ivan.ik 625 Posted January 20, 2013 Seks i glasno pevanjeDve stvari u kojima ne moraš biti dobar da bi uživao.Fatalna ženaŽena...za volanom...na auto-putu...koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...a koja mora izaći našminkana.Strašan grip90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!Šta si prosuo?Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke.Koja je razlika između Zuckerberga i Assangea?Assange (WikiLeaks) vam daje privatne informacije korporacija besplatnoi on je negativac.Mark Zuckerberg (Facebook) vaše privatne informacije daje korporacijamau zamenu za novac i on je osoba godine.Zaljubljen mladi par sedi uveče na klupi u parku i gledaju u zvezde.On je pita:- Da ti pokažem Velikog Medveda?- Nemoj, naići će neko!Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.Banana će vibratoru:- Što se ti treseš, pa neće tebe pojesti.Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji gleda njeno dupe.Što je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?- Prezime.Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica.Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?Da ne bi zaspale dok jedna priča.Pita prijatelj prijatelja:- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?- Bili bi kvit. Quote Share this post Link to post Share on other sites
sindrom 18 Posted January 21, 2013 Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica.Gresis!Svastika je zamenica! Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted January 23, 2013 Roditelj kod direktora škole na informacijama i direktor mu kaže:- Vaš sin ima jedinicu iz biologije, matematike, fizike, istorije...- Pa on će ponavljati razred - uzrujano će roditelj.- E, ajmo po 500 eura da neće. - kaže direktor.Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."Jedan od posetilaca upita:- "A ova manja?"Mujo:- "Isto njegova, ali kad je bio mali."Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane...Promatraju policajci iprimete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto,proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakondobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se umedjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.Gleda njega policajac u neverici i kaze:- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?Vozač odgovara:- Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac.... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22961 Posted January 23, 2013 U sovjetskoj Rusiji, cuvenom matematicaru dodje prijatelj i kaze mu dace sutra tajna sluzba da ga uhapsi i osudi - sad streljanje ili Sibir -jos se ne zna.Pita on sta da radi...prijatelj mu kaze da pobegne sto dublje uunutrasnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore ikopa jedno dve godine, pa da se prijavi u vecernju skolu - to komunistivole.Na kraju ce zavrsiti kao nastavnik u nekoj skoli i niko ga nece primetiti.On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoce u vecernjuskolu,on digne svoju zuljevitu ruku i pozovu ga.Ko bude dobar u skoli moze i u partiju da udje!!!Krene on u skolu.Prvo vuku kose crte dva casa, pa uspravne dva casa...sve on to preziviali dodje matematika.Prvi cas brojevi od jedan do deset.Jedno peti cas, nastavnica napise na tabli, posle objasnjenja od polasata o sabiranju, 1+1=? i pita ko ce ovo da resi.On popizdi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima,vektori, vektorska polja ...Na kraju dobije rezultat 1+1=3! Zapanjen stane i pita - gde sam brepogresio?Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvosece koji kaze:Kod Kosijevog kriterijuma konvergencije nizova! Quote Share this post Link to post Share on other sites
sindrom 18 Posted January 23, 2013 Roditeljski sastanak u skoli. Uciteljica kaze Pericinom ocu da je jako los djak i da ima lose ocene iz svih predmeta, sve jedinice i dvojke. On je upita za ocenu iz vladanja. Uciteljica kaze da jedino iz vladanja ima peticu. Na to ce Pericin otac: "Ja sam onda svoj roditeljski zadatak odlicno obavio. Za ostale ocene kritikujte one sto su podbacili!". Quote Share this post Link to post Share on other sites
steva_anya 1 Posted January 23, 2013 Francuska, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.- Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.- Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...- Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.- Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.13:00 - Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.14:00-17:00 - Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.17:00-18:00 - Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.Srbija, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.- Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.- Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.- Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.- Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.13:00 - Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.14:00-21:00 - Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.21:00-04:00 - Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata. Deda 'vata šurnjaju za ****. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste.Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira. Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede. Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca svastiku. :lol: :lol: :lol: Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted January 25, 2013 Pricaju dve zene, kaze jedna:- Ja sam cula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!Druga kaze:- A ja sam cula da se od malog dobija slom zivaca!Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm!- Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mateo 2 Posted January 25, 2013 Dva druga dosla u prodavnicu da kupe drugarici poklon za rodjendan . na polici videse malu bronzanu macu pored koje su stajale 2 cene1 000 i 10 000 dinara-Pomislise u cemu je fazon- 1000 dinara je figurica bez price o legendi , a 10 000 je ako zelite da cujete legendu.Rece prodavac.- Ma daj tu bez ,ne zanima nas pricakada su izasli iz radnje, za njima pocese da idu ulicne macke, prvo jedna, pa njih par, i na kraju nekoliko stotina macaka.Momci su uplaseni poceli da beze ka reci..Jedan od njih baci figuru u reku,macke krenuse za figurom i podavise se.Zgranuti otrcase do radnje,gde ih je prodavac sacekao sa recima : "znao sam da cete se vratiti da cujete legendu"-Ma jebala te legenda, imas li ti bronzane SIPTARE ? Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted January 25, 2013 Ako nema da napravimo Quote Share this post Link to post Share on other sites
