Vicevi 120%

[Sasa_NS 54]

Isli Mujo i Haso zajedno u WC.

Ude Mujo u WC a Haso ga ceka ispred.

I tako ceka Haso i cuje iz WC-a :

1.....2.....3....4.....5......6

I Muja izade iz WC-a.

Hasa : Jel bre Mujo, sto bre brojis u WC-u ?

Muja : Ma ja sam vrlo pedantan, na 1 ja otkopcam slic,

na 2 izvadim ku**c, na 3 zavrnem ko*icu, na 4 obavim

radnju, na 5 vratim ko*icu i na 6 zakopcam slic.

Hasa : Ej, sacekaj me, idem i ja u WC

Posle par trenutaka, kad je Hasa usao u WC cuje se :

1.....2......3......5......3......5......3......5......

Ima jedan zajeb u ovom vicu, Mujo i Haso nemaju kožicu.

[MS PK 7735]

Otkud ti to znas?

[Dante Bg 4]

Ima jedan zajeb u ovom vicu, Mujo i Haso nemaju kožicu.

 

:laughing:

[integralac 2566]

ispirka   nisam autor vec kradljivac vica

 

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.

 - Fato, mogul' na tebe?
 - Mozes Haso.

 - Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)

[integralac 2566]

Q: Kad kurva zna da treba da ide u penziju?
























A: Kad sedne na barsku stolicu i propadne!

[srdjos 1603]

Kako si večeras?

- Nisu mi sva piva na broju...

[The Punisher 6616]

Mujo se hvalio Hasi kako je uspeo da ustedi 100 dinara.
Haso ga pita
- Pa kako?
- Eto, jutros nisam hteo da idem autobusom na posao, pa sam trčao za njim, i na taj način uštedeo 100 din.
-Bolan Haso, što onda nisi trčao za taksijem da uštediš 1000 din...

[The Punisher 6616]

Platili Putin i Medvedev prostitutku, Putin je k..še, a Medvedevu p.ši. U nekom trenutku kaže Medvedev:
- Vlado, možemo li malo da se menjamo?
- Naravno, menjajte se.

[integralac 2566]

Q: Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?

  

 

 

 

 

 

A: Telefonom iz inostranstva

[MS PK 7735]

Hahahaha

[beli_Punto 123]

Mićo, ostavi mi tvoj broj, da se pravim pametan malo

[beli_Punto 123]

Upada napucana Beogradjanka kod lekara i počinje da histeriše, urla, kuka:

- Doktore nije mi dobro...sve mi fali...recite šta mi je...dajte mi nešto za smirenje...!!!

- Gleda je ovaj...

-Ok, uzmi balegu, pomešaj sa slamom i udiši u narednih 7 dana kad god imaš vremena.

Vraća se posle 7 dana:

- Doktore uspelo je, ali kako se zove to što mi je falilo?

- Nostalgija lutko...nostalgijaaaa

[Gagy.GM 59]

:laughing:

[francuz69 995]

Da osvezimo Chaka:

 

Chak Noris je juce upucan. Metak u kriticnom stanju, bore mu se za zivot.

 

Kad je bio mali Chakovi drugari su se igrali u pesku. Chak se igrao u betonu! 

[Dimitrijus 3]

Kad Chak Noris dune u utičnicu struja se vrati u elektranu...

[statichawk 72]

Razvode se ciga i ciganka.

Sudija: Evo i zvanično, niste više muž i žena;

Ciga: A jesmo li i dalje brat i sestra.

 

 

 

CIGA: Eeeee, život je do 11-te godine, posle toga žena, deca,...

Kako raskida ciga sa cigankom?

 

``Od sutra smo opet brat i sestra``

[francuz69 995]

Kad Chak Noris dune u utičnicu struja se vrati u elektranu...

Ma jok. Vrati vodu u Djerdap

[srdjos 1603]

Evo jedan stari:

Voze se mili nam premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom izleti svinja na put i oni je pregaze.

Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju.

Prođe sastanak,a vozača nema i nema...

Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan.

Premijer ga pogleda bijesno i pita:

- Pa dje si ti do sad?

A kaže vozač:

- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kafanu i povikao:

"Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!" Kad počeše da me časte...

[Zhorz 102]

Jbga to je bila za Slobu, smislite nove za vase predsednike

[marko1984 2]

Juce je umro Cak Noris!

Danas mu je vec bolje!

 

 

Cak Noris sece noz jabukom!

[beli_Punto 123]

Cak noris kad digne ruke u vazduh, on pipa nebo, a ono što napipa u oblacima, to su mu-da Kraljevića Marka

[MS PK 7735]

Hahaha

[francuz69 995]

Jednom je Chak ubio dva kamena pticom

[integralac 2566]

Ko će trenirati srpske specijalce?

 

 

Niko!

[The Punisher 6616]

Test za pametne ljude!

 

 

 

Dole su cetiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH da

odgovorite na njih. Ne smete da odugovlacite, odgovorite odmah. OK?

Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni?

 

Idemo !!! (scroll down)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Prvo pitanje:

 

 

 

 

 

Ucestvujete u trci. Prestizete drugu osobu. Na kom ste Vi mestu?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Odgovor:

Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako prestignete

drugu osobu i zauzmete njeno mesto, onda ste drugi! Pokusajte da ne

zeznete drugo pitanje.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte da razmisljate tako dugo kao

kod prvog pitanja.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Drugo pitanje:

Ako prestignete poslednju osobu, onda ste...?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Odgovor:

 

Ako ste odgovorili da ste pretposlednji, onda ponovo niste u

pravu. Recite mi, kako mozete da prestignete poslednju osobu?

Niste bas dobri u ovome! Zar ne?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Trece pitanje:

Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate uraditi BEZ DIGITRONA ILI OLOVKE.

Pokusajte.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Uzmite 1000 i dodajte 40. Sad dodajte jos 1000. Sad dodajte 30.

Dodajte opet 1000. Sad dodajte 20. A sad dodajte jos 1000.

Sad dodajte 10. Koliko je to ukupno?

 

 

Spustite se dole da vidite odgovor.

 

 

 

 

 

Jeste li dobili 5000?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tacan odgovor je zapravo 4100.

 

Ne verujete? Proverite digitronom! Danas definitivno nije Vas dan. Mozda

cete tacno odgovoriti na sledece pitanje.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cetvrto pitanje:

Marijin otac ima 5 cerki: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se

zove

peta cerka?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Odgovor: Nunu?

 

 

 

 

 

NE! Naravno ne.

Njeno ime je Marija. Procitajte pitanje ponovo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

OK, sad ide bonus pitanje:

 

Nema osoba zeli da kupi cetkicu za zube. Imitirajuci pokrete cetkanja

zuba, uspeva da prodavcu objasni sta zeli da kupi.

Ako slep covek zeli da kupi naocare za sunce, kako ce to da

objasni prodavcu?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Odgovor:

Samo treba da otvori usta i da trazi, jednostavno.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

POSALJITE OVO DALJE DA ISFRUSTRIRATE PAMETNE LJUDE

U VASEM ZIVOTU !!!