milan-jtd 319 Posted March 15, 2014 Nego kako... ja sam za proslu zamenu psovao ceo Torino!!! Proklizao imbus na cepu kartera... *ebo ga konstruktor... Ne ljutis se valjda za malo sale na racun srebrne boje iz konzerve Quote Share this post Link to post Share on other sites
kolega.jankovic 23 Posted March 15, 2014 Rece covek kome je konzerva farbe explodirala u facu :) Quote Share this post Link to post Share on other sites
Bogisha 9 Posted March 15, 2014 Nikad se ne bih ljutio za tako nešto. Pa ja sam prvi sam sebi "uvalio" što sam postavio slike na forum, niko me nije terao. Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted March 15, 2014 Imam ja jedan auto lak problematican, dacu ti sutra da mi popravis Quote Share this post Link to post Share on other sites
diskusija 9 Posted March 15, 2014 a ha ha ha haaaaa. ali najace je: i onda opet menja ulje na isti nacin Quote Share this post Link to post Share on other sites
Bogisha 9 Posted March 15, 2014 Ma ništa ne brini, popravićemo ga očas posla! Quote Share this post Link to post Share on other sites
kicerica 5 Posted March 15, 2014 Upišite vaš passwordsarmaŽao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakovakuvana sarmaŽao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku1 kuvana sarmaŽao nam je, password ne sme sadržavati razmake5jebenihkuvanihsarmiŽao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo5jebenihKUVANIHsarmiŽao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jednoŽao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na biiip i tebe i tvoj password mamicu ti biiip kretenčinoŽao nam je, taj password se već koristi Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted March 15, 2014 Ladna sarma ? Quote Share this post Link to post Share on other sites
SikterBre 31 Posted March 15, 2014 Misliš 1 Ladna sarma Quote Share this post Link to post Share on other sites
fiat128s 3 Posted March 15, 2014 1 Velika sarma s velikim slovom ''V" Quote Share this post Link to post Share on other sites
igor0511 2865 Posted March 15, 2014 Nikad se ne bih ljutio za tako nešto. Pa ja sam prvi sam sebi "uvalio" što sam postavio slike na forum, niko me nije terao. Ja ovako nisam nešto živčan. Štaviše ne nerviram se lako osim ako me neko baš ne nagazi, ali kada menjam sijalicu na primer izađe neko iz kuće da mi kaže da manje psujem Ko zna šta bi bilo sa zamenom ulja, verovatno mnogo lakše nego za sijalice Quote Share this post Link to post Share on other sites
Axic 19939 Posted March 15, 2014 Ja ovako nisam nešto živčan. Štaviše ne nerviram se lako osim ako me neko baš ne nagazi, ali kada menjam sijalicu na primer izađe neko iz kuće da mi kaže da manje psujem Ko zna šta bi bilo sa zamenom ulja, verovatno mnogo lakše nego za sijalice. Zamenom Castrol ulja ? Quote Share this post Link to post Share on other sites
igor0511 2865 Posted March 15, 2014 Zar ima razlike? Inače, ako jednog dana iskopam kanal u garaži probaću i sa zamenom, ovako nemam baš hrabrosti da 1.3t podignem i legnem ispod Quote Share this post Link to post Share on other sites
milan-jtd 319 Posted March 16, 2014 (edited) Sto? Kratke ti ruke? Salim se, ali ja mogu da dohvatim do kartera bez da zavlacim glavu pod branik i jos nikada nisam platio zamenu ulja i filtera Edited March 16, 2014 by milan-jtd Quote Share this post Link to post Share on other sites
