brankoz 5 Posted November 26, 2016 Sede 2 hleba na grani i drobe, drobe... --- Ide baba ulicom,zgazi miša i ko je šiša! --- Sede dve žabe na lokvanju, jedna skoči u vodu, a druga ni pet ni šest, nego sedam i osam. --- Ide čovek kroz pustinju. Levom nogom okreće desnu pedalu. Pitanje: Kako će provući palačinku kroz uši? Oodgovor: Jogurt nema kosti! --- -Idu dva mobilna ulicom i jednome crkne baterija, a drugi se probude sa penkalom u ruci! Quote Share this post Link to post Share on other sites
jure 6 Posted November 27, 2016 Vic bez veze, kao u tup tupu Minimaxa sa kraja 70. godina.Послато са SM-N9005 уз помоћ Тапатока Quote Share this post Link to post Share on other sites
srdjos 1593 Posted November 27, 2016 - sta radi Pirocanac kad ga svrbi desni dlan?-trpi Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted November 28, 2016 Ono gore smesno koliko je glupo Quote Share this post Link to post Share on other sites
brankoz 5 Posted November 28, 2016 (edited) Idu 2 psa ulicom. Jedan se češka a drugi Slovačka. --- Sede dve babe u mraku, dodje treća i upali svetlo. --- Koliko ima od Kaknja do Sarajeva? : A: DA B: NE --- Kupio Haso novog fiću i pokušava ga upaliti... Prvi put neće, Haso ljut, Drugi put neće, Haso jos ljući, i treći put upali iz prve. ----------------------------------------------------- Једном, не тако давно, живео је срећан и вредан Мрав, који је сваког дана долазио први на посао. Био је вредан. Весео. Једном речју, био је срећан док је радио. Певушио је веселе песмице, а резултати његовог рада су били одлични. Слушајући песму Мрава, господин Стршљен, директор фирме, закључио да се мрав превише забавља, а премало ради, јер нема право усмерење и шефа који би га контролисао. Зато је запослио Бубамару која је имала велико искуство са управљањем. Прва брига Бубамаре била је да организује евиденцију долазака и одлазака мрава на посао (односно са посла). У ту сврху, успоставила је систем пријемних и одлазних докумената. Са временом, број докумената се повећавао и због повећаног обима посла око папира морали су да запосле неког ко би припремао папире и извештаје. Запослили су Паука који је одмах успоставио систем архивирања и постао је одговоран и за преузимање телефонских позива. А мрав? Мрав је и даље радио као и пре. Извештаји које је достављала Бубамара су били изванредни. Директор Стршљен је био одушевљен извештајима које је добијао од Бубамаре и ускоро је почео да захтева: упоредне студије са графиконима, анализе трендова развоја, итд. Да би се задовољио директоров захтев, било је нужно да се запосли Хрчак који би био директна помоћ директору. Њему су одмах купили нов рачунар са штампачем. Срећни и вредни мрав је и даље радио као и пре. Једино се пожалио да би му било лакше ако би имао неки рачунар. Нису му одобрили. Ово је било први пут да се Мрав на нешто пожалио и директор Стршљен је одмах схватио да је потребно најхитрије реаговати. Креирао је ново радно место шефа службе који би надзирао срецног и вредног мрава. На ново радно место је запослио Цврчка. Он је одмах по свом доласку заменио целокупни намештај у својој канцеларији и на захтев добио ергономски обликовану столицу и нов рачунар са равним, ЛЦД екраном. Број рачунара је нарастао и морао је да се купи и инсталира и мрежни сервер. Нови шеф службе је схватио да хитно треба помоћника (који је узгред био његов помоћник у претходној фирми). И тако је запослио Стеницу. У исто време Мрав је постајао све мање срећан и све мање продуктиван. Опет је тражио рачунар. Опет му нису одобрили. Ситуација са Мравом, забринула је Цврчка и он је закључио да мора да наручи студију о задовољству запослених у фирми. Упознао је са тим директора Стршљена који је схватио Цврчково објашњење и одобрио ангажовања агенције за те потребе. Скупа студија је урађена и Цврчак је почео да примењује предложене мотивационе методе. Свуда је окачио мотивационе плакате. Водио је Бубамару, Паука, Хрчка и Стеницу на мотивационе тренинге у позната летовалишта итд… Мрав је и даље, али невољно, радио. Читао је мотивационе поруке на плакатима и никако није могао да нађе надређене кад су му требали. Једноставно, или нису били ту или нису имали времена за њега. И тако је време текло. Директор Стршљен је и даље добијао редовно своје перфектне извештаје, али су они почели да показују да фирма није више тако рентабилна као пре. То га је дубоко забринуло и морао је да реагује. Унајмио је најелитнијег консултанта, госпођу Сову. Совин задатак је био да изврши потпуну анализу организације и пословања фирме и да предложи решења да би фирма пословала рентабилно. Након три месеца, госпођа Сова је директору предала следећи извештај: “У фирми је превише запослених!” Директор Стршљен је одушевљено прихватио стручну анализу и одмах отпустио: МРАВА. Edited November 28, 2016 by brankoz Quote Share this post Link to post Share on other sites
