Vicevi 120%

[beli_Punto 123]

- Što sam upoznao ribu, ja mislio klinka, kad ono pi*ka 6-ti razred...

Reče pedofil....

Taj deo vica si zaboravio...

I vic moras da pokvaris

[razor_amd 0]

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I šta još?
- Јоš jaja....
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugačije.Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad' nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Perut!
- А ako ga udarimo jače?
- Prašinu!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Paaa, perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam Vam – jaja!

[Axic 19961]

Pita lik devojku:
- Šta ti je to među nogama?
- Peć.
- A je l' mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?
- Ne može, kuva se ajvar.

[razor_amd 0]

Otišli Mujo i Fata u Ameriku.

Dobili sve potrebno za život, samo im rekli da kad dobiju dijete moraju dati neko američko ime.

 Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisati u knjigu rođenih. Kada se vratio pita ga Fata:

Koje si mu ime dao?

 "Sjedinjene Američke Države", odgovori Mujo!

 Pa kako ćemo ga bolan zvati?

 ESADEEEEEEE........

[francuz69 994]

Pita lik devojku:

- Šta ti je to među nogama?

- Peć.

- A je l' mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?

- Ne može, kuva se ajvar.

fuj

[kicerica 5]

Tele sa 6 nogu postalo atrakcija u Švajcarskoj. Nije to ništa, na Pinku postoje krave koje pevaju.

[Paradajz 0]

Dolazi Mujo u kafanu u novom sjajnom odijelu, pa ga Haso pohvali odmah s vrata: - Mujo, care, jest' ti pravo dobro ovo novo odijelo, o'klen ti? Mujo se okrene da ga svi vide pa nonosno ispali: - Dao mi šef da izgledam k'o oni šoferi iz filmova! Haso se bolje zagleda, pa upita: - Dobro jarane, pa što t' nije kupio i cipele, neg' 'odaš bos? Mujo prezrivo odvrati: - A jes' ti Haso seljač'na, ne idu cipele uz ovo odijelo, vid' š'a piše unutra - BOSS!

 

[Woodoo 22911]

Ministar odbrane, nakon što je ušao u toalet u zgradi ministarstva: "Jao, pa ko vam je ovo radio?!"

 

[Branko 0]

Daj boze da to nije istina

Послато са GT-I9300 уз помоћ Тапатока

[Woodoo 22911]

[Branko 0]

Pa zato I kazem.

Послато са GT-I9300 уз помоћ Тапатока

[razor_amd 0]

Psuje jedna mandovka drugu: Jebo te onaj što te napravio!

Ova odgovara: Već jeste pa šta!

[razor_amd 0]

Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu. - Zašto si to bacio? - Ma ima toga kod nas koliko hoćeš. Prođu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte. - Zašto si to bacio? - Ma ima kod nas toga koliko hoćeš. Nastave oni sa letom i prođu iznad Srbije. Pogleda Srbin u Crnogorca kad će Crnogorac: - Nemoj da ti je palo na pamet!

[marko1984 2]

Dobar!

[The Punisher 6601]

(istinita prica)

 

Lik dosao u servis sa 128-com kojoj je crk'o anlaser. I pita ga majstor kakav Vam je anlaser a lik kaze " Irski"

M: Irski !?
L: Da, da, irski...
M: Irski?!?
L: Da, da, irski...

M: ( posle jedno 3 minute razmisljanja )... A da nije Iskrin?
L: Da, da, iskrin....

[The Punisher 6601]

Došao čovek sa ženom na autoplac da pazari polovnjak. U toku razgledanja zapadne im za oko blještavi Volvo i počeše da ga zagledaju.
Odmah se pored njih stvori prodavac i počinje priču:
"To Vam je odličan izbor. Samo što je uvezen i u ekstra stanju. Prethodni vlasnik je bila baba koja ga je vozila samo vikendom do pijace i četvrtkom do lekara. Nikad duža relacija od 15 km, nikad brže od 60 km/h i nikad više od dvoje ljudi unutra. Redovno održavan u ovl. servisu, od početka garažiran, kada pada kiša, nije ni vožen..."
U tom trenutku žena pokaza na automobil pored i upita: "A ovaj ovde?"
Prodavac:"Taj Vam je, gospodjo, takodje, odličan izbor.
Ista priča, samo druga baba."

