steva_anya 1 Posted July 2, 2011 Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla:Pa sta se desava? Sta ja tu radim? Pogledajte me!Imam 35 godina, ne pusim, ne pijem, juce sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greska! Molim vas da proverite!Jos nam se nikada nije desilo da pogresimo odgovori Sveti Petar, ali provericu. Kako se zovete?Petar PetrovicKoje vam je zanimanje?Automehanicar.Ah..da, evo, nasao sam vas. Petar Petrovic, automehanicar. E, pa,gospodine Petrovicu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.Od starosti?Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve radne sate koje ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mijailović P. 3450 Posted July 2, 2011 Nema greske ! Quote Share this post Link to post Share on other sites
chila 0 Posted July 3, 2011 ZamljotresBio zemljotres u Saraj'vu preko noci i izjutr pita Mujo Fatu:"Bona Fato jesil' ga ti osetila sinoc:?Fata odgovara:"Jesam bolan Mujo, crkla bi da je bio jos malo duzi". Quote Share this post Link to post Share on other sites
Kejd 1 Posted July 3, 2011 Ma kakav Cak Noris. Sundjer Bob pravi rostilj pod vodom! Pa sta mislis ko mu je upalio vatru Quote Share this post Link to post Share on other sites
marko1984 2 Posted July 3, 2011 Sta je to sreca u nesreci? Kad nemas sta da jedes,a nemas bas neki apetit... Inace,ovaj vic mi je doneo paket sladoleda (za koji me jos uvek nisu zvali da preuzmem ) na TDI kontra kvizu... Quote Share this post Link to post Share on other sites
silenci 2337 Posted July 3, 2011 pa nista kad budes dobio sladoled,zovi Quote Share this post Link to post Share on other sites
steva_anya 1 Posted July 4, 2011 Evo jedan vic iz ordinacije. Koliko zuba treba da ima tasta?? -Dva! Jedan da zetu otvara pivo, a drugi da je boli! Quote Share this post Link to post Share on other sites
marko1984 2 Posted July 8, 2011 Čak Noris je izuo cipeliće! Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted July 8, 2011 hahahahahahahhaha Quote Share this post Link to post Share on other sites
marko1984 2 Posted July 12, 2011 Razvode se Ciga i Ciganka. Kaze sudija:- Eto, sad ste razvedeni,vise niste muz i zena.- A je l' mogu ja nesto da pitam, gos'n sudija,kaze Ciga.- Recite.- A jesmo l' mi i dalje brat i sestra? :rofl: Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mijailović P. 3450 Posted July 12, 2011 (edited) Edited July 12, 2011 by zulurbr Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ticma 537 Posted July 15, 2011 Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:- Tata, zašto si oženio mamu?Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno! Polagala plavuša vozački, pa je pitaju:- Jesi li položila?- Ne znam dok ne izađe instruktor iz bolnice.Uhvatio Mujo medveda u lovu , kad naidje Haso, te pita ga:-Kako si ga uhvatio bolan?-Lako, pucao sam sto puta!-I koliko si ga puta pogodio?-Ni jednom, umro je od smeha! Quote Share this post Link to post Share on other sites
sindrom 18 Posted July 18, 2011 Ma kakav Cak Noris. Sundjer Bob pravi rostilj pod vodom! Pa sta mislis ko mu je upalio vatru Bata Zivoinovic? Quote Share this post Link to post Share on other sites
kole 2 Posted July 26, 2011 SVAKA SLIČNOST SA STVARNIM LIKOVIMA JE SLUČAJNA........... Uđe plavuša u banku grada New Yorka potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje i da želi pozajmicu od $5,000. Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav zalog, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Banka izvrši proveru, te se složi da uzme auto kao zalog za pozajmicu. Predsednik banke i njegovi zaposleni su se svi dobro nasmejali na račun plavuše, jer je iskoristila svoj $250,000 vredan Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim službenik banke odveze Rolls u bankovnu podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još plati kamatu od $15,41. Službenik joj kaže, "Gospodđice, jako smo srećni što smo poslovali s Vama, i ova transakcija je protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem $5,000?" Plavuša odgovori: "A gde bih inače u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mijailović P. 3450 Posted July 27, 2011 Skolski primer ... Quote Share this post Link to post Share on other sites
JLZ 0 Posted July 27, 2011 ^^^ Uuuuuuu - dobar! Quote Share this post Link to post Share on other sites
kole 2 Posted August 2, 2011 Sedi Mujo u avionu koji leti za Las Vegas, a do njega prazno sediste. U poslednjem minutu pred poletanje, prelepa plavusa seda pored njega. Sav srecan, Mujo se osmeli da zapocne konverzaciju.- Ako nisam dosadan, zasto letite za Las Vegas? Idete na odmor?- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.- Zaista?- Da, drzim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, ali to su najcesce Norvezani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su ustvari Grci. Ili, kaze se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveci imaju americki Indijanci...Ah, bas sam dosadna, samo pricam o predavanju, a nismo se ni upoznali...Vi ste?- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Branko 0 Posted August 2, 2011 Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je oženiti.Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.Rabin mu reče :"Vidiš mi smo židovi.Ako se hoćeš oženiti mojom kćerkom, moraš prvo proći jedan test.Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.Sljedećeg dana se vratio kod njih:"Odlično, " reče rabin, "što si uradio sa narančom?""Pojeo sam je, bio sam gladan.""Jako loše!Vidiš, mi iscijedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.Zatim podijelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicurazdijelimo među članovima porodice.Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet."Što si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg."Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio vezice za moje cipele.Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljonza vašu kćer.Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicupodijelio sa porodicom.""Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome jebila salama?""Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, i donioga vama da napravite jogurt ili kefir..." Quote Share this post Link to post Share on other sites
bucko 0 Posted August 2, 2011 :rofl: :rofl: :rofl: Quote Share this post Link to post Share on other sites
podvarak 1 Posted August 2, 2011 uuu surovo :D:D Quote Share this post Link to post Share on other sites
kole 2 Posted August 9, 2011 BIo jednom jedan čovek sa stvarno velikom kitom, 60cm.Reši on to da skrati, ode kod jednog mudraca. Ovaj ga savetova da ide preko sedam mora i sedam gora i nađe jednu žabu.Tu žabu treba uporno 100 da da pota: Udaj se za mene, udaj se za mene... i kada pasle stotog puta žaba kaže da neće dogodiće se čudo.Tako ovaj čovek i uradi.Ode tamo, nađe žabu, počne joj govoriti: udaj se za mene,i stvarno posle sto puta žaba kaže: Neću!, ali ne dogodi se ništa.Razočaran čovek krene kući, ali avaj, nije prošlo ni 10 minuta kad ono kita mu se smanji na pola.Srećan on, ali opet je previše, reši da posti žabu još jednom i vrati se.Ej žabo udaj se za mene..., krene on ponovo ponavljati.Žaba mu odgovori: Pa jesam ti rekla. Neću! Neću! Neću! Quote Share this post Link to post Share on other sites
