Vicevi 120%

[beli_Punto 123]

Bili smo obučeni i i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. 

Upalili smo noćno svetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku u dvorište.

Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao ispred ulaznih vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili u dvorište, skliznula nam je ispod nogu

nazad u kuću. Nije nam se dopala ideja da ostane u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava da pojede kanarinca. 

Supruga je sela u taxi, a ja sam se vratio u kuću da bih mačku izbacio u dvorište.

Međutim, mačka je pobegla na sprat.

Za to vreme, supruga, koja je još uvek čekala u taxiju nije želela da taxista primeti kako će kuća biti prazna celu noć.

Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo da bi poželeo laku noć njenoj majci.

Nakon nekoliko minuta sam došao i seo u taxi pored supruge.

"Izvini što mi je trebalo ovako dugo", rekao sam kad smo krenuli.

"Ona kurva se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa vešalicom da izađe napolje! Onda je pokušala da mi pobegne, pa sam je

uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ta svinja ne bi ogrebala.

Ali - uspelo mi je!

Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!

Nadam se da se neće opet posrati ispred vrata!"

Tišina u autu bila je opipljiva...

[majstormica 25]

Beli, svaka ti je kao Njegoseva

Sent from my LT25i using Tapatalk 2

[bglion 401]

     

[The Punisher 6615]

"Lomim kevama kosti !"
-Kevin Kostner

[majstormica 25]

Pitaju coveka da li vise voli mladju snajku ili stariju.

- Mladju.

Zbog cega?

- Starija mi govori da jedem govna, a mladja da ne jedem.

Sent from my LT25i using Tapatalk 2

[totti 13165]

  za Kostnera

[razor_amd 0]

Vaspitačica u vrtiću pomaže detetu da obuje čizme. On je gurao, ona vukla, ali čizme nikako na noge.

Kad su obe čizme bile navučene na jedvite jade, vaspitačica je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad mali reče:
"Čizme su na pogrešnim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovo ih navući. No, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi.

Mali tada objavi: "To nisu moje čizme".
Vaspitačica se ugrize za jezik da ne bi zavrištala. "Zašto mi to nisi pre rekao?????!!!!" i uz napor mu ponovo izuje čizme.
Tada mali nastavi:"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Vaspitačica nije znala da li da plače ili se smeje... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Vaspitačica tada upita: "A gde su ti rukavice?"
Dečak odgovori: "Pa ugurao sam ih u čizmice!!!"

[diskusija 9]

Odličan

Послато са HTC One V уз помоћ Тапатока

[Dante Bg 4]

Cigo, ko su najbogatiji ljudi na Balkanu?
- Pa ovi saudijci.
- Koji saudijci..!?
- Pa, ovi s audi A6, A8...

 

[Djole_M 150]

Tip i riba četuju: -Eј ćao.

Seen.

-Lepa si.

Seen.

-Možemo negde da idemo na piće?

Seen.

-Dolazim po tebe. Videćeš crni AUDI R8!

Važi! Samo da se spremim i izlazim ispred

zgrade!

-Oк! Вiću u ladi iza njega.

[diskusija 9]

[Mijailović P. 3449]

Raritet!

Sa TNG-a

[Paradajz 0]

Pita žena muža: Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas? -Pa naravno, draga. E, onda mi kupi onu ogrlicu.

 

 

Dečko priznao devojci da je voli a ona će njemu, imaš li ti dva Mercedesa? Nemam kaže on. A kuću na dva sprata? Nemam. Onda pali kaže ona njemu nemaš ništa.

Ode dečko smoren kod oca da se posavetuje šta da radi.Kaže mu otac sine ako je zaista voliš prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva sranja, ali da rušimo četiri sprata od kuće da bi njoj ostala dva je zaista čista glupost. 

 

Tata, tata kupi mi dušek za naduvavanje u obliku spasioca viće mali dečak ocu na moru.

Kaže otac, kupio bi ti ali takav dušek ne postoji.

Kaže mali postoji, video sam mame kako iza ribarske kućice naduvava jednoga. 

[beli_Punto 123]

Stoji narkoman ispred ogledala, gleda se i pucketa prstima. Nailazi mu majka:

Borko sine, sta to radis?!

A daaaaa, Borko...

[Mijailović P. 3449]

Probudiću komšije koliko sam se razgalamio! Hahaa

Dobar!

[Bogisha 9]

AHAHAHHAHA, znam taj, al nisam ga čuo sto godina, dobro si me podsetio     

[SikterBre 31]

Ciga počeo da trenira fudbal, prva utakmica, pada u šesnaestercu i sudija svira penal...

Ciga uzima loptu, namešta je na belu tačku, zaleće se, šuta... Lopta leti nebu pod oblake...

Trener se hvata za glavu, zove ga:

-Džafer? Džafer?

Ciga se okreće ka njemu..

Trener okreće rukama, gestikulira i gleda u cigu:

-Ma ne salto majku mu, izmena...

Edited May 8, 2014 by SikterBre

[marko1984 2]

Otisao Leo Mesi kod svestenika da se ispovedi i kaze:

 

-Oce,zgresio sam,opsovao sam Boga!

 

-Kako se to desilo?-pita svestenik.

 

-Igramo mi protiv Reala i nadjem se ja oci u oci sa golmanom. Sutiram,on brani!

 

-I tad si opsovao Boga?

 

-Ne tada. Odbija mi se lopta pravo na nogu,sutiram opet i pogadjam stativu!

 

-Jesi tada opsovao Boga??

 

-Ma,nisam tad! Od stative se odbija saigracu,koji pogadja precku!

 

-Pa sigurno si ga tad opsovao!!??

 

-Nisam ni tada! Odbija se od precke meni u noge,krenem da driblam golmana,on me rusi,sudija pokazuje na penal!!

 

Tek ce svestenik:

 

-JEB'O TE BOG,NISI VALJDA PROMASIO??!! 

 

Edited May 8, 2014 by Marko BK

[Marko Topola 50]

Hahahahahahah, ovaj je vrhhhhhh ahahahahha

[Mijailović P. 3449]

Vrh!

[integralac 2566]

Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
- "Sad cemo vam uzeti sav nakit koji imate."
Jedna baba ce:
- "Zar i meni?"
- "Ne seri baba, rekao sam sve!"
Glavni:
- "Sad sve skinite gacice."
Baba ce:
- "Zar i ja?"
- "Ne seri baba, rekao sam sve."
- "Sad cemo vas sve jebati."
Jedna žena ce:
- "Zar i babu?"
A baba:
- "Ne seri mala, rekao je sve...!!!

[Dante Bg 4]

[maxi13 0]

"Ne seri mala, rekao je sve...!!!"    

[integralac 2566]

Pricali gluv i glup.
Pita gluvi glupog:
- Koliko je 4+4?
Glupi mu odgovori:
- 6!
Kad cuješ gluvog:
- Na ku*cu te nosam

[Marko Topola 50]

Pitali pijanca cega bi se pre odrekao, zene ili rakije? - Zavisi od godista