Vicevi 120%

[zekiveteran 1]

Zamislite da vas devojka, prijateljica (a što ne i žena) pita : Dragi da li više voliš sa Stilom ili hoćeš jebaT ?

[zekiveteran 1]

Počeo prvi sneg, teretnjak stoji na semaforu, a plavuša zva zadihana kuca šoferu na prozor.

Kamiondžija otvori, ona reče:

"Zdravo, ja sam Milijana, teret ti ispada sa kamiona, sve ćeš pogubiti!"

Kamiondžija ne reaguje, vozi dalje, kad na sledećem semaforu isto:

"Zdravo, ja sam Milijana, teret ti ispada sa kamiona, sve ćeš pogubiti!"

Kamiondžija ćuti i vozi dalje.

Opet semafor, opet plavuša, baš zadihana:

"Zdravo, ja sam Milijana, skoro sav teret ste izgubili!"

Kamiondžija, po malo nervozno :"Zdravo, ja sam Milovan,pada sneg i sipam so, pi... ti

materina!

[Bajker 0]

Žena srednjih godina dođe kod lekara, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se, da je muž pretuče svaki put, kada se uveče vrati iz kafane. Doktor joj reče:

- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe uveče kući, grgljajte čaj i dobro ispirajte grlo i jezik sve dok muž ne ode spavati. Za osam dana mi dođite na kontrolu.

Nakon osam dana dođe žena na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.

Doktor: - Pa to sam i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

[zekiveteran 1]

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.

I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:

. Dobar dan šefe!

. Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!

. Pa, šefe, prošli ste na crveno.

. Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim !!!

. Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

[Branko 0]

Pita mali Ibro oca:

- Tata, što je to peder?

- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.

Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi,bit će jeben.

Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.

Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže:"Meni se više ne igra."

E vidiš sine, to ti je peder.

[zekiveteran 1]

Šta je oralni sex?

Kad seljak ore njivu pa ga traktor jebe.

[bokija 83]

Pa nek kupi Stilo JTD....

[John 0]

oralni sa stilom

[saleTIPO 3]

Šta je oralni sex?

Kad seljak ore njivu pa ga traktor jebe.

[chela 2]

Mrki mrak u šumi, ništa se ne vidi i sudare se zeka i tvor.

Tvor: Ko si ti, kako izgledaš ništa ne vidim?

Zeka: Imam velike uši brzo trčim i jedem kupus i šargarepu

Tvor: Idi bre zeko, prepade me p....a ti materina!

Zeka: Kako ti izgledaš?

Tvor: Crn sam, smrdim i kradem kokošija jaja

Zeka: Idi cigo u pi....u materinu, prepade me!

[zekiveteran 1]

Ovo kao vic, a možda i nije. Kiselo se smejem.

[zekiveteran 1]

Muškarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom u

draguljarnicu i odaberu nakita u vrednosti većoj od 50 000 eura.

Kad je trebalo da se plati, muškarac izvadi ček i na njega napisa ukupnu sumu.

Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer je čoveka po prvi put u

životu video i nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovaj

je primetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:

Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je

danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do

ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje

ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?

Prodavcu je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio

je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu

reče:

Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo...

[Woodoo 22941]

Sedi muž u kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša da ga izvadi, ne ide… Dođe i žena… kako god pokušaju - samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju šta se desilo, i momak kaže

- Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada ću vam ja pomoći!Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:- Sada snažno dunite!Čovek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže:- Jao, kako fin i snalažljiv momak… Šta misliš, šta će biti kad odraste?A muž će:- Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, biće nam zet…

[boki 10]

Prodje ciga na crveno i zaustavlja ga policajac,pa mu kaze dobro bre jesi ti normalan gde ces na crveno.

ma zurim ubio sam tastu.

kako pa gde je les?pita policajac.

u gepeku

cime si je ubio ?

pistoljem,

pa gde ti je pistolj?

u kaseti

pozove policajac pojacanje

dodje interventa

i poce da pretresa auto

u gepeku nema taste,u kaseti nmema pistolja,pa kaze jedan policajac pa dobro ovde nema nista,kako nema kad mi je reko da je les u gepeku a pistolj u kaseti,kad odgovara ciga

ma laze drug milicajac jos ce da kaze da sam proso i na crveno...xD

[chela 2]

brate jesi li mogao da napises duha s plavim okom.... daj neki malo stariji :wallbash:

[boki 10]

brate pa svaki tvoj je u fazonu TRI DEBELA NEMCA pa ti vidi ko prica starije AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

[chela 2]

ma tvoji su kao ovaj... bili jednom, u jednom avionu jedan Englez, jedan Bugarin, Jedan Francuz i naravo jedan Srbin...Pera, al taj Pera nije bio Pera nego Boki!!!

Edited December 17, 2010 by chelic

[podvarak 1]

Sretne Hitler cigancica i kao, jeli mali kolko imas ti godina?

-Osam.

- U logor te nosam!

[loodilo 0]

Seksaju se direktor i sekretarica:

sekratarica : Direktore jel ušao?

direktor: DAAAAA!

sekretarica: Uhhhh koliki vam jeeeee!

[TOGO 0]

U Zagrebu je upecan leš nepoznatog muškarca.

