ivan.ik 625 Posted December 28, 2012 (edited) Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.Zašto, pita ga Putin?Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,prošli put tebe budim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu dajoj čestitam rođendan kaže bio je juče, predsjedniku Kine Novu godinu, onkaže da je sutra.Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsedničkiavion? Ja zovem da im izrazim saučešće, kaže čovjek da još nije ni poleteo.. :rofl: Stara, dobra vremena - novo tumačenjeSvakog jutra, prosečan Srbin, u demode kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu.Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze.A kad se vrati sa posla negde u kasnim večernjim časovima, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije čašu portugalskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas.Eto, zato volim Srbiju i sve domaće!Međutim, to gore mi se nije dopalo.Tako je u bilo kojoj koloniji, od Afrike do Zanzibara. Robovi su svugde isti, samo se gazde razlikuju.Međutim, nije uvek bilo tako u Srbiji, a i šire.U stara Dobra Vremena bilo je ovako:Svakog jutra, prosečan Srbin, u modernoj garderobi (koju su proizvodli Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome svetu), ispija čuvenu Centropromovu kafu, seda u domaći auto, koji se proizvodio i u Kragujevcu i u svakoj republici bivše Jugoslavije, kupi za doručak PKB pecivo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim nemačkom ratnom odštetom ili parama koje su nemački turisti ostavili na Jadranskoj obali, ili od nekog Titovog bespovratnog kredita, kojim nas je svet u to vreme obasipao. I posle par minuta stigne na posao u Državnu firmu, gde je bio bog i batina, odnosno Radnik Samoupravljač.Odmah se uhvati za Iskrin Telefon i na SRPSKOM jeziku počne da obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu, Zagreb, Skoplje, Sarajevo ili Prištinu. Ne treba mu ništa osim Srpskog jezika da bi ga ceo svet razumeo!A kad se vrati sa posla, najkasnije u 2 popodne, opere ruke Merima sapunom iz Kruševca, otvori Domaći frižider, izvadi iz njega ne konzerviranu hranu, kao ovi robovi danas, već Njeguški prsut, Homoljski sirac i domaće Čvarke, nalije čašu dobrog Vršačkog vina, upali EI Niš televizor i uživa u Domaćim TV Programima, dok ga greje Spokojnost i Bezbrižnost!Eto, zato volim Stara Dobra vremena!Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:- Sada ćemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...Pita sin oca:- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI !Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime da je obraduje.- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!Kada su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka kaže:- Dobro veče, gospodine Petrović!Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla.Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:- Dobro veče, gospodine Petrović!Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....Ženi je sad sve sumnjivo, al reši da poveruje i da ne kvari veče. Predstava počne.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?I celi bar se razdere u jedan glas:- PETROVIĆ!!!Žena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mužu, ode iz bara.... Muž za njom trči....- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!Žena seda u taksi, muž jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reče:- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!Montirala se baba da ide u grad, pa stala ipred ogledala da se pogleda.Odjednom se zbuni, ne može da se seti da li je bila u gradu ili se vratila."Ništa" razmišlja ona, "prošetaću pored dede, ako me pita gde ćešznači, da tek treba da idem, a ako me pita kada si se vratila, značida sam bila".Prošeta baba prvi put, ništa - deda ne reaguje, prošeta drugi put,opet ne reaguje...A DEDA RAZMIŠLJA:- Šta li se šetka ovako montirana... jesam li je jebao ili tek trebada je jeb em?Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u čijoj se kongresnoj sali održava savetovanje na najvišem nivou evropskih operatera mobilne telefonije.Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu njega. Pomislio je u sebi "Uau, tako zanosna, mora da je prevodilac nekom dosadnom direktoru. Pitam se za koju li kompaniju radi?"Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan kompanije VIP Austrija: "Vaše zadovoljstvo je naš posao".Žena ga je pogledala bledo, i on je odmah pomislio "Pa, očito ne radi za VIP".Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao: "Ne gubite vreme sa drugima, opet ćete doći kod nas....."Zbunjeno je gledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste kompaniju "Vodafon Britanija".Pomislio je "Možda radi za "Telenor" i rekao: "Sa nama nikad niste usamljeni".Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla:"Šta bre hoćeš, koju pičku materinu?"Muškarac se nasmejao i rekao:"Aaaaaaa, Telekom Serbia!" Edited December 28, 2012 by ivan.ik Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted December 29, 2012 Pitao ju je: Šta želiš da ti kupim? Nasmejala se zagonetno i rekla: Možeš neku krpicu I kupio joj je...magičnu . Quote Share this post Link to post Share on other sites
ivan.ik 625 Posted December 29, 2012 Piše dečak Deda Mrazu : Dragi Deda Mraze, ja bih voleo da za Novu godinu dobijem sestru.Posle izvesnog vremena stiže mu odgovor od Deda Mraza : Nema problema, pošaljimi svoju mamu.Parkira se par na usamljenom, praznom parkingu.-A šta ti misliš o ovoj situaciji s Iranom ? - pita je on.- Ma, jebe mi se baš.-Jao, i meni, ali nisam znao kako da te pitam.Stoji debeli policajac ispred vrtića.Prilazi mu vaspitačica: -Izvinite, Vi čekate dete ?-Ne, to mi je od piva.....Kako dva Crnogorca peru auto ?Jedan drži sunđer, a drugi vozi napred-nazad. Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted December 30, 2012 Crni humor!Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:- Gdje ćeš ženska glavo!?Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za sank i narucuje viski.Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i narucuje votku.Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu viskija i citavu bocu popi na eks.Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace, izvadi kitu od 25cm i rece ovo je Bil.Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve kite od po 30cm i rece a ovo je ČernoBilUdarili Mujo i Haso autom o drvo.Mujo izletio kroz šajbu .Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće,doktor ga grdi:- „El vidiš sad,a da si bio vezan ,ne bi ispao,vidi kako Haso lijepo sjedi ,ko da je živ!“ Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ivan 17670 Posted December 30, 2012 Juce pokupih jedan crnjak:Sta radi Sasa Matic u bioskopu?Jede kokice. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dr. Tuborg 37 Posted January 1, 2013 Ulazi dete kod mame u kuhinju i kaze: "Mama,gori jelka!"Sine ne kaze se gori nego sija.Mama,sijaju zavese! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22975 Posted January 4, 2013 Sta plavusa kaze kad rodi blizance ? -Ko je drugi otac? Quote Share this post Link to post Share on other sites
gile smederevo 574 Posted January 4, 2013 Voze se u autu mehanicar, elektricar i informaticar i odjednom se auto ugasi. Mehanicar- Ma, mora da su dizne! Elektricar-Ma, koje dizne, kablovi! Informaticar-A, da izadjemo, pa udjemo ponovo! Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted January 5, 2013 (edited) Sudija:- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.Messi :-Reci prvo lošu.Sudija:- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.Messi :- A šta je onda dobra?Sudija:- Ramos će pucati !!Zasto su Crnogorci u Srbiji visoki?Zato sto su se popeli srbima na kur..! Edited January 5, 2013 by kičerica Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted January 9, 2013 Pita uciteljica djecu: ako bi na ulici nasli mozak i pare sta bi uzeli?Perica: ja bih pare.Uciteljica: ja bih mozak.Perica: pa dobro svako bira ono sta mu fali. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Branko 23 1 Posted January 9, 2013 Pita uciteljica djecu: ako bi na ulici nasli mozak i pare sta bi uzeli?Perica: ja bih pare.Uciteljica: ja bih mozak.Perica: pa dobro svako bira ono sta mu fali.ahahahah ahahha,ovo je dobro,i ja bih ovo sto bi perica ))) Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted January 10, 2013 Studirao mladi Bosanac u Srbiji i došlo vrijeme da se vrati ocu u Bosnu. Ode on na željezničku stanicu i pita one na šalteru koliko je karta do Bosne vozom. Oni kažu 1000. Njemu to bilo skupo i ode na autobusku stanicu. Pita on tamo koliko je, oni kažu 1.500. Njemu sad bilo jeftinije vozom i ode na voz. Kad ono voz krenuo prije nego što je on došao. Tako je on trčao za vozom sve do Bosne. Stigao on kuci kod oce,izljube se oni...kaže sin ocu: -,,Tata, uštedio sam 1000!" na to će tata: -,,Kako sine??", sin: -,,Pa lijepo tata, ja odem na željezničku i pitam koliko je karta do Bosne, oni kažu 1000, meni bilo skupo,ja odem na autobusku a tamo 1.500. Ja se vratio na željezničku da idem vozom, a voz tata krenuo i ja tako dotrčao za vozom do Bosne i tako uštedim 1000." UDARI ŠAMAR OTAC SINU. Sin: -,,Tata što me udari?!", otac: -,,Majmune, zašto nisi trčao za autobusom uštedio bi 1.500!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mijailović P. 3449 Posted January 10, 2013 Aaaaaaaaaaa, opet sam se izvrnuo ! Quote Share this post Link to post Share on other sites
sindrom 18 Posted January 10, 2013 (edited) Crkla u seljaka krava. Dosao seljak u stalu i pocne da kuka:"Boze zasto meni siromahu da se desi ovo, imam samo jednu kravu koja mi hrani celu porodicu i Ti mi je uze! Smiluj se na mene siromaha pa mi pomozi." Bog se sazali na siromasnog seljaka pa mu posalje dobru vilu da mu pomogne. Dobra vila dodje u stalu i kaze siromahu:"Ozivecu ti kravu ako me sexualno zadovoljis! Medjutim, ako me ne zadovoljis onda ces umreti. Ti sad izaberi." Jadni seljak htede da pokusa pa... nije uspeo da je zadovolji i naravno umre.Nakon nekog vremena seljakov sin dodje u stalu, ugleda mrtvog oca i crklu kravu pa poce da zapomaze: "Kuku meni jadnom siromahu, sto mi Boze ovo ucini da mi umre otac i da crkne jedina krava. Cime cu decu da hranim, ko ce da mi ih cuva kad nisam tu...". Bog se sazali na zapomaganje ovog siromaha pa mu posalje dobru vilu. Dobra vila i njemu kaze isto kao i njegovom ocu: "Zadovolji me sexualno i ozivecu ti i oca i kravu. Ali ako ne uspes umreces.". Siromah se malo zamisli pa pristane, misleci da ce da je zadovolji. Medjutim, ni on nije uspeo pa padne mrtav.Posle par sati u stalu dodje klinac, vidi mrtve oca i dedu i pored njih crknutu kravu pa pocne da place i moli Boga da ih ozivi jer je ostao siroce. Bog se sazali na plac deteta pa i njemu posalje dobru vilu. Dobra vila i njemu ponudi isto, da je sexualno zadovolji pa da mu ozivi i oca i dedu i kravu ali ako ne uspe onda ce i on umreti. Decak bez razmisljanja pristane i pocne. Nakon nekoliko sati zestokog sexa dobra vila umre a klinac pljune na nju i kaze: "Cemu si se ti nadala ku.vo kad ni krava nije izdrzala!". Edited January 10, 2013 by sindrom Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted January 10, 2013 Legenda kaze ovako Udala se snajka, i posle nekoliko dana ode ona kod svalera jer ga se strasno uzelela, kad je dosla kuci, pita je muz gde si bila, a ona kaze bila sam na sahranu kod prijatelja.Muz joj naravno ne poveruje i kaze, kad budes isla na 7 dana, ide i moja majka sa tobom pa da vidimo sta ces i kako ... Zena pristane, racuna smislice nesto do 7 dana, i kad je krenula sa svekrvom ona prizna sve sta se desava i obeca da ce i svekrvi da nadje neku zanimaciju ... Zavrsile zene sta su imale i vracaju se kuci, a snaja uplasena da svekrva ne isprica sinu sta se desilo i pita je, sta da radimo, sta da kazem muzu, a svekrva ce njoj, ti kazi sta ti volja, ali ja moram i na 40 dana ... Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted January 11, 2013 Sedi jedna devojka u autobusu i prica drugarici koja sedi pored nje:'Pre neki dan, jedan zgodni lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znas kako je sladak... K'o secer. Jos je i kulturan i lepo vaspitan.Ceo autobus cuti i slusa sta ona prica...Devojka nastavlja: 'Dovezao me je do Beograda i pozvao na pice... Ja sam se malo neckala, ali sam na kraju ipak pristala da odem s njim na pice. Ne mozes da zamislis kako je duhovit... Posle toga mi je ponudio da odem kod njega u stan.'U autobusu muk, svi cekaju nastavak...'Zatim sam otisla kod njega u stan... Ne mozes da verujes, prelep stan sa novim namestajem...'U tom trenutku ustaje lik koji je sedeo iza njih i kaze: 'Pa dobro, je l' te je*ao ili ne, propustio sam vec 2 stanice?! Quote Share this post Link to post Share on other sites
silenci 2337 Posted January 11, 2013 hahahaha e beli punto,e svaka ti dala,bas sam se slatko nasmejao,a na kojoj liniji se to desilo Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22975 Posted January 11, 2013 Silenci kralju, to je vic Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ivan 17670 Posted January 11, 2013 Pa zar i silenci nije ispricao vic ? Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted January 12, 2013 Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:- želite li specijalne naočare?- daj bolan prvo da ih probam!Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!Baci Mujo odmah naočari i besno će:- E biiip ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!Pita tata pericu:- sine šta bi voleo da budeš kada porasteš?- pa čistač bazena! odgovara Perica.- kako to, imaš sine toliko boljih zanimanja?- pa dobro, tata, može baštovan, vodoinstalater ili raznosač pica!Na to povika tata:- Ženo, Perica je pronašao porniće!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted January 12, 2013 hahahaha e beli punto,e svaka ti dala,bas sam se slatko nasmejao,a na kojoj liniji se to desilo95 za borcu valjda ide Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted January 16, 2013 Šta tri pedera rade devojci koju su odveli u šumu?Dvojica je drže, a treći joj pravi frizuru! Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted January 17, 2013 (edited) Spreme se dva patka pedofila i izađu u grad. Idu tako od kafića do kafića, šetaju ulicom, pa opet gore - dole dok jedan ne zapita:-"Šta je ovo noćas, zar nećemo da kresnemo nešto?"- "Dapače!" odgovori drugi!Kaže Mujo Hasi:-Moja žena je anđeo.Haso će žalostan:- Blago tebi moja je i dalje živaKrenuli cigani u pljačku jednog imanja sa voćem i povrćem.Kad su trebali da pobegnu,uhvate ih čuvari i kažu da će svakom da nabiju u bulju ono što je ukrao.Tako jedan ciga ukrao krastavac i krenu oni da mu nabivaju krastavac.Do pola krastavca ciga kuka,a od pola počeo da se smeje.Pitaju ga čuvari:-Je li bre cigo,šta ti je smešno?Tek ciga odgovara:-Gledaj brate slatki onu budalu ukrao lubenicu. Edited January 17, 2013 by kičerica Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dr cosworth 5 Posted January 17, 2013 Pritisnuo cigo žemsku uz kontenjer. Dolazi drugi cigo i veli:- Kumee šta radiš to od moje žene bre?- Ja kume mislio da si je bacio Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted January 19, 2013 KOJEG JE TIPA VASA PLATA? - "CRNI LUK" plata: uzmeš je u ruke i odmah se zaplačeš. - "KUČKA" plata: ne pomaže ti ni u čemu, od nje samo patiš, ali ipak ne možeš da živiš bez nje. - "DIJETA" plata: čini ti se da svaki put jedeš sve manje i manje. - "ATEISTIČKA" plata: sumnjaš u njeno postojanje. - "MAGIČNA " plata: napraviš nekoliko poteza i "voila"- nestala je! - "OLUJNA" plata: nemaš pojma kada dolazi niti koliko će trajati. - "CRNI HUMOR" plata: smeješ se da ne bi plakao. - "IMPOTENTNA" plata: kada ti najviše treba - izneveri te! - "MENSTRUALNA" plata: dolazi jednom mesečno, traje oko 5 dana i posle možeš da se je*eš! - "POLARNA" plata: zamrznuta već 10 godina. Quote Share this post Link to post Share on other sites
