Jump to content
FAS Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Diler vutre pakuje vutru u kesice.Pita ga njegov papagaj koji slobodno šeta po stanu:

- Šta je to?

-Ma nista za ptice - odgovara diler.

Ode diler u kuhinju a papagaj uze jednu kesicu. Vraća se diler i galami na papagaja da nikad više na smije uzeti.

Drugi dan dolazi diler a nedostaju dvije kesice :

- Jesi li ti uzeo? - upita papagaja

-Jooj jesam. Neću vise nikad!

- Dobro. ali budeš li uzeo zatvorit ću te u kupatilo i očerupat ću te u vreloj vodi!

Sutra dolazi diler kući a unutra haos! Shvati da nedostaje 5 kesica vutre. Ode u kupatilo a tamo papagaj u vreloj vodi:

- Koji će mi biiip ova pera!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doselio se džanki u kraj, prošeta neko veče i vidi ekipu kako vari u parkiću i pridruži im se... Povuče dim, svidi mu se gandža, pita ih odakle nabavljaju, oni kažu od "Marlija" on u kraju ima najbolju gandžu i objasne mu gde živi... Ode on sutradan na adresu, zvoni, otvara mu vrata ćelavi dizelaš, ovaj kaže da mu treba Marli, on kaže da je on taj, tak će džanki: A što tebe zovu Marli majke ti", a Marli će: "Pa ćale mi je limar" :turned:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:

- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!

Vozač:

- Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ciga se budi nakon operacije:

- Doktor: Kako ste?

- Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!

- Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Znaš li ti ko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.

- Ne znam!

- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo polatadašnjeg poznatog svijeta!

- A otkud si ti odjednom tako pametan?

- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi.

Svake srijede idem uvečernju školu od sedam do deset navečer. A znaš li, možda, ko je bio Napoleon?

- Ne znam!

- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo polaEvrope , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to samnaučio u večernjojškoli, ponosno kaže Haso.

- A znaš li ti, Haso, ko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.

- Nikad čuo!

- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam dodeset dok si ti u večernjoj školi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:

-"Kako se zoveš?"

-"Fata"

-"Poštedit ću te, tako mi se mama zvala"

Okrenu se prema Muji:...

-"Kako se ti zoveš?"

-"Zovem se Mujo, al' prijatelji me zovu Fata".

Share this post


Link to post
Share on other sites

U školi, na času biologije, učiteljica predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:

-Deco, da li znate šta je smola iz uha?Ne znate? To ne ono žuto u ušima.

Mali ciga diže ruku i pita: "Mislite ono gorko"?

Razgovor dva crnogorca (s prevodom)

- "Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija)

- "E"_____________(javlja se i on njemu)

- "I?"____________(pita ga kako je)

- "Aa"____________(kao, nije nešto)

- "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)

- "Ae"___________(a, što ćeš, tako je)

Edited by Dr. Tuborg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Francuska, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

- Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.

- Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...

- Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.

- Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00 - Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.

14:00-17:00 - Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.

17:00-18:00 - Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.

Srbija, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

- Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.

- Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.

- Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.

- Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 - Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.

14:00-21:00 - Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.

21:00-04:00 - Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata. Deda 'vata šurnjaju za ****. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste.

Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira. Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede. Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca svastiku.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Macvanin, EXTRA, suze mi krenuse od smeha :thumbsup: .

Share this post


Link to post
Share on other sites

I meni su isto :D Najjaci deo je-kuma su odneli jos kod predjela :D

Evo jos nekoliko,mozda su i bili.

Opalio drug Tito iz sačmarice na jato divljih pataka, ali ni jednu nije pogodio.

Kraj njega neki ambiciozni poltron: Neverovatno - mrtve, a lete.

Ulazi Zemunac u crkvu na Uskrs i pop mu kaze:

"Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu:

Cuo sam brate, strasno....!!!

Vraća se mladić kasno iz grada jedući burek. Odjedanput iz mraka se začuje:

• Daj to brzo ovamo!

• Šta, burek?

