Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Kaze svekrva snaji (snahi) koja je upravo dosla s posla:

- "Tvoje vršnjakinje kada dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla i izlezavas se!"

Na to će snaja:

– "Vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, a ja vam nista ne prigovaram!!" :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Menadzer pred penzijom, svetski poznat,jednog je dana smislio odlican plan.

Nazvao je sina telefonom i rekao mu:

"Sine, zavrsavas faks, ostao ti je samo diplomski...vreme je da te zenim i nadjem ti posao! "

Sin se malo usprotivio za zenidbu..."pa tek sam zavrsio skolovanje! Posao , OK ! "

"Ali cekaj, kaze mu stari...da ti pokazem sliku devojke! "

Na slici, devojka i velika jahta u pozadini :)

Kaze mu sin: "Tata, ma daj, pa ja hocu da se ozenim iz ljubavi...kakva jahta! "

"Ma cekaj, nisam ti rekao najbitnije...ona je cerka Bila Gejtsa! "

Sin promisli 5 sekundi, pa mu rece uz osmeh: "E, ako je tako moze! Pristajem!!! "

Stari uzima telefon i zove Bila: " Znas, Bile, imam sina, lep kao lutka! I jako mu se dopada tvoja cerka."

Bil mu odgovara: "Vidi, cenim te jako, ali sad si preterao! Moja cerka nije ni videla tvog sina, pa nismo u 18 veku! "

Menadzer ce na to: "Polako, nisam ti rekao najvaznije. Mali je sad diplomirao, i vec je zamenik predsednika Svetske banke!!! "

"Stvarno!?" odgovori mu Bil, "Ako je tako, racunaj da je dogovoreno"

Menadzer uzima telefon i zove svog dobrog prijatelja, predsednika Svetske banke...

Kaze mu: "Prijatelju, mali mi je diplomirao i treba mu posao, pa sam mislio da ga zaposlis da ti bude zamenik... "

HAHA, nasmeja se presednik," znas da smo prijatelji, ali konacno si poludeo! Pa na to mesto pretenduju najbolji svetski ekonomisti! Ne kazem da je mali los, ali to je veliki zalogaj za njega! "

Polako, kaze mu menadzer..."nisam ti rekao najbitnije... mali je zet Bila Gejtsa!!! "

Predsednik ucuta, pa rece:" Ako je tako, neka dodje sutra na posao"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Šta je najveći prirodni fenomen?

- Žensko oko!

Zašto?

- Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:

• 'Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!

Ništa se ne dešava.

• 'Ajd sad desnom?

Opet ništa.

• 'Ajde sad sa obadvije ruke?

I opet ništa, kad će on:

• Joj, kuku mene crnom kukavcu... Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj? Jer su vec bili u paklu.

-Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte? Nikad nece stici toliko daleko

da bi zalutali.

-Sta se nalazi na poslednje dve strane Yugicevog uputstva za upotrebu?

Red voznje gradskog autobusa.

-Koja je razlika izmedu obicnog Yuga i sportskog?

Vozac sportskog Yuga nosi Nike kopacke.

-Kako prepoznati sportski Yugo? Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

-Kako se zovu kocnice na Yugu? Dodatna oprema.

-Sta pise u Yugicevom pravilniku o sigurnosti?

Ako primetite da ce doci do sudara uradite sledece:

1. Sagnite glavu izmedju nogu.

2. Stavite ruke iznad glave.

3. Ponavljajte: " Oce nas, koji si na nebesima... "

-Znate li da novi Yugici imaju i vazdusne jastuke? Da, u

uputstvu pise "Kad primetite da cete se sudariti pocnite brzo

da ih duvate".

-Sta uciniti ako vas Yugo prokuva?

Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

-Kako se zove Yugo sa pojasevima? Ranac Yugo.

-Kako se zove Yugo na autoputu? Drumski ubica.

-Prodavci polovnih vozila mu dodaju kilometrazu

da uvere kupce da stvarno moze toliko da predje.

-Yugo je projektovan za 5 ljudi. Jedan da sedi na vozacevom sedistu, a

ostala cetvorica da ga guraju.

