Vicevi 120%

[radashin 0]

Mini Drajver priča taj vic u kafani u filmu Dobri Vil Hanting.

Verzija iz filma je još efektnija.

[darkman14 5900]

 

[francuz69 995]

au brate al je ovo matoro. Izvuko ga decko iz naftalina. Ovo smo pricali kad smo bili deca

[darkman14 5900]

Džaba kad se uvek nasmejem. Kako lik ispriča bez da se zabuni, redom

[brankoz 5]

Raskršće sa semaforom:
Ciganka s bebom u naručju kuca vozaču na prozor:
- “Da mi daš 10 dinara za dete?“
Vozač joj da 10 dinara.
Opet ona kuca na prozor.
Pita vozač:
- “Šta je sad? Dao sam ti 10 dinara!“
- “Pa dete da ti dam!“

 

---

 

Sleti bračni par Marsovaca u dvorište kuće na Zemlji i pokuca na vrata. Otvori bračni par Zemljana i ponudi ih da uđu.
Pošto su se upoznali, Marsovci predlože međusobni seks, radi boljeg međuplanetarnog upoznavanja.
I tako, ode Marsovac sa Zemljankom i skine se, a ona počne da se smeje
"Šta! samo ti je tolicki?"
Marsovac zavrne jedno svoje uvo i "vršnjak" mu malo poraste, ali žena i dalje ima kiseli izraz lica. Marsovac je sebi zavrtao uši dok veličina nije bila zadovoljavajuća.

Posle obavljenog posla, Marsovci odu, a žena i muž piju kaficu i žena pita
"Je li, kako se j..e Marsovka?"
Muž
"Ma što se j..e, al' što zavrće uši!"

Edited December 28, 2016 by Milutin-NS

[brankoz 5]

U malom pirotskom restoranu gosti navikli da za male pare malo i dobijaju.
Ali jednog dana na svim stolovima po prvi put se našle čačkalice.
-Bravo gazda Trajče - reče oduševljeno jedan gost - postao si savremeni ugostitelj nabavio si čačkalice.
-Sum, sum - prsio se gazda zadovoljno.

Posle par dana nesta čačkalica.
-Šta je gazda Trajče - upitaše razočarani gosti - gde su čačkalice?
-E, pa, nisam ja kriv za to. Ja gu turim tu vi gu bacate. Dosadi mi da ih skupljam po podu.

---

Dobila Milka od prijatelja Piroćanca knjigu "Kuvar" i sada, čitajući je, trese se od smeha:
-Šta je smešno? - pita muž.
-Pa, svi recepti počinju sa "pozajmite"....

---

Umrla Piroćancu žena, i otiš'o on u opštinu da promeni ženi ime.
Otišao on kod službenice, te će ona njemu:
- Dobro kako hoćeš da se zove tvoja žena?
- Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo ja hoću samo prezime da promenim.
- Pa dobro čoveče, šta će ti to?
- Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

Edited December 28, 2016 by Milutin-NS
Nemoj plavu, zivota ti...

[igor0511 2882]

53 minutes ago, brankoz said:

U malom pirotskom restoranu gosti navikli da za male pare malo i dobijaju.
Ali jednog dana na svim stolovima po prvi put se našle čačkalice.
-Bravo gazda Trajče - reče oduševljeno jedan gost - postao si savremeni ugostitelj nabavio si čačkalice.
-Sum, sum - prsio se gazda zadovoljno.

 

@MS PK Ovo kao tvoji iz restorana sto daju za dzabe

[MS PK 7734]

[brankoz 5]

Oženio se Lala i posle nekog vremena došao kod oca i majke sa ženom na ručak.
Otac ga izdvojio sa strane i priupita ga:
- Jel, kakva je snajka?
A lala mu objašnjava:
- Znaš Babo, nije baš tako vredna, ne vole da kuva, ne vole ni da radi po kući, ne vole da ide ni na njivu...
Tu ga otac prekine i posavetuje:
- Samo ti nju dobro išopaj, pa ćeš viditi ...
- Al Babo, kako ću to, pa ja nju volem !
A otac mu da roditeljski savet:
- Šunka se vole...

Edited December 28, 2016 by Milutin-NS

[brankoz 5]

Oko podne stigne Piroćancu poruka od švalerke:

"Dodji brzo, sama sam kući!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:

"Jao ženo umro teča! Evo sad javili. Ostani ti kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći."

Ode Piroćanac i ostavi ženu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi:

"Nećeš verovati. Ja otišao do teče, kad on živ i zdrav. Rekoh kad sam već tu, ja sednem sa njim popijem kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!"
Na to će žena:

"Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naidjoše dvojica drumom i napadoše na mene. Kažu ili da im pevam ili će da me obojica j...!"

" I... šta si uradila?" upita Piroćanac, vidno zabrinut.

A žena će:

"Pa kako da pevam kad je teča umro..."

Edited December 28, 2016 by Milutin-NS

[brankoz 5]

- Doktore za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka?
- Negde oko 4 metra.
- Eto ja im kažem niska sam oni zapeli debela pa debela.

 

---

 

Pita mali Mujica tatu:
-Tata u čemu je razlika između 'besplatno' i 'džabe'?
- Vidi sine - ti ideš u školu besplatno...Ali džabe.

 

---

 

Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
- Pare na sunce ili pucam.
- Ali gospodine pa...
- Ma pare na sunce kad ti kažem.
- Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
- Kako nemate novca?
- Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
- Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
- E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
- Je l' vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem...

Edited December 28, 2016 by Milutin-NS

[brankoz 5]

Znate li zašto nije odigrana fudbalska utakmica između Kolumbije i Jamajke?
Zato što su Kolumbijci pošmrkali sve linije, a Jamajčani popušili svu travu!

