nenad_kvrgic 1 Posted May 21, 2012 Koja je razlika izmedju kurve i kurveshtije...... Ova druga je veshtija! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Branko 23 1 Posted May 22, 2012 aahhahaha hahahh vestija Integralac lud covek,ahahah hahahh Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ticma 537 Posted May 24, 2012 http://www.tarzanija...kuci-razvaljen/ Quote Share this post Link to post Share on other sites
Transporter131 138 Posted May 25, 2012 Pita ciga kevu- kevo da te kresnem pre nego sto krenem u skolu. Keva- nemo imam menstruaciju. Aaaa zato caletov k...c sinoc imo cudan ukus Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ivan 17671 Posted May 25, 2012 Resio gazda cirkusa da ga zatvori zbog loseg poslovanja. Zovne Cigu da mu to saopsti.Ciga se zesce skenja, kaze:-Nemo', gazda, molim te, 'de ce ti dusa, evo ja smislio novu tacku da spasimo cirkus!-Ajde Cigo, ne zajebavaj, nema nam spasa!-Ma ima, gazda, da ti pokazem, evo uzmi ovu najdeblju letvu i raspali me po glavi iz sve snage!-Ma, da li si lud...-Raspali, gazda, molim te, da vidis, ima pare d' ubijemo...Zvizne ga ovaj letvom iz sve snage po sred glave, pade Ciga momentalno u komu...Lezi Ciga u bolnici 6 dana... Tek budi se nekako 7. dana i vikne:-Taannnaaaaaa! Quote Share this post Link to post Share on other sites
ivan.ik 625 Posted May 25, 2012 STA JE TO TETANUS ?Dragi mama i tata, Divno se provodimo na prvom kampovanju.Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji.Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda.Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu.O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma. Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo.Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja.Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao.Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio mrtav pijan. Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira?A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator.I moje pantalone. Ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose. Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada.Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli.Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare.Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljavai to što je gužva kada nas je 10 u kolima.Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči.Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamoima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema. Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivampa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo.Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave.Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve zaspasavanje. Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan.Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao. Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivansekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto,pa je sve u redu.Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah.Setili smo se tek kada su je pronašle životinje. Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo.Ništa ne brinite ja sam dobro. p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?Šta je to tetanus?SupciSeksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom: • Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vest. • Ajde reci prvo lošu. • Imam sidu. Ovaj prebledi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog: • Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vest. • Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!SpermatozoidAko se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi! Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted June 7, 2012 Kako se zove zemunski duhovni vodja ???Diluj Loma Koji je jedini film snimljen po istinitom dogadjaju???Pornic.Srela se dva crnogorca i jedan pita: Sta ti rade kuci, kako tvoji???Ovaj odgovara: Nista me ne pitaj eno majka mi na aparatima ...A ovaj opet pita: Pa dobija li sto??? :DKako se zove muslimanski tajni agent???Sikret Kako se zove cale od Ace Lukasa???Papalukas Lete avionom, Tadic, Toma, Dacic i Ceda,U jednom trenutku zbog kvara na motoru krece avion da se rusi ...Sta mislite ko ce se spasti ???.......SRBIJA Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted June 7, 2012 Ciga prodaje pojačalo i