Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Valjda cu dobro otkucati, nije mi dobro :thumbsup:

Izadje seljak iz kuce i vidi da mu je mrtva krava. Pocne on da kuka iz sve glasa, i pojavi se dobra vila, koja mu kaze:

Ako me bude k**ao 5x, ozivecu ti kravu. Kud ce sta ce, krene seljak da je cepa. 1x, 2x, 3x i strefi ga srcka pa pade i on mrtav pored krave.

Izlazi sin njegov napolje, vidi kravu i njega mrtvog, pa pocne i on da kuka iz sve glasa. Tu se opet pojavi vila i rece mu ako je bude k**ao 5x da ce sve da ih ozivi.

Krene i on da ordadjuje, 1x, 2x, 3x, 4x i pade i on mrtav.

Tu izlazi najmladji sin, klinac, gleda sta se desava i ne veruje.

Dobra vila mu kaze - ako me budes k**ao 5x, sve cu ih oziveti.

Krene mali da je cepa, 1x, 2x, 3x, 5x, 7x, 8x i preturi se i vila mrtva, tek ce mali na to:

Krava nije izdrzala a ti 'oces :rofl: :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uhvate malog Cigu skinsi, i daju mu da bira, ili da ga biju ili da ga ošišaju na ćelavo i da i on bude skins...

On naravno izabere ovo drugo, dodje kući, otac ga vidi i priupita ga: Šta ti je to na glavu nesrećo jedna?

Tek će mali ciga: Ja sam tato skinheds..

Otac počne da ga bije, ovaj pobegne kod majke u kujnu, tek će i ona: Šta ti je to bre, kakva ti je to frizura?

Ciga kaže: Ja sam mamo skinheds...

Ona dohvati oklagiju, on pobegne kod braće i sestara u sobu, kad oni navale na njega kakva mu je to frizura..

On taman izusti da je postao skinheds, a oni skoče svi na njega da ga biju...

Dobije on batine i pobegne iz kuće, ide ulicom i progovara sam sa sobom... Majku mu, već sam pola sata skinheds, a već mrzim ovi cigani...

Share this post


Link to post
Share on other sites

dosao Purger u Beograd vozom,izasao sa stanice pravo do taxi vozila,sede u taxi

i rece taksisti da ga vozi do Zvezdare.

Zavrsavaju voznju i purger ce taksisti...

-prosim ljepo koliko je novaca voznja?

Taksista... hiljadu dinara mollim.

na to ce purger ...

- a koliko je to u tisucama?

taksista njemu... pa dvije !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mujo: - Fato,daj one golf carape!

Fata: - Kakve su ti to,bolan,carape??

Mujo: - Pa,one sa devet rupa!

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kakva je razlika izmedju Red Bull-a i rakije?

Red Bull daje ti krila, a rakija pogon na sva 4.

Share this post


Link to post
Share on other sites

S kim ste se sudarili? - pita policajac vozača.

Pojma nemam s kim - odgovara vozač - pobegao je onuda...niz provaliju!

:rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mama: Sine, hoces da ti isprzim jaje na oko?

Sin: Hoces da ja tebi da odsecem sisu?

- Milojka, znas da sam se juce je.ala sas jedan intelektualac!

Znas oni to rade sas PENIS!

- Iju Radojka, a sta je to!

- Ma lici na ku.ac, samo je ovolicko!

Hteo neki cova da oslabi. Ode on u neki fitness klub. Procita na vratima "OVDE

CE TE IZGUBITI 5 KILOGRAMA". Udje on unutra, a ono unutra neka zenska i kaze:

"Ako me uhvatis j.baces me." i pocne da bezi. Cova je vijao i nije je stigao.

Vidi on na drugim vratima pise:"OVDE CE TE IZGUBITI 10 KILOGRAMA". Udje unutra

ono tamo neka jos bolja zenska i kaze:"Ako me uhvatis j.baces me" i pocne da

bezi. Opet je nije stigao. Vidi na trecim vratima pise:"OVDE CE TE IZGUBITI 20

KILOGRAMA". Udje on unutra a tamo crnac vrti k*rac i kaze:"Ako te uhvatim j.bacu

te".

Razboli se Muji zena i zove on lekara da se konsultuje

M : Doktore, razbolela mi se zena nemoze da ustane iz kreveta.

D : Samo je ti je*i sto vise i ozdravice ona.

Javlja se Muja posle par dana

M : Vec joj je bolje, ustala je iz kreveta.

D : Udvostruci ti dozu, samo nastavi sto vise...

