Jump to content
FAS Euroauto Goran Vlada
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

GRAFITI:

Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! ! *

ZNAM DA ALKOHOL SKODI AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!!

BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga

Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!!

dobar pasulj daleko se cuje

KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!!

Covek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije

Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!!

Zasto taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300 m

Samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!

PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA...

za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN

Toliko si RUZAN da kada bacish BOOMERANG on nece da se VRATI :)))

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Stranger in the night, sida in the morning!

ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!

radim na crno, trošim na belo! :)

kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju

vrhunac shpanske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva...

gde ste ribe primio sam platu!!!!!

sta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu al smo ih bombardovali'

Kad sin liči na oca onda je to genetski a kada liči na komšiju onda je to uticaj okoline!

Privela me murija u stanicu,i ubili su Boga u meni. Sada sam ateista.

KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT A ONI OTPLACUJU RATE!

Necu zvaku... Ocu svoj kusur!!!

molitva za djake: OCE NAS KOJI SI ZA KATEDROM,SVETA JE HEMIJSKA TVOJA,DA DOBRE VOLJE DODJES NA CAS ILI DA UOPSTE NE DODJES.OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NASE KAO STO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS NA TABLU VEC NAS OSTAVI NA MESTU NASEM.KNJIGA JE SVETINJA A SVETINJA SE NE DIRA AMIN

Bolje ćutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju

ISPRED KUĆE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!

DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!!

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopste

Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

U raju je lepo...al u paklu je ekipa!!!

Od skole jos niko nije umro,ali ne treba rizikovati

Ako se udaris u glavu neces sepati

Ako je Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?

Share this post


Link to post
Share on other sites

To i nije sminkanje,nego gletovanje. :construction: Mora da su sminkeri gradjevinski radnici.

Share this post


Link to post
Share on other sites

sve to spaklicom i smirglom skida sminku uvece :)

sto kaze moj ortak, prvo je potopis u kadu, pa kad se skine taj malter, farba i sl... onda vidis na sta lici (i uglavnom se uplasis) :shock:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pa dobro, svi znamo zašto se žene šminkaju i parfemišu, šta ste se sad navrzli na njih :p

Share this post


Link to post
Share on other sites

sretne vuk crvenkapicu u sumi i pita je:

hoces li mi dati bakinu adresu?

hocu, kako necu, veselo odgovara crvenkapica:

baka@yahoo.com

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:

- Hoćeš da čuješ vic o plavušama?

Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:

- Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli.

1. konobarica je plavuša

2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom

3. do mene je plavuša koja trenira rvanje

4. tu iza tebe je plavuša policajka

5. izbacivač je plavuša

Priča li ti se i dalje vic o plavušama?

- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ha,ha,ha,dobra ti je ova fora sa Anom. :thumbup:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi malisan iz mesovitog braka Srbina i Jevrejke ocu i pita ga:

Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?

- Sta je to vazno- odbrusi mu otac ljutito.

- Pa, eno jedan decak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili

da mu ga otmem.

gxNGpei.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

ANATEMA - Ana o kojoj svi pricaju

AVGUST - Pas sa gustom dlakom

BAMBUS - Sudar autobusa

BUNDEVA - Neposlusna kamila

CACKALICA - Kozmeticarka

DARKER - Nadareni pas

DEKLINACIJA - Klin se klinom izbija

DEMOLIRATI - Svirati u D-molu

DOBROSTOJECI - Oni koji zive na poslednjim stanicama GSP-a, pa moraju da stoje

EKSPRES - Bivsi novinar

FENOMEN - Covek koji opravlja fenove

FUDBAL - Zurka sa mnogo hrane

GURMAN - Covek koji je ostao bez benzina

ITISON - Sin vanzemaljca

IZNOS - Sline

KRAJPUTAS - Autostoper

MEGAFON - Telefonski racun prosecne tinejdzerke

MURAT - Borba bikova

MUSTIKLA - Krava na stiklama

SOTONA - 1000 kg soli

SPAJALICA - Mali oglas licne prirode

STOLICA - Lukava devojka

SUPERMEN - Radnik na benzinskoj pumpi

TABAKERA - Zena koja tuce psa

TOSIBA - Kosava

USTOLICITI SE - Imati redovnu stolicu

UZAS - Uza Srbija

VESALICA - Dzelat

VRANAC - Muska vrana

VUCIBATINA - Policaja

Share this post


Link to post
Share on other sites

Evo i zašto je bolje biti muškarac hehehehhehehehe

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom

- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite

- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze

- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Svi vaši orgazmi su pravi

- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC

- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća

- Možete se istuširati i obući za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči

- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata

- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa

- Možete da ispišete svoje ime u snegu

- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno

- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu

- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu

- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele

- Konstantno ste u istom raspoloženju

- Možete se diviti Klintu Istvudu, a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom

- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter

- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda

- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna

- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima

- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite

- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

Share this post


Link to post
Share on other sites

I evo muško-ženski pogledi na svet :D

1. Nadimci

Ako Maja, Verica I Jelena sede u kaficu I piju kafu, jedna drugoj ce se obracati as Maki, Veki, Jeco...

Ako Dragan, Vlada I Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati as Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac

Muškarac ce dati 100 din. Za stvar koja košta 50 din. Ako mu to stvarno treba, a žena ce platiti 50 din. Za stvar koja košta 100 din. Iako joj at stvar uopšte NE treba, Ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo

Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje, brijac, sapun I peškir.

Prosecan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, do kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke

Žena ima poslednju rec u svakoj svadji. Bilo šta što muškarac kaže posle toga, pocetak je nove svadje.

5. Životinje

Žene vole macke. Muškarci kažu da vole macke, Ali cim ga žena ne gleda on ce je šutnuti.

6. Buducnost

Žena brine o buducnosti dok se ne uda. Muškarac uopšte ne brine o buducnosti... Dok se ne oženi.

7. Uspeh

Uspešan muškarac je onaj koji zaraduje više nego što njegova žena može da potroši. Uspešna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

8. Brak

Kada stupa u brak, žena ocekuje da ce se njen partner promeniti. Kada muškarac stupa u brak on ocekuje da se njegova draga nece promeniti, ali ona to ipak cini.

9. Garderoba

Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci dubre, kada se javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece...

Muskarac se doteruje za vencanje I kada ide na sahranu.

10. Budjenje

Kada se probude, muškarci izgledaju isto Kao I kada su legli.

Ženama se tokom noci nešto dogodi, pa ujutru ne lice na sebe.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uđe mali Perica jednog jutra u maminu i tatinu sobu i zatekne ih u nezgodnom položaju.

Na to će Perica sav šokiran:

- Mene ste slali psihologu zato što sisam prst, a mamu nećete što sisa qvac? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

'Ajde da i ja obelodanim svoje šovinističke :D

Zašto se žene šminkaju i parfemišu?

- Pa zato što su ružne i smrde :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...