igor0511 2865 Posted March 16, 2014 Ne znam napamet šuspleh da skinem Ovako iz kanala je već milina raditi jer ne brineš da li će te nešto prignječiti, a i ima mesta za ruke koliko ti god treba Quote Share this post Link to post Share on other sites
MiroslavL 0 Posted March 16, 2014 A i niko ne vidi koliko popiješ piva ! Quote Share this post Link to post Share on other sites
razor_amd 0 Posted March 16, 2014 Ajd dajte malo viceve, batalite te šusplehove i ulja... Brazilski humorista i književnik Millor Fernandez, postavio je čitaocima sledeće pitanje :- Kakva je razlika između političara i lopova? Jedan od odgovora koji je pristigao ga je oduševio :- Poštovani gospodine Millor, nakon dugotrajnog razmišljanja došao sam do zaključka da je razlika između političara i lopova u tome što sam prvoga izabrao ja, dok je ovaj drugi izabrao mene! Millor Fernandez mu je odgovorio:- Poštovani gospodine, vi ste genije! Jedini koji je uopšte pronašao bilo kakvu razliku!" Poslanik je hodao po putu kada je na njega naleteo kamion i naneo mu smrtonosno povrede.Njegova duša se uputila put neba gde se pred ulazom srela sa Svetim Petrom.- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Videćemo da li ćeš otići u Raj ili Pakao.- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema, - reče čovek.- Da smem pustio bih te, ali moram da se pridržavam naređenja od gore. Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš odlučiti gde ćeš zauvek živeti.- Dobro, dobro, ali ja sam se već odlučio za Raj, - reče poslanik.- Žao mi je, propisi su propisi.Odmah zatim Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole i dole, sve do Pakla.Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao.Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na lepa vremena koja su zajedno proživeli, bogateći se na račun poreskih obveznika.Odigrao je prijateljsku partiju golfa, a posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.Među njima je bio i menadžer đavola, prijatan i ljubazan momak koji se zabavljao sa njima igrajući i pričajući viceve. Svi su se tako zabavljali da nisu ni primetili kada se primakao čas rastanka.Svi su došli da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše.Zaustavio se pred nebeskim vratima gde ga je već čekao Sveti Petar.- Vreme je da posetiš Raj.Poslanik je naredna 24 sata bio u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.Poslanik malo razmisli pa odgovori:- Raj je tako divan, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.Sveti Petar ga zatim bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla.Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća.U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.Đavo mu priđe i prebaci mu ruku preko ramena.- Ne razumem, - zajeca poslanik. - Juče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se dogodilo?Đavo mu se nasmeši, pogleda ga ispod obrva i reče:- Sinoć smo imali predizborni miting... Danas si glasao. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Djole_M 142 Posted March 17, 2014 evo jednog ,drpljen od kolege sa FB-a*Томи звони мобилни.*ВУЧИЋ: Томо! Ух, ух... Томомооооооооој!ТОМА: Ацо, човече, шта ти је?ВУЧИЋ: Сањао сам... сањао...јооооооооој... сањао сам...ТОМА: Шта, Ацо, сине? Реци...ВУЧИЋ: Сањао сам да... да... да се Војавратио!ТОМА: Коштуњави? Па шта?ВУЧИЋ: МА НЕ КОШТУЊАВИ! ШЕШЕЉ,ЕЕЕЕЕЕЕЈ, ШЕШЕЉ!ТОМА: У, јебем ти! Кад се вратио?ВУЧИЋ: Није се стварно вратио... сањаосам да се вратио...