Vicevi 120%

[zekiveteran 1]

Savestan vozač

Projuri Milisav malo brže kroz jednu raskrsnicu. Vidi bljesak kamere i pomisli: Gotov sam, kazna mi ne gine. Da zezne kameru, napravi krug i dozvoljenom brzinom prođe kroz raskrsnicu. Kad ono, opet bljesak. Šta će on, napravi još jedan krug, lagano vozeći kroz raskrsnicu još se i osmehne. Ono opet bljesak.

Za dve nedelje dođoše mu tri uplatnice. Svrha: Kazna zbog ne vezanog sigurnosnog pojasa.

[chela 2]

Dodje Pinoko kod Djepeta i zali mu se kako ne moze da jebe... ono, usao u pubertet. slavan je, a ne moze da prca... Kaze djepeto Pinokiu...

Djepeto: Slusaj, jebi ga, zajebo sam se, napravio sam ti pravougaonik od djoleta(к********), da bi ispravio to, uzmi smirglu pa ismirglaj sa strane i to je to... Dodji kod mene za nedelju dana, da vidimo sta si uradio...

Pinokio ne dolazi dva meseca, Djepeto se kao i svako otac zabrinuo i ode da trazi Pinokija... nadje ga zakljucanog u kuci. On je kuco ko lud, i posle nekog vremena otvara mu Pinokio...

Djepeto: Sine, pa je l' si uspeo da imas sex(јебеш) ?!

Pinokio: Ma kakav sex cale, SMIRGLA JE ZAKON !!

[zekiveteran 1]

Policajac zaustavlja plavušu.

- Ne rade vam svetla... moraću da vam naplatim 3000 dinara.

- Super, za istu stvar, u servisu su mi tražili 5000 dinara!

--------------------------

Sede dva tipa u tramvaju i pričaju viceve

o policajcima. Dođu na vic:

"Zašto policajci uvek idu po dva? Jedan zna

čitati, a drugi pisati!" Na to dođu dva policajca

kojima su dosadili vicevi na njihov račun, pa kažu:

"Momci, lične!"

Ovi daju lične. Jedan policajac pročita imena i

kimne drugome: "Piši..."

Edited November 17, 2010 by zekiveteran

[Daki 1]

Sahrani čovek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući.Kad uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi...

Pogleda čovek u nebo i reče:

- Stigla je !!!!!

Edited November 18, 2010 by stilo_Mjet

[chela 2]

Nazivi filmova na leskovacki

Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav -- Kue ce

rabotis u Denver kd lipses

Poljubac zmaja -- Celivka od azdaju

Pakt s vukovima -- Necu rat, bolje je sas vuci

Macka na limenom, usijanom krovu -- Macka na zeske limene ceramide

O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si

Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe

Bekstvo iz Njujorka -- Bezanija iz Njujork

Policijska akademija -- Fakultet na milicajci

Razjareni bik -- Pebesnili bivol

Trci, Lola, trci -- Begaj, Lolo, begaj

Vatrene ulice -- Sokaci u oganj

Mala nocna muzika -- Malecka svirka po tamninu

Blistavi um -- Ubav mozak

Nismo vise klinke -- Porasnule smo

Sam u kuci -- Doma, bez gosti

Dobar, los, zao -- Nee los, ne valja, ic ne valja

Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar

Svi nasi strahovi -- Sve kue se plasimo

Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca

U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kuciki

Dvanaest zigosanih -- Dvanaes sas beleg

Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj

Dobro, da bolje ne moze biti -- Merak rabota

Sve o mojoj majci -- Sve o mamu

Povratak otpisanih - Eve gi pa

Odbegla mlada - Pobegulja

[Guest maliomladinac]

ZA ONE KOJI VOLE LJUTO

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".

Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.

Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

*******************************************************

Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******

Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.

Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******

Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.

Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio.

*********** ********* ********* ********* ********* ******

Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.

Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.

Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******

Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!

Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!

Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******

Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.

Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.

Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******

Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.

Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.

Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******

Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudija # 3 - nema izveštaja.

copy/paste sa zabranjenog linka...

[svetozar 0]

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić.

Pita Mujo Hasu:

M: Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?

H: Konj.

M: Eeee, nemože dvaput isto!

Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.

A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu da linadimak.

-Koji nadimak?

- Urac!

- A, koje mu je pravo ime?

- Enis!

[Woodoo 22912]

copy/paste sa zabranjenog linka...

Ne razumem, kog zabranjenog linka? Nema toga kod nas.

[MilanLaki 0]

Kako prepoznati bebu Zemunca u inkubatoru?

Ima zatamnjena stakla...

