Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Komentar sa pomenutog linka!

Uzimam čips.. Sedam.. Palim TV,

kad tamo Tadić.. Gasim TV, palim

radio, kad tamo Tadić… Gasim

radio, otvaram novine, opet

Tadić… Sad ne znam da li da otvorim čips. :rant::rofl::unsure:

Share this post


Link to post
Share on other sites

bata: Ajd da mi popšiš ?

seka: Ma ne može to tako, mora malo romantičnije

bata: A da mi popušiš na kiši ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pita nastavnica decu ko su im uzori, i čuje se jedno po jedno dete: Ceca, Seka, Lejdi Gaga, Britni Spirs, Kim Kardašijan...

Tek će nastavnica: Ccc, jel vi deco znate ko je uopšte Marija Kiri?

Tek će neko sa drugog kraja učionice: Nastavnice, ne kaže se Marija Kiri, nego Maraja Keri :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

-ti si pedofil!

-odakle ti to?

-rekla mi je tvoja devojka.

-ma sta ona zna ima 7 godina...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nisu vicevi, ali su anegdote, tj priče jednog pokojnog čiče iz mog kraja, čuveni Vučko Žunjanin koji je voleo da zamasti i zato su svi voleli da slušaju njegove izmišljotine..

Kaže: Šta mi se desi u ratu... Leti avion i puca pravo na mene, ja pucam na njega iz puške, on počinje da pada i padne jedno sto metara od mene.. Ja ti krenem ka njemu, stignem do tamo, kad ono iz onog slomljenog aviona ispod krila se izvlači preživeo nemac.. Ja viknem STOJ, kad će on meni "da nisi ti Vučko Žunjanin" ja rekoh "Jesam", a on će meni "Znao sam! Samo ti si mogo ovako da me oboriš"

43će bio ja u logoru, i jedan dan se stvori neka pometnja, nas izvedu da čistimo logor, mi pokupimo sve do poslednjeg pikavca, ali ni znamo o čemu se radi... Čujemo mi da je došao Hitler i postroje ti oni nas... Ide on onako i zagleda svakog pojedinačno, staje ispred mene i kaže " Ti si Vučko Žunjanin" a ja ga pljunem u lice... On mi opiči šamar i odvedoše me u neku mračnu sobu.. Sutra dan stiže dopis iz štaba "Vučko Žunjanin se otpušta iz logora zbog nedoličnog ponašanja"

Završio se rat, ja ostao bez para, čuo sam da po Vojvodini dobro plaćaju da se bere kukuruz i ja uzmem voz do Beograda.. Stignem ti ja tamo, kad ono voz za vojvodinu ima tek predveče... Krenem ja da prošetam malo, gledam, izgradio se Beograd, nisam odavno dolazio ovde, kad čujem neko me zove "Vučko,Vučko", ja se okrenem, kad ono Tito... Gde si bre kaže Vučko, šta ćeš ovde... Rekoh čekam voz.. Kaže, aj bre do mene da pojedeš nešto, i odemo ti mi kod njega... Izlazi Jovanka sa brašnjave ruke, zamesila neki hleb, izljubismo se tu i bog zna kako, kad kaže meni Tito, nego šta ćeš bre po Vojvodini.. Rekoh, pa nešto sam otanjio sa parama, tamo kaže dobro plaćaju branje kukuruza... Tek on skoči "Šta kažeš bre? Dolazi ovamo"... Uvede ti on mene u jednu sobu, a tamo pare u tabacima taze odštampane i dade mi makaze, kaže drži ovo i seči kolko ti treba :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

auuu opasan taj vucko bio,a jel ,kad je dosao u bg preskakao tramvajske sine,da ga ne udari struja i kad je video banane u bg rekao,auuuuu kolika boranija ovde :thumbsup:

pa dal su mu verovali po selu,mozda je muvao tako i zene

Share this post


Link to post
Share on other sites

Izvinjavam se ako je bio!

Dos'o lala u El.Distribuciju i kaze :" 'Ocu jedan burek" !

"Ja sam Dispecer, nisam pekar"-rece lik.

"Dobro ondak, dispeci mi jedan" ! -rece lala ! :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pita klinac caleta:

-Tata, sta je ono mami izmedju nogu?

Ovaj smislja sta da mu kaze...

-Pa znas, sine, mama kad je bila mala isla je u sumu da sekirom sece drva. I jednom promasi i posece se izmedju nogu.

A klinac ce:

-I, cale, pa gde da pogodi bas posred pi.ke!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zaustavlja policajac plavušu:

-"Vozačku , molim Vas."

-"Nemam!"

-"Onda ću morati da vas kaznim!"

Policajac piše kaznu, a plavuša će:

-"Ali nemam para kod sebe."

-"Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."

-"A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac

Umrla Muji Fata i on ode da izda

umrlicu. Kad tamo piše:

"Oglasi do pet riječi su besplatni".