Posle par dana sretne Muja doktora na ulici

D : Mujo, kako ti zena?

M : Odlicno, da sam ja tebe ranije znao ni otac ni majka mi nebi umrli!!

Zatvore Amerikanca,Engleza i Muju u zatvor pod uslovom da ce izaci samo ako

budu mogli da iz*ebu 10 redova golih zena.Krene prvi Amerikanac,a reporter

komentarise:"Prvi red,drugi red,treci red... Amerikanac nije uspeo".Pokusa

sad Englez:"Prvi red,drugi red,treci red,cetvrti red...Ni Englez nije uspeo".

Dode red i na Muju:"Prvi red,drugi red,treci red,...deseti red,prvi red

gledalaca,drugi red gledalaca,...,izvinite dragi slusaoci sad sam ja na redu".

Dosla vidra na reku da pije vode. Stoji zec sa strane i gleda je.

Nagnula se vidra da pije vode, kad se zec zatrca i "opali" je. Vidra se

uvredi i ode. Sutradan dodje vidra ponovo da pije vode. Zec, naslonjen

na drvo, gleda je i progovara :

Zec : - Dje si TIDRO !!!!

Vidra:- Nisam ja TIDRA, ja sam VIDRA !!!

Zec : - Aj, ne budali, koga ja jednom iz.ebem, vise ga ne persiram !!!!!

RAZGOVOR DVE ZENSKE U BLIZINI STAJGE

- Pazi se,Mirka,danas je petak.

- Hvala,Slavka.

Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu:

nade musteriju, i kad mu popusi, kaze daj pare ili

grizem, i ovaj mora da joj pljune lovu ;)

Medutim, naide na Hasu, i pocne da mu pusi, kaze

'Daj pare ili grizem!' a Haso ce lukavo :))

'Pustaj ili pisam!'

Postojao covek na svetu koji je imao 3 jaja, i kao senzacija

je obilazio gradove i od toga i ziveo. I na jednoj turneji,

ulazi on u WC, vidi jednog crnca kako pisa i kaze mu:

Covek: Jel crnac, jel znas da ti i ja imamo zajedno 5 jaja?

Crnac: Sta, zar ti nemas ni jedno?

ako je neki bio nadam se da ste zaboravili....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Studentkinja polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo:

šta se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni?

Ona onako stidljivo kaže: – Pa, penis mislim.

Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zenica i još dodade: – Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zenice povećale, nego bi vam oči ispale! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Čemu na ciganskoj svadbi služi torta?

Da se muve ne kupe na mladu :unworthy:

Šta leteći zec nosi na leđima?

Orla!

Pitali Crnogorca: "Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?"

"Zmija." - Odgovori Crnogorac.

"Pa što baš, zmija?" - upita ga ovaj.

"Pa kako što, ideš, a ležiš!"

Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?

Kad gleda unazad, na snimku mu muzika vraća pare...

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"

A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."

"Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.

"Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Devojka i decko u krevetu.

Devojka: Kreni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis.

Decko:A ti se priblizi, i on je kraci nego sto mislis

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dosla zena kuci, i obraca se muzu:

- Jao dragi, znas kakve sam cizme videla???

- Ma boli me ku**c !!!!!

- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo cizme.....?

Share this post


Link to post
Share on other sites

poucen jucerasnjim pomilovanjem Zarka Lausevica, Darko Saric poceo sa pisanjem knjige pod naslovom: "Kilogram prodje, al tona nikad"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Haso polagao vozački ispit. - Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije. - Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso. - Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B! - Pa ja za B i polažem!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došao ciga kući i vidi kako mu ženu guzi kum...

Kaže: alo bre kume, pa sećaš se da smo zajedno odrasli, da smo bili najbolji drugovi,

da smo zajedno bežali iz školu, da smo zajedno počeli da krademo, da smo zajedno... alo bre kume, pa stani bre kad ti pričam...

Učio otac spermatozoid sina spermatozoida kako da oplodi jajnu ćeliju..

Kaže mu: sine, moraš da se boriš da stigneš prvi, pa kada ugledaš veliku crnu tačku, tu pokucaš i pitaš

da li je to jajna ćelija, udješ lepo unutra i ona je oplodjena...

Tako je i bilo, izbije on ispred svih, vidi veliku crnu tačku,

pokuca i pita: Da li je ovo jajna ćelija?

Tek se čuje iz mraka: Ne, ovo je karijes...

Neka vam je srećna nova godina!!! :thumbup:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.

-"Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?", pita on.

-"Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini."

-"Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si k******* tražio po Driniiii.

