Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Dođe covek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospodine doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!

- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!

- Dobar dan, doktore!

- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?

- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija . Onda me on pita Čuj, hoces mi platiti za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija koji opet pita Hoces mi platiti za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došao lik kod doktora i žali se da ga bole jaja...

Kaže doktor "pa ispričaj mi jedan svoj dan kada si seksualno aktivan"

Lik počne... "Ustanem ja ujutru, kresnem ženu, sprema ona doručak, ja uletim u kuhinju, kresnem je opet, krenem na posao, svratim kod komšinice, kresnem je jednom, stignem na posao, naravno kasnim, šefica navali da moram da kresnem i nju. Obavim i to, za vreme radnog vremena kresnem par puta sekretaricu, pa ostanem posle posla pa je kresnem opet šeficu. Krenem kući, svratim opet kod komšinice, kresnem je jednom, pa dodjem kući, sa vrata dohvatim ženu, pa kresnem i nju i tako još jednom do večere, jednom posle i to je to.."

Kaže doktor: "pa čoveče, tebi je to od seksa"

Tek će ovaj: "uh dobro je, ja mislio da nije od drkanja"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ubica ulazi u jednu porodičnu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:

• Kako se ti zoveš?

A ona odgovara:

• Marija.

• Dobro, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka.

Onda pita njenog muža:

• Kako se ti zoveš?

A ovaj će, zamuckujući:

• Zovem se Stevan, ali me prijatelji zovu Marija...

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi.

Pita on muža: Zašto ste vozili 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?

Muž: Nisam, keve mi, vozio tako brzo.

Žena: Što lažeš, kad si vozio 70 km?

Muž: Zaveži, kučko!

Pandur: Niste stavili ni pojas.

Muž: Sada sam ga upravo skinuo.

Žena: Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?

Muž Ućuti, kozo jedna!

Pandur pita ženu: Da li on uvek tako priča sa vama?

A žena će: Ne, samo kad je pijan.

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:

• Šta je ovo?

• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.

• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!

Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:

• A ovo?

• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.

Amerikanac:

• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.

Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:

• A šta vam je ovo?

A naš arhitekta će iznervirano:

• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dve drugarice

- Jaoooo, što su ti dobre cipele! Koliko si dala za njih?

- Dva puta ;)

Edited by JLZ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Priča deda unucima kako je bilo u ratu:

"stojim ti ja tako na straži, kad naidjoše 4 nemca, ja sam se usro..."

Pa što si se deda usro, ito su samo 4 nemca?

Ma sad sam se usro, tad sam pobego....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Budi se Ciganka tinejdzerka usred noci, sva preznojana, zadihana...ustane, pomeri paravan i uleti kod mame i tate u sobu...

-"Mama, mama sanjala sam ruzno, evo 'ocu dumrem!"

-"Sta si sanjala cerko? Kaz' mami pa da ti gatam"

-"Sanjala sam nesto ovak' dugacko (pa pokaze rukama, recimo 20cm)

i ovak' debelo (pa spoji prste obe ruke u krug)

i na vrhu nesto strasno crveno"

-"Cerko, to dugacko, to ti je znaci dugacak zivot.

A to debelo ti znaci da ces imas velku srecu u zivot.

A to crveno na vrh, to ti je znaci veeelika ljubav u zivot."

A tek se dize Ciga iz kreveta i kaze:

-"Ruzo, besh ti mene u usta, ak' to nije ku*ac"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sedi devojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi

-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba.

On je poslusa… I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci. Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka

- Hvala ti sine sto si je vratio kuci!

-Pa naravno da cu je vratiti, svasta.

A na to ce majka

-Ima sine mangupa, jebu i ostave , po tri dana visi na drvetu! :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:

- "Šta ti se dogodilo?"

- "Umro mi amidža."

- "A bio je star, jelde?"

- "86 godina."

- "Pa dobro, nije ni čudo."

- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30

manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"

- "Ih, dvije! Znači, srce."

- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."

- "Joj, onda živ izgorio!"

- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na

platno."

- "Aha, kontam, probio platno."

- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."

- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"

- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj

anteni."

- I antena ga probola, jel?"

- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."

- "Pa kako je onda umro?"

