Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Evo i ja da pridodam jedan vic

Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju.

U pola puta meda se seti da nije poneo meso.

Kaže njima dvojici:

- "Idite vi ali nemoj slučajno

da ste dirnuli pivo. Ako bude falila jedna flaša

gotovi ste."

Kada su stigli zec kaže:

- "Hajmo Vuče, samo po jedno."

Vuk će: - "Ma ne smem od mede šta ti je ."

- "Ma ajde da popijemo, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti."

I tako jedna po jedna ode cela gajba.

Kada su shvatili šta su uradili vuk kaže:

- "Zeko šta ćemo sada kad meda dođe?"

Zec mu kaže:

- "Ništa, ako te meda bude pitao gde je pivo, ti slegni ramenima i reci pffffff."

I tako i bi, dođe meda vidi nema piva

Pa se prodere ''Gde je pivo!?'' a Vuk će :

- "Pffffff",

Na to će Zeka:

- "Šta pffffff, gde je bre pivo!!?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Otišao Suljo pecati na neko

jezero u Americi gdje je inače

pecanje zabranjeno. Ribe k’o

pijeska. Začas navadio punu

kantu ribe i taman je ponio,

kad – rotacija. Cuvar. Policajac: Gospodine, ovdje je

pecanje zabranjeno. Morat

ćete krivično odgovarati za te

ribe.

Suljo: Ovo su moje ribe.

Cuvar: Kako? Suljo: Fino. Ovo su moje ribe.

Ja ih svako jutro donesem

ovdje na jezero, pustim ih da

se malo isplivaju, poslije ih

zovnem, one se fino vrate u

kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam

pokažem? Cuvar: Hajde. Suljo istrese ribe u jezero.

Tajac nekoliko sekundi. Cuvar: Hajde sad.

Suljo: Šta?

Cuvar: Pa zovni ih.

Suljo: Koga?

Cuvar: Pa ribe.

Suljo: Koje ribe?

Idu dva pijanca ulicom kasno uveče i jedan pogleda u nebo i reče:

• Vidi ovo Sunce što sija, hik, oči mi se zatvaraju!

A ovaj drugi:

• Nije to Sunce bre, nego Mesec!

I tako, koračajući, naiđoše na jednog čoveka, i prepireći se pitaju ga:

• Ej, druže, hik, mi bi nešto da te pitamo, šta je ono gore Sunce ili Mesec?

A ovaj još pijaniji, digne glavu, pa reče:

• Koje, ovo levo ili ovo desno?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pitali cigu koja je najjaca zivotinja, ciga ko iz topa odgovori ... lav,

posle ga pitaju da objasni zasto tako misli i kaze ...

zato sto je jak kao konj !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tata zove sina:

- Sine, idi kupi coca-colu.

- U flasi ili konzervi?

- U flasi.

- Hladnu ili obicnu?

- Hladnu

- Da ti kupim u prodavnici pored ili u prodavnici preko puta?

- Svejedno.

- Hoces li mi ti dati pare ili mama?

- Ja cu ti dati, idi kupiti prokletu coca-colu!

- Sada ili kasnije?

- Sa tobom je nemoguce pricati! Ici cu sam! Mrs u sobu!

- Sada ili kasnije?

- Sada! Ako ne odes, razbit cu te, neces moci da sednes na stolicu!

- Na drvenu ili plasticnu?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bakica i Serhio Ramos pred rajem kod sv. Petra.

-Bakica: "Ja sam se puno molila"

-Sv. Petar: "Možeš u raj".

-Ramos: "Ja sam samo došao po loptu!" :laughing:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Auh, surovo, kad ga pre izbaci :thumbsup: .

Ceka Mujo Fatu ispred salona lepote.

Izlazi Fata sva nasmejana: "A, Mujo, sta kazes?"

"Jebi ga, Fato... Bar si probala."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bakica i Serhio Ramos pred rajem kod sv. Petra.

-Bakica: "Ja sam se puno molila"

-Sv. Petar: "Možeš u raj".

-Ramos: "Ja sam samo došao po loptu!" :laughing:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ronaldo: Ja sam promašio penal!

Messi: Jebi ga i ja sam!

Kaka: I ja sam!

Ramos: Ljudi nije to ništa, ja sam promašio stadion! :D

Najnovija vest - Žali se stanovnik Beograda da mu je Serhio Ramos razbio prozor!

Serhio Ramos je srušio putnički avion iznad Madrida!

Idem da izađem na terasu da uhvatim loptu od Ramosa!

Smorili ste više sa vicevima o Ramosu. Sačekajte bar da lopta padne!

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak

krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:

- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i

po.ebemo je!

- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidemo dole i po.ebemo

ih sve!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji

- Ajmo napolje da nesto je.emo.

- A sta to znaci da je.emo? pita najmladi macor

- Ajde sa nama pa ces da vidis.

Izadu oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec,

ladno... smrznu se oni k'o pic.e. Posle nekog vremena javlja se

onaj najmladi:

- Ja mogu da je.em jos samo pet minuta pa onda moram kuci!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Dolazi sekretarica na posao sa podocnjacima do zemlje, sva slomljena, nije nizasta.

Pita je direktor:

- Jel te koeginice sta je vama danas.

- Ma pustiteme druze direktore, provela sam vikend sa momkom kome je ona

stvar 10 cm

- Ha ha - rece direktor.