Macvanin 88 Posted January 26, 2013 Preživi Ciga brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo i zahvaljuje se Bogu:• Bože, hvala što si me spasao!Ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, Ciga uzvikne:• Au, sad sam najebao!Tad se začuje božji glas s neba:• Cigo, nisi najebao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij poglavicu!Ciga nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu. Tad će Bog:• E, sad si najebao! Quote Share this post Link to post Share on other sites
marko1984 2 Posted January 26, 2013 Mali Perica slucajno uhvati tatu i komsinicu i to dok mu je ona pusila. Brzo otrci kuci i sve kaze mami. Sva besna, mama mu kaze:-Perice veceras kad dodju svi gosti ti ispricaj to pred njima da osramotimo tatu!Perica se slozi i uvece kad su svi gosti dosli on ce:-Dragi gosti, danas sam uhvatio tatu i komsinicu dok mu je komsinica.... mama, mama, kako se zove ono sto ti radis postaru? Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22961 Posted January 26, 2013 Perica nas nikad ne razocara Quote Share this post Link to post Share on other sites
sindrom 18 Posted January 27, 2013 Novo-srpski recnik:BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usereVRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susretVOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-aDISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričašGLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicomHARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozuRASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrzišZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošajuBIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da imaOPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarimaGLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted January 27, 2013 Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?Cimne vatrogasce da ga pozovu.Pita sin oca programera:Tata, reci mi, kako sam se rodio?Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan kopi/pejst na jednom četu na AJ-Si-Kjuu. Tata je onda pozvao mamu preko imejla na sastanak u WC-u jednog sajberkafea. Onda je mama napravila nekoliko daunloada sa tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za apload, primetili smo da nismo stavili fajervol. Pošto je bilo kasno za korišćenje dugmeta dilit, 9 meseci kasnije stigao nam je zajebani virus. Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted January 27, 2013 Penis trazi povisicu: "Radim fizicki posao na velikim dubinama, uranjam glavu u sve sto radim, nemam slobodan vikend, ne placa mi se prekovremeno, radim na vlaznom i mracnom mestu, na visokim temperaturama. Izlozen sam zaraznim bolestima!" Dragi penise, odbacuje se zahtev: "Ne radis 8 sati u kontinuitetu, zaspis posle posla, ne slusas rukovodioca, nemas samoinicijativu, na tebe mora da se vrsi pritisak da bi poceo sa radom, ostavljas neuredno radno mesto, ne nosis zastitno odelo, nisi u stanju da odradis dve smene, ponekad napustas radno mesto pre zavrsenog posla i stalno ulazis i izlazis sa radnog mesta noseci dve torbe sumnjivog izgleda!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted January 28, 2013 Razboleo se Sloba (nismo mi te srece) i resio da nekom preda vlast. Gledaon, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju.Dolazi on kod Seselja i kaze mu staje i kako je, a Seselj na to kaze:"Daj Vuku".Kad je to cuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolestga sve vise pritiska i on dodje opet kod Seselja, ali Seselj opet rece:"Daj Vuku". Opet Sloba ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece josdugoi on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on:"Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavimvlast. A na to ce Seselj:"Ma daj vuku se vukujemo vec jednom". xD Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted January 29, 2013 Sportske discipline u Srbiji:- dizanje kredita- preskakanje rata- plivanje u dugovima- trčanje za žirantimaZasto zapad ne voli prosecnog Srbina ???1. Pije zestoko pice2. i to na poslu3. jede pravo, masno meso4. i jos umace hleb u mocu5. pije kafu sa kofeinom6. eventualno zasladjenu pravim secerom7. ceralijama hrani stoku8. u prijatnim trenucima koristi neprijatne reci9. u kafani placa drugom pice10. i to gotovinom11. odrzava redovne seksualne odnose12. i to sa osobom suprotnog pola Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted January 29, 2013 (edited) Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.- Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim!Kaze Mujo Hasi: Haso svi me zovi biiip :A Haso od kad te tako zovu ODGOVORI MUJO:ihhhhaaaaa Edited January 29, 2013 by kičerica Quote Share this post Link to post Share on other sites
FantomX 5 Posted January 31, 2013 Kaze tata (zeli sex sa zenom) - idi Perice na terasu i gledaj dvogledom sta se radi napolju.Perica - a sto tata?Tata - samo idi ti i gledaj.Otisao Perica, gleda (tata vrsi radnju uveliko), tata, tata, eno vidim, neki decak vozi biciklu!!!Tata - bravo sine, samo gledaj.Proslo 10 minuta, kaze Perica, tata, tata, hebu se Jovanovici!!!Tata - otkud bre znas?Perica - pa eno ga Dragance na terasi! Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted February 1, 2013 Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?• Pa, otvorim prozor.• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?• Skinem sako.• Jako je toplo!• Skinem džemper i košulju!• Strašna vrućina i još ti je toplo!• Skidam pantalone i čarape!Iznerviran profesor počne da besni.• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mijailović P. 3448 Posted February 1, 2013 (edited) Šta kaže lala kad nadje ženu sa komšijom Stevom na gomili u pozi 69 ?! - Ijjju, naopako ! zulutapka Edited February 1, 2013 by Mijailović P. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Noćni 0 Posted February 1, 2013 Zašto ciga ne pušta ciganku na kubu?Če ga vara Quote Share this post Link to post Share on other sites
SikterBre 31 Posted February 1, 2013 Zašto mala muva plače?Zato što joj majka jede go*na Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted February 1, 2013 Kako se zove ciga u biblioteci?Roman.Kako se zove ciga na biciklu?Kaciga.Kako se zove ciga koji radi u piljarnici?Šljivciga. Quote Share this post Link to post Share on other sites
