Jump to content
FAS Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

^^^ Zato vi nikada nista niste niti cete osvojiti jer razisljate o plehu a ne o trofeju i prestizu koji on predstavlja.

Ako vam je toster bio toliko drag mozemo pokrenuti peticiju da vam se isti vrati, ako ne dacemo iz klubskog fonda lovu da vam se kupi jedan "FIRST" da vam bude lakse! :harhar:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Načenik Policiske stanice baci pogled kroz prozor i ugleda svoja dva policajca na trotoaru kako dižu kera, podižu mu rep, kreče noge, tegle i sve nešto zagledaju..

Šta to radite nesrećnici! povika načeknik.

- Gospodine načelniče, sad prodje jedna gospodja i reče "VIDI KERA SA DVA ŠUPKA", pa gledamo gde mu je drugi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sta radi plavusa posle dva samara?

Sve!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

ako ne dacemo iz klubskog fonda lovu da vam se kupi jedan "FIRST" da vam bude lakse! :harhar:

naka brate ostalo je nešto para posle subotnjeg veselja nismo baš sve popili, kad već moram da pomenem i taj sporedni dogadjaj :thumbsup:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kako se zove prvi ciga u selo? ALFA ROMEO (sa naglasak na E)

znate li koja je razlika izmedju muskih i zenskih nogu?

izmedju muskih je uvek isti k.r.c

Zašto pandurima koji voze motore na jakni piše "Policija"?

Da ih drugi panduri ne bi jurili!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kako se zove plavuša na fakultetu? ... Posetilac.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Znate koji je najbolji kondicioni trener u istoriji Partizana?

Pa Draza Mihajlovic!!!

Dosla plavusa kod doktora i kaze:

Doktore kad rasirim noge iz p.... mi se cuje "mi smo grobari, najjaci smo najjaci"

Kaze doktor: nista ne brinite sve pick. govore isto!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Svi mediji javljaju o paralelnoj pljacki u prostorijama fudbalskih klubova Crvene Zvezde i Partizana ! Iz Zvezdinih prostorija ukraden je pehar pobednika Kupa sampiona, pehar pobednika Svetskog kupa, dva pehara pobednika srednjeevropskog kupa ! Iz prostorija Partizana ukraden toster !

Jesi li siguran za ovo? Ja ih sinoc video uredno izlozene.

znhei.jpg

Za njihov toster nisam proveravao. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uprava Partizana je izjavila da su svoje trofeje sakrila u flasu od sprajta pa ih lopovi nisu nasli

:rofl::rofl::rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jesi li siguran za ovo? Ja ih sinoc video uredno izlozene.

Kome je kustos skinuo katalizator mora da ima problem sa lambda sondom :rofl:

AK9r9.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cak Noris je uradio sve sklekove.

Uci ciga sina da vozi bajs...napred nazad levo desno...i mali ciga se opustio i zapicio niz ulicu...kad mu se cale dere iza ledja...SINE PAZI ZID, UDRI KONTRU...tek mali ciga...vazi tatko...

TUMBE, TUMBE, TUMBE, TUMBE....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zamisli situaciju: trkaš se, voziš formulu 1. Ispred tebe podmornica, a iza leteći tanjir. šta ćeš da uradiš?

viknes cigi da zaustavi ringispil!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sastali se Isus, Cak Noris i Bosanac, i sad treba da pregaze reku.

Prvi ide Isus, predje; Drugi Cak noris, predje; Treci ide Bosanac i upadne, naravno.

I sad sapuce Isus Cak Norisu: "Hocemo mu reci za onu dasku po kojoj smo hodali?

A cak Noris ce: "Koju dasku?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ухватили мали циганчићи родитеље како се јебу. Циганчићи их питају:

- Тајо, тајо шта то радиш с нашу маму?

- Беж' те децо зар не видите да је лечим, болесна је!

Сутрадан се ћале мало раније вратио кући са посла и види нема жене. Пита он клинце:

- Ало децо где вам је мајка?

- Ено је код комшије нешто је боли грло.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Igraju žmurke Ajnštajn, Njutn i Paskal.

Ajnštajn traži, a Njutn i Paskal se kriju.

Paskal ode iza drveta, a Njutn se pomeri na metar od Ajnštajna, napravi kredom kvadrat i stane u njega.

Kaže Ajnštajn, kad je zavšrio sa brojanjem: „vidim te Njutne!”.

A ovaj će: „to nisam ja! ”

Ajnštajn će njemu: „Njutne, pa to si ti, kako nisi?”

Njutn: ``Ne, ne... Njutn po metru kvadratnom je Paskal!``

Share this post


Link to post
Share on other sites

Neko veče su me drugarice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći kuci do ponoći: "Obećavam"! Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Čim sam ušla u kuću, oglasila se sat "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako mudro odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu s mužem.

Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć" To ga nije uopste uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!

Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica". Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša kukavica odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, biiip", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, pocela da se smeje, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kafu i prdnula" !!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...