- Nije ha nego fi - na to ce sekretarica.

Share this post


Link to post
Share on other sites

u mesaru ulazi akademski muzicar i pita:

-gospodine,da li imate jagnjeca crevca,trebaju mi za violinu?

mesar:

-gospodine,to nemamo ali imamo kravlju p*cku kao usnu harmoniku. :guitar:

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Pita decko devojku "Odakle si?"

-Ona: Iz Surcina, ti?

-On: Iz Blokova

-Ona: Cula sam za Jakovo a za Blokovo nisam.

Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:

"Daj lijo nemoj to biiip da radiš, ajde da trčimo, to ti je ono pravo - zdrav život, čist vazduh - razumeš..."

Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđoše na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to biiip i da trči sa njima, jer to je ono pravo, j**o koku.

Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu, a ovaj se taman sprema da se rokne u venu žutim, a oni sad svi na njega:

"Ajde medo baci taj šljam, aj sa nama da trčimo malo, znaš da su fiskultura i džoging pola zdravlja, u zdravom tijelu - zdrav duh, j**o to biiip!"

Medo ih pogleda pa im reče:

"Ajd' marš u pi**u materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme speed mora da trči cijela suma!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Upoznaju se Dzejms Bond i Zan Klod Van Dam.

- Ja sam Bond, Dzejms Bond.

- Ja sam Dam, Van Dam, Klod Van Dam, Zan Klod Van Dam

----------------------------------------------------------------------------

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.

Kupila je:

1. dva litra mleka sa 1,6% masnoće,

2. kutiju jaja,

3. litar soka od narandze,

4. glavicu salate,

5. kutiju kafe od jednog kilograma i

6. pola kila mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku,

jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.

Dok je kasika ukucavala cene na kasi, pijanac diskretno primeti:

"Bit će da si neudata."

Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca,

jer zaista je bila neudata.

Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primetila ništa

neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.

Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže "Znate šta, potpuno ste u pravu.

Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?"

Pijanac:" Ma ružna si u pic.u materinu!

---------------------------------------------------------------------------------

Uhvati Zagrepčanin zlatnu ribicu i poželi tri želje.

Prva da ima najbolju kuću u Zagrebu,druga da ima najbolji auto u Zagrebu i treća da ima bilo šta što niko nema u Zagrebu.

Vraca se kući,kuća neviđena,ispred nje neviđen auto(kappa :harhar: ),izlazi žena na terasu i viče:

"Požuri gore,zove te zet iz Beograda!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ozenio se Mujo… Kaze njemu Fata:-De…kad si na nogama, nalozi vatru.Pa:–De kad si na nogama, pristavi kafu, i opet:–De kad si na nogama, zakuvaj kafu, pa opet:–De kad si na nogama posluzi nas.! Konacno Mujo sedne, a Fata se nesto digne sa stolice,a Mujo ce njoj:-De matere ti, dok si na nogama…ajd se vrati svome babi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Razgovaraju dve ribe o frajerima

l - Sto sam upozala jednog jeb.ca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize PUPAK!

II - :o ??? Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako!

I - Mislis :) ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Kroz maglovito praskozorje se teturaju dve kurve, i jedna rece:

- Danas ce biti dobar dan, osecam miris sperme u vazduhu.

Na to ce druga:

- Ma jok, to sam ja podrignula. :sick:

--------------------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju devojka i mladic:

- Dragi, odakle ti tako dugacke trepavice?

- Puno sam plakao kada sam bio mali.

- Hmm, bolje bi bilo da si vise piskio

-------------------------------------------------------------------------------------------

Dobila pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to

vec biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplasena, ode kod perice i

pozali mu se.

Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:

- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Dolazi mali ciga kuci i vice "mamo mamo izmiksuj mi slag"

- Mama " ŠŠŠ ŠŠŠŠŠ ŠŠŠŠŠ ŠŠŠŠLAG"

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Seksaju se Mujo i Fata i baš kad je Fata najviše uživala Mujo se ceo ukoči na desetak sekundi, ne pomera se...i zatim nastavi kao da ništa nije bilo.

Fati čudno, ali ok, neka ga. Nakon par minuta Mujo opet zastane desetak sekundi, kao ukipljen...i opet nastavi kao da se ništa nije desilo. Ponovi on to par puta.

Fati dosadi, pa ga pita:

- Šta ti je bolan, šta se kočiš??

- Daj, ćuti, uopšte nisi u trendu! Da si gledala porniće na internetu, videla bi da svi to rade! To se zove Buffering!

:rofl: :rofl: :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...

- Kako se beba hrani?

- Sisa.

- Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.

- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla

------------------------------------------------------------------

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:

-Ja ću jedan škotski viski.

Francuz:

-Ja ću jedno francusko vino.

A Avganistanac će:

-Meni ništa, sad ću da vozim

------------------------------------------------------------------

Pita unuk babu:

-Bako, jesi videla negde one moje tabletice?

-Nisam sine, a jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

--------------------------------------------------------------------

Krenula dva pandura u javnu kucu i kucaju na vrata.Otvara tip i pita ih šta hoće.

"Pa mi bi malo da je*emo ".

-"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip.

-"20e".

"E,za te pare možete samo jedan drugom da popušite" reče im tip i zalupi vrata.

Posle pola sata opet neko kuca na vrata Javne Kuce.

"Pa dobro šta hoćete opet vas dvojica?"

"Mi došli da platimo"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...