- "Morali smo ga oborit."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zaustavlja pandur narkomana u kolima.

Pandur: „ daj odmah sve saobracajnu, vozacku i licnu kartu“

Narkoman: brate nemoj keve ti vidis da ne znam gde sam....

Pandur: „daj odmah sve nema rasprave...“

Narkoman: brate nemoj keve ti vidis da ne znam gde sam

Pandur: „znas li ti ko sam ja!!!“

Narkoman: brate keve ti, sta je ovo, ti ne znas ko si - ja ne znam gde sam...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ide Mujo Sarajevom. Pored njega prođe opatica.

Mujo se okrene za njom, skoči na nju i

isprebija je na mrtvo. Opatica ga moli da je ne

tuče, a Mujo će na to:

"Sta je, nindža, nisi u formi ?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Žali se Sosa komšinici: “Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip.”

- “Otkad, mila moja?!”

- “Ta crkla mu patka još odavno,” – odgovori Sosa.

- Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.

- “Šta da radimo?” – pita ga Japanac.

- “Oca ti biiip japanskog, vi bi samo nešto da radite!”

Pitali Muju: “Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?”

– “Idiot,” odgovori on, manje se vidi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali: – “Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim”!? – “Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6″!!! – “Jest, al njihove vire!”

Share this post


Link to post
Share on other sites

On: Da li bi spavala sa mnom za 1000e?

Ona: NE!

On: A za 2000?

Ona: Ne!

On: A za 3000 poslednja ponuda?

Ona: Okej, moze

On: A za 50?

Ona: MOLIM? Sta ti mislis sta sam ja?

On: To smo VEC utvrdili, sad se samo cenkamo

Share this post


Link to post
Share on other sites

Saobraćajni panduri - harač na putu i razgovor sa njima

-Dobro veče.

-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.

-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.

-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?

-Jesam.

-Koliko?

-Jedanaes' piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?

-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka.

Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš

kak'a, vake sise...

-Pijete pivo u mesari?

-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?

-Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?

-Niste ni vezani.

-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?

-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?

-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.

-Nema mesta.

-Od čega?

-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.

-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.

-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.

-Što?

-Da duvate.

-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su

vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...

-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati.

Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate...

-Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod

garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.

- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?

-Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako

nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri'es. Mašala!

-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.

-Za šta taman?

-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici

bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.

-Ti mene zajebavaš?

-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.

-Evo.

-Šta je to?

-Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati.

To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?

-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne

stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.

-Ne pijem na dužnosti.

-Ajde, ajde...

-Dobro, može malo.

-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?

-Uuu... da nije jaka?

-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika

i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum,

bavi se pečenjem rakije od cetvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.

- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.

-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste

aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.

-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više

od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si

trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.

-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?

-Ima sigurno pe'sto metera.

-Pa šta je to...

-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.

-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi

vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti

prednja leva guma...

-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ,

evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je

masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali?

Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma,

nije u redu da te maltletiram.

-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi

za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.

-Pe'sto?

-Može ajde, pe'sto i slan'na.

-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?

-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću

kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa... Pa daj da probam.

-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došao Perica na trafiku da kupi cigare i pivo. Pita ga prodavačica:

• Izvini dečko, imaš li ti 18?

• A je'l imaš ti lenjir da premeriš? :w00t:

Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu!

Nazvala je "Cash & Deri".

Otvorio Mujo motel za pedere i pita ga Haso kako ide posao, a Mujo će:

• Ne mogu ni da prdnem bolan!

Šta viče plavuša detetu koje ulazi u more?

• Nemoj daleko, ima grčeva! :rofl::lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

. Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!

Sa druge strane:

. To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.

. Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!

. NE MOŽE. Svi imaju bele!

. Je li, a kako pederi imaju plave?!

pol.jpg

by Ognjen

Share this post


Link to post
Share on other sites

Chuck Norris moze da procita post kad ga Nesa obrise!!!

Edited by chelic

Share this post


Link to post
Share on other sites

ali Chuck Norris moze nesi da edituje post!!!

Nesha ima Chuck Norris preview!!!

Chuck Norris ima komercijalnu temu na forumu bez popusta za clanove!!!

Chuck Norris zna nesinu sifru!!!

Chuck Norris moze da banuje nesu!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...