Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

ali Chuck Norris moze nesi da edituje post!!!

Nesha ima Chuck Norris preview!!!

Chuck Norris ima komercijalnu temu na forumu bez popusta za clanove!!!

Chuck Norris zna nesinu sifru!!!

Chuck Norris moze da banuje nesu!!!

Samo da otvorim komercijalnu temu bez popusta za članove i biću Chuck Norris :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uciteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica zacudeno glasno viknu:

- Uciteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Uciteljica rece:

- Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas ! Sutradan na predavanju uciteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je uciteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu rece da s...e spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.

Kada se Perica ponovo pojavio u školi uciteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i

pocne da pakuje svoje stvari.

Uciteljica ga upita:

- Gde se ti pakuješ ?

Našta joj Perica odgovara:

Za mene je ova školska godina završena...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Čak Noris može da napravi ramap koji ne proklizava kvačilo kod Fantoma

Share this post


Link to post
Share on other sites

Baaaaahahahaha ahhahahaaaa, nije mi dobrooooo :rofl:

Idi bre Kole, ugusih se :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

pitali gancija da li je ikad karao medicinsku sestru?

-Nisam, ali jesam obicnu

Dajte mi 5 kutija kondoma.

- Hoćete kesu ?

- Ne treba, dobra je riba!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kućna pomoćnica traži povišicu. Gazdarica se razljuti i upita:

- Pa dobro, Marija, zašto misliš da si zaslužila povišicu?

- Iz tri razloga gospodjo :

- Prvo bolje peglam nego Vi.

- Ko to kaže?

... - Vaš muž.

- A koji je drugi razlog?

- Bolje kuham nego Vi.

- Nemoj mi reći da to ponovo kaže moj muž?

- Upravo tako, to kaže Vaš muž.

- A koji ti je treći razlog?

- Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.

- Jel’ i to kaže moj muž?

- Ne, gospodjo, to kaže Vaš vrtlar.

- Koliku želiš povišicu?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dođe momak u apoteku i pita apotekarku:

-Imate li kondome s ukusom maline?

Nemamo, kaže ona.

-A s ukusom jagode? - Nemamo.

-A s ukusom jabuke? - Nemamo.

Stoji deda sa strane i kaže momku:

- Alo mali oćeš li ti da jebeš ili da praviš kompot?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest gall

Kako pirocanac muva devojku: "ti si sve sto zelim,za tebe samo znam,reci mi sta zelis,nananananana..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota... Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u oči.

Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce poče da joj lupa.

Piroćanac prošapta:

- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....

Devojka brzo, sva u iščekivanju:

- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!

- Hoćeš li da daš za benzin?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hodali Cigani s harmonikama kroz Bosnu za vreme rata.

Ugledaju kolonu vojnika i jedan ciga im dovikne:

Za dom spremni, decki!

Vojnici se okrenu, a ono svi s bradama.

Ciga se nasmeje zlatnim zubom i razvuce:

Aaaaa, niste spremni, e pa, SPREM-TE SE SPREM-TE ....

Share this post


Link to post
Share on other sites

jedan crnjak

Sta pevaju crvi u grobu Toseta Proeskog?

"Ko ti to grize obraze".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.

Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.

Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane… Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.

Gleda njega policajac u neverici i kaže:

- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara:

- Je*i ga, večeras sam ja morao da budem mamac

Share this post


Link to post
Share on other sites

sinoc je na lotou izvucena sedmica. Listic je uplacen u Zagrebu a srecni dobitnik je dinamo

Došao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu:

-Koliko je vožnja do Beograda?

-100 dinara!

-Ali ja imam samo 80!

-Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:

-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?

-Može.

I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom) kaže taxista:

-Tvojih 80 dinara ističu ovde!

-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!

-Napolje! – reče taxista.

Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija, a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:

-Evo ti 100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 ako mi ga popušiš!

-Marš pederčino! – raspe taxista sto psovki za njim.

Ode ovaj kod drugog:

-100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 da mi ga popušiš!

-Mrš odavde, tata nek ti ga popuši…

I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.

-Koliko je vožnja do Beograda?

-100 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!

-Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Negde u Evropskoj uniji, muka naterala naseg coveka.......

-Police station, can I help you?

-I wanna report a robbery!

-What was stolen?

-My car.

-Mark?

-Volkswagen

-Model??

-Golf.

-Tell me your registration number?

-Бии џии дабл оу уван Ђ Ч...

-I'm sorry?

-Бии џии дабл оу уван Ђ Ч...

-...double о WHAT?!

-Da se terate u k**ac i Evropa i auto i pičke materine!

Sta kaze riba Saku Polumenti kad joj peva disem za tebe?

Nemoj, prdnula sam.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. da lisu mu čašu vina da proba...

"Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niski kvalitet, ali prihvatljiv."

"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"

"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.."

"Tačno." Treća čaša...

"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac proguta...

"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...