boki 10 Posted February 12, 2009 a zasto dve zene uvek idu zajedno do toaleta?pa da se ne zna koja je kenjala Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dovla 9 Posted February 12, 2009 Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi.Loša vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici.Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego što će struja biti uključena pitaju ga za poslednje reči."Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on.Uključuju prekidač ali ništa se ne dešava.Još pod uticajem njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga na slobodu.Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reči:"Ja sam advokat i verujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju"Opet prekidač, opet ništa, opet ga pustaju da ode.Red je na trećeg od trojice. Pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči."Ja sam inženjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok je ne uključite u struju"Bog da mu dušu prosti.. Quote Share this post Link to post Share on other sites
zlox 1 Posted February 12, 2009 ahahah joj vrh.. (mi) elektronci smo uvek najtezi slucajevi Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dovla 9 Posted February 12, 2009 Da... uvek nas za*ebu Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dovla 9 Posted February 12, 2009 Zašto Zemunac vozi Smarta? - da bi mogao da izbaci oba lakta kroz prozor Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted February 12, 2009 Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:• Ma koga to moje okice vide?!A papagaj će:• Pingvina, pička ti materina!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted February 12, 2009 Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:• Šta je, i ti prdnula? Quote Share this post Link to post Share on other sites
wuchkica 2 Posted February 13, 2009 Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lekove koje znaju i za sta služe. Javio se jedan i kaže:- "Andol, služi za prehladu."Javi se drugi:- "Brufen - kad bole leđa."Kaže treći:- "Viagra - za proliv."Uciteljica začuđeno pita:- "Kako za proliv, pobogu?!"Mali odgovori:- "Kod nas mama uvek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, možda ti se to govno stvrdne." Quote Share this post Link to post Share on other sites
wuchkica 2 Posted February 13, 2009 Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog bosanskog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, pa Mujo zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što mu radi njegova Fata. Haso proviri kroz snajper i kaze:- "Joj, Mujo, jarane ... kako da ti kažem ... eno je, jebe se s tvojim komšijom."Mujo, sav tužan i besan istovremeno, preda Hasi dva metka i kaze:- "Nju u glavu, a njega u glavić."Haso nanišani i kaze:- "Slušaj, jarane ... izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak..." Quote Share this post Link to post Share on other sites
wuchkica 2 Posted February 13, 2009 Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme... Sutradan čiča preda praznu teglu. Pite doktor šta bi, kaže čiče "paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa". Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?" - Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu Quote Share this post Link to post Share on other sites
STILISTA 2 Posted February 14, 2009 Muja i Fata u londonskom taksiju....Pita ih vozač:"Where are you coming from?"Kaže Mujo:"From Bosna"Fata pita:"Šta kaže,šta kaže?"Mujo:Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.Vozač pita:"Which town?"Mujo:"Sarajevo"Fata pita:"šta kaže, šta kaže?"Mujo:"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."Vozač:"I had the worst sex in Sarajevo."Fata:"Šta kaže, šta kaže?"Mujo:"Da te zna." Quote Share this post Link to post Share on other sites
STILISTA 2 Posted February 14, 2009 Dragi prijatelji,Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postaonevina žrtva prevare ispred supermarketa.Desilo se ispred Rodića a vrlo lako može da se desi i vama. Bilo gde.Evo kako to izgleda.Dve zgodne tamnopute 20-godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kadslažete namirnice koje ste kupili. Taman kad ste seli za volan i sprematese za odlazak iz marketa, jedna počne da čisti vetrobransko staklo sa krpom,dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoroispadnu iz grudnjaka i kaže: "Zdravo!" sa seksi naglaskom.Nemoguće je ne pogledati je. Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla iponudiš nešto za uslugu, kažu da im treba prevoz do grada i ako možeš da ihpovezeš.Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku vožnje,samo što izadjete na put, one počinju da se 'vataju, miluju i ljube... a ondajedna preskoči na prednje sedište i otkopča ti pantalone, i dok *** … **** … *****... druga ti ukrade novčanik!Ja sam na taj način bio napadnut u prošli ponedeljak, utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem. Budite oprezni! Quote Share this post Link to post Share on other sites
NED 10 Posted February 14, 2009 Gde, kod kog Rodica, jel' to samo u BG-u, samo radnim danima....?????? Quote Share this post Link to post Share on other sites
bokija 83 Posted February 14, 2009 Ako posaljem link tvojoj zeni... mozda te shvati i ozbiljno,a onda,odose kljucevi od auta u fioku. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dovla 9 Posted February 14, 2009 A možda ona prestane da dežura kod Rodića i pređe na Metroov parking Quote Share this post Link to post Share on other sites
NED 10 Posted February 14, 2009 Ko zeni da objasni da je to sala, bice Dovla, tebe nisam bas ukapirao..... al' pretpostavicu da je bilo dobronamerno?! Quote Share this post Link to post Share on other sites