Pita ga operater šta da upiše u

oglas.

Veli Mujo: "Umrla Fata".

- Ma bolan, imaš još tri riječi

besplatno.

- Dobro, onda piši: "Umrla Fata.

Prodajem Golf dizel"

Nazvala plavuša vatrogasce:

- Upomoć! Upomoć! Kuća mi gori

- U redu je gospođice, smirite se i recite kako ćemo doći do vas?

- Pa… s onim velikim crvenim kamionom?

Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim

grudima: 'Gospodine, sta zelite - caj ili kafu?'

'A u kojoj je caj?'

Share this post


Link to post
Share on other sites

Skidaju se frajer i riba i frajer pita :

-je li a koliko ti imas godina?

-riba: 13

-frajer: more m'rs iz moje sobe!

-riba: ju ju sto smo sujeverniii

:rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.

U traci pored - žena, vozi nov Focus.

Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.

ŠMINKA SE!!!

Vratim pogled na put, al' eto đavola.

Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.

Utronjao sam se živ.

Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.

Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.

Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;

mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.

`BEM TI ŽENE VOZAČE.

:harhar:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tip i riba u sobi, goli.

Pre "akcije" tip pita ribu koliko ima godina.

Ona: 15, a ti?

On: 29.

Ona: Ma nema veze, godine su i onako samo brojke.

On: Samo brojke? Pa i zatvor je samo prostorija. :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uciteljica pita decu:

-Sta znaci rec OCIGLEDNO?

Javlja se mali Marko:

-Pa drugarice uciteljice evo ovako:

Moj tata vozi MERCEDES,mama vozi OPEL KADET,a baka DZIP OCIGLEDNO mi imamo para.

Bravo rece uciteljica!

Ima li jos ko da objasni?Javlja se Perica:

-Moja baka svako jutro ide na livadu,ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG,a ispod desne VASINGTON POST.

Uciteljica(zbunjeno)

-I onda, Perice?

-Perica

-Pa nista,Baba ne zna nemacki a ni engleski

-OCIGLEDNO ide da sere!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nisu vicevi, ali su anegdote, tj priče jednog pokojnog čiče iz mog kraja, čuveni Vučko Žunjanin koji je voleo da zamasti i zato su svi voleli da slušaju njegove izmišljotine..

Kaže: Šta mi se desi u ratu... Leti avion i puca pravo na mene, ja pucam na njega iz puške, on počinje da pada i padne jedno sto metara od mene.. Ja ti krenem ka njemu, stignem do tamo, kad ono iz onog slomljenog aviona ispod krila se izvlači preživeo nemac.. Ja viknem STOJ, kad će on meni "da nisi ti Vučko Žunjanin" ja rekoh "Jesam", a on će meni "Znao sam! Samo ti si mogo ovako da me oboriš"

43će bio ja u logoru, i jedan dan se stvori neka pometnja, nas izvedu da čistimo logor, mi pokupimo sve do poslednjeg pikavca, ali ni znamo o čemu se radi... Čujemo mi da je došao Hitler i postroje ti oni nas... Ide on onako i zagleda svakog pojedinačno, staje ispred mene i kaže " Ti si Vučko Žunjanin" a ja ga pljunem u lice... On mi opiči šamar i odvedoše me u neku mračnu sobu.. Sutra dan stiže dopis iz štaba "Vučko Žunjanin se otpušta iz logora zbog nedoličnog ponašanja"

Završio se rat, ja ostao bez para, čuo sam da po Vojvodini dobro plaćaju da se bere kukuruz i ja uzmem voz do Beograda.. Stignem ti ja tamo, kad ono voz za vojvodinu ima tek predveče... Krenem ja da prošetam malo, gledam, izgradio se Beograd, nisam odavno dolazio ovde, kad čujem neko me zove "Vučko,Vučko", ja se okrenem, kad ono Tito... Gde si bre kaže Vučko, šta ćeš ovde... Rekoh čekam voz.. Kaže, aj bre do mene da pojedeš nešto, i odemo ti mi kod njega... Izlazi Jovanka sa brašnjave ruke, zamesila neki hleb, izljubismo se tu i bog zna kako, kad kaže meni Tito, nego šta ćeš bre po Vojvodini.. Rekoh, pa nešto sam otanjio sa parama, tamo kaže dobro plaćaju branje kukuruza... Tek on skoči "Šta kažeš bre? Dolazi ovamo"... Uvede ti on mene u jednu sobu, a tamo pare u tabacima taze odštampane i dade mi makaze, kaže drži ovo i seči kolko ti treba :rolleyes:

He he, kao klinac jedno vreme sam živeo u Opovu (mama mi je odande), i imam drugare tamo. Kod mene u ulici je živeo Steva Mačak - Kauboj. Od kada znam za sebe vozio je veliki muški bicikl sa rudom, uvek je imao veliki kaubojski šešir i kožni povez preko jednog oka. Kažu da je bio u Americi, i da je učestvovao kao statista ili kaskader u nekim western filmovima koji su snimani kod nas.

