Vicevi 120%

[bokija 83]

Dogovorio tip sa zenskom da dodje kod nje na veceru, da upozna njene roditelje. I kaze joj:

- "Reci staroj da ne pravi nista od graha jer mu se od graha uzasno priprdi...", a ona sva usplahirena naravno zaboravila. Sjednu oni jest kad stara navalila da ovaj proba grah-salatu jer je to njezin specjalitet i on sta ce, proba. Nakon 5 min stisne njega i on onak lagano prrrr. Tek stari dize stolnjak i kaze:

- "Bobi mars van."

Ovaj sretan, sad moze prdit do mile volje, stari misli da je pas. Drugi put derne malo jace grrrrr. Stari opet:

- "Bobi mars van"... ovaj sav sretann moze prdit kolko oce, stari misli da je pas. Treci put on derne jebacki drrrrr. Stari dize stolnjak i kaze:

- "Bobi mars van, ovaj kreten ce te zasrat."

[Dovla 9]

Pitaju malog Ivicu:

Ivice, jel voliš tatu?

Ne volim.

A zašto?

Jer je stalno na sluzbenom putu i nikad ga nema kući

A da li voliš mamu?

Ne volim.

A zašto?

Pa ona je stalno sa komšinicama na kafi i nikad je nema kući!.

Pa koga onda ti volis, Ivice?

Hrvatsku fudbalsku reprezentaciju!

Oni ne idu nigde!

[obelix 1]

iz presa, ali je isto dobar: adresa Caka norisa : gmail@chaknoriss.com !!!

[kole 2]

Otkucajte na bilo kom pretraživaču:

google chuck norris

, i otvorite prvi ponuđeni site. Nije loša fora.

[bolenbgd 1]

AKO NEKOM U FIRMI NIJE JASNO ZAŠTO SE NEŠTO RADI NA NAČIN KOJI NIKOME NIJE JASAN Smile

Politika modernog poslovanja

Počnite sa kavezom u kome se nalazi pet majmuna.

Unutar kaveza na kanap okačite bananu i postavite stepenice ispod nje.

Ubrzo će jedan od majmuna početi da se penje ka banani.

Čim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.

Posle nekog vremena i drugi majmun će pokušati da dohvati bananu.

Čim priđe stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.

Ubrzo će, kada jedan od majmuna pokuša da dohvati bananu, svi ostali pokušati da ga spreče.

Tada možete da ukinete hladnu vodu.

Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog.

Novi majmun vidi bananu i pokušava da je dohvati.

Na njegovo iznenađenje, svi ostali majmuni ga napadaju.

Posle jos jednog pokušaja i napada, majmun zna da će biti napadnut ako proba da se popne uz stepanice.

Zamenite još jednog od starih majmuna novim.

Čim novi majmun počne da se penje uz stepenice - biće napadnut.

Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kažnjavanju!

Na isti način postepeno zamenite sve stare majmune novim.

Svaki novi majmun će biti napadnut čim pokuša da se popne uz stepenice.

Većina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zašto nije dozvoljeno penjanje uz stepenice, a ni zašto učestvuju u tuči novajlije.

Pošto ste zamenili celu početnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikada nije bio poprskan hladnom vodom..

Ipak, ni jedan majmun ne pokušava da se popne uz stepenice do banane.

Zašto? Zato jer koliko oni znaju - tako se tu oduvek radi.

I tako nastaje politika kompanije...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako se zaklinju Srbi:

Oni koji imaju platu do 10.000 dinara: "Leba mi"

Oni kojima je plata do 20.000 dinara: "Svega mi"

Oni sa platom od 40.000 dinara: "Postenja mi"

A politicari i bizMismeni : "Ne mako se s'ovog mesta"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ako na žurci ugledaš zgodnu devojku i...

1. Pridješ joj i kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali?“

- To je direktan marketing

2. Platiš prijatelju piće, a on ode do nje i kaže: „Moj prijatelj je veoma dobar u krevetu, da li biste probali?“

- To je oglašavanje

3. Pronađeš broj njenog mobilnog telefona i pozoveš je. Prvo malo pričate, a onda joj kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali“

- To je PR

4. Na zabavi ti ona priđe i kaže: „Čula sam da ste vema dobri u krevetu. Volela bih da probam...“

- To je moć brenda

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PISMO KIDNAPOVANOG SRBINA

Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam! Zatim jos jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!

Međutim, istina je da se jos nalazim kod terorista.

Čuli ste da su me oteli sa građevine u Libanu dok sam radio na mešalici zajedno sa kolegom Spomenkom.

Mogu da vam kažem da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp,a zatim skakali oko nas, mahali puškama i vikali nesto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom.

Kažem ja Spomenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo najeb.... burazere, kaze mi Spomenko.

I stvarno, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a jos nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu našu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda vec primio drugu dvojicu na mešalicu, i da ga mi uopšte ne interesujemo.

Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd .

I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk. Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu.

Spomenko ih je u medjuvremenu učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio u Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni.

A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od

NATO pakta. I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je

bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi. Tako da se ništa ne brinete.

Čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vas,

Milivoje

preneto sa nekog drugog foruma

Edited November 28, 2009 by bolenbgd

[bolenbgd 1]

jos malo o Čaku

http://www.nochucknorris.com/

[boki 10]

Dosli gluv , slep i invalid na utakmicu.

Gluv: Cuo sam da ce danas biti frke!

Slep: Videcemo...

Invalid : Ako bude frke sibamo se!!!

[boki 10]

Koji je oblik gripa najcheshci kod sponzurusha?

X5Q7

[Sirius9 29]

Vraćaju se dve udate žene kući, pijane. Pripišalo im se. Svrate na groblje, da ih neko ne bi video. Prva se obriše svojim gaćama pa ih baci, a druga stavi gaće u torbu i obriše se trakom sa venca.

Ujutro, pričaju njihovi muževi:

-Moja žena došla pijana i bez gaća!-Kod moje još gore!- kaže drugi,- ne samo da je došla bez gaća i pijana, nego joj iz dupeta virila traka, na kojoj piše:- NIKADA TE NEĆEMO ZABORAVITI-MILE, PERA I FUDBALSKI KLUB „SLOGA“!

Nije vic al može da prođe:

Napokon je neko seo i zapisao sve ovo.

Konacno, muska strana price.

(mora se priznati, vrlo dobra)

Dosad smo samo culi "pravila" sa zenske strane.

A sad evo i pravila muske strane.

Ovo su nasa pravila!

Molimo obratite paznju.. sva su NAMERNO pod brojem "1"!

1. Muskarci NISU citaci misli.

1. Naucite da korististe WC dasku.

Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.

Nama je potrebna gore, vama dole.

Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.

1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima.

To je tako.

1. Plakanje je ucena.

1. Trazi ono sto zelis.

Ali znaj ovo:

Tanane aluzije ne pale!

Jake aluzije ne pale!

Jasne aluzije ne pale!

Samo reci sta zelis!

1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.

1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se resi. To je ono sto mi radimo.

Saosecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.

1. Bilo sta sto smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument.

U stvari, sve receno se anulira i postaje nevazece posle 7 dana.

1. Ako mislite da ste debele, onda verovatno i jeste.

Ne pitajte nas.

1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razume na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.

1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno.

Ne oboje.

Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami.

1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete - TOKOM reklama.

1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.

1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!

Kajsija, na primer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce.

Pojma nemamo sta vam je to slezova boja.

1. Ako svrbi, bice pocesano.

Mi to tako radimo.

1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista. Znamo da lazete, tako da nije vredno svadje.

1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.

1. Kada moramo da idemo negde, sta god da obuces je dobro... STVARNO!

1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.

1. Imas dovoljno garderobe.

1. Imas previse cipela.

1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!

Hvala sto si citala ovo.

Da, znam, veceras moram da spavam na kaucu;

Ali da li ste znale da muskarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje.

[bokija 83]

Kako se zene stite od svinjskog gripa?

Oteraju krmke,i predju na piletinu.

[boki 10]

sve je stvar gledista

Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:

-Kakav seks si imala juče?

-Katastrofa... Muž je dosao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a posle dva minuta je zaspao… A kod tebe?

-Kod mene fantazija. Muž dosao kući, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se setajući se sat vremena vraćali kući, posle sveće i sat vremena ekstra predigre, posle sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!

U isto vreme razgovaraju dvojica kolega:

-Kakav seks si imao juce?

-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?

-Kod mene katastrofa…

Dolazim kuci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun za struju. Zato sam zenu izveo negde na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kući peške! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da upalim te proklete sveće! Bio sam tako besan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a posle nisam mogao sat vremena da svršim, a na to sve sam tako popizdeo da još sat vremena nisam mogao posle da zaspim.

................................................................................

.................................................................................

..

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im

podijeli. Bog se obrati oboma:

"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja

stojeći..."

Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i

praktično za mene... i zabavnije....!"

Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?

Meni to baš i nije neophodno..."

Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao

gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u

pijesku i diveći se time što sve može.

Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:

"A ta druga stvar koju imaš na dar?"

Bog uzdahnu i odgovori:

" Mozak, Eva, mozak...."

Edited December 6, 2009 by boki

[boki 10]

Evo sta sve moze Cak Noris!

Isidora Bjelica je bila extra riba,onda se zamerila Chuck Norris-u.

Zasto su ljudi izmislili kola ???? Da bi pobegli od Chuck Norrisa

Chuck Norris je izmislio sudar Kada kazes "niko nije savrsen",

chuck norris ovo smatra kao smrtnu uvredu

Chuck norris ne nateze kad s*re, g*vno samo izlazi od straha.

Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!

Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris,nece pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS? Pisace: Bezite dok jos mozete.

Chuck Norris sme da prdne kad ima proliv.

Cak Noris je jednom davno bio u Grckoj,ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.

Chuck Norris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ..ko trepne, izgubio je...

Cak Noris zubima reze CD-ove.

Ako ti imas 10 dinara i Chuck Norris ima 10 dinara Chuck ima vise para od tebe!

Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rošule!

Cak Noris je pojeo Hanibala Lektora.

Chuck Norris ume da veze pertle na svojoj cipeli... nogom.

Film ..Anakonda.. je snimljen u pantalonama Chucka Norrisa.

Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.

chuck norris je instalirao Vistu 1998.godine

chuck norris je provalio kako se crta u notepad-u.

Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Chuck Norris dozvolio da žive.

Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

Chuck Norris kad ti lupi samar tvoji cukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobodjena vojske!

Čak Noris ima i jare i pare!

Chuck Norris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.

Chuck Norris živi u ukletoj kući i duhovi pričaju priče o njemu.

Chuck Norris je izumeo kašiku, zato što je ubijanje ljudi nožem bilo suviše lako.

Chuck Norris je toliko brz da kada uvece ugasi svetlo, legne u krevet i pokrije se pre nego sto se u sobi smraci!

Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona

Drogiraju se Roki, Jackie Chan i Chuck Norris i Roki ušmrče kokain i kaže; mene je bog poslao da imam sve žene sveta i najviše para, Džeki se ubode i kaže : mene je bog poslao da imam sve NAJ NAJ, Chuck Norris povuče dim i kaže : nisam ja nikoga poslao!

Duhovi su zapravo rezultat toga što Chuck Norris ubija ljude brže nego što smrt može da ih stigne.

Kad se Chuck Norris operisao, doktori su primili anesteziju.

Chuck Norris može da napravi kuću od karata i da živi u njoj.

Chuck Norris je ispravio krive Drine.

Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Chuck Norrisa

Chuck Norris je pržio mrave sa lupom... dok je bila noć.

Chuck je ipak glumio u Titaniku. Glumio je ledeni breg koji ga je potopio.

Kad se Cak Noris najede belog luka, on mirise.

Chuck Norris moze da napravi guzvu u praznom autobusu...

Jak, jaci, Chuck Norris

kada Supermen pojede bananu on postaje Chuck Norris

Chuck Norris je trenutno u sudskom procesu protiv serije Red i Zakon tvrdeci da su to imena njegove leve i desne noge.

Cak Norisove suze mogu da izlece rak, sidu, i ostale bolesti.Steta sto nikad nije plakao.

Chuck Norris može da se švercuje u taksiju...