ТОМА: Јеси сигуран да си сањао?Драгицееееееееееее, пакуј ствари....ВУЧИЋ: Сигуран сам... не знам... јесам...не знам... ваљда сам сањао...ТОМА: Слушај, ја одох у Бајчетину!Драгицееееееееееееееее...ВУЧИЋ: Томо??? А ја?ТОМА: Ти сачекај да видиш да ли сисањао!ВУЧИЋ: Томо??? Не остављај ме...ТОМА: Не бој се... ту је полиција... имамои нешто војске...ВУЧИЋ: Слушај, мораш да учинишнешто...ТОМА: Еј, Ацика, на вратима сам... чујемосе... ако се чујемо...*Дачићу звони мобилни.*ВУЧИЋ: Ивице!ДАЧИЋ: Ацо?ВУЧИЋ: Слушај, преузми све функције!Све ти препуштам!ДАЧИЋ: Шта ти је? Шта је било?ВУЧИЋ: Морам да бежим!ДАЧИЋ: Зашто, побогу?ВУЧИЋ: ВРАТИО СЕ!ДАЧИЋ: Ко?ВУЧИЋ: ОН! ШЕФ!ДАЧИЋ: Јеботе! Јеси сигуран?ВУЧИЋ: Не знам! Мислим да сам сањао,али... свеједно... бежим! Тома је већотишао за Бајчетину!ДАЧИЋ: А шта ћу ја?ВУЧИЋ: Не знам... извини, стигло ми јевозило... ако се икад чујемо - чујемосе!ДАЧИЋ: Али, Ацоооооооооооо!*Мркоњићу звони мобилни.*ДАЧИЋ: Мрко!МРКОЊИЋ: Е, 'де си дебели?ДАЧИЋ: НЕ СЕРИ САД! ФРКА ЈЕ!МРКОЊИЋ: Шта је, коју пичку материну?ДАЧИЋ: ВРАТИО СЕ!МРКОЊИЋ: Ко?ДАЧИЋ: ШТА КО? МИЛОШЕВИЋ!МРКОЊИЋ: Милошевић? Како? Јесисигуран? Одакле ти то?ДАЧИЋ: Звао ме Аца Вучић и рекао ми дасе вратио Шеф...МРКОЊИЋ: Јеботе! Али... он је мртав!ДАЧИЋ: Ја одлазим у Житорађу! Можда идаље...МРКОЊИЋ: Чекај, смири се. Средићемо.Ти знаш да сам ја наставио да лижембуљу целој фамилији. Мени неће ништа...ДАЧИЋ: НЕЋЕ, КУРАЦ! ПАКТИРАО СИ САЊЕГОВИМ НЕПРИЈАТЕЉИМА!МРКОЊИЋ: То је била политичканужност!ДАЧИЋ: БОЛЕ ЊЕГА КУРАЦ! ИЗДАО СИСТВАР!МРКОЊИЋ: Ти си издао!ДАЧИЋ: Ма, марш у пичку материну!МРКОЊИЋ: Марш, ти!*Динкићу звони мобилни.*МРКОЊИЋ: Млађо!ДИНКИЋ: Кажи, Мрко...МРКОЊИЋ: Десило се нештоневероватно...ДИНКИЋ: Народ ме заволео?МРКОЊИЋ: Е, јебига, не баш толиконевероватно...ДИНКИЋ: Па, шта је?МРКОЊИЋ: Вратио се! Из мртвих...ДИНКИЋ: Ко?МРКОЊИЋ: ОН, БРЕ! БИВШИ ШЕФ!ДИНКИЋ: Како, јеботе? Па, лично сам гаотерао...МРКОЊИЋ: Не знам ништа... ја бежим!Пољуби ми моју Ану...ДИНКИЋ: Ух, јеботе, не могу... маторо јето за мене...МРКОЊИЋ: БОЉЕ ТИ ЈЕ ДА СЕ НЕЗАЈЕБАВАШ! И ТИ СИ НА СПИСКУ ЗАОДСТРЕЛ!ДИНКИЋ: Ух. У праву си. Шта да радим?МРКОЊИЋ: Не знам... ја бежим негде насело...ДИНКИЋ: Ја одох на Кипар по оне парешто их Веља и ја нисмо нашли...МРКОЊИЋ: Млађо, збогом. Био си мидраг...*Вељи звони мобилни.*ДИНКИЋ: Вељо!ВЕЉА: Е, Динкићу, пичко стара!ДИНКИЋ: Не сери! Вратио се Лабус!ВЕЉА: Јел ме јебеш?ДИНКИЋ: Не. Сад ми Мрка јавио...ВЕЉА: Ма јеси сигуран? Ја сам мислио даси га ти отерао заувек...ДИНКИЋ: И ја сам мислио... каже Мрка...вратио се бивши Шеф!ВЕЉА: Па шта нас боле курац, бре, е?ДИНКИЋ: Ти знаш да он све зна... заКипар... за лову...ВЕЉА: Јес, метнем ти га баби... шта дарадимо?ДИНКИЋ: Ја одох на Кипар по лову... ти -ради шта знаш!ВЕЉА: Пуши, бре, курац! Те паре су имоје ваљда?ДИНКИЋ: Ја бежим... а ти како хоћеш...ВЕЉА: Млађо, не зајебавај се... немојда... види, прекиде ми везу!*Вучићу звони мобилни.*ВЕЉА: Ацо?ВУЧИЋ: Вељо, немам времена...ВЕЉА: Слушај, вратио се Лабус...ВУЧИЋ: Ма заболе ме за Лабуса... ВРАТИОСЕ ШЕШЕЉ!ВЕЉА: Како? Ало.... Ало.... прекиде ми...*Дачићу звони мобилни.*ВЕЉА: Ивице!ДАЧИЋ: Вељо, одјеби... у бежанији сам!ВЕЉА: Вратили се Лабус и Шешељ!ДАЧИЋ: Јебе ми се за њих! ВРАТИО СЕМИЛОШЕВИЋ!ВЕЉА: Па шта да... ало... алооооооооо...*Вулину звони мобилни.*ВЕЉА: Вулине!ВУЛИН: О, Вељо... извини, ја спавао...замисли шта сам сањао...ВЕЉА: Боле ме курац шта си сањао!Слушај, вратили су се Милошевић,Шешељи Лабус...ВУЛИН: А Мира?ВЕЉА: Не знам... вероватно...ВУЛИН: Јеботе! Ја бежим...ВЕЉА: И ја бежим...ВУЛИН: А ја таман сањао да ми јекренуло...ВЕЉА: Е, па, што си сањао - сањао сиTT Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted March 17, 2014 hahaha ... citam ja danas neke novine na netu i pise nesto u fazonu napustila nas legenda, a meni u glavi neki fles umro Seselj ... ali ne da se junak Quote Share this post Link to post Share on other sites
