Vicevi 120%

[razor_amd 0]

Pismo koje je jedna osamdesetšezdesetogodišnjakinja poslala svojoj banci.
Banka je smatrala da je pismo duhovito i proslijedila ga je časopisu 'The Times'


Dragi gospodine,

Pišem Vam da zahvalim što ste odbili moj ček kojeg sam prošlog mjesec izdala vodoinstalateru. 

Prema mojem izračunu, proteklo je tri nanosekunde između trenutka kad je donešen na naplatu taj moj ček
do uplate na moj račun sredstava iz kojih bi taj ček mogao biti naplaćen.

Mislim naravno na automatsku mjesečnu uplatu moje cjelokupne mirovine,
ugovor koji s vašom bankom imam, slažem se, samo osam godina.

Vas svakako moram pohvaliti, jer ste iskoristili tu vrlo kratku mogućnost,
kao i zato što ste skinuli sa mog računa 30 funti za kaznene kamate,
zbog neugodnosti koju sam prouzrokovala vašoj banci.

Izražavam moju zahvalnost zbog načina na koji me je ovaj incident naveo da razmislim
o mom ponašanju kad su financije u pitanju.
Primijetila sam da sam, kad god odgovaram na vaša pisma ili telefonske pozive,
kad pokušavam da stupim u kontakt sa vama, suočena sa neosobnim, prezauzetim,
preopterećenim, bezličnim subjektom koji je vaša banka postala.
Od sada pa ubuduće ja sam izabrala, isto kao vi, da imam posla sa osobom od krvi i mesa.

Moja hipoteka i otplate kredita više neće biti automatske,
nego će stizati u vašu banku putem čeka,
adresiranog na posebno povjerljivu osobu zaposlenu u vašoj banci, koju vi morate odrediti.

Vodite računa da svako neovlašteno otvaranje kuverte predstavlja povredu zakona poštanskog prometa.

Izvolite u privitku naći obrazac za kontakt koji treba popuniti.
Neophodno je da ga vaš odabrani službenik ispuni.
Žao mi je što to predstavlja popunjavanje osam stranica,
ali kao što vaša banka zna sve o meni,
tako ja jednako moram znati sve o toj osobi i za to ne postoji nikakva druga mogućnost.

Molim da povedete računa da sve podatke o zdravstvenom stanju te osobe mora potpisati javni notar,
i da svi podaci o njegovom/njenom financijskom stanju
(prihod, dugovi, podaci o svemu čime raspolaže, odgovornosti)
moraju biti dokazani odgovarajućim priloženim dokumentima.

U roku kad to bude meni odgovaralo,
izdat ću vašem službeniku PIN broj kojim će se on/ona koristiti u komuniciranju sa mnom.
Žao mi je što ovaj PIN ne može imati manje od 28 znakova,
ali i u vezi s tim sam se ugledala na broj tipki
koji ja moram pritisnuti kad pristupam mom bankovnom računu
preko vašeg bankovnog telefonskog servisa.

Kao što se kaže, imitiranje je najiskreniji način laskanja.

Dopustite mi da način našeg komuniciranja  upotpunim sljedećim:

Kad me budete zvali, pritisnite kao što je navedeno u sljedećim uputstvima:

ODMAH NAKON ZVANJA, PRITISNITE ZVJEZDICU (*) ZA ENGLESKI JEZIK

# 1. Da se ugovori sastanak sa mnom.

# 2. Za izvršenje uplate neuplaćenih potraživanja.

# 3. Za transfer poziva u moju dnevnu sobu, ukoliko sam tamo.

# 4. Za transfer poziva u moju spavaću sobu u slučaju da spavam.

# 5. Za transfer poziva u toilette, u slučaju da imam fiziološke potrebe.

# 6. Za transfer poziva na moj mobilni telefon, ukoliko nisam kod kuće.

# 7. Da ostavite poruku na mojem računalu.
Lozinka za pristup mom računalu je neophodna.
Lozinka će naknadno biti dostavljena osobi koja bude ovlaštena,
kao što je prethodno navedeno.

# 8. Da se vratite na glavni meni i poslušate opcije od 1 do 9.

# 9. Za žalbe ili pitanja.

Poziv će biti stavljen na čekanje i odgovor ćete dobiti sa moje automatske telefonske tajnice.

Ukoliko se dogodi da se čekanje produži, moći ćete poslušati  muziku raspoloženja.

Nažalost, ali ponovno se ugledajući na vaš primjer,
uspostavljanje ovog novog poslovnog odnosa ću biti prisiljena naplatiti vam.