Zhorz 102 Posted November 28, 2016 Ovde sam nekad dolazio da se nasmejem .....sad moram kod Milutina u temi Quote Share this post Link to post Share on other sites
Milutinac 5906 Posted November 28, 2016 Aaaaaaaaaaaaa, jel ovo postoji neki tajni dogovor od pre par dana? Kada su tebe vrbovali dobro moj Zhorzinho? Quote Share this post Link to post Share on other sites
milan-jtd 319 Posted November 28, 2016 Ovaj mi ispricao sestric od 6 godina Sta rade petlici ispred bioskopa? . . . Cekaju Kokice Quote Share this post Link to post Share on other sites
Milutinac 5906 Posted November 28, 2016 Bolji vic od svih ovih sto brankoz stavlja Quote Share this post Link to post Share on other sites
milan-jtd 319 Posted November 28, 2016 Pa zbog toga sam ga i napisao... Quote Share this post Link to post Share on other sites
@bane@ 102 Posted November 28, 2016 Krenuo Indijanski poglavica u lov i pored jednog drveta sedi njegov sin mali indijanac i plače udavi se u suzama. Poglavica:što plačeš? Mali:pa zbog imena buaaaaaaaaaaa Poglavica:pa zasto sta mu fali Mali:kako šta mu fali i nastavi da plače Poglavica:pa zasto svi imamo imena po nekim životinjama ja sam Bik koji sedi, mama ti je Zmija koja beži što tebi smeta Krava koja sere. Quote Share this post Link to post Share on other sites
brankoz 5 Posted November 28, 2016 Razgovaraju tri prijatelja: - Ja svoju ženu poslao u Vrnjačku Banju. - Ja svoju na Kopaonik. - Jebi ga, nisam pri lovi pa svoju biiip sam. Tri cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom: - "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!" - "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi. - "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći. Sluša to konobar sa strane pa im reče: - "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vreme!" - "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima." Quote Share this post Link to post Share on other sites
jure 6 Posted November 28, 2016 Послато са SM-N9005 уз помоћ Тапатока Quote Share this post Link to post Share on other sites
brankoz 5 Posted November 28, 2016 Mama: sine zašto se više ne družiš sa Markom? Sin: pa jel bi se ti družila sa nekim ko pije, puši, psuje i drogira se?! Mama: (ponosno) ne! Sin: e pa, ne bi ni on! Kaže Grof Grofici: - Draga, bankrotirali smo! Mogla bi da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvara'. Na to će Grofica: - Nauči ti da je*eš, pa da otpustimo i šofera! Quote Share this post Link to post Share on other sites
srdjos 1593 Posted November 28, 2016 Imas dobru curu, čuvaj je brate -što? pa ima svoje obrve Quote Share this post Link to post Share on other sites
brankoz 5 Posted November 29, 2016 Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje: - Gdje si ti do sada, a? - Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče. - A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a? - Nismo, otkud ti to? - Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri! O čemu žena razmišlja tokom sexa? Kad imaju od 15-18 god,leže na ledjima,gledaju gore i misle -JOJ,SAMO DA MAMA NE SAZNA ZA OVO! Kad imaju od 18 do udaje, leže na ledjima i misle -JOJ,SAMO DA NE OSTANEM TRUDNA! Kad se udaju leže na ledjima i misle -JOJ,TREBALO BI KONAČCNO OKREČITI PLAFON! Quote Share this post Link to post Share on other sites
brankoz 5 Posted November 29, 2016 (edited) Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja: - Šta ima novo? - Evo, ništa, bio sam kod lekara. - I, šta ti je rekao? - 200 evra! - Ma, ne pitam te to, nego šta imaš? - 50 evra. - Ama, pitam te šta ti fali? - 150 evra. --- Doktore kašljem i teško dišem... -Pa, jel pušite cigarete? -Pušim, al ne pomaže! --- Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca: • Š...tta tebi fffali? • Imam zapaljenje prostate. • Aaaaha! A š..štta je tto? • Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš. --- Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji. - Saudijci. - kaže Ciga. - Cigo, kakvi sad Saudijci? - Pa ovi, s audi A3, A4, A6, A7, A8 Edited November 29, 2016 by brankoz Quote Share this post Link to post Share on other sites
brankoz 5 Posted December 1, 2016 Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi: . Ako je za mene, kaži da nisam kući. Žena odgovara na poziv: . On je kod kuće. Muž: . Ma šta ti je?! Žena: . Za mene je! --- Kada je shvatila da je na samrti, baka se obraća svom unuku: . Želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, 3 traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara. Oduševljeni unuk: . Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma? Baba odgovara: . Na Facebooku! --- Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori? -Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači ne mogu toliko brzo da igraju. --- Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže: - To će ti uništiti zube. Momak odgovara : - Moj djed je živio 102 godine. - Zato što je jeo čokoladu? - Ne, nego zato što je gledao svoja posla! --- Pita žena muža: - Šta ti se najviše sviđa na meni? Moje lijepo lice ili moje seksi tijelo? A muž odgovara: - Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašan smisao za humor! Quote Share this post Link to post Share on other sites
