boki 10 Posted September 15, 2009 Mala Marica dodje kući iz škole sva nasmejana i kaze mami:-"Perica mi je danas pokazao svoju pišu!"Pre nego je mama uspela bilo šta da kaze Marica rece:-Podsetio me je na kikiriki."Mama odahne i nasmeje se: "Tako malen je bio?"Marica odgovori: "Ne... slan!"hahahahahhahhahahhaha Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dovla 9 Posted September 17, 2009 Pita mali caleta crnca: - "Tata, jel mogu da ti se igram s kurcem??"- "Mozes, sine, ali nemoj daleko.." Quote Share this post Link to post Share on other sites
TOGO 0 Posted September 17, 2009 Razgovaraju Slovenac i Hrvat o tome šta su sanjali...Kaže Hrvat da je sanjao Ljubljanu u ruševinama, sve demolirano, zapaljeno...Kaže Slovenac: "Ja sam sanjao Zagreb sav u cveću svi ljudi srećni i nasmejani i sve parole po celom gradu..."A Hrvat će: "Šta je pisalo na parolama?"Slovenac: "Jebi ga, ne znam ćirilicu." Quote Share this post Link to post Share on other sites
silenci 2337 Posted September 17, 2009 bravisimo TOGO. Quote Share this post Link to post Share on other sites
STILISTA 2 Posted September 17, 2009 Razgovaraju Slovenac i Hrvat o tome šta su sanjali...Kaže Hrvat da je sanjao Ljubljanu u ruševinama, sve demolirano, zapaljeno...Kaže Slovenac: "Ja sam sanjao Zagreb sav u cveću svi ljudi srećni i nasmejani i sve parole po celom gradu..."A Hrvat će: "Šta je pisalo na parolama?"Slovenac: "Jebi ga, ne znam ćirilicu."za koju deceniju,za koju deceniju! strpite se molimmm! Quote Share this post Link to post Share on other sites
kole 2 Posted September 18, 2009 Pita mali caleta crnca: - "Tata, jel mogu da ti se igram s kurcem??"- "Mozes, sine, ali nemoj daleko.." Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dovla 9 Posted September 20, 2009 Šta radi Džej kad ne može da spava? Šeta ispod kreveta Quote Share this post Link to post Share on other sites
LDEX 1 Posted September 24, 2009 Pita klican mamu, mama mama jel mogu da idem da se igram sa decom?Mama odgovara,ne moj da me zoves mama, to sto zivim sa tvojim ocem ne znaci da sam ti mama.Klinac se snuzdi i onako tuznog lica pita,zasto ne mogu, pa kako da te zovem?Pa zovi me kao svi ostali, cika Rade. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22984 Posted September 28, 2009 Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"Drugi će:- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"Treći priča:- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..." Quote Share this post Link to post Share on other sites
Zoran SM 1 Posted September 28, 2009 Evo o plavušama i policiji i vožnji, sve zajedno.Zaustavlja Pera pandur plavušu i baš u tom moentu mu zapišta motorla...(momenat gospođo)Alo Pero, ovde komandir, skiadj pantalone i gaće!Ali šefe...MA skidaj kada kažem, ali šefe sramota.SKIDAJ prodera se šef na vokiju i šta će pandur ih skinu.Na to će plavuša iz auta, šta jer opet Alko test? Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dragon 17 Posted October 16, 2009 Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ihpregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:- Sposoban!- Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.- Kako dvopolan, vidi koliki ti je!- Jes', gos'n doktor, al' sam zato pička u dušu. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22984 Posted October 18, 2009 Sedaju muz i zena u elitni restoran da veceraju!nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac muzu u krilo:pa gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana,nisi svratio nepamtim,kada cemo da se vidimo,zovi me obavezno....ustane i odeZena pita muza:koja ti je ova?Muz mrtav hladan odgovara:SvalerkaZena zgranuta:djubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se gonis u 3 lepe....a na to ce muz:OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se razvedes:nema letovanja po Grckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibimanema zimovanja na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku.....nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera po skupim restoranima itd...zena se ucutanakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik, ali ne sa zenom vec sa full ribom!Kada ga je videla zena upita muza:Je li koja je ona sa Nikolom?Našta ce muž:Njegova švalerka!A na to će žena ni 5 ni 6 nego:NASA JE LEPSA! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dovla 9 Posted October 18, 2009 Gluvonemi par ima problem sa komunikacijom u krevetu jer u mraku ne mogu da se vide, a nije baš uvek svakome do seksa i žena predloži da upale svetlo. Muž to odbije i dogovore se da smisle neke znakove... Žena: Evo recimo kad hoćeš uhvati me jednom za levu sisu, a kada nećeš onda dva puta za desnu. Muž se složi pa kaže: Muž: Ti kad hoćeš povuci me jednom za ku*ac, a kada nećeš onda jedno 50 puta... Quote Share this post Link to post Share on other sites
zlox 1 Posted October 22, 2009 Dobra vila mi je ispunila 2 zelje... treci put stvarno nisam mogao Quote Share this post Link to post Share on other sites
TOGO 0 Posted October 22, 2009 Jes da je iz Presa al je dobar:- Koja je kazna za bigamiju?- Dve tašte Quote Share this post Link to post Share on other sites
zlox 1 Posted October 22, 2009 Auuu majko mila. Ovako nesto ne bi ni najgorem neprijatelju pozeleo Quote Share this post Link to post Share on other sites
kole 2 Posted October 23, 2009 Pričaju jedan crnac i pandur. Pita pandur reci mi života ti kako se prave crna deca imam već dvoje belo i baš bi hteo jedno crnče.Zezaš. Ma jok stvarno.Pa jel ti duži od 25cm?Nije.A jel u obimu preko 8cm?Ma nije ni to.E onda ne može. Ne zaptiva dobro. Ulazi puno svetlosti, a crna deca ce prave u mraku. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Punto Abarth 18 Posted October 25, 2009 odmah sam morao postati fan Vene-a na fb Quote Share this post Link to post Share on other sites
zlox 1 Posted October 26, 2009 MF Vene T. Bogoslavov.. H8 Quote Share this post Link to post Share on other sites
kole 2 Posted October 26, 2009 U cirkusku arenu udje famozni ukrotitelj vodeci krokodilana uzici:- Danas cete, dame i gospodo, prisustvovati nevidjenojatrakciji. Stavit cu p.e.n.i.s u usta ovoga krokodila.Ukrotitelj otkopca pantalone, izvadi p.e.n.i.s i stavi ga uotvorena usta krokodila. Cirkusom se razleze aplauz.- Trenutak gospodo, jos nije gotovo.I pocne udarati flašom krokodila po glavi. Krokodil ostanenepomican s otvorenim ustima i prolije se se strahovitpljesak iz publike.- Kako ste videli, tačka je savrseno uspela. A sada...da li ima neko iz publike ko bi hteo da proba.Digne se plavusa iz prvog reda- Ja, ali ako obecate da me necete udarati po glavi Quote Share this post Link to post Share on other sites
silenci 2337 Posted October 27, 2009 svaka cast kole Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22984 Posted October 27, 2009 Kole Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.- Što bre? -nije jasno doktoru.- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da guseksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se dignei ja se iznerviram i sve gu ubijem!- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to daradite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...Karleušu.. kapiraš?- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke koddoktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigukod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'opodmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?! Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted November 1, 2009 Subject: Kako se za sudar sprema muskarac a kako zena ...SUDAR - ON I ONAUpoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...ONA28 i po sati pre sudara Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro. 10 sati pre sudara Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale. 5 sati pre sudara Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana. 3 sata pre sudara Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu. 1 sat pre sudara Stavljajuci peti sloj maskare zasere pantalone. Vristi i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom. 10 minuta pre sudara Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj. 15 minuta posle termina Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!' ON3 sata pre sudara Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi. Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici. 2 sata pre sudara Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju. Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko. Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme. Pola sata pre sudara Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati *eggs *? Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi. Nevoljno ode zaprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom. 15 minuta pre sudara Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane. 15 minuta nakon termina Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u biiiip!! To je ona s manjim sisama...' Quote Share this post Link to post Share on other sites
bokija 83 Posted November 1, 2009 Sta je naravoucenje?Ne bacaj pare na garderobu,nego kupi velike sise... :lol: :lol: Quote Share this post Link to post Share on other sites
