Vicevi 120%

[Bolence 1]

Razvode se ciga i ciganka.

Sudija: Evo i zvanično, niste više muž i žena;

Ciga: A jesmo li i dalje brat i sestra.

 

 

 

CIGA: Eeeee, život je do 11-te godine, posle toga žena, deca,...

[francuz69 995]

Mamo, mamo, mogu da spavam sa Redzepom?

Mozesh chero, napunila si 12, a i Redzep ti je brat...

[The Punisher 6616]

Sretnu se Irac, Holandjanin, Nemac i Englez na Oktobarfestu.

Dodje konobarica i Holandjanin naruci Heineken, Nemac Lowenbrau, Englez naruci Amstel, a Irac ih gleda sve redom i naruci caj...

I konobarica mu kaze, "Ok, imamo caj al ipak smo na Oktobarfest, ono, pivski festival..."

"Ma da znam, al vidim niko od nas nije narucio pivo pa meni bilo glupo..."

[srdjos 1603]

Zamisli da kazes Sremcu :

Od sutra nema slanine!

Edited October 26, 2015 by srdjos

[Macvanin 88]

Dolazi, muž kući rano, ujutro, sav raštiman. Žena, ga dočekuje:

- Gde si ti do sada, aaa?

- Pa, kolega se ženi, ... pa napravio momačko veče.

- A, je l'? Da, niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, aaa?

- Nismo, otkud ti to?

- Jaooo, nemoj meni da pričaš, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri.!

 

 

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže: 

• Ajmo uhvatiti jednu mačku! 

Sadista: 

• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti! 

Serijski ubica: 

• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti! 

Nekrofil: 

• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je j***i! 

Piroman: 

• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, j***i, pa zapaliti! 

Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže: 

• Mjaaauu!

 

 

 

Mujo sa Fatom u Nemačkoj zaustavlja Nemca na ulici i kaže:

-Ajd jarane da nas slikaš

-Was?

-Ja,ja, nas nas koga ćeš drugog

 

 

Preživi lik brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo sav srećan i zahvalan što se spasao, ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, u očaju uzviknu:

- Au, sad sam nayebao!

Baš tad se začuje neki glas sa neba:

- Ne brini, nisi još nayebao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij ga, to je poglavica!

Lik sa novom nadom u sebi nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu, nakon čega glas sa neba reče:

- Ee, sad si tek nayebao! 

 

 

 

 

Edited October 26, 2015 by Macvanin

[Sedla 2576]

Kupio ciga kondome,ali one sa raznim ukusima,banana,jagoda,itd...Dosao kuci,i prica zeni sta je kupio,i pita je da proba:

-"...ali ajde da ugasimo svetlo,i ja da stavim kondom pa ti da pogadjas koji je ukus?"

-"Ajde,moze..." kaze ciganka.

I ugase oni svetlo,skine se Ciga,uzme zena da proba,i kaze:

-"...mmmm...tursija?"

-"MA CEKAJ BRE ZENO,NISAM JOS NI STAVIO KONDOM!"

:LOL:

[francuz69 995]

Haha, ja znam taj sa: hmmm gorgonzola?

[totti 13165]

Baš htedoh i ja da napišem za gorgonzolu

[srdjos 1603]

Recept za vernog muskarca:

Pun stomak i prazna jaja

[beli_Punto 123]

Lete rode i nose bebe . Prva roda obozava sneg i ona letela dugo i izbaci bebu iznad Moskve , beba uzviknu Uraa. Druga zaljubljena leti i pusti bebu iznad Rima a beba rece Graziee , treca voli piramide i kamile pa se odluci da bebu ostavi u Egiptu beba uz osmeh reklaكل الزهر - Leti tako cetvrta i izbaci Džeja Ramadanovskog kod Beograda a Dzej ljutito dreknu : Pu bre biiip usta zvalava nisi mogla izdrzis do Bec a?

Edited October 30, 2015 by beli_Punto

[sindrom 18]

Ciga bio los djak a narocito mu nije isla matematika. Nekoliko godina po zavrsetku skole sretne ga profesor matematike, ciga lepo obucen, vozi Q7, pun para. Profesor ga upita kako je uspeo da stekne tolio bogatstvo kad ni nezna dobro da racuna!? Ciga ce na to: "Profesore, ja radim na sitno, kupim po dva dinara a prodam po pet i od onih 3% zivim lepo".

