebo mater, koji je ovo Saldo, 26 000 maraka?

Edited by Ivan

Share this post


Link to post
Share on other sites

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:

• Pa čoveče, što si pijan?

• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Ljuba.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:

- "De pokrij to groblje!"

- "Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porše dospe u raj.Tamo

ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga u

kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete

poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porše se malo zamisli, pa reče : "Dopustite mi da malo razgovaram sa Bogom".

Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porše upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili zauzeti

dok ste je stvarali"?!

" Kako to misliš "? - upita Bog.

Porše : "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte.

- prednja strana nije aerodinamična

- pravi previše buke

- održavanje je preskupo

- pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva

- zadnja strana visi previše

- konstantno se mora farbati i dorađivati

- prednje lampe su premalene

- potrošnja goriva je prevelika"

Bog se zamisli, pa reče: " Gospodine Porše, možda je to i istina, ali

statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dođe Mađarica kod svoje komšinice Srpkinje:

-"O moja Ljubica, imam jedno problem,

moja muž loše jebe."

-"Eržika draga, ne kaže se MOJA muž loše jebe, nego MOJ muž loše jebe."

-"A ne Ljubica, tvoja muž dobro jebe, ali moja muž loše jebe." :D

Edited by Marko BK

Share this post


Link to post
Share on other sites

Evo jednog koji sam cuo od dece:

Idu ulicom sporet "smederevac" i ves masina. Iduci tako naidju na "calgon" detergent. Ves masina se sagne da uzme "calgon" a "smederevac" se smeje i kaze joj sta ce ti to smece u reklamama nista nije tacno. Smejuci se tako zakoraci na kolovoz van pesackog prelaza a u tom trenu naleti FAP i razbi ga kao zvecku. Ves masina se nasmeje veselo i zapeva: "VES MASINA ZIVI DUZE UZ KALGON!".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Decko:

- Je li ti ćale terorista?

Devojka:

- Jao smaraču, saćeš sigurno da mi kažeš da sam ja bomba.

Decko:

- Ma ne, nego smrdiš ko talibanka, mogla bi da se zapereš.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Montirala se baba da ide u grad, pa stala ipred ogledala da se pogleda.

Odjednom se zbuni, ne može da se seti da li je bila u gradu ili se vratila.

"Ništa" razmišlja ona, "prošetaću pored dede, ako me pita gde ćeš

znači, da tek treba da idem, a ako me pita kada si se vratila, znači

da sam bila".

Prošeta baba prvi put, ništa - deda ne reaguje, prošeta drugi put,

opet ne reaguje... A DEDA RAZMIŠLJA:

- Šta li se šetka ovako montirana... jesam li je jeb*o ili tek treba

da je j*bem?

Share this post


Link to post
Share on other sites

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?!

-Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.

-Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.

-Svako venčanje počinje pesmom "Danas, majko, ženiš svoga sina".

-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.

-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.

-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.

-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.

-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.

-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.

-U svađi si sa kumovima.

-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

-Mislis da je sve neka zavera.

-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".

-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uvek bole leđa.

-Kada si mali, za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu

-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!

-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad porastes.

- Terorisali su te babarogom.

-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.

-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".

-Kada se isprljaš, mama ti kaže: "Stoko jedna".

-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.

-Roditelji ti stalno govore :"...Kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.

-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".

-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.

-Nemaš posao, a voziš BMW.

-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.

-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.

-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš?Nije istina".

-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.

-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".

-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.

-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".

- Devojke oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.

-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.

-Skoro svi koje poznaješ hrču.

-Tvoja baba psuje više nego ti.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...

-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.

-Vekna hleba se pojede za ručak.

-Rakija se pije pre doručka - za cirkulaciju.

-Zauvek živiš sa mamom i tatom.

-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.

-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.

-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si pametniji.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u pizdu materinu"

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:"Videćemo", nije bilo ništa od toga.

Tvoji rođaci iz Hrvatske stalno se žale da nemaju para, a imali su mobilni

tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu.

-Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj ako te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.

-Sve što je besplatno uzimaš po 5 komada, nek se nađe.

-Važi pravilo „Da komšiji crkne krava" u komšiluku.

-Ne računaš obrok u kome nema mesa.

-Svi muškarci koje znaš su seksali više žena nego što poznaju.

-Svaki muškarac može da popije rakije koliko je težak.

-Kod doktora ideš sa 200g kafe.

-Ne staješ pešacima na pešačkom prelazu.

-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".

:D: D: D

Edited by ivanerns

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dobio Muja sina, i kupio cvece za fatu i krenuo u bolnicu da prvi put vidi svog sina Kenana..

Dolazi u bolnicu, ide u porodiliste,

1 sprat, na ulazu pise LEPA DECA, ulazi Muja, pita na pultu, jel tu moj Kenan. Ne znam, nije tu pokusajte sprat iznad..

2 sprat, na ulazu pise NORMALNA DECA, ulazi Muja, pita na pultu, jel tu moj Kenan. Ne znam, nije tu pokusajte sprat iznad..

3 sprat, na ulazu pise RUZNA DECA, ulazi Muja, pita na pultu, jel tu moj Kenan. Ne znam, nije tu pokusajte sprat iznad..

4 sprat, na ulazu pise KENAN

:thumbup:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dosao Boris Tadic u jednu gimnaziju, pa pozvao ucenike da ga slobodno pitaju sto god im je volja.

Javi se Nikola:

- Ja imam četiri pitanja: Prvo, kome cete da uvalite železaru, drugo,

kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat, treće, dokle

će Vlada da vlada telefonski i četvrto, da li ste Vi pre pomilovali

Žarka Lauševića, ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš...?

U tom trenutku se oglasi zvono, pa direktor škole reče da će se posle

odmora nastaviti razgovor. Kad su se ponovo okupili, predsednik opet

pozva đake da postavljaju pitanja,

javio se Perica:

Ja imam šest pitanja: Prvo, kome ćete da uvalite železaru, drugo kako

sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat, treće, dokle će

Vlada da vlada telefonski, cetvrto, da li ste Vi pre pomilovali Žarka

Lauševića, ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš, peto, zasto je

zvonilo za odmor pola sata ranije i šesto - gde je Nikola?!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pricaju 2 Zemunca:

-Matorii kakvu sam ribu upoznao danas!

-Jesi joj uzeo fon??

-Jesam brate, vidi kakva je Nokijica ko bombona!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...