Jedna od najčuvenijih priča: "Kaže, putujem brodom iz Amerike, i doživimo brodolom. Završim ti u Atlanstkom okeanu, kad vidim pliva prema meni morska kera. Šta ću, zarodnim do dna, nađem ciglju i opizdim njome morsku keru u glavu i ubijem je. Pogledam posle ciglju, a na njoj piše "Ciglana Perlez" :rofl:

Ili ona priča: "Lego ti ja da spavam, kad neko mi lupa na prozor. Ustanem ja, kad ono Kirk Daglas, kaže ustaj Stevo Bog te xxxx, ne mogu da spavam, ajde da jašimo konje. I tako ti izađemo u atar i jašimo do jutra...."

A oko mu je inače izbila strela koju je odapeo neki indijanac.

tenore 166 je iz Opova, može da doda ako nešto još zna, na primer za pokojnog Mećavu.

Žao mi je što su umrli, danas sve manje ima takvih duhovitih ljudi, bilo je zadovoljostvo poznavati ih i slušati njihove priče.

A da, naravno lik iz Opova - Sava Koska i njegava najčuvenija izjava kada smo bili klinci, osnovna škola: njegovi su bili na njivi, vraćaju se sa radnje i zatiču poruku od njega; baba je umrla, očo sam u centar :rofl::rofl:

Edited by marko.jovanovic

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mecavu sam znao i licno,javim mu se na ulici,a on uvek nesto ima da doda,prokomentarise veliki obesenjak je bio.Kao mali,pricala mi je tetka,koja se s njim igrala,majka njegova je sve tegle zimnice drzala pod kljucem jer ako bi se on njih domogao,svaku bi probusio i probao!Pre dosta godina kad su napravili autobusku stanicu u Opovu,jean deo puta kojim prodju autobusi je bio jako lose asfaltiran,tako da se stvarala velika bara,Mecava donese stolicu,pecaljku,gliste i sedne i peca,dobacuje ljudima,smeje se,sali se...tako ga pamtim

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tekst preuzet iz izvestaja ulicnog milicajca u Grockoj (istinit

dogadaj):

" Isao sam trasom i smatrao. U visini dzbuna zacuo sam vanbracno

seksualno suskanje. Priso sam i naredio "Obustavi!". Gornji

subjekt mi je reko "Poljubis me u dupe!". Dok sam ga privodio u

stanicu celo vreme me je vredao recima "Ne tuci me druze!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

^^^ ahahahahahah brate ovo nije zdravo ahahahahh hahahahah :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Romskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija sagradila je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:

. Kako se osećate sada kada imate bazen?

. Nikako!

. Zašto?

. Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nama, video sam da mi je jedno dete belo!

Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:

. Da li ste vi prostitutka?

. Nisam, ja sam manekenka.

Pitaju drugu:

. Jeste li vi prostitutka?

. Nisam, ja sam manekenka.

Prelaze na treću:

. A šta ste vi, isto manekenka?

. Ma ne, ja sam prostitutka!

. I, ima li posla?

. Pa bilo bi da nema ovih manekenki...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Otiso Vukota u Englesku, paket aranzman sedam dana, i vratio se na

Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz Engleske doneo

250.000 funti. Sretne ga Milo:

M: Jel', boga ti, Vukota, a dje tolike pare namice, jadan?

V: A igra sam ti engleski poker s jednoga lorda.

M: Ajd' ne lazi, dje lord s tobom karte da igra?!

V: Upoznam ti ja tako engleskog lorda,pozove me u svoj zamak,ja se uparadio, popricamo, popijemo po neku rakiju,

dok se lord i oni njegovi "Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?"

tu me nesto strecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - "no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra".

Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze "Sta si, Vukota?". tri oca, kazem.

E, ne valjas, veli on, ja imam tri keca - i pocinje da kupi pare.

Dje ces, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim! - uvatim ga ja za ruku, kad me on zacudjeno pogleda:

Mister Vukota, kaze, pa ovo je dzentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje, veli.

"A, na povjerenje! Pa sto mi odma ne rece!" E, moj Milo, kad je mene pocela srat karta...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prijateljstvo

među ženama:

Jedne noći supruga nije došla kući

i suprug ju je pitao gde je

spavala,

a ona mu odgovori da je spavala

kod jedne svoje prijateljice.

Suprug je nazvao deset njenih

najboljih prijateljica ali niko od

njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:

Jednu noć suprug nije došao kući

i pitala ga je žena gde je spavao,

a on joj je odgovorio da je spavao

kod jednog svog prijatelja.

Supruga je nazvala deset njegovih

najboljih prijatelja

8-orica su potvrdila da je spavao

kod njih, a 2 da je još uvek

tamo!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...