[srdjos 1603]

Dolazi Mujo kod Hase kući u posjetu i s vrata pita:
. Haso, jel da se izuvam?
. Neka, neka jarane, nemoj se izuvat, lakše ću usisat nego izluftirat!

[Axic 20057]

Dala neka zena oglas u novinama: ''Trazim muza koji me nece tuci,ni ostaviti i koji ce biti dobar u krevetu."

 

Posle par dana neko zvoni na vrata. Zena otvori,kad ono covek u kolicima bez ruku i nogu.

Kaze on: - Nemam ruke da te mogu tuci,niti noge da mogu otici...

Zena ce: - A jeste li dobri u krevetu?

On: - Pa sta mislite kako sam pozvonio!

[Dante Bg 4]

- Gospodine, jeste li pili nešto?
- 17 piva. Jel to neki problem? Ja sam samo suvozač.
- Sedite na levoj strani, gospodine.
- Ovo je auto iz Engleske, suvozač je na levoj strani.
- Ali nije, tu vam je volan...
- To je pomoćni volan, deca da se igraju, tako je to u Engleskoj.
- Bojim se da nije, pa na desnoj strani nema ništ...
- Na desnoj strani ima kaseta, a u kaseti 10 evra, to Englez fabrički stavi.
- Svaka mu čast, na sve je mislio. Prijatno gospodine, pažljivo vozite, svakakvih budala ima.

[srdjos 1603]

Koja je razlika izmedju zene i medveda?

- Medved te pusti na miru kad se pravis mrtav!

[majkicbane 58]

Im'o ciga malog sina, imao 3-4 godine i stalno ga vodio na utakmice.
Stavi ga oko vrata i gledaju. Mali sve naucio.

-"Eno ti desno krilo ode tamo", "Evo ovde sam covek", "Sta ti sudija sviras", "Gol cist kao suza"

Odjednom ga ciga skida sa vrata i udri ga po turu.

 

Kaze neki pored njega, "sta ga covece bijes, pa dete je u pravu, pravi genijalac, zna sve o fudbalu'

 

-Jeste, zna sve o fudbalu, al ne zna da kaze kad ce da pisa, sva mi ledja mokra.

 

[Tomas 10]

Xaxaxaxaxaxaxaxaxa

[integralac 2566]

Isli Mujo i Haso zajedno u WC.
Ude Mujo u WC a Haso ga ceka ispred.

I tako ceka Haso i cuje  iz WC-a :

1.....2.....3....4.....5......6

I Muja izade iz WC-a.

Hasa : Jel bre Mujo, sto bre brojis u WC-u ?

Muja : Ma ja sam vrlo pedantan, na 1 ja otkopcam slic,
na 2 izvadim ku**c, na 3 zavrnem ko*icu, na 4 obavim
radnju, na 5 vratim ko*icu i na 6 zakopcam slic.

Hasa : Ej, sacekaj me, idem i ja u WC

Posle par trenutaka, kad je Hasa usao u WC cuje se :

1.....2......3......5......3......5......3......5......

[Sulc 85]

Seta mujo ulicom i cacka crno ispod noktiju i cudi se ne zna sta je to crnilo, sretne hasu i pita ga ajde haso vidi leba ti sta mi je ovo crno ispod noktiju blato ili govno, haso liznu pomirise i kaze to je govno mujo bolan, kaze mujo i ja sam bio ubedjen da je govno sta ce blato u gacama

:-)

[integralac 2566]

Sedi djetic na krevetu i urla iz sveg glasa.
Prilazi zena i pita ga:

- Sta je coce,sta se deres?

- Seo sam na jaje al me mrzi da se pomerim.  

[srdjos 1603]

Mujo u pijanom stanju vozi automobil kad ti ga na putu od kafane do kuće zaustavi policija.
- Gospodine, jeste li to vi pijani? - pita ga policajac.
A Mujo će na to:
- Jesi li ti to novi bolan?

[integralac 2566]

Pita Crnogorac Bosanca?
- Drkas li?
- Drkam bolan ponekad!
- A koliko bi mi uzeo za ruke?

[The Punisher 6616]

[srdjos 1603]

Pita Crnogorac Bosanca?

- Drkas li?

- Drkam bolan ponekad!

- A koliko bi mi uzeo za ruke?

 

     

[beli_Punto 123]

Dolazi Mujo sa posla i ulazi u kucu, dolazi do spavace sobe, a tamo meksikanac guzi Fatu.

Vice Mujo na njega: sta radis to ba!!??

A meksikanac vice: karamba!!