Vicevi 120%

[loodilo 0]

Koja je omiljena pesma Samjuelu Eto-u?

- Za venčanimmmm stooooloooom, sada sedeš Eto!

[boki 10]

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa koja si ti budaletina ahahhaaahahahhaaha macko moja kiss 4you...

Sta peva mali ciga dok ga kupa majka??? Ne pomaze voda majko...

[ljuba.b 0]

Možda je već bilo al ja ga nisam čuo odavno, :

Šta bi radio Toše Proeski da je živ? . . . -Grebao po sanduku.

[boki 10]

Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:

Šta je ovo bilo?

- Ma, teroristi oteli Čedu, Tadića, Dačića i Dinkića i traže 10 miliona eura, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.

A, koliko ljudi daju?

- Pa, tako...litar dva... :thumbsup:

[Bajker 0]

Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu

seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog našeg seljaka.

Seljak se namjesti pred kameru i pocne pricu:

- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice

i istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno

cetiri-pet.

- Stop! Stani! - ulijece reditelj.

- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba djecu da

kulturno uzdižemo. Umjesto pominjanja rakije, vi lijepo da kažete kako

citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.

- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dvije, pa onda

istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit nacitam, a

onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam

dvije-tri knjige.

Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da

mogu poslije rucka da se lijepo ispavam. A onda kad ustanem dode

komšija Pero i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige prije nego što

sidemo u selo. Uvece se cijelo selo skuplja u biblioteci. Tu svi

citamo i komentarišemo šta je ko procitao. Oko deset sati obicno

bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.

Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji.

Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom.

Kako ju je trljala, prođe malo i po pici.

Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.

Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž

Mujo hitno pojavi u bolnici.

Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:

Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru

stvar, možda se Fata i probudi iz kome.

Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli

zavjese da drugi ne gledaju.

Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta,

začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata.

Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata

otegnula papke.

Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i

veli:

-Doktore, mislim da se ugušila ...

I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,

samo morate POŠTENO i platiti.

Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati

odeljak za mokrenje u bazenu.

Koje su tri najtanje knjige na svetu?

Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac,

ciljaju previsoko.

Zašto se jezici zovu 'maternji'? Zato jer očevi retko dolaze

do reči!

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Što je peh?

Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu.

Kako znaš da ti je žena mrtva?

Seks je nepromenjen, samo ti se suđe gomila!

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu.

Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a

na glavi relativno malo..

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok

prelaziš ulicu.

Ko umre na jesen za njega nema zime.

Žene imaju problem za svako rešenje!

Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more!

Stara kineska:

- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

Život je bolest koja se prenosi seksom

[zlox 1]

Ulazi zena kod pedijatra, unosi bebu i objasnjava:

-Znate doktore, beba ne dobija dovoljno na tezini. Prosle nedelje je cak izgubila 200 grama...

-kako se beba hrani? pita doca

- Pa sisa?

-Molim vas svucite se do pola. zamoli je doktor.

E tu se gospodja svuce, i doktor poce da joj steze i masira dojke. Posle nekoliko minuta iscrpne masaze doktor daje dijagnozu:

-Gospodjo nije ni cudo sto beba gubi na tezini, vi uopste nemate mleka!

zena odgovara:

-Naravno da nemam, ja sam u stvari dovela SESTRICA na pregled, ali mi UOPSTE nije zao sto sam dosla

[boorazerche 0]

kako ide mail od chuck norrisa?

hotmail@chucknorris.com

))))

[dulegti 1]

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara: - "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?" - "Turski gulaš." - "Kako turski gulaš?" - "Pas se zvao Sultan."

[Steelo 0]

3 sata ujutro, suma, mrkli mrak ne vidi se prst pred okom, sudare se zeka i tvor.

Kaze tvor: Ko je to?opisi se da znam ko si!

Zeka: Imam duge usi, telo mi je prekriveno krznom i jedem sargarepu.

Tvor: Aaaa, ti si zeko. Pa sto ne rece odmah.