Chuck Norris moze da izvuche sebe iz zivog peska vukuci se za kosu!

Chuck Norris je jednom polomio ogledalo ispod merdevina dok mu je crna mačka trčala ispred nogu na petak trinaesti. To je bio dan kad je Chuck Norris dobio glavnu premiju na lotou.

Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.

Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu kada je imao 18 -sekundi!

Chuck Norris je jednom obarao ruke sa mladim kapetanom. Taj kapetan je danas poznat pod imenom kapetan Kuka.

CAK NORISU I SOFER AUTOBUSA USTAJE DA OVAJ SEDNE

cak norisov kalendar nema 1. april niko ne za***ava caka norisa!

Kad Chuck Norris igra tetris, igra ostane bez figurica za slaganje.

Chuck Norris zna Viktorijinu tajnu. Robna marka Victoria..s Secret.

Razlog zasto novorodjencad placu je to da su upravo shvatili da ulaze u svet u kojem je Chuck Norris.

Chuck je video nindžino lice!!

Chuck Norris ne moze da voli on samo moze da ne ubije

Neki ljudi kazu da je Cak Noris mit..ti neki ljudi su sad mrtvi

Čak Noris je svoje igračke iz detinjstva odložio u jednu kutiju.Vremenom ta kutija je postala poznata pod nazivom Pandorina kutija.

Chuck Norris je uvek u pravu, cak i kada nije!

Kako bi se zvao film "300" da ja Chuck Norris igrao glavnu ulogu? Jedan!

Chuck Norris jede munje i prdi gromove!

Chuck Norris zna gde je najbolji burek.

Chuck Norris može da cepi atom sa golim rukama.

Chuck Norris pere zube sa bodljikavom žicom.

Chuck Norris pije napalm da ubije gorušicu.

chucka norrisa su jednom stavili na elektronsku stolicu. stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na novom groblju u beogradu

Ogledalo su ljudi izmislili da bi i Chuck Norris saznao za strah!!!

Fobije se plase caka norisa.

Chuck Norris ne ulazi u more da ajkule ne bi postale kopnene životinje.

sarme se uvijaju same kada vide chuck norris-a

chak noris ZNA koja charapa na koju nogu ide

U borbi između Dart Vejdera i Betmena pobedio je Chuck Norris.

Chuck Norris pusta DvD na vhs-u, i obrnuto.

Chuck Norris moze da pogodi komarca u levo jaje bazukom dok je ovaj u letu.

chuck norris spava sa upaljenim svetlom.mrak ga se boji!

I sedmog dana Bog uze da se odmara... od osmog je preuzeo Chuck Norris!

Chuck Norris ne slusa muziku, Muzika slusa njega!!!

Jedino Chuck Norris moze da pisa uz vetar i da se ne poprska!

U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Chuck Norris je trebao glumiti Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker već na polovini prvog poglavlja opalio Sauronu kružni udarac

Chuck norris se nikada ne brije. Zabranio je bradi da raste više nego što on odredi.

Chuck Norris je izmislio toplu vodu.

Chuck Norris može da ulovi 150 pokemona za 2 sekunde.

Kad Cak Noris diže tegove tegovi postaju jaci.

Cak Noris kija otvorenih ociju.

Cak Noris ne može da voli - on samo može da ne ubije.

Nije Amerika pobedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaški Rendžer".

Cak Noris je jednom oborio nemacki avion. Oborio ga je tako što je uperio prst u njega i rekao "Bang".

Cak Noris je uspeo da pobegne od stampeda bikova. Jednostavno, samo je hodao.

Kada kažes "niko nije savršen", Cak Noris ovo smatra kao smrtnu uvredu.

Naravno da vanzemaljci postoje. Ali oni nece doci na Zemlju dok je Cak Noris na njoj.

Ko je jaci Batman ili Superman? Cak Noris!

Ameri su 1945 trebali da odlucili: baciti atomske bombe ili poslati Cak Norisa. Odlueili su se za humaniju varijantu.

Cak Noris i Supermen su igrali obaranje ruku-ko izgubi nosi gace preko pantalona ceo zivot.

Chuck Norris jedini moze zadrzati Kosovo u Srbiji!

Isus moze da hoda po vodi. Chuck Norris moze da hoda po vazduhu.

Cak Noris je bio kamikaza-pilot… 12 puta

Deca nocu spavaju u pidžami Supermena. Supermen spava u pidžami Cak Norisa.

Ajnstajn je rekao da nista nije brze od svetla(330 000km/s), Cak Noris je trcao 340 000km/s!

Kada Cak Noris sutne loptu na prazan go, moze da brzo potrci i odbrani sam sebi!

Suze Čaka Norisa leče rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.

Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole.

Čak Noris ne spava, on čeka.

Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Čaka Norisa. Samo jednom.

Jednom su proizveli Čak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko biiiip! po njemu.

Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković.

Čak Noris se orginalno pojavio u igri "Street Fighter II", ali su beta testeri morali da ga izvade jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultovalo njegovim izvođenjem udarca iz okreta.Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je: "Nema greške!"

Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata!

Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.

U Bibliji piše da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali onda je Čak Noris pretvorio vino u pivo.

Ako vidiš Čaka Norisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš Čaka Norisa, možda te samo nekoliko sekundi deli od smrti.

Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Čak Noris.

Čak Noris je 1/8 Čiroki. To nema veze sa precima, on je pojeo jednog Indijanca.

Ako ti imaš 100 evra i Čak Noris ima 100 evra, Čak ima više para od tebe.

Pištolj spava sa Čakom Norisom ispod jastuka.

Čak Noris je jednom ubio 2 kamena pticom.

Čak Noris vas može udariti tako jako da vam izmeni DNK.

Decenijama kasnije vaši potomci će povremeno saginjati glavu i govoriti: "Šta to bi?!"

Prvo pravilo o Čaku Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu.

Čak Noris ima reč kojom zove osobu koju strpa u komu: ta reč je "srećnik".

Uvodna scena iz filma "Spasavajući redova Rajana" bazira se na igranju "između dve vatre" u drugom razredu Čaka Norisa.

Čak Noris nema kuću, on nasumice uđe u tuđe kuće a ljudi izađu.

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Čak Noris zna poslednju brojku matematičke konstante PI.