wuchkica 2 Posted February 17, 2009 DA LI STE OVE GODINE PROCITALI LEPSE NAPISANU ZALBU ????==============================================================================Dear Mr. Ilic D.We have received and analyzed your complain letter regarding the "kanta" issue on Renault Megane cars.Unfortunately, we were unable to find this term (kanta) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na biiip i vas i vase govno od auta", "biiip li vam majku klosarsku" and "poserem vam se na vas ovlasceni servis reno".Sincerely yours,Michel MoutonCustomer Service Representative414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dovla 9 Posted February 18, 2009 Kako se zove p**ka Danice Drašković?.....................Vukojebina________________________________________________________Dolazi Danica Drašković kod ginekologa.- I, kako je pi*kica danas?- Ma, eno ga kod kuće, piše nešto...________________________________________________________Razvode se cigan i ciganka, kraj parnice i sudija im lupi pečat pa kaže: "Evo, sad više niste ništa jedno drugom, idite slobodno..."A ganci njemu: "Čekaj, misliš znači ovaj sad nismo više brat i sestra?!"_________________________________________________________Kako Zemunac spava?-Upaše ćebe u pižamu Quote Share this post Link to post Share on other sites
Punto Abarth 18 Posted February 19, 2009 Zapusi se coveku kanalizacija i septicka jama, kud ce, sta ce - zove strucnjaka...Sledeci dan, ranom zorom, dolazi majstor, sa sinom pomocnikom, tj segrtom. Raspita se sta i kako, dodje do septicke i zaroni...Nema ga 5 minuta...Nema ga 10 minuta, Gazda se vec zabrinuo, a i majstorov sin pomocnik, tek izranja majstor, i udisuci, trazi od sina kljuc 18. Ovaj pruzi, te majstor opet zaranja...Opet ga nema 10 minuta, izranja, problem resen... Onako jos uvek zadihan, kaze: "Gledaj bre, sine i uci, inace ces ceo zivot samo dodavati kljuceve!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dovla 9 Posted February 21, 2009 Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti ukuhinju:- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previšeistovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemonaći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me neslušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNOpoludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posolis.Posoli. POSOLI! POSOLI!Zena ga zaprepašćeno pogleda:- Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?Muž mirno odgovori:- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim. Quote Share this post Link to post Share on other sites
kole 2 Posted February 21, 2009 Pita Haso Muju:Mujo voliš li ti trojku?Šta?Ma jel voliš seks u troje?Aaaa, pa volim.Pa šta čekaš onda. Brzo kući. Ban Ki Mun i Vuk Jertemoć našli neku drolju i krenuli da je trte.Vuk je od nazad, a ona p**i Ban Ki Munu.Posle nekog vremena pita Vuk: Ej, a da se menjamo?Ban Ki Mun: Pa menjajte se. Quote Share this post Link to post Share on other sites
chila 0 Posted February 21, 2009 Usnio Barak Obama Boga, pa jelte, resio da ga priupita za svetsku ekonomsku krizu i mir u svetu!Na to mu Bog rece da bas i nema neke dobre vesti po ovim pitanjima i da ne moze da detaljise jer bi u suprotnom moglo da dodje do promene sleda dogadjaja. Obama onako ispitivacki nastavi da gnjavi Boga i ponovo ga upita dal ce biti mira u svetu?Na to ce Bog, kad si vec navalio moram da ti kazem da ce Amerika i Rusija uci u do sada najveci konflikt pa i u rat!Obama navali na Boga da mu kaze ko ce pobediti, ali avaj, ne da se nadmudriti Bog!Nekako se doseti obama pa upita Boga: A jel Boze, hocel' se proizvoditi Coca Cola posle tog konflikta?Bog odgovori da hoce!Obama sav ushicen sto je izvukao odgovor i na prethodno pitanje, a pomalo i srecan sto je prevario Boga da mu odgovori upita ponovo: A koliko ce kostati limenka?na to ce Bog: 12 rubalja! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dovla 9 Posted February 22, 2009 Ulazi žena u prodavnicu mesa i mesnih prerađevina... Mesar je prilično nadrkan...- Dobar dan.- Izvol'te?- Imate li nožice?- Jok, na k**cu stojim! Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted February 22, 2009 (edited) Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?- 4, uciteljice!- Bravo! A 3+3?- 6!!!!!!- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??- Mmmmmm.... 5!!!!- Odlično, Marice!U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala! Edited February 22, 2009 by boki Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted February 22, 2009 Kako Zemunci prepricavaju lektiru...ROMEO I JULIJARomeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci suim veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su urazlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i daim ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nestokriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.ZLOCIN I KAZNANeki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusioza mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kodneke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sasamim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nijebio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.ILIJADATa Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodjedruge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili biiipspremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kaoboli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbognastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigaradrugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ihsj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi suizleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.RAT I MIRPre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u PancerGeneralu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda senapasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i nekeribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.PROCESTipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju gasj*bu do koske Quote Share this post Link to post Share on other sites