Zeka: Opisi ti sebe da znam ja s kim pricam!

Tvor: Crn sam, kradem kokoske i smrdim.

Zeka: A ti si CIGO, sto ne rece odma, prepade me

[dulegti 1]

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:- "Gde je cveće?"- "A gde je najlepša žena na svetu?!"

[Woodoo 22916]

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa.

Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao pre, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.

Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanemila i samo gleda.

Doktor se okrene Muji i kaže:

- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."

Mujo će:

- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i sredom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

[boki 10]

купио ганци новог мерцедеса, и напржио се тера га 200 на сат, и наилази на саобраћајну, зауставља га рија, изађите напоље, припремите документа, изађе ганци, да му пандур да дува, није ништа пио, пита га пандур зашто јуриш као манијак? каже ганци, па журим! где журиш!? Убио сам ташту, у гепеку ми је, морам да се отарасим леша негде! Пандур одма за моторолу, долази интервентна, изгазе цигана, убију бога у њему, кад су га изгазили отворе гепек, гепек празан! питају цигана, где је леш!? Гледа циган избезумљен какв леш? Колега нам је јавио да је леш у гепеку! Каже циган, јеееееес сад ће и да каже да сам возио 200 на сат!

[radoznali 2]

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja sedi pored njega.

Pomislio je u sebi:

"Auuuu.., tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:

"Volim da letim i to se vidi".

Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio:

"Pa, očito ne radi za Deltu".

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao :

"Ima nečeg posebnog u vazduhu....?"

Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomislio je:

"Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:

"Glatko kao svila?".

Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla:

"Šta koji k.... hoćeš?"

Muškarac se nasmejao i rekao:

"Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"

[NED 10]

Sede dvojica vojnika u rovu, padne bomba izmedju nijh, jednom otkine jednu nogu , a drugom donju vilicu.

Posle par minuta kukanja i jaukanja, ovaj sto je izgubio nogu pogleda u ovog sto je ostao bez donje vilice , pa mu usplahireno kaze:

- " Pomagaj bre, sta si zinuo ".

[Branko 0]

Novi pridev u srpskom jeziku: Zemunotiv a dobija se na pitanje Koga, S cim!

Kako se zove deciji hor u Zemunu? Kalibri.

[podvarak 1]

^ nije pridev nego padez ... a ovo za hor je vrh!

[chela 2]

Sta radi zemunac u Zelezniku???

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...Pa sklekove!

[Branko 0]

^ nije pridev nego padez ... a ovo za hor je vrh!

DA moja greska lose sam prepisao!

[kole 2]

Razvedena mama dovodi kući novog momka.

Prilazi sin i pita: Jesi ti nova bebi siterka?

Ma ne, ja sam novi mader faker.

[Woodoo 22916]

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto

ti s Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.

A na to će ti Crnogorac: Evo ga, već treća veš-mašina crkla od kamenca!

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa

vozač zamoli putnike da se malo pomjere unazad.

Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..

Poslije nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo malo nazad."

Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il' da pješačim!"

Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.

Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga: * Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?

A Milutin mu reče: * Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?

* Alo, ođe tigar.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prošao .

* A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu: "Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"

Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"

[kole 2]

Kako lala kaže?

"vrh brate"

"špic brašo"

[Woodoo 22916]

Na brodu koji tone uz ostale putnike našli se pedijatar,advokat i

katolički svečenik.

Pedijatar poviče - "spašavajmo decu! spašavajmo decu !"...

Zadere se advokat - " ma ebeš decu !"...

Svečenik ga tiho priupita - " misliš da imamo vremena ?"...

[ljuba.b 0]

Prozivka za reno

Ako je fiat 500 fića onda je reno klio . . .

[Blueshadow 0]

Najjaca marketing agencija u Zemunu:

Znachi & znachi

[Woodoo 22916]

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.

Englez kaže:

- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.

Francuz kaže:

- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.

Na to će Crnogorac:

- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla