Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Pita ciga kevu- kevo da te kresnem pre nego sto krenem u skolu. Keva- nemo imam menstruaciju. Aaaa zato caletov k...c sinoc imo cudan ukus

Share this post


Link to post
Share on other sites

Resio gazda cirkusa da ga zatvori zbog loseg poslovanja. Zovne Cigu da mu to saopsti.

Ciga se zesce skenja, kaze:

-Nemo', gazda, molim te, 'de ce ti dusa, evo ja smislio novu tacku da spasimo cirkus!

-Ajde Cigo, ne zajebavaj, nema nam spasa!

-Ma ima, gazda, da ti pokazem, evo uzmi ovu najdeblju letvu i raspali me po glavi iz sve snage!

-Ma, da li si lud...

-Raspali, gazda, molim te, da vidis, ima pare d' ubijemo...

Zvizne ga ovaj letvom iz sve snage po sred glave, pade Ciga momentalno u komu...

Lezi Ciga u bolnici 6 dana... Tek budi se nekako 7. dana i vikne:

-Taannnaaaaaa!

Share this post


Link to post
Share on other sites

STA JE TO TETANUS ?

Dragi mama i tata,

Divno se provodimo na prvom kampovanju.

Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji.

Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda.

Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu.

O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.

Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo.

Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja.

Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao.

Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio mrtav pijan.

Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira?

A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator.

I moje pantalone. Ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.

Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada.

Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli.

Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare.

Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava

i to što je gužva kada nas je 10 u kolima.

Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči.

Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo

ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.

Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam

pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo.

Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave.

Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za

spasavanje.

Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan.

Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.

Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan

sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto,

pa je sve u redu.

Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah.

Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.

Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo.

Ništa ne brinite ja sam dobro.

p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?

Šta je to tetanus?

Supci

Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:

• Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vest. • Ajde reci prvo lošu.

• Imam sidu. Ovaj prebledi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:

• Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vest.

• Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

Spermatozoid

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan...

Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kako se zove zemunski duhovni vodja ???

Diluj Loma :D

Koji je jedini film snimljen po istinitom dogadjaju???

Pornic.

Srela se dva crnogorca i jedan pita: Sta ti rade kuci, kako tvoji???

Ovaj odgovara: Nista me ne pitaj eno majka mi na aparatima ...

A ovaj opet pita: Pa dobija li sto??? :D :D

Kako se zove muslimanski tajni agent???

Sikret :D

Kako se zove cale od Ace Lukasa???

Papalukas :rofl:

Lete avionom, Tadic, Toma, Dacic i Ceda,

U jednom trenutku zbog kvara na motoru krece avion da se rusi ...

Sta mislite ko ce se spasti ???

.

.

.

.

.

.

.

SRBIJA

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ciga prodaje pojačalo i pita ga kupac koliko je jako.

Kaže ciga: "Jako, jako.jako u pičku materinu!"

Kaže kupac: "Pa ne pitam te to jebote, nego koliko je watno?"

Ciga: "Ma nevero-vatno!

Dve starije gospođe su se vozile u velikom automobilu, obe su jedva virile

iza komandne table. Utom, stigoše do raskrsnice. Svetlo na semaforu je bilo

crveno, ali je auto samo prošao kroz raskrsnicu. Gospođa na suvozačevom

mestu pomisli:

- Mora da sam poludela, zaklela bih se da smo upravo prošle kroz crveno

svetlo. Posle par minuta, došle su do sledeće raskrsnice i svetlo je opet

bilo crveno. I ovog puta samo su prošle kroz raskrsnicu. Gospođa na

suvozačevom mestu je gotovo bila sigurna da je svetlo bilo crveno i ozbiljno

se zabrinula da je poludela i da sve to umišlja. Već se dobro unervozila. Na

sledećoj raskrsnici, svetlo je opet bilo crveno, a one su samo prošle. Sada

već sigurna da je svetlo svakog puta bilo crveno, okrenu se prijateljici za

volanom i reče:

- Mildred, da li si ti svesna da smo upravo prošli kroz TRI crvena svetla?

Mogla si nas obe ubiti!?

Mildred se trgne i iznenađeno zapita:

- Oh, zar ja vozim??

Dve stare gospođe su prijateljice već decenijama. Tokom godina, delile su

svakakve aktivnosti i avanture. U poslednje vreme njihove aktivnosti su se

svele na sastanke par puta nedeljno da igraju karte. Jednoga dana dok su se

kartale jedna se zagledala u drugu i pažljivo rekla:

- Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo prijateljice jako dugo vremena,

ali trenutno baš ne mogu da se setim tvoga imena. Mislim i mislim, ali

jednostavno ne mogu da se setim. Molim te, reci mi tvoje ime.

Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako najmanje tri minuta.

Konačno je progovorila: - A za kada ti to treba??

Postoji bolje piće od mleka, ali ne postoji bolja ambalaža od sise !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Voze se crnka i plavusa autom i odjednom auto staje. Plavusa pita sta se dogadja, a crnka kaze-ostale smo bez goriva. -kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila!

