Dr cosworth 5 Posted November 9, 2012 kako se zove peder koji ima proliv?Sergej- Mama, mama, daj mi 100 dinara.- Ma sta ce tebi 100 dinara, ti si invalid.- Ali daaaaj miiii.- Za sta ce ti pobogu dete?- Ma samo ti meni daj.- Dobro, ajde, evo, i sta sad?- KES KOLICA I SMEKERICAAA! Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted November 9, 2012 (edited) Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zovne policiju i kaze:- "Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao."A policajac hteo da se nasali i kaze:- "A pope jesi li mu ocitao molitvu?!"A pop ce njemu :-"Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!" Vozi se ciga u autoškoli.. Pita ga instruktor: -"Kakav je ovo znak?"-"Aluminijski!" Edited November 9, 2012 by kicerica Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted November 9, 2012 Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću od gladi?Policajac reče:Idi, ali odmah da se vratiš.Policajac ga pusti, lopov pobegne.Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću od gladi.Policajac mu kaže:Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje...-Glupost. Pa, juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu na autu. Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted November 12, 2012 Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:- A šta je to?- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:- A što je to?- E to ti je je japanski tekvando.- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:- A što je tu bilo japanski?- To ti je bio auspuh od Tojote. Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted November 13, 2012 Kuca plavusa po banderi, kad naidje policajac i pita je:- Sto kucas tu?- plavusa: pa pise da izdaje stan, a ne otvara niko!- policajac ce: pa cudi me bas, a i svetlo im gori... Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted November 14, 2012 (edited) Vozi taksista zemunca,i posle nekoliko minuta zavrsava s voznjom... Taksista kaze zemuncu da voznja kosta 400 din. Zemunac mu daje 200 din. taksista na to ''ali gospodine voznja je 400 dinzemunac kaze na to..??? odg. -Pa i ti si se vozio Edited November 14, 2012 by beli_Punto Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dr cosworth 5 Posted November 14, 2012 Koja je razlika izmedju crnca i automobilske gume?Pa crncu kad okacis lance on peva bluz Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 23030 Posted November 15, 2012 Kako se zove bosanka nimfomanka?Nebira Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted November 15, 2012 Misao veka!!!!!Za bolesne, postoji bolnicaZa lude, postoji ludnicaZa budale nema ništa, zato ih ima svuda! Quote Share this post Link to post Share on other sites
SikterBre 31 Posted November 16, 2012 Ševi Mujo Fatu, a Fata viče:- Bodi, Mujo, bodi!- Pa bodem!- Bodi, Mujo, bodi, bodi...- Pa bodem, bolan...- Ma skini mi bodi majku mu!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mijailović P. 3451 Posted November 16, 2012 (edited) Mujo kaze: "Fato, ka' ce taj sex vis'e bolan ?""Ja bih malo paznje , za promenu!"-kaze FataNa to Mujo vice :" Paznja-paznja, ka' ce taj sex !" Edited November 16, 2012 by Mijailović P. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dr cosworth 5 Posted November 17, 2012 Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:- Mamu vam je*em poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!Mujo pita Hasu na času engleskog:- Speak english?- Yes, ofskroz! Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted November 22, 2012 (edited) Zašto muškarci vole oralni sex?-10 % voli taj osjećaj-15 % voli dominirati-75 % jednostavno voli tišinu!Pitao unuk svog dedu:-Deda, šta je to seks?-To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.-Deda, ali to nije seks!-Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe! Edited November 22, 2012 by kicerica Quote Share this post Link to post Share on other sites
