beli_Punto 123 Posted March 24, 2014 Ti to oces da kazes da su nase zene kokoske ... Quote Share this post Link to post Share on other sites
francuz69 995 Posted March 24, 2014 Sta radi vulkanizer mladozenja kad unese mladu u kucu posle svadbe?Potopi je u kadu Kako mehanicar zove kondom?Dihtung glave Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted March 27, 2014 Zasto zene trljaju oci kad se probude?Zato sto nemaju muda.------------------------------------------------------------------------------------Kako Bosanac kaze - " Necu " ?- " Ocu, K.rac " !A kako onda Bosanac-nepusac odgovara na pitanje "Da li pusite?" -------------------------------------------------------------------------------------Koja je poslednja faza sifilisa ?Kada pocnu da odpadaju i slova sa nadgrobnog spomenika.--------------------------------------------------------------------------------------Krenuo Lala u Novi Sad, ali greskom sedne u autobus za Beograd.Kad mu kondukter rece kuda ide autobus, Lala mu odgovori:- Pa je li taj vas vozac normalan?? Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted March 27, 2014 23 VELICANSTVENA1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!"2. CINIK - prdne i gleda te u oci.3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!"6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan.10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.15. EGOISTA - prdi samo za sebe.16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo/18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz.23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord Quote Share this post Link to post Share on other sites
Axic 19989 Posted March 27, 2014 Otišla baba da kupuje namirnice za ručak a za to vreme se deda izuo od rakije. Posle nekog vremena vraća se baba i vidi zaključana vrata i šta će pozvoni i čeka dedu da otvori. Ustaje deda onako mrtav pijan do vrata i pita "Ko je ?" S druge stane vrata viče baba "Ja sam." A deda mrtav pijan kaže "Ja sam ? Nemoguće!". Quote Share this post Link to post Share on other sites
razor_amd 0 Posted March 29, 2014 Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"Optuženi:- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."Sudija:- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."Optuženi:- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."- "Da, reče zena....to su Pirineji."- "Mislila si Pigmeji?"- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."- "To je pigment."- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."- "Mislila si na lektora?"- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."- "Ne, hektor je mera za površinu."- "Mera za površinu je hektar."- "Ne, hektar je božansko piće."- "Ženo, nektar je bozansko piće."- "Nije, to je reka u Nemačkoj."- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."- "U duetu, tako si valjda htela reći."- "Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."Sudija:- "Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora." Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mijailović P. 3432 Posted March 29, 2014 Poslato sa AOT5036D uz pomoć TNG sekvent Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted March 29, 2014 Dugacak ali vredi citati ... Quote Share this post Link to post Share on other sites
diskusija 9 Posted March 29, 2014 Vredi vredi Послато са HTC One V уз помоћ Тапатока Quote Share this post Link to post Share on other sites
Axic 19989 Posted March 29, 2014 (edited) Trkaju se kvaka i brava i brava pobedi a kvaka će "Bravo bravo!" Edited March 29, 2014 by Axic Quote Share this post Link to post Share on other sites
Marko Topola 50 Posted March 29, 2014 Trkaju se dva Kadeta, suza suzu stize hahaaha... ( ovaj sam procitao negde na forumu ) Quote Share this post Link to post Share on other sites
totti 13160 Posted March 29, 2014 Trkaju se kvaka i brava i brava pobedi a kvaka će "Bravo bravo!"Bora Spužić Kvaka i Fiat Brava? Quote Share this post Link to post Share on other sites
Axic 19989 Posted March 29, 2014 Trkaju se kvaka i brava i brava pobedi a kvaka će "Bravo bravo!"Bora Spužić Kvaka i Fiat Brava? Upravo tako. Quote Share this post Link to post Share on other sites
sindrom 18 Posted March 29, 2014 Bezi Dabre idu Kobre!Ko bre?Da bre! Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted March 29, 2014 Ne rise jel zna neko taj vic? Quote Share this post Link to post Share on other sites
majstormica 25 Posted March 29, 2014 Ne remse Sent from my LT25i using Tapatalk 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Branko 0 Posted March 30, 2014 Žena dolazi kući i kaže sa vrata: - Jao dragi kakve sam čizme videla! - Boli me ku**c! - A da ljubim da prođe, pa da idemo po čizme! Послато са GT-I9300 користећи Тапаталк 4 Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted March 31, 2014 O cemu razgovaraju 3 muskarca na pustom ostrvu???O zenama,pivu i fudbalu... O cemu razgovaraju 3 zene na pustom ostrvu???2 se sklonile da ogovaraju trecu... Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted March 31, 2014 Šta je trenutak istine?Kada žena skine šminku, a muškarac gaće. Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje:• Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:• Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!• Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti"?Suzuki ustane:• Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:• Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!Tihi glas iz kraja učionice:• Jebite se, posrani Japanci!• Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:• General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" uDetroitu.Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:• Puši biiip!Nastavnica sva van sebe:• Sad je kraj. Ko je to bio?Suzuki:• Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.Drugi učenik se prodere:• Suzuki je biiip!Suzuki:• Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:• U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos!Suzuki:• Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2014. godine. Zašto lale vole grupni seks u mraku?----------------------------------Zato što mogu da zabušavaju.... Quote Share this post Link to post Share on other sites
srdjos 1593 Posted April 1, 2014 Momak pita devojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vreme:- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?- Pa, eto, drugi si po redu...- A ko je prvi?- Bilo koji... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Sedla 2576 Posted April 1, 2014 ^^ Aaajoooojjjj...ali dobar!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Sreten91 12 Posted April 1, 2014 Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:• Pušku.• Ne, puška nikako!• Ipak, ja bih pušku...• Rekla sam ti, puška NE!• Ali ja bih pušku.• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!• Ipak, ja želim pušku.• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!• Ti. Ali, kad bih imao pušku... Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted April 1, 2014 Moze i pistolj Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted April 1, 2014 Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:– Dragi, jesi li video kako izgleda zgužvanih 10 eura?– Ne, nisam...Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.On se nasmeši i uzme novčanicu.– Dragi, jesi li video zgužvanih 50 eura?– Uuuh... ne, nisam!Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.– A sada mi reci, jesi li video zgužvanih 20 hiljada eura?– Neee, nisam! – vikne napaljeno.– Onda pogledaj u garažu ! Quote Share this post Link to post Share on other sites
francuz69 995 Posted April 2, 2014 Kako laje pas koji se nagutao deterdzenta? Arf, arf, arf !!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