Čak Noris ubije bilo koga ko ga pita "da li želite pomfrit uz to", jer do sada svi

bi trebali da znaju da Čak Noris nikada ne želi pomfrit, ni sa čim. Nikada.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Čak Noris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.

Policija sve napade na Čaka Norisa označava šifrom 45-11 - samoubistvo.

Nindža Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Čak Noris je jednom progutao celu kornjaču, i kad ju je i*kenjao, kornjača je bila visoka 1,7 m i znala je karate.

Čak Norisov prvi posao je bio posao raznosača novina. Niko nije preživeo.

Žan Klod van Dam je jednom namirisao Čaka Norisa. Onda se probudio, a Čak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.

Čak Noris seks ne smatra seksom ako žena preživi.

Čak Noris se jednom potukao sa nožem - nož je izgubio.

Neki slepac je jednom prilikom stao Čaku Norisu na nogu. Čak je uzviknuo: "Znaš li ti ko sam ja!? Čak Noris!" Samo spominjanje njegovog imena izlečilo je čovekovo slepilo. Nažalost, prva, poslednja i jedina stvar koju je ovaj ikada video bio je Čakov fatalni udarac iz okreta.

Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Čaka Norisa.

Čak Noris nikada nije osvojio Oskara za svoju glumu, jer Čak Noris ne glumi.

Čak Noris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Parkirni znak sa slikom kolica ne znači da je mesto rezervisano za invalide. U stvari to je znak upozorenja, da mesto pripada Čaku Norisu i da ćete ubrzo postati invalid ukoliko se tu parkirate.

Kada je u zatvoru, Čak Noris uvek daje, nikada ne prima.

Čak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Čak Noris briše bulju najgrubljom šmirglom.

Čak Noris može da pokrene auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Čak Noris je jednom pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji rekli da

je u torti bila striptizeta.

Čak Noris može dodirnuti "MC Hamera".

Čak Noris je jedini čovek koji je pobedio zid u partiji tenisa.

Čak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Kad Čak Noris želi da donira krv, on odbije špric i traži pištolj i kanticu.

Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se boji mraka, već zato što se mrak boji njega.

Čak Noris je brojao do beskonačnosti – dvaput.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.

Čak Noris je osvojio 3 Gremija za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.

Čak Noris je naručio "Big Mac" u "Burger Kingu", i dobio.

Kad Baba Roga ide navece da spava uvek proveri u svom ormaru i ispod kreveta da slučajno Čak Noris nije tamo.

Bog je hteo da stvara zemlju 10 dana, ali Čak mu je dao samo 6.

Čak Noris može deliti sa nulom.

Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Čak Noris, i oni koji će umreti.

Čak Noris ne prati modu, moda prati njega.Ali, onda se on okrene i opali joj

jedan udarac iz okreta.Niko ne prati Čaka Norisa.

Čak Noris je jednom igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je.

Zašto Čak Noris nema dlake na mudima?Zato što dlake ne rastu na čeliku.

Čak Noris je odavno umro. Ali Smrt ne sme to da mu kaže.

Kada Cak Noris krene da radi sklekove, na planeti nestane elektricne energije!

Kazu da "crna rupa" u svemiru ima toliko jaku gravitaciju da uvlaci zvezde 10x vece od sunca sa sve svetloscu, Cak Noris je jednom prosto udahnuo "crnu rupu"!

[kAcA 0]

Pita uciteljica djecu na casu: *Sta je to bijelo i ima dvije noge?*

Marica odgovori isti tren: kokoska!*

*Tacno Marice a mogla je biti i guska!**

A sta je to crno i ima 4 noge?* *Mirko ce ko iz topa: pas!*

*Tacno Mirko a mogla je biti i macka!*

*A na to ce Ivica:*

*Znate li vi uciteljice sta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta a malo i

smezurano kad se izvadi napolje?*

*Uciteljica pocrveni i opali Ivici samarcinu.*

*Na to ce Ivica:* *Tacno a mogla je biti i zvaka!**

[boorazerche 0]

Evo sta sve moze Cak Noris!

Isidora Bjelica je bila extra riba,onda se zamerila Chuck Norris-u.

Zasto su ljudi izmislili kola ???? Da bi pobegli od Chuck Norrisa

Chuck Norris je izmislio sudar Kada kazes "niko nije savrsen",

chuck norris ovo smatra kao smrtnu uvredu

Chuck norris ne nateze kad s*re, g*vno samo izlazi od straha.

Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!

Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris,nece pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS? Pisace: Bezite dok jos mozete.

Chuck Norris sme da prdne kad ima proliv.

Cak Noris je jednom davno bio u Grckoj,ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.

Chuck Norris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ..ko trepne, izgubio je...

Cak Noris zubima reze CD-ove.

Ako ti imas 10 dinara i Chuck Norris ima 10 dinara Chuck ima vise para od tebe!

Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rošule!

Cak Noris je pojeo Hanibala Lektora.

Chuck Norris ume da veze pertle na svojoj cipeli... nogom.

Film ..Anakonda.. je snimljen u pantalonama Chucka Norrisa.

Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.

chuck norris je instalirao Vistu 1998.godine

chuck norris je provalio kako se crta u notepad-u.

Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Chuck Norris dozvolio da žive.

Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

Chuck Norris kad ti lupi samar tvoji cukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobodjena vojske!

Čak Noris ima i jare i pare!

Chuck Norris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.

Chuck Norris živi u ukletoj kući i duhovi pričaju priče o njemu.

Chuck Norris je izumeo kašiku, zato što je ubijanje ljudi nožem bilo suviše lako.

Chuck Norris je toliko brz da kada uvece ugasi svetlo, legne u krevet i pokrije se pre nego sto se u sobi smraci!

Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona

Drogiraju se Roki, Jackie Chan i Chuck Norris i Roki ušmrče kokain i kaže; mene je bog poslao da imam sve žene sveta i najviše para, Džeki se ubode i kaže : mene je bog poslao da imam sve NAJ NAJ, Chuck Norris povuče dim i kaže : nisam ja nikoga poslao!

Duhovi su zapravo rezultat toga što Chuck Norris ubija ljude brže nego što smrt može da ih stigne.

Kad se Chuck Norris operisao, doktori su primili anesteziju.

Chuck Norris može da napravi kuću od karata i da živi u njoj.

Chuck Norris je ispravio krive Drine.

Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Chuck Norrisa

Chuck Norris je pržio mrave sa lupom... dok je bila noć.

Chuck je ipak glumio u Titaniku. Glumio je ledeni breg koji ga je potopio.

Kad se Cak Noris najede belog luka, on mirise.

Chuck Norris moze da napravi guzvu u praznom autobusu...

Jak, jaci, Chuck Norris

kada Supermen pojede bananu on postaje Chuck Norris

Chuck Norris je trenutno u sudskom procesu protiv serije Red i Zakon tvrdeci da su to imena njegove leve i desne noge.

Cak Norisove suze mogu da izlece rak, sidu, i ostale bolesti.Steta sto nikad nije plakao.

Chuck Norris može da se švercuje u taksiju...

Chuck Norris moze da izvuche sebe iz zivog peska vukuci se za kosu!

Chuck Norris je jednom polomio ogledalo ispod merdevina dok mu je crna mačka trčala ispred nogu na petak trinaesti. To je bio dan kad je Chuck Norris dobio glavnu premiju na lotou.

Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.

Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu kada je imao 18 -sekundi!

Chuck Norris je jednom obarao ruke sa mladim kapetanom. Taj kapetan je danas poznat pod imenom kapetan Kuka.

CAK NORISU I SOFER AUTOBUSA USTAJE DA OVAJ SEDNE

cak norisov kalendar nema 1. april niko ne za***ava caka norisa!

Kad Chuck Norris igra tetris, igra ostane bez figurica za slaganje.

Chuck Norris zna Viktorijinu tajnu. Robna marka Victoria..s Secret.

Razlog zasto novorodjencad placu je to da su upravo shvatili da ulaze u svet u kojem je Chuck Norris.

Chuck je video nindžino lice!!

Chuck Norris ne moze da voli on samo moze da ne ubije

Neki ljudi kazu da je Cak Noris mit..ti neki ljudi su sad mrtvi

Čak Noris je svoje igračke iz detinjstva odložio u jednu kutiju.Vremenom ta kutija je postala poznata pod nazivom Pandorina kutija.

Chuck Norris je uvek u pravu, cak i kada nije!

Kako bi se zvao film "300" da ja Chuck Norris igrao glavnu ulogu? Jedan!

Chuck Norris jede munje i prdi gromove!

Chuck Norris zna gde je najbolji burek.

Chuck Norris može da cepi atom sa golim rukama.

Chuck Norris pere zube sa bodljikavom žicom.

Chuck Norris pije napalm da ubije gorušicu.

chucka norrisa su jednom stavili na elektronsku stolicu. stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na novom groblju u beogradu

Ogledalo su ljudi izmislili da bi i Chuck Norris saznao za strah!!!

Fobije se plase caka norisa.

Chuck Norris ne ulazi u more da ajkule ne bi postale kopnene životinje.

sarme se uvijaju same kada vide chuck norris-a

chak noris ZNA koja charapa na koju nogu ide

U borbi između Dart Vejdera i Betmena pobedio je Chuck Norris.

Chuck Norris pusta DvD na vhs-u, i obrnuto.

Chuck Norris moze da pogodi komarca u levo jaje bazukom dok je ovaj u letu.

chuck norris spava sa upaljenim svetlom.mrak ga se boji!

I sedmog dana Bog uze da se odmara... od osmog je preuzeo Chuck Norris!

Chuck Norris ne slusa muziku, Muzika slusa njega!!!

Jedino Chuck Norris moze da pisa uz vetar i da se ne poprska!

U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Chuck Norris je trebao glumiti Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker već na polovini prvog poglavlja opalio Sauronu kružni udarac

Chuck norris se nikada ne brije. Zabranio je bradi da raste više nego što on odredi.

Chuck Norris je izmislio toplu vodu.

Chuck Norris može da ulovi 150 pokemona za 2 sekunde.

Kad Cak Noris diže tegove tegovi postaju jaci.

Cak Noris kija otvorenih ociju.

Cak Noris ne može da voli - on samo može da ne ubije.

Nije Amerika pobedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaški Rendžer".

Cak Noris je jednom oborio nemacki avion. Oborio ga je tako što je uperio prst u njega i rekao "Bang".

Cak Noris je uspeo da pobegne od stampeda bikova. Jednostavno, samo je hodao.

Kada kažes "niko nije savršen", Cak Noris ovo smatra kao smrtnu uvredu.

Naravno da vanzemaljci postoje. Ali oni nece doci na Zemlju dok je Cak Noris na njoj.

Ko je jaci Batman ili Superman? Cak Noris!

Ameri su 1945 trebali da odlucili: baciti atomske bombe ili poslati Cak Norisa. Odlueili su se za humaniju varijantu.

Cak Noris i Supermen su igrali obaranje ruku-ko izgubi nosi gace preko pantalona ceo zivot.

Chuck Norris jedini moze zadrzati Kosovo u Srbiji!

Isus moze da hoda po vodi. Chuck Norris moze da hoda po vazduhu.

Cak Noris je bio kamikaza-pilot… 12 puta

Deca nocu spavaju u pidžami Supermena. Supermen spava u pidžami Cak Norisa.

Ajnstajn je rekao da nista nije brze od svetla(330 000km/s), Cak Noris je trcao 340 000km/s!

Kada Cak Noris sutne loptu na prazan go, moze da brzo potrci i odbrani sam sebi!

Suze Čaka Norisa leče rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.

Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole.

Čak Noris ne spava, on čeka.

Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Čaka Norisa. Samo jednom.

Jednom su proizveli Čak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko biiiip! po njemu.

Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković.

Čak Noris se orginalno pojavio u igri "Street Fighter II", ali su beta testeri morali da ga izvade jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultovalo njegovim izvođenjem udarca iz okreta.Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je: "Nema greške!"

Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata!

Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.

U Bibliji piše da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali onda je Čak Noris pretvorio vino u pivo.

Ako vidiš Čaka Norisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš Čaka Norisa, možda te samo nekoliko sekundi deli od smrti.

Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Čak Noris.