Dozvolite mi da vam zaželim sretnu, iako možda unekoliko manje uspješnu Novu godinu,

Vaša ponizna stranka

I zapamtite: nemojte ljutiti stare ljude.
Nama se na prvom mjestu ne sviđa da budemo stari,
tako da nam ne treba puno da se razljutimo.

[razor_amd 0]

Ulična anketa sa romskom populacijom!

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

 

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri-četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako.....

[kicerica 5]

Prolazi čovek pored kuće, a ispred tabla: "PRODAJEM PSA KOJI GOVORI".Uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac onako stidljivo da ne ispadne glup upita psa:
- Da li ti stvarno govoriš?
- Da - reče pas.
- Pa kako je to moguće, otkud ti ovde? - iznenađeno će ovaj.
- Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao
špijun po svim zemljama, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumie šta se priča u sobi, odlikovan
sam sa više medalja.
- I?
- Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se, dobio par štenadi, izgubio posao i sad zbog krize završio ovde.
Pita kupac vlasnika:
- I pošto je ovaj pas?
- 10 Evra.
- Samo 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?!
- Ma laže džukela...

[integralac 2566]

Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrcao, pa je muva okolo:
- Ajde bre snajka malo da se utešimo...
a ona ga gura:
- Beži bre, ce nas vidi neko
Malo prode, kum opet:
- Ajde bre snajka...
i tako sve dok je trajala sahrana i dok je bila daca, pa kad su poceli gosti da se razilaze, a kum opet:
- Ajde bre snajka...
a ona njemu:
- Dobro ajde ...al samo tužno i polako...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jeste li znali da, kad zapalite svecu na mesecini i 3 puta glasno izgovorite ime osobe koju volite - izgledate ko totalni debil!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gde si rodena?
- Ooooo, pa evo me, rodeni, gde si tiiiii!

[srdjos 1581]

Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se.

Prolazi komšija pored njega i pita ga:

* Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?

A Lala će njemu:

* Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.

[beli_Punto 123]

Hahahaha bolji nisam procitao skoro

Edited April 7, 2014 by beli_Punto

[Macvanin 88]

Opalio drug Tito iz sačmarice na jato divljih pataka, ali ni jednu nije pogodio. 

Kraj njega neki ambiciozni poltron: Neverovatno - mrtve, a lete.

 

Perica ulazi u pekaru i pita:

• Je l’ imate hleb od pre 3 dana?

• Imamo.

• Pa što ga onda ne bacite?!

[Paradajz 0]

Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu:
- Zašto si u krevetu gola.
- Pa zato jer... je vruće.
- Hej, pa ti imaš ljubavnika.
- Nemam, a zašto pitaš medeni!
- Dobro, dobro, reci mi čije su to gaće.

Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi:
- Ah, dobro je, ipak me ne varaš.

 

Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:
-"Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.
- Skoci jedan i kaze:
- "ja sam lenjiji , pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare."
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
-"sta ti kazes na to?"
A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
-"turi odje."

 

 

I kako plače crnogorska beba?

AAAAAAA krsta mi AAAAAAAAA

[srdjos 1581]

Tokom neke racije, priveli čopor prostitutki u policiju.

 

Pitaju prvu:

– Vi ste prostitutka?

– Nisam! Ja sam manekenka.

 

Pitaju drugu:

– Jeste li vi prostitutka?

– Nisam! Ja sam manekenka!

 

Pitaju treću:

– A šta ste vi, isto manekenka?

– Ne, ja sam prostitutka.

– I, kako je? Ima li posla?

– Ma bilo bi… Da nema ovih manekenki...

[razor_amd 0]

Oženio čiča mladu ženu.
Prolazi vreme, ona nikako da zatrudni.
Ode čiča kod doktora da ga pita za savet.
-Evo vam specijalna teglica,u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo da vidimo gde je problem.
Sutradan dolazi čiča,a teglica prazna!
- Zbog čega ste doneli praznu teglicu? upita doktor
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide.Mučili smo se ceo sat. Onda žena pozove komšinicu.I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovek. Trudio se i on, i levom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je verovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?

 

 

Ulazi seljak u taksi i vuce tele, taksista zgranuto upita seljaka, "alo bre gde ces sa tim teletom u taksi ludi covece" a seljak ce njemu "nije to tele, to je mito, a tele polaze ispit"!

 

 

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:

30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen motor!
A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!

[beli_Punto 123]

Muva lik ciganku, a ona ce njemu!!

Pusti me zvacu momka!!!

Boli me k...c,zovi!!

Tatoooooo..

[Marko Topola 50]

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim. Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.

- Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna – objasni ljubavnik. Tako i bi. Krenu one nazad. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu: Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?

- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem!

[Marko Topola 50]

Došao Mujo kod Hase i posle nekog vremena počela je da pada kiša. Pošto je pljusak bio jak, Haso predloži:

- Ostani da spavaš kod mene.

Mujo pristade, a Haso ode da spremi krevet. Kada je sišao dole, Muje nije bilo. Začu se zvono na vratima, kad tamo stoji Mujo.

-Gde si bio - upita Haso.

-Išao sam po pidžamu.

Edited April 15, 2014 by Marko-Topola

[SimkeBGD 48]

Pijanog momka prate tamburasi iz birtije. Gleda to svestenik, pa mu kaze: - ‘E, nesreco jedna, zar te takvi prate?’

- ‘Bolje oni nego ti!

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk

[loodilo 0]

Fudbaleri Barselone napisali žalbu na utakmicu sa Realom - Bejl preticao preko pune linije

[Bogisha 9]

Lololo     

Za one malobrojne koji nisu videli:

[diskusija 9]

u sustini nista spektakularan gol sem eto sto je opaucio loptu i udario sprint za njom! jeste igrac ali ovo je bila tipicna nadmoc u brzini i nista drugo..

[mihajlovic11 1]

Kao nekad Dragisa Binic........

[Marko Topola 50]

Mujo i Fata u braku već nekoliko godina i nikako da dobiju dete. Odu oni na pregled i doktor im kaže da je lečenje jako skupo, košta 10.000 eura, ali garantuje rezultate. Pošto Mujo i Fata nisu imali para, uzmu u banci kredit na pet godina, odu na lećenje i ubrzo Fata rodi zdravog sina. Posle četiri godine, Mujo šeta sa klincem u parku, i jedan prolaznik, sav oduševljen, pita:
• Mašala, kako lep dečkić, čiji je?
A Mujo će:
• Još godinu dana i biće moj!

[ata 77]

+1

[kicerica 5]

Ulazi žena u taksi i kaže:
- Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece!

 

Tek će taksista:
- Ja da budem pažljiv?!!!

[Axic 19937]

Два слова за помињување у Лесковац

March 5, 2014 at 1:28pm

Ми си у Лесковац све што ни треба и затреба завршавамо сс једно најобично слово - С... евентуално помагамо се, ал само у изузетни моменти сс - ??? 

1. Еве неки примери...

• - Ритамо фузбал - Сногу 
• - Кошарку фрљамо - Сруку
• - Једење Једемо - Суста ..НИКАКО СУШИ
• - У гости идемо - Сутобус
• - На море - Своз
• - Возимо се по град (кд завршавамо нешто итно) - Скола
• - Оправљамо ситни кварови - Сшрафцигер
• - Тежи - Смоторцангле-Најтежи - Счук
• - Мешамо малтер - Смешалицу
• - Мељемо - Смлин
• - Сечемо дрва - Стестеру
• - Фарбамо - Скомпресор
• - Играмо се - Скомпјутер
• - Покривамо се - Сћебе
• - Нивелишемо - Слибелу
• - Зуби ччкамо - Сччкалицу
• - Да га не прекарам, Спримери...

 

Е како реко на почетак има још неке ситуације, кд убацимо и још једно слово у помоћ - Нели знате од које је слово реч и например кд га користимо...???

1. Еве од које слово се ради - На пример...

• - Палачинке мажемо - Зџем
• - Грејемо се - Здрва
• - Возимо се по паркови - Збициклу
• - Бушимо - Збушилицу
• - Брусимо - Збрусилицу
• - Дизамо - Здизалицу
• - Сушимо месо - Здим
• - Калем врзујемо - Згуму
• - Цртамо - Збојице
• - Једење зачињујемо - Збибер...

 

Ете даклем поред - С - користимо још једно словце а тој је како видесте слово - З - и сас тај два словца ми си повидимо работу за све и свја... 

[kicerica 5]

http://www.6yka.com/mobile/novost/54733

[TheCityAndTheStars 1]

- Što sam upoznao ribu, ja mislio klinka, kad ono pi*ka 6-ti razred...

Reče pedofil....

Taj deo vica si zaboravio...

[Marko Topola 50]

Dolazi direktor u firmu sa najnovijim modelom Mercedesa.

Sretne ga radik i rece mu:

- Odlican auto direktore.

 

Direktor pogleda radnika pa mu rece :

-Radi naporno, mnogo, posteno, ostvari velike rezultate, i ja cu sledece godine doci sa jos boljim.