Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka ne može da se zaustavi...

Teši je drugi sin: "Šta ti je majko, pa vratiće se, ne ide u Beograd...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ovaj sam cuo pre mnogo godina ali se uvek nasmejem kad ga cujem

Trci pandur za prestupnikom i padne mu sapka sa glave.

Staje on uzima sapku i vraca je na glavu i vice, sta padas metnem te na biiip :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

U životu postoje dve vrste žena : DOBRE žene i JAKO DOBRE dobre žene ....

DOBRE žene imaju dobro D, male P i znaju da drže do K .

( pri čemu je D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja) ...

a to što ste vi pomislili... to su JAKO DOBRE dobre žene!!!!

Pitali Mađaricu:

-Šta više voliš: kad ti uđe ili izađe ?

-Najviše volim kad se dvoumi !

Edited by kicerica

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snaji i kaže:

- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopste ne liči na mog sina..."

Snaja na to podigne suknju i kaže:

- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pička, a ne kopirni aparat"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zaposli neki covek Muju da mu farba ogradu na rancu,

prvog dana Mujo ofarba 80 metara ograde,

drugog dana 50 metara,

treceg dana ofarba 20 metara,

a cetvrtog dana Mujo ofarba samo 5 metara,

gazda primeti da nesto ne valja i pozove Muju da porazgovaraju,

kaze gazda Muji: ne moze to tako Mujo prvog dana si ofarbao 80 metara, a svakim danom si sve gori, sta sutra ces da mi ofarbas samo 1 metar, u cemu je problem zasto tako radis, a Mujo mu odgovori: E gazda nemoj da se ljutis nisam ja kriv, znas ti gde je prvog dana bila kanta sa farbom, a vidis gde je sad :D

Razbolela se cigi zena i on je odvede kod lekara, doktor gleda u zenu koja gleda samo ispred sebe, niti govori, niti trepce,

kaze doktor cigi, aj ti cigo napolje, da ja uspostavim dijagnozu, ciga izadje i ceka nervozan ispred ordinacije,

u jednom trenutku pogleda kroz kljucaonicu, a doktor dig`o snajki noge i je*e ko lud.

Zavrsi doktor i pozove cigu unutra, i kaze mu, zena ti je bolovala od depresije, ali sad je izlecena,

pogleda ciga zenu, a ona sva srecna, nabacila osmeh, prica, smeje se i odu oni od lekara.

Posle dve nedelje, zove ciga doktora i kaze mu: doktore pomagaj opet, sad tatko ima isti problem, samo gleda, cuti, ne trepce,

doktor mu kaze, aj ti dovedi njega kod mene, da vidimo da ne pati od depresije, a ciga vice:

Nije depresija doktore, je*ali ga i ja i brat nocas po dva puta i ne pomaze nista ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Izveo Mujo zenu i decu na veceru.

Dolazi konobar i pita:

Izvolite,sta zelite?

A Fata ce kulturno,molim vas jelovnik.

Mujo ce:

Meni cevape,njima jelovnik i naplatite odmah :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...

Kako započeti SVAĐU

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...

Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:

“Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!”

I tako je počela svađa.....

-

Moja supruga i ja gledali smo “Ko želi postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

„Želite li imati seksualni odnos?”

„Ne”, odgovorila je.

Zatim sam pitao:

„Je li to vaš konačan odgovor?”

Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:

„Da”, pa sam rekao:

„Onda bih želeo da pozovem prijateljicu”.

I tako je počela svađa.....

-

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.

“Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen.”

On mi reče:

“Zar se ne plašite od Lude Krave?”

“Ne, ona može da naruči sama.”

I tako je počela svađa..............

-

Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.

“Poznaješ li ga?”

“Da”, uzdahnula je, “On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio.”

“Bože moj”, rekoh, “ Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi.”

I tako je počela svađa...

-

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:

“ Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu.”

I tako je počela svađa...

-

Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.

“Šta ima na TV-u?”

“Prašina” rekoh.

I tako je počela svađa...

-

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:

“Vreme je jako loše”.

Moja voljena žena odgovara:

“I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?”

I tako je počela svađa...

-

Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:

“Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.”

Kupio sam joj vagu za merenje težine.

I tako je počela svađa...

-

Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:

“Otkopčajte košulju.”

Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.

“To je dovoljan dokaz za mene” reče gospođa.

Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:

“ Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju.”

I tako je počela svađa...

-

Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:

“ Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment.”

Odgovorih:

“Vid ti je perfektan.”

I tako je počela svađa...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kaže Zemunac ortaku

Jeli bre go*no jedno, što si s*ao kod Dorćolaca kako sam ja k*njao da oni jedu go*na

Edited by SikterBre

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.

- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.

- "Uđite."

Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza.

Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.

- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"

- "Da, gospodine, strašno nam je žao."

- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."

- "Oh, to je odlično." kaže muž.

Razmislio je na trenutak i rekao.

- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."

- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"

- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na

svetu." kaže ona.

- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."

- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"

- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."

Muž pogleda ženu i kaže.

- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"

Ona je razmišljala trenutak i rekla.

- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"

- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.

I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom.

Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.

- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.

- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.

- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi klinac Zemunac kuci sa crvenim ocima.

Pita ga cale: Je li, sta je to bilo kad su ti crvene oci?

Klinac: Ma nista cale, duvali smo malo tu u kraju.

Cale: Nemoj da lazes, pic*a ti materina, plakao si !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sta radi Bolt kad zakasni na autobus?

Ceka ga na sledecoj stanici!

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Bosanka kad ih muz zatekne sa drugim u krevetu?

Engleskinja: Dzone, izadji iz sobe, ovo ce resiti nasi advokati!

Francuskinja: Fransoa duso, sta cekas, pridruzi nam se!

Bosanka: Mujo, pa to si ti, pa ko je onda ovaj na meni???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kupila Bosanka sinu kompjuter, on sav srećan pali kompjuter i kaže "Mama, a odakle kompjuter zna kako se ja zovem", a majka će na to "Nemam pojma sine Admine" :laughing:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ciga pita tatu: Tato, šta je to demokratija?

A on mu odgovara: Demokratija je da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči....

Ali, zar ih to ne nervira?

Nervira ih, ali to je već rasizam ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Voze se čovek i žena kolima i žena nađe u autu karmin koji nije njen... Počne svađa i na sunce izađe istina da je muž vara...

- "Sve ću da ti uzmem, i stan i kuću na moru, i vikendicu na Zlatiboru i firma će da pripadne meni i sve pare sa računa ima da budu moje!" reče žena

- Pa dobro baš, ali ti i dalje nemaš nešto što ja imam..

- A šta to majke ti?

A muž skretajući sa puta u provaliju prozbori:

- Air Bag... :smoke:

Edited by SikterBre

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mama grdi ćerku.

- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...