[podvarak 1]

^dobar

[chela 2]

Švercovali Muja i Hasa retku i skupu vevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Muja je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Hasa počne komentarisati kako je sve dobro prošlo, a Muja izvadi vevericu, slomi joj vrat, baci je, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje

"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"

- "Hasa! Dok mi je za ku*rac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala da ih razbije jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za bokija(REKTUM) mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"

"Ali kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

Pita Seka Sabljic Zemunca: kako je tvoje belo tako cisto belo?

A Zemunac odgovara: prva ruka sestro,prva ruka!

Отишао Радован Караџић на пластичну операцију. Пошто су га доктори прописно нагрдили, крене оп по граду да види да ли ће га ко препознати. Иде он тако Кнезом, Немањином, по Тргу, иде, нико га не препознаје и реши он да још прође по Зеленом Венцу. Иде он тако и стане код једне бабе и пита је: Јели баба пошто кајмак? За сваког 500, а за тебе 200 динара Радоване! Одговори му баба. Овај се поплаши и брже боље побеже до болнице где га хирурзи још горе нагрдише. Крене он опет по граду, да проба нову фацу и опед оде на Зелењак и опет код исте бабе и пита је: Јел баба пошто кајмак? За сваког 500, а за тебе 200 динара Радоване! Тек ће Радован: А јели баба како знаш да сам ја Радован? Е Радоване сваког можеш да превариш, али свог друга Ратка никад нећеш моћи!

[svetozar 0]

Upozna mladić devojku i odluči da je oženi.

Dovede je na večeru kod majke, kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri devojke: plavokosu, riđokosu i brinetu.

Majka ga upita zašto je doveo tri devojke, a on reče:

• Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaja?

Ona ih odmeri i potom sigurno izjavi:

• Ona riđokosa!

• Kako si uspela tako brzo da pogodiš?!

• Tako što ne mogu očima da je vidim!

Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :

" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".

Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.

Uze Amera i odvede ga u pakao.

Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.

Uze Rusa i odvede ga u pakao.

Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:

" Majke ti, šta si bacio ?"

a Mujo će : " Šumeću tabletu..."

[podvarak 1]

NOVO ! NOVO ! NOVO ! Novi Postpaid paket za Partizanovce "Nula u grupi" !!!

[TOGO 0]

[STILISTA 2]

Uhapsili panduri Cigu i turili ga u celiju.

Posle nekoliko casova pripisalo se Cigi i on poce da vice!

>gosn cajac ... gosn cajac<

>Nisam ja gosn cajac,ja sam milicajac<

>MA NEBI TI REKO MILI MAKAR SE USROOO<

[chela 2]

Pita uciteljica u skoli sta je ciji otac. Prva se javi Marija i kaze ponosno: Moj otac je lekar. Drugi se javi Jovan i kaze ponosno: Moj otac je pilot. Treci se javi Perica i kroz plac kaze: Moj otac radi kao muski striper u jednom gay baru

Zavrsava se cas a uciteljica ce Perici: Dobro Perice nemoj da se sekiras, nije to nista strasno a Perica ce: Ma opusteno uciteljice, zezao sam se, bilo me sramota da kazem da moj otac igra za Partizan

Хумска улица променила име... није више хумска 1, већ хумска бб ( без бода)

vip-ov novi tarifni paket specijalno za grobare: 0 u grupi

EVO MALO NAJCRNJIH CRNJAKA!!!!!!!!!!!!!!!

18+

Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:

Ovde lezi moja zena a ja kod kuce pocivam u miru

Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu... Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:

• Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu... Ne mogu da živim od bola!

• Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka - odsečemo ti biiip i više te neće boleti.

• Uh... Doktore, gde biiip... Pa kako ću posle?

• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.

Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu biiip i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:

• A gde držite onu stvar, desno ili levo?

• Što je to važno?

• Pa važno je, obično šijemo odela tako da biiip stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu...

Žena pred porođajem kreće da se obesi, pa kaže:

• Sada će majka da ljulja svoje čedo...

Kako se Saša Matić proveo na moru?

Neviđeno.

Gde su najsvežije lignje?

Nedeljom iza džamije.

Priča deda sa svojom unukom i pita je:

• Sine, šta dobiješ kada izdrkaš magarcu?

• Pa, spermu od magarca. - odgovori unuka.

• Šta dobiješ kada izdrkaš biiip?

• Spermu od konja.

• A šta dobiješ kad izdrkas dedi?

• Spermu od dede.

Deda je hvata sa 2 prsta za obraz i govori:

• I čokoladu sine, i čokoladu. [-X [-X [-X [-X

prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj mali poklončić i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:

• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!

On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:

• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju...

Kada su je ubili imala strašno puno sreće - od 15 metaka koji su je pogodili samo su 2 bila smrtonosna!

Kako ćeš prepoznati ljudoždera?