[Marko Topola 50]

Njen i njegov otac ugovaraju brak. Njen otac:
- Cerka mi i nije neka lepotica, zapravo… ružna je, al’ dajem 10 hektara uz nju.
Njegovom ocu se ote skriven osmeh:
- Ma, nije važno, prijatelju, lepota je u duši.
Njen otac:
- A nije ni neka kuvarica, ustvari, ne ume ni jaje da isprži. Medutim – dajem traktor i prikljucke.
Njegovom ocu zasijaše oci:
- Naucice prijatelju, mlada je, ima vremena.
Opet njen otac:
- Ono, nije ni vredna narocito. Ma, tacnije, niceg se ne prihvata. Lenja, iskreno receno. Al’ dajem vinograd!
Njegovom ocu zaigra srce:
- Prijatelju, nema ona šta ni da radi, nek nam je samo kucu oplemenila. Nego, morao bih i ja o mom sinu da kažem neku rec. Lep je jako, vredan je, sve ume, što oko vidi, to ruka napravi, samo… ima jednu manu. Ne ume da se kocka, eto.
Njen otac:
- Pa, to prijatelju i nije mana, pohvalno je, ej… ne ume da se kocka!
Njegov otac:
- Ne ume, prijatelju, ne ume, al’ kad voooli – šta da mu radiš?!?

[beli_Punto 123]

Oženio se crnogorac i proše neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.

Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.

Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan... 

U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1... I na kraju ga pita:

 

-"Je li jado, da te pitam nešto?"

-"Pitajte"

-"Je l ti se sviđa moja žena?"

-"Izvinite, kakvo je to pitanje?"

-"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?"

-"Pa, kad tako pitate... sviđa mi se"

-"A je l bi je kresnuo?"

-"Gospodine..."

-"Alo, lepo te pitam"

-"Pa bih"

-"Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni"

 

Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja... Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:

 

-"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"

-"Pa, ako smem, ja bih"

 

Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.

 

Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća - sreća. 

Kaže studentu:

 

-"Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo"

-"Ne mogu"

-"Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče"

-"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma"

[endbringer 15]

Dobar

Послато са GT-I9300 уз помоћ Тапатока

[MiroslavL 0]

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

 

Sta kaze ljudozder kad vidi trudnicu? OOOO, KINDER SURPRISE!

Edited May 4, 2014 by MiroslavL

[beli_Punto 123]

Dolazi muz kuci pred zoru pijan i naravno ceka ga nervozna zena ...

Gde si do sad, pita zena...

Steva se zeni pa smo organizovali momacko vece ... odgovara muz

I sigurno ste pozvali neku kurvu, pa ste se svi izredjali tako pijani ...

Nismo, samo smo pili, brani se muz

Nemoj da lazes, isla sam i ja na momacko vece ... rece zena ...

[Woodoo 22911]

Al' si u elementu 

[razor_amd 0]

Britanski klasični filolog i akademik Sir Maurice Bowra kupao se s kolegama na obali rijeke Cherwell.
Ta nudistička plaža bila je namijenjena samo muškarcima.  Odjednom se plaži počeo približavati brod pun žena.

Muškarci su zgrabili ručnike i ogrnuli se oko pojasa, samo je Sir Bowra ručnikom prekrio lice.

Kada se brod udaljio jedan kolega ga je upitao:
- Zašto ste prekrili lice kolega?
- Gospodo, ne znam kako je u vašem slučaju - odgovori Bowra - ali  mene u Oxfordu poznaju po licu.

[beli_Punto 123]

Al' si u elementu 

 

Idemo dalje  

 

Sedi momak u kafiću pored starije žene...

Nije izgledala loše za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i ćerkom?

- Nisam, volio bih i to probati

Popije ona jos jedno piće,obriše usta i kaže:

- Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:

- Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

[Djole_M 142]

:D:lol::D:D