razor_amd 0 Posted March 17, 2014 Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom? -Pa lijepo- odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?-Ma jok'- reče Mujo, -došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend --------------------------------- Neki nebitan kafić za vrijeme dana, djevojka spazila nekog decka:Ona u sebi: Jao kako me gleda misteriozno, o cemu li razmislja, Boze moj dopadam mu se, jao dusaaaa ko zna kako je njezan i dobar i romantican i tajanstven...On u sebi: Jebo ga sve, treb'o sam da odigram sistem, mančester će da me sjebe, ali kvota je dobra u pizdu materinu. Da mi je jos da znam sta me ova gleda ko da nisam normalan jebo te zivot? -------------------------------- Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga.Kaže Francuz: - Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide, s kim se viđa, sve saznam.Amerikanac će na to: - Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam.Kad, gdje, s kim…- Koje ste vi budale, – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj: - Đes’ kuravooo! A ona meni: „Šta? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim…“ – i sve mi ispriča. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Axic 19939 Posted March 17, 2014 Probaću ovaj da ispričam mada treba uživo da se ispriča da bi ga shvatili ali ajde da ga dočaram nekako - Šta se čuje kad baba skine brus ? (udariti dlanovima o kvadriceps) Quote Share this post Link to post Share on other sites
marko1984 2 Posted March 18, 2014 Hahahahaha,grozno!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
razor_amd 0 Posted March 18, 2014 (edited) Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:- "Kakav tovar vozite?"- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.- "A tako dakle...Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!""Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."----------------------------------------------Zaustavi policajac bračni par zbog brze vožnje.Žena odmah poče da psuje i viče na policajca:"Nismo brzo vozili, kako si tako bezobrazan, oćeš naše pare, ko te samo postavi tu, banditu jedan, e nećeš dobit naše pare, stid te bilo, nas ćeš da pljačkaš, e ne, bome nećeš, majke mi, ne dam.."Policajac mahnu čovjeku da vozi..."A kazna??"-upita čovjek."Vozi... kažnjen si ti i previše.." Edited March 18, 2014 by RazoR Quote Share this post Link to post Share on other sites
saledelagano 26 Posted March 18, 2014 Probaću ovaj da ispričam mada treba uživo da se ispriča da bi ga shvatili ali ajde da ga dočaram nekako - Šta se čuje kad baba skine brus ? (udariti dlanovima o kvadriceps) Braaaaaaaate di sad procitah ovo bas sad dok jedem aaaaaa fuuuuuuul Quote Share this post Link to post Share on other sites
srdjos 1581 Posted March 18, 2014 On: Koje si godište?Ona: Šta misliš?On: Mislim da te kresnem. Koje si godište? Quote Share this post Link to post Share on other sites