• Ma jok, papir!

Malo crnog humora:

Cvjećara na Cetinje, i pitaju gazdu: Kako ide posa'? Gazda: Ne pitaj... Dva jedinca me ne bi izvukla.

Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo:

• Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija?

A Fata odgovara:

• Jeste, svekar i svekrva.

Perica ulazi u pekaru i pita:

• Je l’ imate hleb od pre 3 dana?

• Imamo.

• Pa što ga onda ne bacite?!

U klubu, lepa devojka skupi hrabrost i priđe zgodnom muškarcu, bilderu, pa ga upita:

• Ćao, reci mi, šta radiš u subotu?

• Leđa i noge.

Dolazi Zemunac kod ortaka za Božić, i ortak mu kaže:

• Hristos se rodi!

A ovaj će njemu:

• U brate, čestitam, ka’ ćeš da častiš?

Idu tip i devojka u bioskop i kupuju na blagajni:

"Dajte mi 2 karte."

"Jel za Hobita?"

"Ma jok, to mi je riba."

Edited by neshaoct

Share this post


Link to post
Share on other sites

Imaj samo u vidu da nam je vecini tamna pozadina, tako da su vicevi mrak, moramo da selektujemo ceo tekst posta da bi videli sta pise ;) . A verovatno ce i admini izmeniti kad se uzele viceva...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ženin ljubavnik dolazi kući, dok joj je muž na poslu. Njen osmogodišnji sin iznenada dođe kući, ugleda ih i sakrije se u ormar.

Muž takođe dolazi kući. Ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin več unutra.

Dečak- Mračno je ovde.

Švaler- Da, mračno je.

Dečak- Imam fudbalsku loptu.

Švaler- To je baš lepo.

Dečak- Da li želiš da je kupiš ?

Švaler- Ne, hvala.

Dečak- Moj tata je ispred ormara.

Švaler- OK, koliko ?

Dečak- 250 evra.

Posle nekoliko nedelja švaler i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak prvi prokomentarisa.- Mračno je ovde.

-Da, mračno je.

-Imam patike za fudbal.

-Dobro, koliko ?

-750 evra.

Švaler- U redu.

Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu- Uzmi loptu i patike idemo da se igramo.

Dečak odgovori- Ne mogu, prodao sam i loptu i patike.

Otac- Za koliko si ih prodao ?

Dečak- Za 1000 evra.

Otac-To je užasno, kako si mogao tako da opelješiš svoje drugove...to je mnogo. Sad te vodim u crkvu da se ispovediš.

Otac odvede sina u crkvu, ugura ga u ispovedaonicu i zatvori vrata.

Dečak- Mračno je ovde.

Pop- E, ne počinji mi opet s tim sranjem.

Mujo i Haso udarili u drvo, Mujo izleteo kroz šoferku. Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga grdi.

Da si bio vezan ne bi ispao ! Vidi kako Haso lepo sedi, kao da je živ.

Polaže Crnogorac vozački ispit. Ulazi u auto, unutra već instruktor i dva člana komisije. Seda, veže se, vadi 100 evra i stavlja ih više glave, kod štitnika za sunce.

Član komisije- Što je to, je l' to mito ?

Crnogorac- Anu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito !? To je za muštuluk- ko mi prvi javi da sam položio !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prvi razred u školi, negde u Evropi :

Uciteljica rece djacima da je ona Evropljanka, i zatrazi da svi koji su Evropljani dignu ruku.

Ne znajuci bas šta znaci to „Evropljanin“, ali u zelji da budu kao i uciteljica, svi djaci podigose ruku.

Svi, sem malog Perice.

Uciteljica ga upita:

- Zašto ti Perice nisi digao ruku?

- Zato sto nisam Evropljanin.

- A šta si onda?

- Ja sam ponosni Srbin.

Malo naljucena, uciteljica upita:

- Zašto si Srbin?

- Moj otac je Srbin, majka mi je Srpkinja… tako da sam i ja Srbin.

