Jump to content
FAS Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

пегла лик жену на улици

и наилази пандур

-јел си ти луд

што бијеш жену.сад ћеш на робију

лик

-па није ми то жена

већ ташта

пандур

-УУУ ала је жилава маму јој ј***ебем

Зашто пандури и пандурски керови раде тестове одвојено???

Да пандури не би преписивали!!!

Алко тест...

-Да видимо колико си пијан!?!?!

Да ли је Мики Маус био Пас или мачка???

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:

• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.

Na to će jedan pandur:

• A gde se pušta topla voda?

Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:

• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?

A pandur će:

• Šta će ti škola, super mucaš!

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:

• Šta ti je to?

• Ništa, prodajem koščice od jabuka.

• A čemu to služi?

• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

• (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?

• 250 din. komad.

• Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)

• Vidiš, za 250 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!

• Eto vidiš, već deluje!

• U pravu si, daj još dve!

Share this post


Link to post
Share on other sites

znate li ko je ubio BIN LADENA?

CAK NORIS!

Ha,ha,ha,ha...

Share this post


Link to post
Share on other sites

18-godišnja devojka se poveri majci i kaže joj da

joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo

zabrinuta majka odlazi u apoteku,kupi test za

trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,

proklinje, plače...kuku-lele!

- "Ko je ta svinja, hoću da znam! Smesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, devojka obavi telefonski

razgovor i pola sata kasnije nov novcati Ferrari se

zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo

gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću.

Seda u dnevnu sobu s roditeljima i devojkom i

kaže im:

- "Dobar dan, vaša ćerka me je informisala o novonastaloj situaciji.

Ja ne mogu da je oženim,zbog moje porodične

situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti

nešto. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3

butika, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni

račun sa 500.000$. Ako se rodi dečak dobiće 2

fabrike uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od

njih će dobiti fabriku i 250.000$. A ako kojim

slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je ćutao sve vreme,

stavi ruku čoveku na rame i kaže:

- "Je..ćeš ćeš je opet!" :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Probudio se Nadal pored Novaka jedno jutro i pita ga....Novače pa nismo valjda ja i ti....Novak se okrete i reče...Dva puta..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Muške i ŽeMske potrebe ;)

Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars. Takođe, nisam nikada razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. Na primer: Lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u krevetu. Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložena… želela bih da me samo malo držiš u narucju.’ Zabezeknuo sam se i rekao: ‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje imam kao žena, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.’ Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’ Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao. Sledeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu. Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbudena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva. Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao: ‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam. Nasmejana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’ Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’ Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: ‘ŠTA?!?’ Na to sam joj rekao: ‘Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vreme… Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena.’ I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’ Ocigledno ni večeras neće biti ničega…

:rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites
:unworthy: :unworthy: Ziva istina! :rofl: :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vidi sta je ovde ozenjenih sa iskustvom! :harhar: E pa i ja se pridruzujem cestitkama za vrhunski vic! BRAVO! :clap:

Share this post


Link to post
Share on other sites

AAAHAHAAHAHAHAAAH !!!!!11111

"Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao."

AAAAAHAHHHHHH !

Share this post


Link to post
Share on other sites

kaze, uspavljuje Federer sina, a tek ce mali

-tata, kad porastem, zeleo bih da igram tenis kao Novak Djokovic!

a Federer ce

- i tata bi sine...

i evo jedan copy/paste sa faceboooka :)

10 Korisnih saveta, ako se nadjete u spanskoj (moze i turskoj) seriji :

Za muskarce:

1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje, obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20 godina jebati kevu i otece ti sve.

2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje cerke.

3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da te izjebe za pare, majku joj raspalu.

4.Ako si invalid, bole te biiip, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti, narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K’o da je znao, jebote.

5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav svog zivota.

6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.

7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati sta god ‘oces.

8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da prcaju.

9.Placi ponekad, valja se.

10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim serijama jako bitno. K’o sto kaze Sanja Marinkovic:”Volite nekog i neka taj neko voli vas”.