Čak Noris je 1/8 Čiroki. To nema veze sa precima, on je pojeo jednog Indijanca.

Ako ti imaš 100 evra i Čak Noris ima 100 evra, Čak ima više para od tebe.

Pištolj spava sa Čakom Norisom ispod jastuka.

Čak Noris je jednom ubio 2 kamena pticom.

Čak Noris vas može udariti tako jako da vam izmeni DNK.

Decenijama kasnije vaši potomci će povremeno saginjati glavu i govoriti: "Šta to bi?!"

Prvo pravilo o Čaku Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu.

Čak Noris ima reč kojom zove osobu koju strpa u komu: ta reč je "srećnik".

Uvodna scena iz filma "Spasavajući redova Rajana" bazira se na igranju "između dve vatre" u drugom razredu Čaka Norisa.

Čak Noris nema kuću, on nasumice uđe u tuđe kuće a ljudi izađu.

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Čak Noris zna poslednju brojku matematičke konstante PI.

Čak Noris ubije bilo koga ko ga pita "da li želite pomfrit uz to", jer do sada svi

bi trebali da znaju da Čak Noris nikada ne želi pomfrit, ni sa čim. Nikada.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Čak Noris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.

Policija sve napade na Čaka Norisa označava šifrom 45-11 - samoubistvo.

Nindža Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Čak Noris je jednom progutao celu kornjaču, i kad ju je i*kenjao, kornjača je bila visoka 1,7 m i znala je karate.

Čak Norisov prvi posao je bio posao raznosača novina. Niko nije preživeo.

Žan Klod van Dam je jednom namirisao Čaka Norisa. Onda se probudio, a Čak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.

Čak Noris seks ne smatra seksom ako žena preživi.

Čak Noris se jednom potukao sa nožem - nož je izgubio.

Neki slepac je jednom prilikom stao Čaku Norisu na nogu. Čak je uzviknuo: "Znaš li ti ko sam ja!? Čak Noris!" Samo spominjanje njegovog imena izlečilo je čovekovo slepilo. Nažalost, prva, poslednja i jedina stvar koju je ovaj ikada video bio je Čakov fatalni udarac iz okreta.

Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Čaka Norisa.

Čak Noris nikada nije osvojio Oskara za svoju glumu, jer Čak Noris ne glumi.

Čak Noris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Parkirni znak sa slikom kolica ne znači da je mesto rezervisano za invalide. U stvari to je znak upozorenja, da mesto pripada Čaku Norisu i da ćete ubrzo postati invalid ukoliko se tu parkirate.

Kada je u zatvoru, Čak Noris uvek daje, nikada ne prima.

Čak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Čak Noris briše bulju najgrubljom šmirglom.

Čak Noris može da pokrene auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Čak Noris je jednom pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji rekli da

je u torti bila striptizeta.

Čak Noris može dodirnuti "MC Hamera".

Čak Noris je jedini čovek koji je pobedio zid u partiji tenisa.

Čak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Kad Čak Noris želi da donira krv, on odbije špric i traži pištolj i kanticu.

Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se boji mraka, već zato što se mrak boji njega.

Čak Noris je brojao do beskonačnosti – dvaput.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.

Čak Noris je osvojio 3 Gremija za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.

Čak Noris je naručio "Big Mac" u "Burger Kingu", i dobio.

Kad Baba Roga ide navece da spava uvek proveri u svom ormaru i ispod kreveta da slučajno Čak Noris nije tamo.

Bog je hteo da stvara zemlju 10 dana, ali Čak mu je dao samo 6.

Čak Noris može deliti sa nulom.

Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Čak Noris, i oni koji će umreti.

Čak Noris ne prati modu, moda prati njega.Ali, onda se on okrene i opali joj

jedan udarac iz okreta.Niko ne prati Čaka Norisa.

Čak Noris je jednom igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je.

Zašto Čak Noris nema dlake na mudima?Zato što dlake ne rastu na čeliku.

Čak Noris je odavno umro. Ali Smrt ne sme to da mu kaže.

Kada Cak Noris krene da radi sklekove, na planeti nestane elektricne energije!

Kazu da "crna rupa" u svemiru ima toliko jaku gravitaciju da uvlaci zvezde 10x vece od sunca sa sve svetloscu, Cak Noris je jednom prosto udahnuo "crnu rupu"!

Jebes cak norisa kad sundjer bob rostilja pod vodom

[Mik 3]

Evo jedan automobilski ,inace poslao mi drugar ko ji je na radu u Abu-Dabi-ju,vec duze vreme:

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komšija hodža džamiju.

Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a.

Jednog dana uzme pop kofu vode i krene da pere auto. Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi brusilicu i seče auspuh na svom BMW-u.

- Šta radiš pobogu? - upita ga pop

- Ako možeš ti svog da krstiš, mogu i ja svog da obrežemi!

[Branko 0]

Kako se na hrvatskom kaze grupni sex?

MNOGOMET

[Goran Zemun 441]

Umrla tri homoseksualca u isto vreme i sreli se njihovi ljubavnici u krematorijumu i pricaju gde ce ostaviti pepeo, prvi kaze:

- Moj Dragi je voleo da peca, sledeci put kad budem na nekom jezeru prosucu tamo njegov pepeo.

Drugi kaze:

- Moj Dragi je voleo da leti, sledeci put kad budem u avionu, rasucu njegov pepeo po nebu.

Treci kaze:

- Moj Dragi je bio izvrstan ljubavnik sledeci put kad budem pravio cili stavicu u njega njegov pepeo, da mi rasturi gu*icu poslednji put

[boki 10]

prezivio Mujo brodolom i budi se na pustom ostrvu...kad ono tamo zivi Severina..gladan Mujo i ona mu donese da jede, svega i svacega..zedan Mujo, kad eto ti Severine sa najboljom vodom..poslije nekog vremena pita ona njega: Mujo, mogli bi se i malo "poigrati", sta mislis?? Kad Mujo ko iz topa: nemoj zajebavati i da si play station ponela?!

[Dovla 9]

Čita plavuša sve podatke o novom automobilu... šta ima od opreme, kakvo mu je ubrzanje, koliko troši u gradu, a koliko van naselja itd itd i na kraju pita:

- A kako auto zna kada je u gradu?