Vidljivo ljuta, uciteljica rece:

-To nije pravi razlog; recimo, da su ti otac i majka idioti – šta bi ti onda bio?

Perica malo razmisli… i odgovori sa osmehom:

- E onda bi bio Evropljanin.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pričaju Fata, Amerikanka i Francuskinja o tome kako im muževi ništa ne pomažu oko kućanskih poslova. I tako dođe Francuskinja kući i baci krpu mužu, kaže ne može ovako više, ili ćeš početi raditi ili ja odo. Prvi dan ništa ne vidi, drugi dan ništa, kad treći dan sve usisano, sudovi oprani, vidi se napredak. Dođe Amerikanka kući, baci metlu, kaže ili ćeš raditi ili ja odo, prvi dan ne vidi napredak, drugi dan takođe nema napretka, kad treći dan muž počeo raditi. Dođe Fata kući, baci Muji krpu, prvi dan ništa ne vidi, drugi dan ništa ne vidi, treći dan malo otvorila oko.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Mama, mama, jel' mi vise nismo cigani?"-pita mali ciga majku.

"Otkud sad pa to!?"-cudi se ciganka.

"Pa umro tata"-kaze mali. :devil:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sefovi se dele u 4 grupe:

1. Pederi

2. Superpederi

3. Antipederi

4. Pederi-madjioničari

A zašto?

1. Šef-peder kaže: "Petroviću, je*aću te!"

2. Šef super-peder kaže: "Sve ću vas je*ati!"

3. Šef anti-peder kaže: "Nemam nameru, Petroviću, da se ovde je*avam s tobom!"

4. Šef peder-madjioničar kaže: "Izje*aću te, Petroviću, tako, da nećeš uspeti ni okom da trepneš!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nije vic, ali je meni lično smešno, mada više mi je jadno... Izvalio sam da Amidžić u svojoj emisiji ispriča svaki dobar vic koji baš ovde pročitam, ali sa nekih mesec dana zakašnjenja.. :guitar:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.

U traci pored - žena, vozi nov Focus.

Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.

ŠMINKA SE!!!

Vratim pogled na put, al' eto đavola.

Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.

Utronjao sam se živ.

Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na

burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve

zajedno otkotrlja na pod.

Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu što mi je bila među

nogama.

Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;

mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor. `BEM TI ŽENE VOZAČE !

:-)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Direktor se napalio na sekretaricu, ali je ona imala momka.

Jednog dana reče joj:

- Daću ti 300 evra ako mi dadneš da te okrenem malo i znaš…

- Nema sanse! – odgovori ona

- Biću brz, baciću pare na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš.

Zamislila se ona i kaže:

- Hmmm… Moram pitati momka.

Zove sekretarica momka i on joj kaže:

- Traži 500 evra i brzo pokupi pare, on neće stići ni pantalone skinuti.

Sat vremena kasnije zove je dečko i pita:

- Šta je bilo?

Ona kaže:

- Gad mi je platio u kovanicama!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pita mama Pericu:

"Perice, dobio si 1. na pismenom iz srpskog, pa koja je bila tema?"

Perica odgovara:

"Kako sam se proveo na letnjem raspustu"

"Pa sta si ti napisao?"

"Hvala na pitanju, dobro"

Share this post


Link to post
Share on other sites

^^ slična priča, dobio Perica keca iz srpskog, navodno je promašio temu i kaže mu ćale

*"daj donesi taj sastav da mi pročitaš..."

Perica ga donese, i počne da čita...

*"Jednog dana sam krenuo u školu, naišao sam na jedno govno. Bilo je zelene boje. Mora da je Markovo, on voli da jede spanać. Išao sam tako dalje i video drugo govno. Bilo je braon. Pomislio sam da nije Milanovo, on puno jede pasulja. Tako sam nastavio put i naišao na žuto govno..."

Ćale ga prekida

*"Čekaj Perice, pa šta si ovo pisao, koja je tema bila?"

a Perica..

*"Prijatelj se u velikoj nuždi poznaje" :unworthy:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...