Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Sta rade dva cigana na cosku?

-Smrde.

Sta radi pet cigana na cosku?

-Smrde u pi..u materinu.

Sta radi cigan na olimpijadi?

-Smrdi za medalju.

Edited by lalic1709

Share this post


Link to post
Share on other sites

Muva se zena po sexy shopu i gleda gleda,pa pridje jednom prodavcu:

- - Kupila bih nesto

* * Sta gospodjo?

- - Pa Kupila bih 3 vibratora.

** Koja 3?

- - Pa uzela bih onaj beli,onako fin je srednje velicine i dobar da me zagreje,pa bih uzela onaj zuti malo duzi da uhvatim ritam i uzela bih i onaj crveni koji je debeo i velik.

** U redu gospodjo,za beli se slazem,kvalitet je odlican i vibrira dobro, Zuti takodje,odlican je za duzu upotrebu a i praktican je jer mu baterija dugo traje... Ali u vezi protivpozarnog aparata moram da pitam sefa...

Share this post


Link to post
Share on other sites

zove Seselj Tomu Nikolica , kume aj na kavu. dolazi Toma kod njega, kad Seselj vadi qrac. kaze Toma : sto ga izvadi kume ? Seselj : pa da te iskavam

Edited by beli_Punto

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:

• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...

• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.

• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!

• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!

• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.

• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.

U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:

• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona...

Edited by Ticma

Share this post


Link to post
Share on other sites

Spavaju Mujo i Fata i odjednom neko lupana vrata, a napolju nevreme, pada kisa, duva vetar, pravi haos.

Pita Mujo ko je i sta hoce a iz dvorista se cuje glas pijanca ... Jel mozes da me poguras ???

Mujo mu kaze da odjebe i vrati se da spava...

Pita ga Fata, ko je to bio ???

Mujo kaze ma neki pijanac trazi da ga poguram ...

I Fata kaze kako ti nije zao coveka, secas se onda kad je tebi stao auto, pa si zamolio prolaznike da te guraju po kisi

Bude Muji zao i on onako u gacama izadje napolje i krene da vice: Jel jos uvek treba da te poguram ????

Pijanac mu odgovara da treba, ali Mujo ne moze da ga vidi i pita ga: a gde si ti ???

A pijanac odgovara: pa evo me na ljuljasci :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jednoga dana, umorni pas ušetao je u moje dvorište. Video sam po ogrlici i dobro uhranjenom stomačiću da ima dom i da je dobro zbrinut.

Mirno mi je prišao, pomilovao sam ga po glavi, zatim me pratio u kuću, polako otišao niz hodnik, sklupčao se u uglu i zaspao.

...

Sat kasnije, prišao je vratima i ja sam ga pustio napolje.

Sutradan je ponovno došao, pozdravio me, ušao unutra i zauzeo svoje mesto u hodniku, ponovno odspavavši oko sat vremena. To se ponavljalo nekoliko nedelja.

Iz znatiželje, pričvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu:

- Voleo bih da znam ko je vlasnik ovog divno, umiljatog psa i da ga pitam da li zna da svako popodne dolazi kod mene da odrema.

Pas je sutradan stigao s novom ceduljicom pričvršćenom na ogrlicu:

- On živi u kući sa šestoro dece, od kojih je dvoje mlađe od tri godine, pa pokušava da se naspava. Mogu li i ja da dođem sutra s njim?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nagnula se vidra da pije vodu na potoku, skočio zec, opalio je na brzinu, nije ni videla šta ju je snašlo... Kaže zeka "au tidra, al se dobro hebeš", a ona kaže "nisam ja tidra, nego vidra", a zeka će na to "Ja koga hebem, više mu ne persiram"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Koja je jedina prilika u kojoj Zemunac grli svoju devojku?

Kad vozi u rikverc....

Otišao Čak Noris da donira spermu i oni mu daju teglu, daju mu časopis, dovedu ga do ispred sobe, on udje, zatvori vrata i iznutra poču da se čuju krici, stenjanje... Otvori on vrata, zamoli ih za neku krpu, vrati se unutra, ono opet vika, stenjanje, on opet otvori vrata, pita ih da mu daju neki mokar peškir, zatvori se unutra i nastavi da stenje i posle 5 minuta otvara vrata i priupita "Jel može neko da mi otvori ovu teglu"?

Edited by SikterBre

Share this post


Link to post
Share on other sites

legenda kaze:

Bio neki seljak i muka ga poterala da sa kozom krene u beli svet.

Dosao on u veliki grad i gledajuci u sva cuda ispusti kanap i izgubi kozu.