 

---

 

Žali se novopečena udovica prijateljici:
- Jaao kako me muči savest. Tražio mi je pred smrt, a ja mu nisam dala.
Kaže prijateljica:
- Ma ne brini se, u subotu su zadušnice, daj nekom drugom, pa nameni!!

Edited December 28, 2016 by Milutin-NS

[srdjos 1602]

Odu dvojica Cigana na dzez koncert, i kaže jedan drugom:
"Ala ovi grešu."

[brankoz 5]

Peričini roditelji sede uveče u dnevnoj sobi. Mama tiho kaže tati: "Znaš, mislim da je vreme da sa Pericom porazgovaraš o nekim škakljivim stvarima".
"Kakvim stvarima?"
"Recimo o seksu i o tome kako to isto rade kučići, ptice i ostale životinje."
On ustade, uđe u Peričinu sobu, sede pored njega i zagrli ga:
"Sine, mama hoće da ja i ti o nečemu porazgovaramo."
"O čemu, tata?"
"Da ono što smo ja i ti radili u subotu naveče u javnoj kući, to isto rade i kučići, ptice i ostale životinje!"

 

---

 

Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
"Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!", uvređeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro".

[Milutinac 5906]

Druze, sta ti sada ovde pise, kako to izgleda i na sta to lici...molim te pogledaj malo forum, 99,99999% postova na forumu napisano je obicnim slovima, obicnim fontom, obicnom bojom, molim te nemoj da ti ispravljam svaki tvoj post. Nista ne diraj oko slova, ili vec ako radis od negde copy-paste ovih kvazi-viceva sredi to da izgleda kako treba

STA JE OVO?

 

 

[darkman14 5900]

To je Copy->Paste. 

[Milutinac 5906]

Neka ispravi i sredi, prepise, formatira, naslika, ovako ne moze na forum, a ja da idem i ispravljam svaki post - nemam nameru, zivaca, motiva...

[srdjos 1602]

-Kako zovu slona koji drži hekler?
-Gospodine.

[srdjos 1602]

Dobar dan, izvolite?
- 2 rakije
- Jos nesto?
- Jos 2

[brankoz 5]

On 29.12.2016. at 8:32 AM, Milutin-NS said:

Druze, sta ti sada ovde pise, kako to izgleda i na sta to lici...molim te pogledaj malo forum, 99,99999% postova na forumu napisano je obicnim slovima, obicnim fontom, obicnom bojom, molim te nemoj da ti ispravljam svaki tvoj post. Nista ne diraj oko slova, ili vec ako radis od negde copy-paste ovih kvazi-viceva sredi to da izgleda kako treba

 

 

Pažljivo sam pročitao Pravilnik i nigde ne piše da postovi MORAJU da budu plain bez ikakvih formatiranja. Ako Vam toliko smeta mogli ste da mi pošaljete privatnu poruku i ja bih prestao. Ovako se samo bez potrebe drami.

Pošto su za VAS ovo KVAZI vicevi - neću Vas više terati da ih čitate, a i ja ću uštedeti vremena na traženju novih.

 

 

[Milutinac 5906]

Slabo si ti nešto pročitao taj pravilnik

 

 

Quote

 

- Velika slova (CAPS LOCK)

 

Nije dozvoljeno pisati ceo post velikim slovima, koristiti obojena slova (osim u specijalnim situacijama kada je potrebno posebno naglasiti neki deo rečenice ili posta).

 

 

Samo dva puta na ovoj strani sam ti napisao da ne koristiš slova u boji, a sve i da ti nisam napisao, opet ću pitati...

 

On 12/29/2016 at 8:32 AM, Milutin-NS said:

 

 

ŠTA JE OVO, I NA ŠTA OVO LIČI?

 

Šta se samog sadržaja teskta tiče, tu ne kršiš nikakav pravilnik, samo ne menjaj font, veličinu, boju i sve ok, pa kome smešno - smešno...

A da li su kvazi ili nisu...

 

 

On 11/26/2016 at 6:34 PM, brankoz said:

Sede 2 hleba na grani i drobe, drobe...

---

Ide baba ulicom,zgazi miša i ko je šiša!

---

Sede dve žabe na lokvanju, jedna skoči u vodu, a druga ni pet ni šest, nego sedam i osam.

---

Ide čovek kroz pustinju. Levom nogom okreće desnu pedalu.
Pitanje: Kako će provući palačinku kroz uši?
Oodgovor: Jogurt nema kosti!

---

-Idu dva mobilna ulicom i jednome crkne baterija,
a drugi se probude sa penkalom u ruci!

 

...ne znam šta bih rekao...zaista. To je druže moj bespotrebno natrpavanje postova/foruma i trolovanje.

Edited January 4, 2017 by Milutin-NS

[srdjos 1602]

11 minutes ago, Milutin-NS said:

Samo dva puta na ovoj strani sam ti napisao da ne koristiš slova u boji, a sve i da ti nisam napisao, opet ću pitati...

 

Jel može ovo edukovanje tj napu*avanje korisnika da se prebaci na neku drugu stranicu ?

[Milutinac 5906]

Gde zelite da prebacim?
Napusavanje na temi "Vicevi100%" gde objasnjavam coveku da krsi pravilnik da prebacim u...temu o 500L ili u temu o markovoj delti ili neku drugu, izjasnite se...

Edited January 4, 2017 by Milutin-NS

[Mijailović P. 3450]

Replika !

[beli_Punto 123]

Milutine, objasni čoveku da prilikom postovanja viceva koristi CTRL+SHIFT+V i sve će biti u redu