brankoz 5 Posted December 6, 2016 Otvara Kinez frižider i zakuka: - Ni kučeta, ni mačeta! --- Šta Bosanac pomisli kad vidi pokretne stepenice? -"Jebo mater, kako se ovo šaluje!?" --- Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč ne može ga ta 3 dana obići autom, a Bosanac će njemu na to: -Im'o sam i ja taki auto pa ga prod'o! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Markobgd 609 Posted December 6, 2016 Sve bolji Quote Share this post Link to post Share on other sites
brankoz 5 Posted December 6, 2016 Vicevi o babamaPar se seksa u krevetu i posle nekog vremena, on upita: • Da probamo pozu 68? Ona: • 68? Znam za pozu 69, ali prvi put čujem za pozu 68! • Pa vidi ovako, ti mi ga popušiš, a ja ti ostanem dužan jedno lizanje... --- Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom: • Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka! Baba će: • Dobro, hvala! - i vrati evre u džak. Krene baba dalje, kad će policajac: • Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para? • E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem! • Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku? • E sinko, ima i onih koji neće da plate... --- Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra naspe vodu u kadu da se okupa. Kadaje zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama: • Ju, da l' sam pošla da se okupam ili sam već završila? Srednja sestra viknu: • Nemam pojma, evo mene, dolazim gore da vidim. Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i vikne sestrama: • Ju, jesam li ja krenula uz stepenice ili niz stepenice? Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pijucka čaj i sluša svoje sestre. Odmahne glavom i promumla: • Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna - kucnuvši tri puta o drvo. Potom vikne sestrama: • Sad ću ja doći gore da vam pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata! --- Igraju dve babe košarku, pa će jedna: • Faauuul! Druga će: • Šta je sad? Ponovo će prva: • Stala si mi na sisu! --- Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu: • Koliko si teška? Druga odgovara: • Sa naočarama - 78 kg! • A bez naočara? • Eh, bez naočara ne vidim vagu... --- Sedela neka baba u busu, i gleda, preko puta nje ljube se i maze dvoje mladih. Babi neprijatno, ovo dvoje ne obraćaju pažnju na druge putnike. Baba počne da se nervira, ali ne kaže ništa, ćuti i gleda. Primeti to devojka, pa dobaci babi: • Šta bi, baba, pa i ti si nekad bila mlada! A baba odgovara: • Jesam, jesam, dete, samo je u moje vreme bilo drugačije. Ja idem sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem obrvu, momak se momentalno uzbudi. A ti ovom tvom drkaš evo, već pola sata, a on ništa! --- Došao mladić u apoteku i traži kondom sa ukusom maline. Apotekarka mu odgovara da nemaju, on traži od jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju. Mladić zastade pa upita: • A da slučajno nemate od jabuka? A tek će ti baka pored njega: • Pa dete, oćeš ti to da koristiš za što se koristi ili da praviš kompot? --- Uđe baba u autobus i stane pored jednog dizelaša koji sedi. Pošto su je bolele noge, ona se obrati njemu: • Sinko, ajde da zamenimo mesta. • Nema šanse, neću ja da budem baba! --- Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа... • Evo, imаmo nove... • Nemаm jа pаrа, sinko! • Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа... Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih. • Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem! • E Bogа mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju! --- Zašto bakica čita Bibliju? Sprema se za prijemni. Quote Share this post Link to post Share on other sites
brankoz 5 Posted December 7, 2016 Baka, kasnih godina dođe kod ginekologa i zatraži tablete za kontracepciju. Doc se zbuni, a zatim upita: "Da, a šta će vam tablete?" "Znate doktore, te tablete me veoma smiruju." "Smiruju?" "Da. Svako jutro stavim po jednu unuci u mleko i onda sam mirna ceo dan."--- U čemu je sličnost između tašte i krompira? Oboje sadite u zemlju. --- Šta su pomešana osećanja? Kada se tašta namrtvo slupa u tvom novom BMW-u. --- Zašto je Adam bio najsrećniji čovek? Zato što nije imao taštu. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Sale2810. 6 Posted December 7, 2016 https://vimeo.com/194730849Nije vic...ali ja se smejem kao lud na ovo.Послато са SM-G930F уз помоћ Тапатока Quote Share this post Link to post Share on other sites