Noćni 0 Posted November 22, 2012 Kako Sasa Matic pise smile? ) Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted November 24, 2012 Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”-“Evo, ide…-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”Ide cigo ulicom i dere se na sav glas:-Necu da pravim baklavu.. necu!Prolazu cajkan i pita ga:-Dobro bre, ko te tera da pravis baklavu?!- Nekada su se Srbi bavili politikom, Albanci su pravili baklavu , a mi Romi smo krali!-A sada Srbi kradu, Albanci se bave politikom, neću da pravim baklave i tačka!Dolazi Ciga kod doktora:• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW! Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted November 25, 2012 Kako se zove ciga koji ima gips na nozi ???Gipsi Zove covek telefonom i pita:Alo jel to vodovod?? - Upita covekNije ovde elektrodistribucija - Odgovara glas sa druge straneE i vama da je*em mater!!! - Uzvrati covekKupio Haso magarca i već nakon nekoliko dana morao je ići na put pa odluči da magarca ostavi kod Muje.Mujo mu kaže:- Ne znam Haso. Nema puno mjesta u štali, a znaš da onaj moj nesrećni vo skače na šta god naiđe.Haso: - Ma nema veze, prekrićemo magarca bijelim pokrivačem i tako ga ostaviti s volom.Mujo: - Nek' ti bude, al' nemoj mene kasnije kriviti.Ujutro Mujo ode u štalu da nahrani i napoji vola i magarca. Kad ono nema magarca, samo vo. Mujo istrča iz štale i pita Fatu:- Jesi li vidjela nešto bijelo da je protrčalo jutros ovuda??Fata:- To nisam, ali sam vidjela da je protrčao magarac sa salvetom koja mu viri iz guzice! Quote Share this post Link to post Share on other sites
dvla 16 Posted November 25, 2012 (edited) Kako se zove zemunac koji molerise u Italiji? - Pa(,) lermo! Edited November 25, 2012 by dvla Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ticma 537 Posted November 27, 2012 Uhvate divljaci Srbina u džungli i ubace ga u kazanda skuvaju corbu od njega. Pitaju ga ima liposlednju želju.- "Nemam ja nikakvih želja, samo me neštozanima."- "Šta?" - "Imate li vi DS, SPS, PUPS ovde?"- "Nemamo!"- "Imate li SNS, LDP, SRS?"- "Nemamo!"- "Imate li DSS, LSV, NS?"- "Nemamo!"- "Imate li nezaposlenost, akcize na gorivo, 250poslanika, bezbroj ministarstava, agencija, 20%PDV?"- "Nemamo!"- "Imate li bar Tadića ili Nikolića? Čedu Jovanovića,Šešelja? Vellju Ilića, IvicuDačića, Dinkića...?"- "Nemamo!"............- "Pa od čega ste podivljali,mater vam biiip! Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted November 27, 2012 Posle uspesne operacije doktor dolazi kod cige u posetu.Doktor:Cigo kako se osecas?Ciga:Super,samo ne osecam noge.Doktor:Morali smo da ih operemo!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted November 27, 2012 Ona: Dragi,jel ti izgledam debelo u ovim farmerkama?On: Jel ćeš se ljutiti ako ti kažem istinu?Ona: Naravno da ne..On: J*ebo sam ti drugaricu. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dr cosworth 5 Posted November 29, 2012 Baba:Sine jel to digitron?S:Nije,baba,to je iPadB:MolimS:Tablet racunar,dobra stvarB:MolimS:Mali kompjuter babaB:Ma nema veze šta je,samo sam ti htela reći da sa tim izgledaš ko pederKako se zove Zemunac koji predje Brankov most?KOLUMBO Dođe Marija Šerifović u vojni odsek, priđe dežurnom i kaže mu: "Alo, zemljače, ja bih u vojsku!!!""Pa, Čobi brate, ne može dva puta!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted December 4, 2012 Kako se zove muslimanka koja radi u MT:S-uTarifa Quote Share this post Link to post Share on other sites
sindrom 18 Posted December 8, 2012 Malo zenskog sovinizma:· Kako znas kad ti je muz mrtav?- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.· Zaso muskarci vole plavuse?- Vole intelektualno drustvo.· Sta pokloniti coveku koji ima sve?- Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi.· Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?- Zaglave u adolescenciji.· Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?- Kupi dva kartona piva, umesto jednog.· Zasto je sex sa muskarcem nalik na Kasandru?- Taman kad postane interesantno, moras da cekas sledecu epizodu.· Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?- Mogu ja i bolje ...· MUZ: Oces jedan na brzaka?- ZENA: Kao da imam izbora...· Kako znas kad je muskarac srecan?- Mnogo te briga.· Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?- Podigne noge da mozes da usisas.· Muskarci od 40ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihovezrelosti.- Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.· Nije istina da udate zene zive duze.- To samo njima izgleda duze.· Kako da sprecis muskarca da te siluje?- Bacis mu daljinski.. Sta radis kada ti muz krvari u dvoristu?- Pucaj jos jednom!· Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.· Zasto muskarci nemaju grudi?- Jer bi se po ceo dan igrali sa njima. Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted December 16, 2012 Došao Smak u Srbiju. Gleda oko sebe, osvrće se...''U jbt, pa ja sam ovde već bio...I, vrati se.'' Quote Share this post Link to post Share on other sites