Dosla 4 studenta kod profesora na dan ispita skroz blatnjavi i prljavi, da ga zamole da im pomeri ispit. Nisu stigli da spreme ispit pa su hteli da zajebu profesora kako bi im ovaj pomerio. Slazu oni, kazu mu nismo stigli da spremimo ispit, bili smo na svadbi, probusila nam se guma negde u brdima nigde vulkanizera nigde ljudi. Sta ce oni uzmu da popravljaju i tako nisu imali vremena da uce, taman stignu nazad na dan ispita, pa ako bi profesor mogao da pomeri ispit. Kaze profesor nema problema polagacete za 10 dana imacete jedno pitanje ako znate prolzaite ako ne padate, jer to pitanje ce nositi sve bodove. Odu oni i za 10 dana rasturaju se od ucenja, nauce svo gradivo, profesor ih rasporedi u 4 razlicite ucionice da ima papir,a na njemu pitanje:

Koja se guma probusila na kolima ?

1. prednja leva

2. prednja desna

3. zadnja leva

4. zadnja desna

Evo i recepta za Bozic

Hobotnica na srpski nacin

Sastojci :

1 malo prase (do 15 kg)

1 veca hobotnica (do 2 kg)

krompir

Priprema :

Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode

i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispeceno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo.

Edited by beli_Punto

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:

- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

- Au, to je veliki greh.-rece pop.

- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

- Au, ti si veliki gresnik.

- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

A pop ce:

Nastavi, nastavi... slusam te!!!

poucen jucerasnjim pomilovanjem Zarka Lausevica, Darko Saric poceo sa pisanjem knjige pod naslovom: "Kilogram prodje, al tona nikad"...

Prepisao si vic od nekog idiota.

Knjiga se zove: Godina prodje, dan nikako...

Po zdravoj logici, sariceva bi trebalo da se zove: Tona prodje, Kilogram nikako!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dosla ekipa u neku zabit da snimi dokumentarac o zivotu ljudi koji tu zive i nadju jednog seljaka koji im se ucini prikladan za intervju.

Pita ga novinar koji mu je bio najsrecniji dan u protekloj godini i seljak krece sa pricom.

Najsrecniji dan mi je bio kad mi se izgubila koza i krenemo nas stotinak da je trazimo i posle jedno 2 sata nadjemo je tu kod potoka vezemo je za drvo i izredjamo se svi na njoj...

Kaze njemu novinar pa ne mozemo tako da prikazemo to daj neki drugi najsrecniji dan.

Seljak razmisli malo pa krenu sa pricom:

Najsrecniji dan mi je bio kad mi se izgubila ovca i krenemo nas stotinak da je trazimo i posle jedno 2 sata nadjemo je tu kod potoka vezemo je za drvo i izredjamo se svi na njoj...

Novinar vidi da tu nema leba pa ce seljaku:ne vredi ni ovo ne moze ajde daj neku pricu kad ti je bio najnesretniji dan u protekloj godini.

E tu se seljak brecnu i krenu svoju tuznu pricu:Najnesrecniji dan mi je bio kad sam se ja izgubio...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:

- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

- Au, to je veliki greh.-rece pop.

- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

- Au, ti si veliki gresnik.

- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

A pop ce:

Nastavi, nastavi... slusam te!!!

poucen jucerasnjim pomilovanjem Zarka Lausevica, Darko Saric poceo sa pisanjem knjige pod naslovom: "Kilogram prodje, al tona nikad"...

Prepisao si vic od nekog idiota.

Knjiga se zove: Godina prodje, dan nikako...

Po zdravoj logici, sariceva bi trebalo da se zove: Tona prodje, Kilogram nikako!!!

jedno pitanje u vezi prvog vica, sta ce mujo u crkvi ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

^^^ Heh,mozda je prihvatio Hriscanstvo... :)

Knjiga se zove: Godina prodje, dan nikako...

Knjiga se zove "Godina prodje, dan nikad"

Edited by Marko BK

Share this post


Link to post
Share on other sites

^^^ Heh,mozda je prihvatio Hriscanstvo... :)

Knjiga se zove: Godina prodje, dan nikako...

Knjiga se zove "Godina prodje, dan nikad"

Setio se mujo dede i korena svojih ... hahahhha

Share this post


Link to post
Share on other sites

^^^ Heh,mozda je prihvatio Hriscanstvo... :)

Knjiga se zove: Godina prodje, dan nikako...

Knjiga se zove "Godina prodje, dan nikad"

Hvala na prosvecenju!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...