Psuje:

• Jedem ti mater!

Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?

Ubaciš korpu veša.

Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:

• Mi smo Titovi, Tito je naš.

Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?

Promenili bi raspored nameštaja u sobi.

Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:

• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domišljati!

Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:

• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!

Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:

• Hoćemo li na suve šljive?

Kako se zove krematorijum za bebe?

Veseli plamičak.

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:

• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:

• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!

• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo!

• Tata, ne mogu da sednem.

Koja je razlika između crnca i automobilske gume?

Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.

• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!

• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:

• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?

• Jesmo - kažu deca.

• E pa prijatno, deco!

Zašto se crnci ne igraju u pesku?

Zato što ih mačke stalno zakopavaju.

Zašto Isus ne može jesti kikiriki?

Ispadao bi mu kroz rupe na rukama.

Koja je razlika između dece i hleba?

Deca se ne mrve kad ih sečeš.

Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:

• Što plačeš?

• Ma nemam nikoga.

• Pa gde ti je tata?

• Zgazio ga bager.

• A gde ti je mama?

• Zgazio je bager.

• A kuća, gde je ona?

• Zgazio je bager.

• Pa šta ti onda imaš?

• Pa bager!

Šta bi sada princeza Dajana radila da je živa?

Grebala bi po sanduku.

Kako deca u Černobilju broje do 30?

Na prste.

Koja je razlika između kamiona punog šljunka i kamiona punog beba?

Šljunak se ne može istovarati vilama.

Hoda čovek šumom i naiđe na strašan prizor: Žena leži mrtva sa dve rupice na vratu, čovek takođe mrtav sa nožem u prsima, dečak isto tako mrtav zakačen okom za granu, a mala devojčica neutešno plače. Pita čovek koji je bio u prolazu devojčicu šta se dogodilo, a ona mu odgovara:

• Mamu ugrizla zmija, tata krenuo da je ubije, ali se spotakao i pao na nož, a brat je okom zakačio granu kada je trčao po pomoć.

Čovek, kad je sasluša, lagano krene otkopčavati šlic i kaže:

• Mala, danas ti zaista nije srećan dan

-Salje vojnik kuci bombu kasikaru uz reci:Bako ako povuces ovu alkicu dobicu 3 dana odsustva

[sasa_vu 0]

Uhvati cigu neko africko pleme u dzungli...

I nataknu ga na razanj i pocnu da ga vrte...

Vrti tako crnac cigu i od jednom pocinje da ubrzava...

Crnac vrti cigu sve brze i brze i brze...

Dolazi drugi crnac i pita prvog - Je li bre, pa sto tako brzo vrtis lika?

A prvi crnac odgovori - Ma jeb*m mu m***r, kad god usporim on capne po jedan krompiric...

[chela 2]

Nesa je banovao Chuck Norrisa, a pre toga i Batu Zivojinovica!!!

[bokija 83]

A ne smeju mu nista jer je dobar sa Jelenom Karleusom....

[zekiveteran 1]

U Novom Sadu u Maxi marketu mušterija (od dva metra) insistira da kupi pola glavice salate.

Momak koji radi na odeljku povrća kaže mu da prodaju samo cele glavice.

Kupac navaljuje i kaže mu da još jednom proveri kod šefa. Momak ode do šefa i kaže: »Neki iidiot želi da kupi samo pola glavice salate."

Tek što je završio rečenicu, primeti da je kupac išao za njim i brzo je dodao:,

"A ovaj gospodin se ponudio da kupi drugu polovinu."

Šef odobri prodaju pola glavice salate i kupac ode.

Kasnije šef pohvali momka: "Stvarno si se dobro snašao u neugodnoj situaciji. U Maxiju cenimo ljude koji razmišljaju svojom glavom. A odakle si sinko?"

"Živeo sam u Beogradu gospodine" odgovori momak.

"Što si se odselio iz Beograda?" upita šef.

"Gospodine, u Beogradu ima 230 fudbalskih klubova. Tamo su samo kurve i fudbaleri."

"Stvarno?" upita šef. "Moja žena je iz Beograda."

"Nije moguće!" odgovori momak. "A za koji klub je igrala?"

[podvarak 1]

^dobar

[TOGO 0]

Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo.

Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'

A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'

[Mijailović P. 3431]

buffering!' :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Sta kurva i policajac rade na cosku ?

...................................

Brukaju familiju !

Edited December 3, 2010 by zulurbr

[zekiveteran 1]

Istinski vic

Koja je veličina kacige?

Imam 38 godina!

http://www.limundo.com/kupovina/Auto-i-Moto/Motocikli/Ostalo/Kaciga/1949498

Edited December 6, 2010 by zekiveteran

[chela 2]

Pobednik... :unworthy: :unworthy: