Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Dolazi tip kod sveštenika, kaže

"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"

Kaže sveštenik "reci sine, slušam".

"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"

kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"

"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!"

AAAAAAAAAAAAXAXAXA...!!!

Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hrvat bio mnogo gresan u zivotu pa otisao kod svecenika da se ispovedi:

-Ja sam oce mnogo gresan.

-Reci sine, Isus Hrist je milostiv.

-Jeb o sam jednu babu od 80 godina.

-Auuu, to je smtrni greh!

-A jeb o sam i jednu devojcicu od 17 godina.

-Auuu, nema ti pomoci!

-Jeb o sam i kozu.

-Ti si pocinio tri smtna greha, to to nas Gospodin ne moze oprostiti.

Uzme Hrvat konopac i ode da se obesi, kad naide pravoslavni pop.

-Sta radis to sine.

-Eto gresan sam mnogo pa sam se ispovedio nasem katolickom popu koji mi nije oprostio grehe.

-A sta si to gresio.

-Jeb o sam jednu babu od 80 godina.

-Pa to ti je sine dobro delo. Milo babi da uhvati nesto mlade.

-A jeb o sam i jednu devojcicu od 17 godina.

-Pa znas kako ti je, svi mi volimo kad je nesto mlade.

-Jeb o sam i kozu...

-Kad ti padne mrak na oci...

-Pa mi svecenik rece da on Hrista ne moze moliti za oprostaj i da su to smrtni gresi.

-Ma otkud zna katolicki pop sta je picka.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zemunac izveo devojku u grad i pita je u nekom trenutku:

- Gde živiš?

- U Boleču - odgovara ona.

- E,pa boleče me k...c da te vozim kući!

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zaglavio ciga u zatvor i uvode ga u njegovu novu celiju, a unutra lik gromada, dva sa dva, sav istetoviran, opasan neki... Kaze cigi, pravilo je da svako ko dodje kod mene moram da ga karam.. Ciga video koliko ima sati, natrtio se i ovaj krene, ali mu nesto nije to bas najlepse... Kaze, daj bre cigo, napali me malo, a ciga se okrene i kaze mu "Voulim te"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mali Perica sjedi u parku i pravi nešto od govana.

-Mali, šta radiš to? - Pita ga policajac

-Pravim policajca. - Odgovori Perica

Policajac izvadi pendrek i ubije boga u njemu.

Drugi dan opet naleti policajac i pita ga: šta to radiš?

Perica opet isti odgovor, policajac opet izvadi pendrek i ubije leb u njemu

Treči dan, opet isto.

Četvrti dan dolazi policajac i opet isto pitanje:

-Šta to radiš?

-Vatrogasca. -odgovori Perica

Policajac sav ponosan razmišlja, napokon, naučio sam ga pameti i pita ga:

- A što ne praviš policajca?

- Nemam dovoljno govana!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ovo je davno pisao lik na nekom forumu o kucnim ljubimcima,uvek se ismejem kako je duhovito napisao u cemu je problem.

Zdravo svima,

vidim ovde ima dosta pravih ljubitelja zivotinja, možda mi neko može pomoći. Naime, pre jedno pola godine sam uzeo jednog papagaja na pijaci, i to poveceg bogami. Rekli su mi kao ova vrsta ne raste vise, ali za pola godine izras'o u nekakvu kokosku, da te Bog sacuva.

I sad, prvo ja nemam mesta u stanu za takvu golemu zivotinju, ima raspon krila gotovo od zida do zida, ko kondor bre! I ništa onda sam ga vezao za ti sipku na kojoj stoji, nema vise letenja, sve mi porazbija po kuci.

A drugo, reko', sad ću da ga naucim da prica nešto, bar nekakve koristi od tog kretena. Ali ovaj valjda iz protesta samo cuti, samo povremeno kresti da ti se zamrzne krv u zilama.

E sad, poshto nisam takav da tucem papagaja, ja hteo da simuliram da vidi šta će mu se desiti ako ne pocne da prica, pa kupio plisanog papagaja igracku, i izudarao ga tu pred njim. I od tad ovaj prestao i da kresti. Sad samo cuti, jede, tovi se, ne smem vise ni da mu pridjem kakav monstrum je postao. Sta sad sa njim da radim?

:laughing:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sedi klinac na času i preko telefona piše status na fejsbuku:

- "Svi uče, samo ja na fejsbuku"

Posle izvesnog vremena mu stiže komentar od profesora:

-"Hoćes da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?"

Edited by SikterBre

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došao ciga na trafiku da kupi cigare, daju mu paklicu, a on čita:

"Pu-še-nje iza-ziva impo-tenci-ju"

Kaže:

-"Jeli kume šta mu ovo znači ova impotencija"

-"Pa to ti znači da ne može da ti se diže" kaže mu prodavac

Tek će ciga:

"Nemoj onda ove, daj one druge što izazivaju rak"

Share this post


Link to post
Share on other sites

2030. godina.

Sin: Mamaaaa,otpevaj mi neku pesmu iz tvoje mladosti!

Mama: Čkeee beogradskeee, totalno poludeleeee....

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Klade se dva mucavca da ce jedan od njih da ode do radnje i da ce da naruci nesto bez zamuckivanja.

Padne opklada, ode mucavac do trafike.

Stane on ispred, koncentrise se, a onda bez greske i zamuckivanja zbrzi: "Dajte mi jedan Marlboro".

Ceka on sav srecan, okrece se preko ledja i smeje se ovom drugom, tek ce prodavacica: "A koji cete Marlboro?"