pita ga kupac koliko je jako.Kaže ciga: "Jako, jako.jako u pičku materinu!"Kaže kupac: "Pa ne pitam te to jebote, nego koliko je watno?"Ciga: "Ma nevero-vatno!Dve starije gospođe su se vozile u velikom automobilu, obe su jedva virileiza komandne table. Utom, stigoše do raskrsnice. Svetlo na semaforu je bilocrveno, ali je auto samo prošao kroz raskrsnicu. Gospođa na suvozačevommestu pomisli:- Mora da sam poludela, zaklela bih se da smo upravo prošle kroz crvenosvetlo. Posle par minuta, došle su do sledeće raskrsnice i svetlo je opetbilo crveno. I ovog puta samo su prošle kroz raskrsnicu. Gospođa nasuvozačevom mestu je gotovo bila sigurna da je svetlo bilo crveno i ozbiljnose zabrinula da je poludela i da sve to umišlja. Već se dobro unervozila. Nasledećoj raskrsnici, svetlo je opet bilo crveno, a one su samo prošle. Sadaveć sigurna da je svetlo svakog puta bilo crveno, okrenu se prijateljici zavolanom i reče:- Mildred, da li si ti svesna da smo upravo prošli kroz TRI crvena svetla?Mogla si nas obe ubiti!?Mildred se trgne i iznenađeno zapita:- Oh, zar ja vozim??Dve stare gospođe su prijateljice već decenijama. Tokom godina, delile susvakakve aktivnosti i avanture. U poslednje vreme njihove aktivnosti su sesvele na sastanke par puta nedeljno da igraju karte. Jednoga dana dok su sekartale jedna se zagledala u drugu i pažljivo rekla:- Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo prijateljice jako dugo vremena,ali trenutno baš ne mogu da se setim tvoga imena. Mislim i mislim, alijednostavno ne mogu da se setim. Molim te, reci mi tvoje ime.Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako najmanje tri minuta.Konačno je progovorila: - A za kada ti to treba??Postoji bolje piće od mleka, ali ne postoji bolja ambalaža od sise ! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ivan 17671 Posted June 9, 2012 Evo srpskog algoritma za resavanje problema na poslu: Quote Share this post Link to post Share on other sites
gile smederevo 574 Posted June 10, 2012 Voze se crnka i plavusa autom i odjednom auto staje. Plavusa pita sta se dogadja, a crnka kaze-ostale smo bez goriva. -kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila!########################################################################################################Dodje Spajdermen u BG i popne se na ''Beogradjanku'' i kaze-E,gde sad u pi...u materinu! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Yugiša 0 Posted June 11, 2012 Kako su me naucili da gledam svoja posla...???E pa ovako: Jednom sam prolazio pored ludnice i cujem ludake kako se deru 13,13,13,13 .....Ograda na ludnici je bila visoka,tako da nisam mogao da vidim o cemu se radi,ali spazih rupu na zidu i priblizio sam se da provirim o cemu se radi.U tom momentu me neki idiot uboo olovkom u oko a ludaci nastavise urlati 14,14,14..... Quote Share this post Link to post Share on other sites
steva_anya 1 Posted June 11, 2012 Aca Informacija sa FB.Poslednja vest: iako su igrali nerešeno sa Italijom, Serhio Ramos je presrećan jer je u Poljskoj našao loptu koju je šutnuo u polufinalu LŠ Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ticma 537 Posted June 11, 2012 Hoda devojka ulicom i shvati da je neko prati.- Zašto me pratiš?- Kad sam bio mali, mama mi je rekla da pratim svoje snove.- Ajoj, to je tako slatko!- Zajebavam se, silovaću te. Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted June 11, 2012 Otisli Mujo, Haso i Suljo na put prema Nemackoj. I sve je bilo u redu do granice na ulazu u Nemacku.Kaze uniformirani:- Cujte, dokumenti vam nisu u redu...I slijedi prepirka, nakon koje uniformirani rece:- Dobro, dobro, pustit cu vas... ali samo ako je duzina svih vasih k..aca barem 100 cm...Premerili oni: Suljo 50 cm, Haso 45 cm i Mujo 5 cm. Taman 100 cm i oni presli granicu. Kasnije pricaju:Suljo: E, da nije moj 50 cm ne bi mi presli...Haso: Eh, a da nije mojih 45 cm...Mujo: Ma sutite oboj'ca ! Da se meni nije dig'o vratili bi se svi kuci !!!-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on Hasu da ga u apoteci zameni.Posle nekog vremena vrati se Mujo i upita Hasu jel neko dolazio. Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava. Mujo : I sta si mu dao ? Haso : Aspirin Mujo : Jel dolazio jos neko ? Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak Mujo : I ? Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak Mujo : Odlicno, jel to sve ? Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata Mujo : Sta je njoj bilo ? Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo) Haso : Dao sam joj kapi za oci----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Mujo otvori privatnu apoteku. Ostavi Hasu da 'pomaze' i ode na rucak.Kad se vratio pita: "Je li bio ko." "Jeste, bio Ibro." "I...?" "Ma nista, ima veliki kasalj." "Pa sta mu dade?" "Ricinus." "Ma, joooj, ba, ma nije ti to za to !!!!" "Ma jeste. Neka kaslje ako sme."-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc .M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci ?Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji.Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukosei onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'.Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva.Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom biiip.I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju.Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog... Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted June 12, 2012 Ovaj prvi sam ispricao pre jedno 10 - 12 godina na jednoj slavi, ljudi su popadali sa stolica od smeha, a keva naravno ubila Boga u meni Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dr. Tuborg 37 Posted June 14, 2012 -Kako se zove supermen peder?-Superiška Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted June 14, 2012 Snajka mesi hlebu u kuhinji i prilazi svekar od pozadi i gleda kako snajka mesi i mesa ...Kaze on njoj: snajka jel mozes ti da mesis hleb, a da ne mrdas dupetom ... Snajka ga pogleda pa ona njega priupita :A jel mozes ti da jedes go*na, a da ne mrdas vilicu Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted June 15, 2012 Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:• Fato, bona, jel’ se mačketina vrat’la?• Jest’, Mujo.Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:• Fato, bona, jel’ se maca vrat’la kući?• Deder, daj mi je na telefon… Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ivan 17671 Posted June 15, 2012 Dosao deda na pregled kod lekara.Kaze lekar: Deko, imamo dve lose vesti. Imate rak i Alchajmerovu bolest.A deda ce: U, dobro je sine, samo kad nemam rak.--------------------------------------------------------------Dosao deda u javnu kucu.Kaze: Dajte mi neku sisatu!Ovi mu odgovore: Aj, bre deda, kakva sisata, pa ti si svoje davno odradio...Deda: Aaaaa, odradio... Pa dobro, da platim... Quote Share this post Link to post Share on other sites
MilanLaki 0 Posted June 15, 2012 *manite se zutih, a pogotovo BELIH slova! Mi sa svetlijim skinom ne vidimo nista* Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted June 19, 2012 Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je nakrevet, svuce svu odecu i stavi stipaljku na nos. Kurva ga pita - sta ceti stipaljka?-Kad brzi Joe jeb* ne voli miris upaljene gume.******************************************************************************************Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je nakrevet, i polako poce da skida svu odecu i baca kroz prozor. Pita ga kurva-sto bacas odecu kroz prozor?-Kad spori Joe jeb* i moda prolazi.******************************************************************************************Doso Mujo kod lekara:"Doktore, otpo mi ku*ac!""Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje."Nema ga, izgleda da sam ga popusio!" ******************************************************************************************Isla ovca ulicom i kad je htela da prodje kroz tarabu zapne joj glava.Uto prolazio tuda amer i promatrajuci pozadinu ovce rece -Uf sto nije Merilin Monro. I ode dalje tuzanEto ti ga sad i Francuz:-Uf sto nije Brizit BardoPa i englez:-Uuuu sto nije Princeza DajanaKad prolazio tuda i Mujo i videvsi ovcu rece:-Auuuuuu ,sto nije MRAK. Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted June 19, 2012 ???Ne razumem sta ti nije jasno, macka dosla kuci, a mujo zaglavio u sumi Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dr cosworth 5 Posted June 19, 2012 Pa kod mene je sve belo i ne vidi se da ista pise kao da je prazna poruka Quote Share this post Link to post Share on other sites
MilanLaki 0 Posted June 19, 2012 da citiram sebe *manite se zutih, a pogotovo BELIH slova! Mi sa svetlijim skinom ne vidimo nista* Quote Share this post Link to post Share on other sites