Vicevi 120%

[TOGO 0]

Zima u Sarajevu, napadao sneg kao nikad. Mujo sluša obaveštenja preko radija:

"... molimo sugrađane da danas parkiraju automobile sa leve strane ulice kako bi službe mogle nesmetano da očiste desnu stranu..."

Izađe Mujo i parkira auto uredno sa leve strane.

Sutradan novo obaveštenje:

"... molimo sugrađane da danas parkiraju automobile sa desne strane ulice kako bi službe mogle nesmetano da očiste levu stranu..."

Mujo, naravno, izađe i parkira auto sa desne strane.

Dan kasnije Mujo sluša radio:

"... molimo sugrađane da danas parkiraju..." u tom trenutku nestade struja.

Misli se Mujo šta mu je činiti i na kraju zaključi:

"Ma nema veze, danas auto može ostati u garaži!"

[MarkoFaca 2]

^ Podsetio si me na ovaj vic:

Prijavio se Mujo u brodogradilište na konkurs za farbanje broda i ponudio najbolju cenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i naredi maksimalnu kontrolu kvaliteta.

Krene Mujo sa farbanjem, a kontrola na proveri zaključi da je boja vrhunskog kvaliteta.

Kad je završio, Mujo javi direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo ofarbao samo jednu stranu broda, pa ga upita:

- Dobro, Mujo, zašto si ofarbao samo jednu stranu broda?

- Ja sam uradio onako kako piše u Ugovoru - mirno reče Mujo.

- Ma gde to piše? - upita direktor.

- Evo, odmah na početku Ugovora: Mujo sa jedne strane i brodogradilište sa druge strane...

[zlox 1]

ahahah NICE

[boki 10]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:

• Fato, gde su deca?

• Na engleskom - kaže Fata.

A Mujo reče:

• Ok! Where are the children?

[boki 10]

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede

travu.Zaustavi auto i izide van.

Pita ga: Zasto jedete travu?

- Nemam novaca za hranu.

- Dodite onda sa mnom da vas nahranim.

- Ali, imam i zenu i troje dece.

Bankar odgovara, dobrodusno se smeskajuci - Nema problema, ima dovoljno i za

njih.

Svi udu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece.

Kad su krenuli kaze siromasan covek:

Gospodine, Vi ste stvarno predobri.Hvala Vam sto ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom

dvoristu...

~~~

Ulazi haker u mesaru i kaze:

"Dajte mi 300 gr. sunke"

Mesar pita: "Jel da ti narezem?"

Haker: "Ma jok, stavi mi na flesh!"

~~~

Dosao Beogradjanin kod babe u selo pa ga ona pita:

- Jel' moze kafa?

- Ma nema frke skuvaces kasnije...

Posle nekoliko minuta ona ga opet upita:- Da pristavim kafu?

- Ma nema frke skuvaces kasnije.

Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:- Moze li sad kafa?

- Ma nema frke skuvaces kasnije.

- Ma ja ce skuvam za nas dvoje a Frke kad dodje...

~~~

Pita uciteljica decu na casu: *Sta je to belo i ima dve noge?*

Marica odgovori isti tren: kokoska!*

*Tacno Marice a mogla je biti i guska!**

A sta je to crno i ima 4 noge?* *Mirko ce ko iz topa: pas!*

*Tacno Mirko a mogla je biti i macka!*

*A na to ce Ivica:*

*Znate li vi uciteljice sta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta a malo i

smezurano kad se izvadi napolje?*

*Uciteljica pocrveni i opali Ivici samarcinu.*

*Na to ce Ivica:* *Tacno a mogla je biti i zvaka!**

~~~

Ciga: * Imate li prasak za buve?

Prodavac: * Imate li psa ili macku?

Ciga: * Imam buve.

[uros86 0]

Sprema se Mujo da krene na put i kaze inace sarenoj Fati:

-Slusaj,nemoj da ti je palo na pamet da me prevaris,ako vas uhvatim poubijacu vas.

-Ma daj Mujo,sta ti je? Zar mislis da bi ja to uradila?-brani se Fata

Samo sto je Mujo otisao odmah Fata zove Hasa da dodje na seansu.Dolete Haso,pohvatase se oni,kad vrisnu Fata odjednom:

-Joj,evo ga vraca se Mujo!