Mucavac pred trafikom: "Kkkkkkkurvo!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do automata

2. Otvorite prozor

3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru

4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje

5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu

6. Podignite prozor

7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1. Dovezite kola do automata

2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom

3. Ponovo upalite motor koji se ugasio

4. Spustite prozor

5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu

6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru

7. Pokusajte da ubacite karticu u automat

8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat

9. Ubacite karticu

10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo

11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj strani

12. Otkucajte sifru

13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj

14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje

15. Uzmite gotovinu i potvrdu

16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik

17. Vozite napred 2 metra

18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata

19. Proverite sminku

20. Ponovo upalite motor koji se ugasio

21. Vozite 5 - 10 kilometara

22. Spustite rucnu kocnicu

Share this post


Link to post
Share on other sites

NOVAK ĐOKOVIĆ – jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

ZNAČI OPEN – teniski turnir u Zemunu

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dođe Mujo kući uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.

• Ko si ti? - upita Mujo.

• Ja sam Sveti Petar!

• Jel' to znaci da sam ja mrtav?

• Da!

• Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah.

• Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku.

• Onda bolje kao kokosku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.

Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dođe petao do njega i pita Muju:

• Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde?

• Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati.

• Ma nije to nista. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:

• Probudi se, pi..ka ti materina pijana, seres po krevetu...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Otišao Crnogorac u Iran.

Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:

- Dovedite Jusufa.

Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:

- Jusufe ovog da karaš do zore!

Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Šta je taj uradio? – upita kalif.

- Krao nešto na pijaci. – odgovoriše ovi.

- Dobro, njemu odseci ruke! – reče kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- Šta je sa ovim? – upita kalif.

- Psovao je Alaha i pravio *****e u džamiji.

- E njemu odsecite i ruke i noge!

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Šta je taj uradio?

- Pobio ljude i decu.

- E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.

Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:

- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Edited by beli_Punto

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Gde ste lepotice?

-Nismo lepotice!

-Pa niste ni gde ste.

:D

Poznanstvo na internetu!

-Hi.Were are you from?

-Hi.I am from Bosnia.And you?

-I am for Germany!

-S*r*s?

-Majke mi!

Edited by Macvanin

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi čovek u salon automobila:

- Dobar dan, zanima me najnoviji model ”Yuga”?

- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde… – sačeka ga prodavač.

- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?

- Kako da ne, ima i klimu i ”ABS” kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!

- Čekaj, jel’ ti to mene zajebavaš?

- Pa prvi si počeo…

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:

- Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:

- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg deteta!

Film mu se odvrti unatrag na momenat kad je jedan jedini

put bio neveran:

Rekao je:

- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim drugovima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša drugarica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala sebi krastavac?

- Ne. – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski

Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.

Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! “Pečeš ih previše istovremeno.

PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPI će se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? “Jesi li TOTALNO poludela?

Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.

POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. “Što je s tobom? Misliš da ne

znam ispeći nekoliko jaja?” Muž mirno odgovori, “Hteo sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim.”

Edited by kicerica

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sta kaze Stanija kad joj zazvoni neko na vrata? ... Sacekaj sekund, obucena sam :D

Edited by podvarak

Share this post


Link to post
Share on other sites

Evo i jedan glup, pokupih juce od komsijinih klinaca ispred zgrade :stuart: :

Igraju dve babe basket.

Baba No1: Alo, bre, faul !

Baba No2: Da li si ti normalna, za sta faul?

Baba No1: Kako za sta? Pa vidis bre da si mi zgazila na sisu !

Edited by Ivan

Share this post


Link to post
Share on other sites

ON: Ti si najsimpaticnija i najlepsa devojka koju sam ikad video.

ONA: Ne lazi! Samo zelis da me odvuces u krevet!

ON: Ooo, a jos si i pametna!

Pita baba unuka:

- Sinko, kako se zove onaj Nemac sto nam sakriva stvari po kuci?

-Alchajmer bako,alchajmer.

U porodilistu razgovaraju dva novorodjenceta . Deckic ponosno kaze devojcici:

-Decko sam!

-Odakle znas?!, pita devojcica.

-Sad cu ti pokazat samo nek ode sestla!

Kad sestra izadje, deckic skloni plahticu, dignu nogice u zrak, te kaze:

-Vidi plave calapice!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vraćao sam se kući umoran sa posla, kad na ulici žaba.

Stanem, uzmem žabu i stavim je uz rub ulice da ne strada. Žaba na moje zaprepašćenje progovori i ponudi se da mi ispuni tri želje, a ja uneverici sav srecan i pristanem: - Želim vilu umesto svoje kuće !

- Kreee... ispunjeno, koja ti je drugaželja ?

- Želim 20 napaljenih Brazilkiumesto svoje žene!

- Kreee... ispunjeno, i treća želja? - Želim podrum pun para!

- Kreee... ispunjeno!

Pozdravimo se tako mi, i krenem ja kućikad ono umesto nje vila, u

vili polugole Brazilke. Otvorim vrataod podruma, a ono padne lova na mene. San snova...Razmislim, pristojnost mi nalaže da

se zahvalim žabi, i krenem tako nazad donje.

- Žabo, ispunila si mi sve šta želim, pa kako da ti se zahvalim? - Kreeee... pa ja bi htela da mepojebeš !!!

Nije mi baš bila mila ideja ali pristao sam, ipak ono šta mi je žaba ispunila velika je stvar.

biiip ja tako žabu, kad ono...PUUUF.... žaba se pretvori u desetogodišnju devojčicu !!!! .......... I TAKO JE BILO ČASNI SUDE, A

NE KAKO JE REKLA NJENA MAMA !

Edited by podvarak

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...