Za zene:

1. i zlatno – Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on radi.

2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.

3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim pozama a ‘vamo ti prica da je gej. Bagra.

4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako bi ti zelela.

5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i treba kad je jeb’o okolo.

6.Ako si baba, umreces.

7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti. U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.

8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od Milana Tarota.

9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.

10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea Kis:”Pravda je spora ali dostizna”

:)

-------------------

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:

• Haso jebo te, promašili smo 99-ti sprat, ne oprasmo ga!

• I šta sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

• Aj' pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.

• Super, tako ćemo.

Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.

• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!

• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

Edited by Xepoj

Share this post


Link to post
Share on other sites

morao sam da ispravim gramaticke greske :harhar:

Radili xepoj 1 i xepoj 2 u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a xepoj 1 će:

• xepoj 2 jebo te, promašili smo 99-ti sprat, ne oprasmo ga!

• I šta sad? - upita xepoj 2.

xepoj 1 će na to:

• Aj' pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.

• Super, tako ćemo.

Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.

• Šta se smijes glupane ( šupku) jedan, ovako opasna situacija?!

• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

Edited by mojito

Share this post


Link to post
Share on other sites

Draga redakcijo ,

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.

Vec pola godine devojka mi se cudno ponasa.

Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara

mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne

dozvoljava mi da ih citam.

Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je

bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.

Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.

Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja

ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.

Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se

sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi

dovozi kuci.

Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u

blizini mesta gde obicno izlazi iz "taksija" i skriven

iza njih, sam se uverim u to.

Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta,

primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem

desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vas savet: da li da zamenim kompletan

blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem

koroziju, premazem blatobran spric gitom i sve to

fino prelakiram?

Unapred zahvalan anonimni citalac!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jedna se privatna škola u Hamiltonu suočila s jedinstvenim problemom.

Nekoliko 12-godišnjih devojčica je počelo koristiti karmin i mazati se

u WC-u. To je još bilo u redu, ali nakon što bi nanele karmin, prislonile

bi usne na ogledala i ostavljale bi gomilu malih otisaka.

Svake večeri je čistač obrisao te otiske, a sledeći dan bi se pojavili opet.

Konačno, direktorka je odlučila da se nešto mora preduzeti. Pozvala

je devojčice u WC, kao i čistača. Objasnila je da svi ti otisci

prave veliki problem čistaču, koji mora svake večeri čistiti

ogledala (možete samo da zamislite zevanje malih princeza).

Da bi pokazala kako je teško očistiti ogledala, direktorka je

zamolila čistača da pokaže devojčicama.

On je uzeo svoju krpu, umočio je u WC-šolju i obrisao ogledalo s

njom. Od tada, više nije bilo otisaka usana na ogledalima.

Postoje učitelji.... a postoje i vaspitači.

:rofl::rofl::rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Upada naoružani maskirani razbojnik u banku, ispali par metaka u plafon, i prodere se na sav glas: 'PLJAČKA!!! KO PROGOVORI REČ - MRTAV JE!!! SVI NA POD!!!''

Ljudi naravno poslušaju, on uhvati službenicu za kosu: ''Otvaraj sef!''

Ona pokuša da progovori: ''Gospodine....''

ŠLJAS!! puče šamar - ''OTVARAJ I ULAZI!!!''

Udju unutra, službenica će: ''Gospodine ovo je banka sperme... Mi ne držimo novac...''

On pogleda, poredjane epruvete, hladno u ''sefu''... Uzme prvu epruvetu, uperi pištolj u službenicu - ''PIJ!!!''. Ona uzme, proguta ne trepnuvši. Da joj on i drugu - ''PIJ!!!'', ona isto proguta.

Skida on masku, i kaže: ''Pa dobro bre Slavice jel vidiš da možeš da progutaš, ali NEĆEŠ, jednostavno NEĆEŠ!''

Share this post


Link to post
Share on other sites
:rofl: :rofl: Ako joj je rekao :rofl: :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...