Krenuse oni da panice kad ce Fata:

-Znas sta,sad cu ja tebe da poprskam sa srebrnom farbom,a ti se pretvaraj da si robot.

Urade oni tako,kad eto ga ulece Mujo sav besan:

-Gde je biiip?!Sad cu da vas pokoljem!Sta je ovo bolan?

-Pa robot Mujo,ja kao verna zena koja ne vara svog muza ipak imam potrebe,a za to mi sluzi robot.

Gleda Mujo u "robota'', pa ce odjednom:

-Vidis,nije to losa stvar.Nikad nisam probao sa robotom,aj bas da vidim kako je.

Uze on alatku da stavi gde treba,ali Haso stegao pa ne da.Mujo kad vide da ne ide besno rece:

-Sta je bre sa ovim robotom,ne mogu da ga ubacim.A,sad cu ja burgijom da prosirim rupu.

Kad progovori Haso imitirajuci robota:

-Nemoj burgijom,probati opet!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bila dva orla i jedan kaze:

,,Pitaj me kako mi je", a drugi orao ništa.

,,Pitaj me kako mi je", ponavlja orao, a drugi opet ništa.

,,Ama pitaj me kako mi je", kaže opet prvi orao,a onda drugi orao reče:

,,Pa dobro, kako ti je"?

,,Ništa me ne pitaj", odgovara prvi orao.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cudoviste se pojavilo u pecini, traze se tri junaka koja ce ga ubiti. Prijavjuju se Svaceneger, Brus Li i Mile Kitic... Ulazi prvo Svaceneger,posle nekog vremena vraca se sav krvav i kaze:

- ,Pu,koje cudoviste.

Ulazi Brus Li i kad izace kaze:

- Pu,koje cudoviste.

Ulazi Mile Kitic kad odjednom cudoviste izlazi i kaze:

-,Pu koji seljak.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.

Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.

Ona mu odgovori:

- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: jebi ga, daj mu sto dinara. A doručak je moja ideja...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Naučio Mujo da vozi helikopter pa nagovori Hasu da navprave jedan krug.

Ubrzo po poletanju helikopter pade. Istražna komisija nađe crnu kutiju i počne njeno preslušavanje:

- Daj Mujo bolan ugasi ovaj ventilator, ubi me promaja!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pricaju dve plavuse i jedna pita drugu: -Sta mislis,sta je dalje, Mesec ili London? A druga odgovori : - Jesi li glupa ,pa London ne vidis odavde.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:

• Šta to radiš, čoveče?!

• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.

• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.

A ovaj će uz smešak:

• To je sledeće...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Uciteljica pita: "Aj, deco kazite mi neku rec na

slovo, K"

Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"

Ona se razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,

i kaze: "Aj ti Milice?", Milica "Krava".

Uciteljica dalje pita: "Aj, deco kazite mi neku rac na

slovo, J"

Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"

Ona se ponovo razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,

i prozove Djoku, Djoka kaze "Jabuka".

Ona ponovo pita: "Aj, deco kazite mi neku rac na

na slovo Z"

Perica, kao i uvek, digo ruku: "Ja, ja, mogu ja

uciteljice?"

Uciteljica se razmislja, aj da ga pustim, sta moze da kaze na slovo Z, i kaze: "Aj, Perice".

Perica kaze: "Zec sa ovolikom kurcinom"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dosao čovek sa zgodnom ženom u hotel, naruči sobu i bocu šampanjca.

- Da li želite još nešto za suprugu? - pita ga recepcionar.

- Oh, da, gotovo sam zaboravio - jednu razglednicu s markicom!

[MarkoFaca 2]

Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?

Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je

telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila

posljednja kap.

Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod

frizera i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam

nosila novi negliže.

Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet

poslije utakmice..

Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.

Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu

Virdžiniju zajedno.

Sa srećom,

Tvoja bivša žena.

Odgovor:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.

Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila

ni blizu dobre žene.

Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog

prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.

Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je

palo na pamet bilo je: Izgledaš kao muškarac!

Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo,

bolje da ne kažem ništa.

Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim

bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.

Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je

cijena još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo

slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50

dolara, a da je cijena tvog negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek

možemo biti zajedno.. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona

dolara na lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.

Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se

sve ovo izdešavalo sa razlogom.

Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.

Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati

da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.

Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.

U potpisu:

Prebogat i slobodan.

[MarkoFaca 2]

Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:

- Ti si mi bio omiljeni vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš: hoces li u raj ili u pakao.

Misli se Šumaher pa kaže:

- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.

Sveti Petar mu odgovori:

- Ti onda idi u pakao. Tamo možeš da voziš brzo i da divljaš al’ prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš da pratiš propise i poštuješ ograničenja.

Odluči se Šumaher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na sve strane… Šumaher razmišlja: Kako on sme tako brzo?

Treći dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i Šumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže:

- Ti meni reče da moram da poštujem propise i ograničenja a, evo, gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleće ko metak!

A Sveti Petar će:

- Jebi ga, šta ćeš, Tatin Sin.

[uros86 0]

[boki 10]

:rofl: extra fazon

[boki 10]

Mali crnac pita mamu belkinju:

mama kako sam ja crn a ti bela?

a mama mu rece:

cuti sine,kakva je zurka bila mogao si i da lajes!!!

[NED 10]

Uhvate engleski huligani cigu na utakmici Mancester United - Mancester Siti pa ga pitaju za koga navija?

Provali ciga da su ga uhvatili navijaci Siti-ja pa im i kaze da navija za Siti, a huligani mu kazu da ako je tako otpeva neku pesmu M. Siti-ja, a na to ce ciga:

Mancester si ti, Mancester sam ja....

[boki 10]

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!

• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!

Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:

• Hajde ti guzi a ja ću mahati!

I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:

• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

[dusman13 80]

Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i ugleda veoma jeftinog,

divnog papagaja.

- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?

- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna što je tamo naučio...

Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Kad ju je donela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova Madam...

Žena se nasmeje i prićeka kćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....

Nastave se smejati zajedno, kad eto i supruga...

- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Josipe...

( više nije bilo smešno.....)

[Dovla 9]

Šta radi Čak Noris u ključaloj vodi?

'Ladi jajа

[TOGO 0]

Mali Zemunac kenja u klonji... Keva kuca na vrata:

"Sine, za koliko završavaš?"

"Za 500 kinti, kevo!"

-----------------------

Zašto Čak Noris ne sme da dođe u BG?

Jer je čuo da je Mile Kitić "Jači nego ikad"!

Edited May 20, 2009 by TOGO

[Dovla 9]

E a ima i ono - zašto je Bajden došao u Srbiju?

Poslao ga Čak Noris da vidi ko je taj Mile Kitić

[boki 10]

Idite na http://www.google.com, ukucajte *find chuck norris* i kliknite *I feel lucky*

[obelix 1]

Čovek zaglavio u saobraćajnoj gužvi u BG, posle dugog čekanja i mrcvarenja pritrčava neko do auta i uzbuđeno kaže: Teroristi oteli Tadića, Đelića, Đilasa, Dinkića, Čanka i Čedu !!!

Traže za otkup 10 mil.$ ili će ih sve politi benzinom i žive zapaliti !!! trebalo bi da date prilog :

- Pa koliko se daje u proseku ??? - odgovor : po LITAR !!!! :rofl:

[boki 10]

sta je cak noris jedini uspeo da uradi sa jabukom?

da oljusti noz

[MarkoFaca 2]

Čak Noris je slagao Tanju Vojtehovski

[boki 10]

ko jedini zna kad ce cak noris da rikne?

milan tarot

[dusman13 80]

Ajmo malo o gospodinu Caku:

Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad..... njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

Čak Noris ne nosi sat....Zato što on odlučuje koliko je sati

Koja je jedina situacija kad Čak Noris koristi dublere....Kad snima scenu u kojoj mora da plače

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris je u Burgerking-u naručio BigMac – i dobio ga je.

Čak Noris može da deli nulom.

Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Čak Noris.

Ne postoje lezbejke ...samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa

Hemijska formula za cijanid je CN . . .Misliš da je slučajnost što su to inicijali Chuck Norrisa?

Čak Noris može da podeli atom na 2 dela.....golim rukama

[kole 2]

Prodajem Jeftin auto.

HITNO!!!

Dok se Jefta ne vrati.

[obelix 1]

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:

Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde.

Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....

Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:

Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj !!!