[kole 2]

Priča u slikama.

istina o Silviju Berluskoniju

[panther 0]

Dosao Muja na maskenbal skroz go ko od majke rodjen a samo mu iz dupeta viri jedna cackalica, i pita ga Haso, bolan Mujo pa usta si se ti to maskirao, a ovaj ce njemu, pa zar ne vidis u rahatlokum.

[kole 2]

Dođoše 3 grešnika: Englez, Ameri Srbin kod Sv. Petra. I kaže im ovaj:

Da ste grešni, jeste i vi to znate, ali da vam pružim još jednu šansu.

Vidite ovaj bazen, u njemu je samo voda. Neka svako ubaci nešto u njega, ako ja to pronađem, ide u pakao, ako ne uspem, u raj.

Prvi englez otkide dugme sa košulje i ubaci. Za 2 min. dođe Sv. Petar zaroni i ne zadugo izvadi dugme. U pakao.

Sledeći Amer misli u sebi jbt ovaj je pronašao dugme moram nešto manje. Uzčupa dlaku i baci. Za 2 min dođe Sv. Petar zaroni, roni.. roni.. i izvadi dlaku. U pakao.

Srbin ubaci nešto u bazen. Za 2 min dođe Sv. Petar roni, roni.. roni... i ništa. Dobro, ajde, ti u raj. Al da te pitam zanma me šta si ubacio.

Šumeću tabletu.

[neshaoct 9592]

Biseri sportskih komentatora

Najveći komentatorski biser svih vremena je kada je Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. palio olimpijski plamen. Tada je nepoznati komentator RTS-a rekao: "I POGLEDAJTE MOHAMEDA ALIJA, RUKE MU SE TRESU OD UZBUĐENJA!!!"

Milojko Pantić:

- (Zvezda - Partizan) "Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, a ne, ipak je to bio Pjanović."

- "Kisa pada po terenu, a bogami i po atletskoj stazi"

- (Farska Ostrva - Jugoslavija, 1997) "Savo Milosevic je postigao gol, to je 12 pogodak Save Milosevica za Saveznu Republiku Nemacku"

- "U fudbalu je osnovna jedna, a to su dve stvari: rad, red i disciplina"

- ( protiv Holandije )"Tribine se žute - sve je u narandžastom"

- "Kiša pada po čitavom terenu..." (Crvena Zvezda - Partizan)

- "Uh kako je to bilo blizu, nekih 15, 16 metara od gola" (SP 2002)

- "Jugoslavija - Argentina 0:0" (Jugoslavija - Slovenija, RTS2)

- "I loptu šutira Savo Kovačević"

- "I nema Zidana da zida zidove na sredini terena" (SP 2002)

- "I izlazi mladi Danko Lazović a umesto njega ulazi iskusni, ali umorni Ljubiša Tumbaković"

- Slovenija - Jugoslavija, kvalifikacije za SP u fudbalu 2002:

"Šraf u našoj fudbalskoj mašini ove večeri"

"Košarkaškim zahvatom je sprečio najgore"

"Prava fudbalska bitka koju vode plavi momci u plavim dresovima"

- (400m u Atlanti) "U stazi cetiri je glavni favorit, Majkl Dzekson... Pardon, Majkl Dzordan."

Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."

- (SP u Atini) "Dobro veče, poštovani prijatelji fudbala... pardon, atletike..."

- (SP u Atini) "U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."

- (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime"

- Jugoslavija - Češka, 1997: "Aut za Holandiju." (sudija je bio iz Holandije)

- Crvena Zvezda - Bajern, 1991:

"Gospodine Galer, imate li casovnik?"

"Ovaj sudija je poznat po tome sto kartone deli kao novogodisnje konfete"

- Jugoslavija - Iran, SP Francuska '98:

"I evo izlaze Peruanci na teren..."

"Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (inače sudija je bio iz Perua)

"Danas nije viden lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili."

- (Crvena Zvezda - Partizan) "Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih."

- RTS prenosi fudbalski turnir u Amsterdamu u pripremnom periodu. Utakmica Arsenal - Ajaks. Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede , ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledece:

22. minutes

10. Bergkamp out

Komentar Milojka Pantica:

"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"

- "Siniša, Siniša, dokazao si da si Siniša..."

- (utakmica fudbalske reprezentacije) "Na terenu su dva Stankovica, Dejan Stankovic i Dejan Govedarica"

Slobodan Šarenac:

- "Nemačka je druga koja je u meču za treće mesto pobedila Novi Zeland" (SP u košarci 2002)

- "Mi novinari ne vidimo šta se dešava na terenu jer su ustali igrači Argentine koji sede na klupi"

- (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001. u Istambulu) "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku"

Šta Bart Simpson piše na tabli...

• Necu da rasipam kredu

• Necu da vozim skejtbord u hodnicima

• Necu da podrigujem na casovima

• Necu da podsticem na revoluciju

• Necu da crtam gole zene na casu

• Nisam video Elvisa

• Smeju se meni, ne samnom

• Necu da vicem "Pozar!" u punoj ucionici

• Necu da ohrabrujem druge da lete

• Katran nije za decu

• Necu da razmenjujem pantalone sa drugovima

• Nisam 32 - godisnja zena

• Necu da vozim direktorov auto

• Necu da prodajem skolsku imovinu

• Necu daleko da doguram sa ovakvim ponasanjem

• Necu da podrigujem za vreme himne

• Necu da prodajem zemlju u Floridi

• Necu da se branim petim amandmanom

• Nikad vise necu da uradim nista lose

• Nisam zubar

• Eksploziv i skola ne idu zajedno

• Necu da podmicujem direktora

• Uvek cu da zavrsavam ono sto zapoc... (nedovrseno)

• Donje rublje se nosi ispod odece

• Necu da kinjim emocionalno krhke osobe

• Necu da ciljam u glavu

• Necu da govorim o nevaznosti fakulteta

• Necu da izvodim sopstvene protivpozarne vezbe

• Smesni zvuci nisu smesni

• Necu da simuliram groznicu

• Ova kazna nije dosadna i besciljna

• Moje ime nije dr. Smrt

• Necu da propisujem lekove

• Necu da zakopavam novajliju

• Necu da ucim druge da lete

• Necu da dovodim ovce na cas

• Podrigivanje nije odgovor

• Uciteljica nije gubavac

• Kafa nije za decu (svaki red sve vise lici na skrabotinu)

• Necu da jedem razne stvari za novac

• Necu da vicem "Ona je mrtva!" za vreme prozivnice

• Blato ne spada u hranu

• Nikoga ne zanimaju moje gace

• Necu da prodajem cudotvorne lekove

• Necu da se pozivam na diplomatski imunitet

• Necu da naplacujem ulazak u WC

• Nikad necu da osvojim Emi (To je bila prva epizoda nakon 1992-93. Mada je zasluzila, serija nije bila nominovana za Emija)

• Nisam ovlascen da dajem otkaz uciteljima na probnom radu

• Moj domaci nije ukrao jednoruki covek (parodija na film "Begunac"

• Transplataciju organa treba ostaviti profesionalcima

• Necu da proslavljam besmislene jubileje (100. epizoda)

• Necu da prenosim utakmice bez odobrenja lige

• Nisam video nista neobicno u nastavnickoj kancelariji

• Nisam reinkarnacija Semi Dejvis Dzuniora

• Necu da vrsim disekciju, osim na casovima

• Nemam pravo zastupnistva nad prvacima

• Nervni gas nije igracka

• Prvi amandman ne pokriva podrigivanje

• Indijanski zigovi na kozi nisu nase kulturno nasledje

• Prestacu da pricam o 12 inca velikom klavijaturisti

• Nisam ovlascen da otklanjam azbest

• Nisam naucio sve sto treba da znam u vrticu (“Sve sto treba da znam naucio sam jos u vrticu” – Robert Fulgam)

• Istina nije tamo negde (Dosije X)

• Za protivpozarnu vezbu nije potreban pozar

• Niko mi nije rekao da uradim ovo

Ostalo...

"Mislim da na svetu moze da se proda maksimalno pet kompjutera.

- Tomas Vatson, predsednik IBM-a, 1943.

"S'obzirom da kalkulator ENIAC ima 18 000 vakumskih cevi i tezi 30 tona, kompjuteri u buducnosti ce mozda imati manje od 1000 vakumskih cevi i tezice samo tonu i po.

- Popularna mehanika, 1949.

"Putovao sam po celoj zemlji, pricao sam sa najvecim strucnjacima i mogu da tvrdim da je obrada podataka hir koji nece da potraje ni godinu dana.

- Odgovorni urednik poslovnih knjiga, 1957.

"Ali ... to nicemu ne sluzi.

- Inzinjer u odseku IBMa za razvoj, 1968. godine, komentarisuci otkrice mikrocipa.

"Ne postoji ni jedan razlog zasto bi neko zeleo kompjuter u kuci.

- Ken Olson, predsednik i osnivac kompanije Digital Equipment Corp., 1977.

"Telefon ima suvise mana da bi se ozbiljno razmatrao kao oblik komunikacije. Taj aparat je, za nas, potpuno nevazan.

- Western Union, unutrasnje saopstenje, 1876.

"Bezicna muzicka kutija nema nikakvu komercijalnu vrednost. Ko bi placao za poruke poslate svima?

- Saradnici Dejvida Sarnofa, kao odgovor na njegov predlog da se investira u radio, 1920.

"Mada bi televizija tehnicki i teorijski bila moguca, komercijalno i finansiski je totalno neisplativa.

- Li Di Forest, investitor

"Drago mi je sto ce Klark Gejbl da propadne ovom ulogom a ne ja.

- Geri Kuper, nakon sto je odbio ulogu u cuvenom filmu "Prohujalo sa vihorom".

"Ne svidja nam se njihov zvuk, a i onako gitarska muzika izlazi iz mode.

- Decca Recording Co. (izdavacka kuca), odbijajuci Bitlse, 1962.

"Radio nema buducnost“.

"Letelice teze od vazduha su nemoguce“.

"Ispostavice se da su X zraci obicna varka“.

- Wilijem Tomson i Lord Kelvin, engleski naucnici, 1899.

"Sa preko 50 automobila stranih konkurenata, japanska auto industrija nema sanse da zauzme veci deo americkog trzista.

- Business Week, 2. avgust, 1968.

"Mi smo izgleda prvi i, bez sumnje, poslednji posetioci ovog neprofitabilnog mesta.

- Narednik Dzosep Ivez, nakon posete Velikog Kanjona, 1861.

"Busiti zbog nafte? Mislite, busiti zemlju da bi dosli do nafte!? Vi ste ludi.

- Radnici kojima je Edvin L. Drejk pokusao da predstavi svoj projekat naftnih busotina, 1859.

"Avioni su interesantne igracke, ali bez nekog vojnog znacaja.

- Marsal Ferdinand Fos, francuski profesor strategije u "Ecole Superieure de Guerre".

"Veci avion je nemoguce napraviti.

- Boingov inzinjer, nakon prvog leta aviona Boing 247, dvomotornog aviona za 10 ljudi.

"Trbusna duplja, grudi i mozak ce zauvek ostati nedostupni hirurskim operacijama.

- Ser Dzon Erik Erikson, britanski hirurg, 1873.

"Trebalo bi da se vratite voznji kamiona.

- Organizator koncerata, otpustajuci Elvis Presley-a 1954. godine.

"Zaboravite na to. Nijedna slika iz Civilnog rata nikada nije zaradila ni prebijene pare.

- MGM direktor, savetujuci da se ne investira u film "Prohujalo sa vihorom"

"Veoma zanimljivo, decko, ali to nikada nece raditi.

- Profesor Aeronautike u Cambridge-u, reagujuci na nacrt mlaznog motora.

"Napravicete brodove koji plove bez obzira na vetar i pokrecu se spaljivanjem cepanica ispod palube ... nemam vremena za takve besmislice.

- Napoleon, komentarisuci Fultonov parobrod

======================================

[boki 10]

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:

"Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.

Načelnik nedostupan.

Saobraćajac ga onda pita:

"I, šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."

[kole 2]

Kako 4 plavuše podele jednu stolicu?

Okrenu je naopako.