Jump to content
FAS Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Dolazi ciga kod doktora i kaze doktore pomagaj zena nece nista da radi po kucu ne znam sta joj je, kaze doktor dovedi je, dovede ciga zenu kaze doktor cigo sacekaj ispred vratam izadje on pogleda posle 2 minuta kroz kljucaonicu kad ono doktor krese ciganku...prodje par meseci dolazi ciga ponovo kod doktora, kaze pomagaj doktore, pita doktor sta je sad opet nece da radi, ma ne nije zena, deda nece da mrde sa kauca samo sedi po ceo dan ne znam sta mu je, kaze doktor dovedi dedu....a ciga ce ma ne vredi doktore J-ga ja i brat al nista.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Koja je razlika između babe na svadbi i Crvene zvezde?

Baba odigra bar dva kola :thumbsup:

P.S. Zvezda je život, ostalo su sitnice!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Šta piše na Mercedesovom board kompjuteru kad se sudari sa Jugom?

Found new hardver install now

---------------------------------

Kad Čak Noris duva u šteker na Đerdapu mehurići izlaze

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došao Ciga na neki šalter i kaže:

• Daj mi dve kifle.

Kaže lik:

• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.

Ciga:

• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš? :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

sede dva pedofila na klupi blizu osnovne skole i gledaju osmakinje na fizickom, kad ovaj prvi kaze: auu zamisli ovu malu sto ima loptu kakva je bila p***a pre tri godine :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zašto muškarci ne veruju ženama?

Pa ko bi verovao stvorenju koje posle sedam dana krvarenja ne umre!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vraćaju se kući iz šetnje kroz šumu tata zec i sin zec.

Tata zec sav usran, a sin zec sav popišan.

Otvara keva zec vrata, a tata zec se samo ćutke ušnjuvari u kuću.

Pita mama zec sina: ''Pobogu sine pa šta vam se to desilo?''

Odgovor sin: '' Ma, kevo sav sam se upišao od smeha dok sam gledao kako meda sa tatom briše dupe!'' :rofl:

-----------------------------------

Ćerka cignka dolazi kod oca da ga pita da li sme da ide u bioskop sa momkom

- Tato, tato! Jel' mož' Šain da me vodi u bioskop?

- A šta se dava?- pita ćale.

- Neki ljubovni film - kaže ćerka.

Konta ciga - ''Ljubovni film, a? Ona će se razneži, pa će da se rasplače, a on će kao da je teši pa će je iskoristi''.

- Ne mož da ideš u bioskop!- Ljutito odgovori ciga.

Sledeći vikend opet dolazi ćerka da pita ćalca za bioskop.

- Tato, tato! Jel' mož' Šain da me vodi u bioskop?

- A šta se dava?- pita ćale.

- Neki koror film - kaže ćerka.

Konta ciga - ''Koror film, a? Ona će se uplaši, pa će da se rasplače, a on će kao da je teši pa će je iskoristi''.

- Ne mož da ideš u bioskop!- Ponovo će ciga.

Došao i trećeg vikena Šain po ćerku.

- Tato, tato! Jel' mož' Šain da me vodi u bioskop?-pita već ljutito ćerka

- A šta se dava?- pita ćale.

- Neka komendija - kaže ćerka.

Konta ciga - '' Komendija, hmmm. Pa tu valjda ne mož' ništa loše da bude?''

- Ajde idi! - Odgovori on velikodušno.

Vratila se uveče ćerka iz bioskopa i pita je ćale:

- Pa kakav je film bio ćero?

- Auu tato, što je bio smešan. Tako je jako bio smešan da me nije Šain drž'o za pi..u, ja bi se upišala od smeja.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kongres evropskih transplantologa:

Predstavnik britanskih lekara izvestava:

"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricimabritanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i trazi posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:

"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluća presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u bolnici,on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i trazi posao!"

Predstavnik srpskih lekara izvestava:

"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo četiri čoveka bez mozga, postavili ih na celo države i u rekordnom roku već je više od polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga i odlicno se osećaju!"

PS: Svako ko dobije ovaj mail ima gradjansku i moralnu duznost da ga posalje dalje na bar deset adresa...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kako omesti suseda u avionu koji ne zna gledati svoja posla:

1. izvadi laptop iz torbe;

2. otvori ga polako i smireno;

3. uključi ga;

4. uveri se da znatiželjnik kraj tebe gleda u tvoj ekran;

5. otvori svoj internet

6. zatvori oci i digni glavu prema nebu

7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. prati izraz lica svog suseda!

:rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Пита наставница децу:

"Ко навија за Партизан?

-Сви дижу руку осим малог Перице.

-Па Перице за кога ти навијаш?

-За Звезду

-Како то ти само за Звезду?

-Мама и тата ми навијају за Звезду па навијам и ја

-Па Перице није то добар разлог шта да ти је тата наркоман а мама курва,шта би онда.

-Па онда бих и ја навијао за Партизан."

Prijateljstvo među ženama:

Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gde je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali ni jedna od njih to nije potvrdila....

Prijateljstvo među muškarcima:

Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gde je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja. Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvek tamo.

Edited by chelic

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulovio jedan zlatnu ribicu a ova počela da kuka:

Pusti me ispuniću ti želju !!

Ajd dobro. Treba mi auto.

Oćeš na kredit ili na lizing ?, pita ribica.

A ti, oćeš na masti ili na ulju.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vraća se Crvenkapa iz Černobila i presretne je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, rece samo: U jebote, tri sise! A Crvenkapa mu uzvrati: Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš k...c! :))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mujo i Haso- sabrana dela

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:

- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"

Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:

- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."

--------------------------------------------------------

Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se

Mujo i kaze: "Vidi, Fato, šta imam".

Gleda Fata i kaže pomalo razocarano: "Mali

ti je, Mujo"!

Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar".

A Fata ce: "Ma da je diplomirani inženjer,

mali ti je, bolan".

--------------------------------------------------------

Došao Mujo kod hodže da mu ispriča greh i traži oproštaj.

Kaže: Povezem ja Hasinu ćerku na biciklo, a ona mlada, zgodna, a ja razmišljam šta bih joj sve radio.

- "A jel posle bilo nešto?- upita hodža.

- " Jok, samo u mislima," - odgovori Mujo.

- " Svejedno Mujo, tvoj greh nije baš mali. Biće ti ipak oprošteno, ako naredne sedmice budeš jeo samo seno i pio vodu."

- "Ali, hodžo, nisam ja valjda konj?!"

- "Nisi, sinko, ali si - magarac!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:

- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."

Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:

- "Što si dobio iz matematike?"

Mali Ibro će:

- "Peticu!"

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."

- "Četvorku..."

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"

- "Jedinicu..."

Na to će Fata:

- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."

Kaže Mujo:

- "A kad sam ja išo' u školu..."

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.

Prodere se Fata:

- "Kako to razgovaraš s ocem!?"

BEEP! BEEP! BEEP!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Путник на задњем седишту је први пут у граду и свидела му се нека грађевина, па потапше возача по рамену како би га питао нешто о тој грађевини! Воза заурла, изгуби контролу над аутом, умало удари аутобус, успаничен вришти и даље, попне ауто на тротоар и заустави га неколико центиметара од излога...

Неколико секунди је све утихнуло, а онда ће возач:

-Слушај, до то ниси више никад направио, уср'о сам се жив!

На то ће путник:

-Молим вас, извините, нисам знао да ће Вас тако лаган додир по рамену толико уплашити! У вашем граду Вас вероватно често пљачкају.

Возач:

-Ма извините Ви...није Ваша грешка! Данас радим први дан као таксиста! Протеклих 20 година сам возио мртвачка кола!

Моја сестра и њен дечко су синоћ седели у дневној соби и причали. Онда је њен дечко угасио свезло и почели су се љубити...Док су се љубили сестри је било лоше! Њен дечко ставио руку испод блузе да провери да ли јој куца срце...Исто тако као што стриц Марко увек ради, који је лекар! Није могао да пронађе срце и стискао је, гњечио дуго времена наоколо.Ја мислим да је сестри од тога постало још лошије, јер је почела врло тешко да дише! Због тога није више могла да седи, па је легла на кауч. Онда је сестра добила и температуру, рекла је да јој је страшно вруће и скинула блузу. Мислим да је и њен дечко добио од ње температуру, јер је и он скинуо одећу и лег'о поред ње!Онда сам схватио одакле долази та висока температура, од које су се и сестра и он осећали лоше. Из јаја њеног дечка излега се огромна глиста...Видео сам како је испузила из откопчаних гаћица и исправила се, скоро ко дрво неко! Такво нешто никад нисам видео. Била је велика најмање 20 цм...Кад је сестра видела огромну глисту, много се уплашила. Широко је отворила уста, ипак, сестра је била веома храбра. Покушала је да убије глисту, ставила је у уста и угризла за врат...Онда јој је вероватно покушала исисати крв! Одједном се сестра насмејала и пустила глисту. Онда је поново узела и снажно држала глисту, док је њен дечко из џепа извадио неку мали кесу и ставио глисти на главу. Сестра је легла на леђа и раширила ноге, а њен дечко је легао на њу! Изгледа да су хтели да згњече глисту! Али глиста се борила као луда, обоје су јецали и стењали, било је страшно...Борили су се таквом снагом да су скоро преврнули кауч...Након дуге и тешке борбе, смирили су се. Мислио сам да је глиста мртба...Сестра и њен дечко су били смртно уморни, али су се ипак и даље љубили! Мислим да је од радости што су победили ту страшну животињу! Али какав шок! Глиста није била мртва, скочила је горе и опет је почела да се бори! Сестра је скочила на њу, покушала да је убије тако да је својим дупетом снажно ударала по глисти! Тек након 35 минута борбе коначно је била мртва. Дечко је ухватио мртву глисту за уши и бацио у wc. Сви кажу да мачка има девет живота. Али ја сам синоћ схватио да глисте имају неколико живота више него мачке!

Edited by boki

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mala Mara dodje kući iz škole sva nasmejana i kaze mami:-”Ivica mi je danas pokazao svog pišu!”Pre nego je mama uspela bilo što reći Mara kaže:- "Podsetio me je na kikiriki."Mama odahne i se nasmeje: ...- "Tako malen je bio?"Mara odgovori:- “Ne…. slan!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dragi Bože,

Ove godine si uzeo mog najmilijeg pevača Majkl Džeksona, mog najboljeg glumca Patrika Svejzija, moju najbolju glumicu Faru Foset… Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Boris Tadic...

Hvala!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uhvatila 2 ljudozdrea Cigu, i krenu da ga peku.

Dodje treci i pita: zasto ga tako brzo okrecete?

- Pa kad ga sporije okrecemo krene da krade krompirice!

:rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...