Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Dolazi muž kući s posla, na vratima ga žena čeka u seksi donjem rublju i kaže:

- Želim da imamo filmski seks.

Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaonici i kaže:

- Mi definitivno ne gledamo iste filmove... :laughing:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doktorska knjiga bisera „Smeh kao lek“

♦ Imam kulturu u mokraći

- Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim?

♦ „Poštena žena“

- U strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?

♦ Simbolična stolica

- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalna, a malo simbolična.

♦ Ide i napred i nazad

- Znate, neću puno da vas zadržavam. Ja sam stara beogradska dama. Hoću samo da vas pitam. Imam strašan enterokotlet (enterokolitis), a popila sam onaj lek za ispišavanje, pa sad mi ide i napred i nazad, a ja ne znam šta je od čega?

♦ Piletu pala glava

- Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gde se voze pilići kad im padaju glave?

♦ Tri glicerida

- Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!

♦ Ugalj iz kante

- U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike?

♦ Vagina pektoris

- Ja imam onu vaginu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gde me boli? Pa ovde u Mirijevu!

♦ Brat ima ginekološki problem

- Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga ceo donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki?

♦ Treba mi štelovanje

- Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l’ može neko da dođe da me našteluje?

♦ Jeste li čovek ili bankomat

- Dobro veče! Je l’ da pričam? Jeste li vi sad pravi čovek ili ste onaj bankomat od automata?

♦ Kola za klipana

- Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina!

♦ Ujeo ga miš u Švedskoj

- Moje dete je ujeo miš. Koliko ima godina? Napunio je trideset pre neki dan. Za šta ga je ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gde ga je ujeo? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji deo tela? Pa za prst! Zato što je hteo da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se miš nije dao tako lako, neće ni on na zimu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vrste govana:

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govneta na toalet papiru, ali nema u šolji.

Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš da poveruješ. Moraš da se zadubiš u WC šolju da se uveriš da si uopšte srao.

Lepljivo govno - Podseća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC šolji.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvataš - moraćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-teg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu još pre nego što sedneš na šolju.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće da potone, osim ukoliko ga ne izlomkaš u sitne komadiće. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obično desi u tuđoj kući.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

Govno-želja - Sediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvek pluta. Čoveče! Kako da ga se otarasim? Ovo se obično dešava u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš da jedeš, kad prestane da te peče dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bandži-govno - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što padne.

Sporo govno - Moraš da sediš na šolji toliko dugo da ti se ukoče noge od strukana dole.

Govno Džek Trbosek - Ovakvo govno se zalepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Govno za žurke - Ogromno govno koje isereš na žurci. Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako nivo vode u šolji lagano raste.

Praskavo govno - Govno koje izleće u milion delića u sekundi. Podseća na lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC šolju.

Vetrovito govno - Ono nastaje kada sedneš na šolju, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno - Ovo govno se javlja posle dužeg trčanja do kuće, i natera te da se isereš u hodniku ispred sopstvenih vrata.

Sra.nje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: "Sra.nje!"

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš da brišeš dupe, stomak zakrči, i još govana počne da ispada.

Edited by SikterBre

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:

"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"

Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.

Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme. Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."

Ciga: "Vi mene zajebavate!? "

Službenica: "A ko je prvi počeo ???"

kako se zove spanski svaler?

Kreso de Stigo

Share this post


Link to post
Share on other sites

Žali se sveža udovica prijateljici:

- "Kajem se, tražio mi je, pred smrt, a ja mu nisam dala!"

- "Ne brini, saće Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pitali Cigu:

- Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?

- Nisam, ali jesam ovu običnu.

Pita mali cigo oca:

- Ćale, koja je razlika između besplatno i džaba?

- pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Pitali Ciganku:

,,Kako se živelo nekada?"

Kaže ona:

,,Super,kupovala mužu, kupovala deci, kupovala sve, super se živelo!"

Pitaju oni opet:

,,Pa dobro kako se živi sad?"

Kaže ona:

,,Nikako - na sve strane kamere!"

Razgovaraju ciga i ciganka:

-Ajd\' bre prestan da pušiš, viiš bre pošto su cigarete. Puši biiip kad već moraš.\"

-\"Kako da prestanem, \'bem ti mater cigansku, a de da nađem 20 komada na dan?\"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Anketar na ulici nalete na cigu pa pita:

Anketar: "Koju boju najvise volis?"

Ciga:"Kako koju? Pa sarenu."

Anketar:"A pivo?"

Ciga:"Moze, moze, al' ladno."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dosao cigo kod doktora i zali se na uho.

Doktor - "Kakvi su ti simptomi?"

Cigo - "Simptomi su mi odlicni. Najvise mi se svidja Bart!"

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku. Posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.

Milion dolara, odgovori Mujo.

Poslovođa samo što se ne onesvesti. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000 $, a Mujo prvi dan dvadeset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.

Pa lepo - odgovori Mujo. - Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji može izdržat veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitet pribora, neće moći loviti iz ruke i neka uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini motornog čamca. Pošto sam mu prodao Boston Whaler-a s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za jak džip. Eto kako sam zaradio 1.000.000 $.

Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo - reče poslovođa - a čovek je došao samo da kupi udicu?

Ma jok - reče Mujo - došao je da kupi tampone za ženu, pa sam ga pitô zašto ne ide na pecanje, kad ionako ne može raditi ništa sa ženom ovaj vikend!

Edited by kicerica

Share this post


Link to post
Share on other sites

Šta vam je sa Romima, dajte malo plavuše, čisto da mešaju.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pricaju ciganka,starleta i plavusa ..

Ciganka: Ja cu biti prva ciganka koja ce da dodje na Mesec ..

Starleta : Ma to nije nista !! Ja cu biti prva starleta koja ce da dodje na Jupiter !!

Plavusa : Ja cu biti prva plavusa koja ce da dodje na SUNCE ..

Starleta : Pa sunce ce da te istopi !

Plavusa : Ne budi glupa pa ja cu da idem po noci !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:

- Je si li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vožački?!

- Sigurno više puta nego ti!!! - odgovara plavuša.

Share this post


Link to post
Share on other sites

U soliterima izgradjeni jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera :

Miissooo,a kada je tebi rodjendan ?

U maju,Risto u maju,a sto pitas?

Pa da ti kupim zavese na poklon,jel se stalno vidi kako ti zena pusi k***!

Risto,bolje ti kupi dvogled,pa da vidis cija je zena!

Share this post


Link to post
Share on other sites

U Bosni uveden novi zakon o penziji

Ko ima 8 dece dobije penziju, starost nije važna.

Huso sretan ima sedmoro dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:

- Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.

Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući, kuća prazna, nema dece.

- Fato gdje su djeca bona?

- Otišli, svaki doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi.

Dodje stjuardesa i kaze joj da mora da se mora prebaciti iz prvogu u drugi razred.

-Ne, meni je ovde lepo.

Dodje pilot i ponovi joj isto.

-Ne, ne , meni se ovde svidja.

Dodje kapetan i nesto joj sapnu na uho. Plavusa se digne, kaze:

-Pa sto mi niste odmah rekli, i ode u drugi razred.

Pitaju kapetana:

-Sta ste joj rekli?

-Da prvi razred ne ide za New York.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...