Voda mu je odnela sve dokumente, obdukcijom u njegovoj stisnutoj šaci pronađen je smočen papir, na kome su grafolozi rekonstruirali sledeći tekst:

"Mujo bolan, aj kad si već u Kranju, skoči u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume"

[chela 2]

10 разлога зашто Србин не може да буде терориста

1. 8:45 je прерано за устајање

2. Увек каснимо тако да би пропустили сва 4 лета

3. Лепе жене у авиону би нам одвлачиле пажњу

4. Причали би смо гласно и привлачили пажњу

5. У авиону има хране и пића

6. Причамо рукама тако да би оружије морало да буде одложено

7. Сви би хтели да возимо авион

8. Препирали би се у авиону и започели тучу

9. Рекли би свакоме о плану 7 дана раније

10. Негде би морала да буде окачена српска застава.

Зашто на циганској свадби има много торти?

Да муве не би ишле на младу.

Samo Chuck Norris i Dragan Jovanovic Smeju da udju na SEVER sa glodarskim shalom...

Naravno da nije sve jedno!!!

Edited December 28, 2010 by chelic

[chela 2]

Kakobi se zvao Sasa Matic da je fudbaler???

NEMANJA VIDIC !!!

Sta se dobije kad se ukrsti KENGUR i PANDA

PANDUR!!!

[chela 2]

Оженио индијанац индијанку,и сад прва брачна ноћ индијанац је напада да му да,али ова ни да чује,провео тако целу ноћ у цимању и ујутру неиспаван долази код неког маторог врача да му изнесе проблем.Објасни он лепо врачу каква је ситуација,и да му млада не да ни да јој приђе.

Врач му направи неки афродизијак са којим треба да се попрска пре него што легне са женом.Овај одушевљен одради све како треба,падне мрак овај се увуче код индијанке у кревет крене да је спопада али ова ни да чује..Попиздео индијанац ујутру запуца право код врача и испича му да нема никакве вајде од афродизијака.

Каже њему врач да постоји решење за његов проблем које делује 100%,и да је то нека биљка која расте једном у 5 година на некој планини која се налази иза 7 мора,иза 7 гора,7 брда,река,језера..али биљка израсте на 3 секунде и ако се тад не убере она нестане.

Индијанац увидео да нема другог лека одлучи да крене да нађе биљку,кренуло са њим још неколико људи из племена..Крену они на пут преко 7 гора,мора,брда,река,језера и стигну на место где биљка треба да израсте..чекају тако некјолико дана и кад је биљка израсла они скоче сви да је зграбе,и у тој гужви биљка им запали..

Индијанац изгорео,хоће да изврши самоубиство вратио се у село дошао код врача овај му каже да не треба да одустаје,и да за 5 година има нову шансу..

Прошло 5 година и дошло време да се крене по биљку,индијанац са екипом из села опет крене на пут преко 7 гора,мора,брда,река,језера..Кад су стигли на место где треба биљка да израсте,предложи индијанац да они пусте њега да је сам убере да се не би сјебали као прошли пут.

Кад је биљка израсла скочи индијац и ''пљас'' убере је!!!

Сав срећан долази код врача у село и доноси му биљку,у селу сви срећни коначно су успели.Узме врач биљку и крене да прави чаробни напитак уз помоћ ког ће индијанац коначно моћи да опали жену...

Кад је врач коначно направио напитак,објашњава индијанцу шта и како треба да уради са њим,и да мора да га стави поред кревета док ова буде спавала,и кад ова буде то видела и помирисала све ће бити у реду..

Уради индијанац све како треба,стави напитак поред кревета и сачека јутро.Индијанка кад се пробудила видела чашу поред кревета,помирисала и наставила својим путем.Индијанац кренуо да је спопада,а ова неће ни да чује!!!

Индијанац већ добио нервни слом и одлази до врача оће да га убије..

Пита га врач:јеси ставио поред кревета синоћ?

-Јесам!

-Јел видела кад се пробудила?

-Јесте!

-Јел се сагнула да помирише?

-Јесте!

-Па што је не опали з 'гуза п...а ти материна.....

[chela 2]

> Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je

> postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.

>

>

> Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se

> vracala kuci s posla. S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muza i

> rekla mu da cu da kasnim, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz

> put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja

> jednostavno nisam mogla da odolim. Pošto sam imala pred sobom da

> prepesacim dosta, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih

> nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam

> ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila

> sam se da oslobodim sav gas.

>

>

> Kada sam stigla, moj muž je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:

>

>

> ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''

>

>

> Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za

> veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je

> telefon. Naterao me je da mu obecam da necu da diram povez dok se ne

> vrati, i otisao da se javi.

>

>

> Pasulj koji sam pojela je još uvek radio i pritisak je postao

> nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati,

> nagla se na jednu stranu i htela da pustim tihog prleta. Ne samo da je bio

> glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored

> pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.

> Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori

> od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi,

> nastavila sam ovako da nizem optisane narednih nekoliko minuta.

> Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona

> oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam još nekoliko brzih kruznih pokreta

> salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj

> zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.

>

>

> Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muž vratio

> i izvinuo što se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga

> uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju

> koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:

>

>

> ''Sretan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest. :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[bokija 83]

Aaaaaaaaa,placem