:thumbsup:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kad smo poceli o Yugu da nastavim, koja je najveca zelja vozaca Yuga ...

Pa da kupi auto ... :thumbup:

Kupio Mujo Fati dijamantski prsten, sretne ga Haso i pita ga:

Mujo, bolan, zar Fata nije htela sportski auto za rođendan?

Jeste, ali gde da nađem lažni auto - odgovori mu Mujo.

Mogao je Mujo da pokusa sa Yugom :rofl:

Edited by beli_Punto

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih naguzio.

Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu:

- “Ako se ne prestaneš tako ponašati, poslat ću te u pakao!”

No mali anđeo je nastavio opet po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.

Nakon nekoliko dana zove Djavo Boga da dodje natrag po anđela i vrati ga u raj.

Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.

Pita on Djavola:

- “Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?”

Djavo će njemu:

- “Sagni se ti da je zapališ!!!”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulazi Pirocanac u kafanu,i na sanku vidi jednu kriglu punu zelenih novcanica,od 100 evra.

Pita sankera: "Sta je b'e ovo b'ate??"

To je nasa nagradna igra,kaze sanker. Ubacis stotku u casu, izvrsis 3 zadatka,ko uspe nosi sve!

"Koji su zadaci?" pita Pirocanac

"Da popijes litar rakije na eks, da izvadis kvaran zub besnom pit bulu u dvoristu,i da pojebes babu od 78 godina gore na spratu "

"OCU " kaze Pirocanac,uzme flasu rakije, iscepa je na eks,ubio se od rakije biiip,onako omamljen pita: "Gde je taj besan ker???"

"U dvoristu" pokazu mu oni na vrata,izlazi Pirocanac,cuje se strasno rezanje,zatim nevidjena cika,cvili ker i malo zatim sve utihne.....

Ulazi Pirocanac u kafic,klati se pijan kao dupe i pita:

"Dobro,gde je ta baba sa kvarnim zubom "

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zensko oko je jedan od najvecih fenomena covecanstva,sa 5 metara vidi plavu dalku na beloj bluzi,a sa pola metra ne vidi okvir od garaznih vrata..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Očajnički pokušaji prikrivanja zenskih kompleksa, gašenje i ostalo:

Debljina

-Bolje da ljulja nego da žulja!

-Jeste bolje gibanice moja lepa, ali ti možeš da zaljuljaš i nosač aviona, ponos ruske ratne mornarice. Za homosapiensa si mnogo.

Sise

-Meni su bolje moje male sise, nego neke velike.

-Jesu bolje, al za švercovati čvarke u Nemačku. Možeš tri kile duvališ tu, a da carini ne bude sumnjivo.

Hompejdž

-Baš me briga za facu, lako je meni dok imam ovakve sise i dupe.

-Što si onda natovarila šminke na facu k’o da reklamiraš Cerezit fasade, a ne da ideš na pijacu?

Dupe

-Što se okrećeš za njom?

-Ne okrećem se ljubavi, meni si ti najlepša.

-Ne uvlači mi se sad u dupe, videla sam.

-Tebi se bre ni tange u dupe ne mogu uvući koliko je ravno, ne seri, zato se okrećem.

Dlake

-Nadam se da mu neću dati na prvom sastanku.

-Nećeš ćero, samo nemoj obrijati pičku. Kad već nemaš samokontrole, bar stida imaš. Kompleks je to.

Godine

-Stara koka, dobra supa. A, šta kažeš?

-Više volim pileće belo sa svim prilozima gospođo, ako me razumete…

Visina

-U malim bočicama se otrov drži.

-Jeste, otrov i uzorak govneta za analizu.

Celulit

-Ne zanima me, sve žene to imaju.

-Da, samo što na tvom mo’š trapist rendati.

Stopala

-Baš me briga što imam velika stopala. Fetišisti su svejedno kreteni.

-Jeste, jedino što lakše nađemo dvoiposoban stan u centru za 150 evra mesečno, nego tvoje baletanke 47 broj.

Edited by Ticma

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...