########################################################################################################

Dodje Spajdermen u BG i popne se na ''Beogradjanku'' i kaze-E,gde sad u pi...u materinu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kako su me naucili da gledam svoja posla...???

E pa ovako: Jednom sam prolazio pored ludnice i cujem ludake kako se deru 13,13,13,13 .....Ograda na ludnici je bila visoka,tako da nisam mogao da vidim o cemu se radi,ali spazih rupu na zidu i priblizio sam se da provirim o cemu se radi.U tom momentu me neki idiot uboo olovkom u oko a ludaci nastavise urlati 14,14,14.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aca Informacija sa FB.

Poslednja vest: iako su igrali nerešeno sa Italijom, Serhio Ramos je presrećan jer je u Poljskoj našao loptu koju je šutnuo u polufinalu LŠ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hoda devojka ulicom i shvati da je neko prati.

- Zašto me pratiš?

- Kad sam bio mali, mama mi je rekla da pratim svoje snove.

- Ajoj, to je tako slatko!

- Zajebavam se, silovaću te.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Otisli Mujo, Haso i Suljo na put prema Nemackoj. I sve je bilo u redu do granice na ulazu u Nemacku.

Kaze uniformirani:

- Cujte, dokumenti vam nisu u redu...

I slijedi prepirka, nakon koje uniformirani rece:

- Dobro, dobro, pustit cu vas... ali samo ako je duzina svih vasih k..aca barem 100 cm...

Premerili oni: Suljo 50 cm, Haso 45 cm i Mujo 5 cm. Taman 100 cm i oni presli granicu. Kasnije pricaju:

Suljo: E, da nije moj 50 cm ne bi mi presli...

Haso: Eh, a da nije mojih 45 cm...

Mujo: Ma sutite oboj'ca ! Da se meni nije dig'o vratili bi se svi kuci !!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on Hasu da ga u apoteci zameni.

Posle nekog vremena vrati se Mujo i upita Hasu jel neko dolazio.

Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.

Mujo : I sta si mu dao ?

Haso : Aspirin

Mujo : Jel dolazio jos neko ?

Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak

Mujo : I ?

Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak

Mujo : Odlicno, jel to sve ?

Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata

Mujo : Sta je njoj bilo ?

Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci

Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)

Haso : Dao sam joj kapi za oci

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo otvori privatnu apoteku. Ostavi Hasu da 'pomaze' i ode na rucak.Kad se vratio pita:

"Je li bio ko."

"Jeste, bio Ibro."

"I...?"

"Ma nista, ima veliki kasalj."

"Pa sta mu dade?"

"Ricinus."

"Ma, joooj, ba, ma nije ti to za to !!!!"

"Ma jeste. Neka kaslje ako sme."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc .

M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci ?

Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.

H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji.

Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose

i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'.

Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva.

Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom biiip.

I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju.

Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.

M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..

Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:

H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Snajka mesi hlebu u kuhinji i prilazi svekar od pozadi i gleda kako snajka mesi i mesa ...

Kaze on njoj: snajka jel mozes ti da mesis hleb, a da ne mrdas dupetom ...

Snajka ga pogleda pa ona njega priupita :

A jel mozes ti da jedes go*na, a da ne mrdas vilicu

Share this post


Link to post
Share on other sites

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:

• Fato, bona, jel’ se mačketina vrat’la?

• Jest’, Mujo.

Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:

• Fato, bona, jel’ se maca vrat’la kući?

• Deder, daj mi je na telefon…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dosao deda na pregled kod lekara.

Kaze lekar: Deko, imamo dve lose vesti. Imate rak i Alchajmerovu bolest.

A deda ce: U, dobro je sine, samo kad nemam rak.

--------------------------------------------------------------

Dosao deda u javnu kucu.

Kaze: Dajte mi neku sisatu!

Ovi mu odgovore: Aj, bre deda, kakva sisata, pa ti si svoje davno odradio...

Deda: Aaaaa, odradio... Pa dobro, da platim...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je na

krevet, svuce svu odecu i stavi stipaljku na nos. Kurva ga pita - sta ce

ti stipaljka?

-Kad brzi Joe jeb* ne voli miris upaljene gume.

******************************************************************************************

Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na

krevet, i polako poce da skida svu odecu i baca kroz prozor. Pita ga kurva-

sto bacas odecu kroz prozor?

-Kad spori Joe jeb* i moda prolazi.

******************************************************************************************

Doso Mujo kod lekara:

"Doktore, otpo mi ku*ac!"

"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"

Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.

"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!" :smoke:

******************************************************************************************

Isla ovca ulicom i kad je htela da prodje kroz tarabu zapne joj glava.

Uto prolazio tuda amer i promatrajuci pozadinu ovce rece :D

-Uf sto nije Merilin Monro. I ode dalje tuzan

Eto ti ga sad i Francuz:

-Uf sto nije Brizit Bardo

Pa i englez:

-Uuuu sto nije Princeza Dajana

Kad prolazio tuda i Mujo i videvsi ovcu rece:

-Auuuuuu ,sto nije MRAK.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...