Sta ce jadnik vidi da je u startu zaebo stvari i krene da nadje neko prenociste.

Dodje do jednog hotela, isprica recepcionaru kako nema para da plati sobu i isprica mu svoju tuznu pricu.

Recepcionar se sazali, ali opet nije mogao da mu da sobu, pa mu rece: pusticu ja tebe u jednu sobu koju izdajem

parovima na 1sat, ali moraces da spavas ispod kreveta da te ne primete.

Seljak prihvati smestaj i spakuje se ispod kreveta i toliko je razmisljao o kozi da nije mogao da zaspi.

Posle nekog vremena udje par i krenu da se skidaju, vataju, grebu itd itd ...

u jednom trenutku zena progovori: dragi kad mi ga gurnes tako jako, vidim ceo svet,

a seljak ispod kreveta je upita: a jel vidis negde moju kozu mozda ???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Podsetio me je na ovaj...

U kupeu u vozu se voze momak i devojka i udje neki čiča..

Ona kaže da je boli glava, momak je poljubi, ona kaže prošlo..

Ona kaže boli je nos, on poljubi, ona kaže prošlo...

Tako se ljubakaše oni dok ona ne progovori "Tvoji poljupci leče sve"

A čiča će na to " A da ne leče možda šuljeve"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pričaju dva prijatelja:

• Zašto ti je plavo oko prijatelju?

• Udarila me žena.

• Zašto?

• Obratio sam joj se sa TI...

• I zato te tuče?

• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže:''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem''Ne MI, srećo, nego TI.''

Oženio se frajer!

Navikao na izlaske, alkohol i provod. Jednog dana došli stari prijatelji i zovu ga na prozor.

"Gde si brate, šta si se zabio u kuću, ajmo malo u provod!?"

"Čekaj da se javim ženi" i vrati se u kuću.

Eto ga nakon kratkog vremena i ljutitim glasom odgovara sa prozora: "Ma ko joj jebe mater, idite vi!!"

Dolazi muž ženi i kaže:

- Kupio sam ti kafetin.

Žena:

- Šta će mi, ne boli me glava!

Muž:

- E tu sam te čekao! Skidaj se!!!!

Leži Fata na samrti, a kraj nje Mujo sedi:

-Mujo, Mujo moram ti nešto reći pre no što umrem

-Ne govori draga, samo se odmaraj

-Ali Mujo moram ti nešto priznati, spavala sam s tvojim bratom i najboljim prijateljem

-Znam Fato. A što misliš zašto sam te otrovao?

Tuče pandur Šiptara a ovaj se uporno dere:

"Nemoj, ja voljim Srbija, ja voljim Srbija!"

U tom trenutku pandur ga pogleda i kaze:

"Ćuj dećki, kaj to mene interesira..."

Sede u restoranu Hitler i Musolini i Hitler će:Mislim da treba da pobijemo 10 miliona jevreja i jednu sisatu plavušu !

Čuo to konobar pa upita Hitlera: Izvinite, a zašto plavušu?

Hitler se okrenu ka Musoliniju pa će veselo: JESAM LI TI REKAO DA SVAKOG BOLI K...C ZA 10 MILIONA JEVREJA!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sede dva pedofila ispred vrtica kad prodje klinka od pet godina i jedan od pedofila kaze: "E kakva je ovo bila riba pre dve godine".

Zasto su devojke u invalidskim kolicima zgodnije nego ove normalne?

Zato sto su uvek doterane.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zasto su devojke u invalidskim kolicima zgodnije nego ove normalne?

Zato sto su uvek doterane.

nije vic, stvarno se desilo, sedimo jednom na keju i prolazi par ljudi u invalidskim kolicima, a drugar koji je inace budala na kvadrat krene da peva pesmu, Kad se vozimo od grupe Cya ... tuzno i smesno u istom trenuku

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ide narkoman parkom i prska prskalicom. Prilazi mu covek i pita ga: Sta prskas to sinko??? - Prskam protiv krokodila. - Ali ovde nema krokodila, odgovori mu covek. - Pa naravno da nema kad prskam rece narkoman. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Izašao Zemunac na večeru u italijanski restoran i, posle povratka iz toaleta,seda za sto u trenutku kada ljubazni konobar njemu i partnerki nudi specijalitet restorana.

Njoke? - upita konobar.

Ne brate, šopi - reče Zemunac.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi tip kod sveštenika, kaže

"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"

Kaže sveštenik "reci sine, slušam".

"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"

kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"

"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

O Boze :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...